Vader som en kalv

Kanske inte Svea Rikes smartaste drag att som totalt oatletisk chipskropp ta sig fran botten till topp av Torson via trapporna, foljt av en stunds workout i gymmet, men ingen stretching av muskulatur. Nar jag vaknade i morse gick jag som Tina Turner dansar.

Nu vill jag ta BMW-n till Thulehemsvagen och hugga in pa mammas julsmorgastarta. Kan pokerhajen tillika chaufforen vakna da?

Jag bor har

Guran i torson

Hours of fun

Tant i Torson

Inte helt ovantat har jag snyggt nog bosatt mig i torson over julhelgen och allt annat an otippat lattjar jag nu i salongen med ett glas riojavin, min vackraste laptop och tre poker-professionals in action samt en amerikansk donna. Doda Poeters Sallskap pa widescreen-tvn, stadens ljus fran 50e vaningen, vit laderpaj for brummorna, gloggdoft med havutsikt. Och jag har inte fattat hur alfabetets tre sista bokstaver skrivs annu. Men jag kan ladda ner allt jag vill och jag ar lycklig. Framtiden ser indeed ljus ut.

Regler är till för att följas

Nej men snälla nån, börja INTE på andra lagret i chokladasken innan det första är tömt. En gyllene regel som inte alla verkar fatta. Jag vet att trippelnöten är jävligt god och att de flesta mörka bitarna smakar brumma, men vad fan. Jag blir så sjukt besviken när jag öppnar gaten till andra lagret och så är dom bästa bitarna redan tagna. Fy skäms.

Jul, jul, strålande jul

Jag gillar inte julhetsen. Jag vill inte köpa presenter till folk av den enkla anledning att det är Jesus födelsedag. Jag vill inte stressa runt på Oxford Street och tokhandla meningslösa prylar bara för köpandets skull. Visst, jag gillar att vara ledig, träffa min mamma, dricka glögg och äta Janssons Frestelse, jag trivs och myser när änglaspelet plingar, Karl-Bertil är en sann hjälte och jag är ytterligt förtjust i säsongsbetonad julmusik. Men i år blir det äntligen som jag sagt i många herrans år: inga julklappar, fy fan vad skönt. Vi kan väl köpa gåvor till varandra på Novas mellandagsrea istället, fullständigt grundlura kommers-tomten, komma undan utan hål i pungen och njuta av en välsignad jul.

Shayne Ward

Jag blev smått sjuk i huvudet i helgen. Tre gånger tittade jag på X-factor: Grand finale live på Lördagkvällen med ett gäng andra (halv)entusiaster, reprisen på Söndagmorgon på ITV1 och sedan igen om aftonen på ITV2. Visst blev det tjatigt, jag kunde nästan säga KateThorntons förutsägbara kommentarer i munnen på henne, visste precis vad som skulle hända härnäst. Totalt ospännande var det naturligtvis den andra och tredje gången gillt, men i tants bröst visade sig ett tonårshjärta klappa för en fager 21-åring och jag blev helt töntigt såld.

Och jag, som inte ens som tonåring hade idoler så som andra unga flickor hade; inga NKOTB-affischer tapetserade mina väggar, jag ansåg Paul Rein, Style-killarna, Don Johnson och Joey Tempest vara synnerligen osexiga och jag fastnade aldrig på allvar för varken Backstreet Boys, Take That eller Westlife. Ignorera en kort förälskelse i Björn Skifs i början av 80-talet då jag körde hans krogshow på Börsen på repeat i VCR-maskinen, jag var väl inte mer än 8-10 bast och 35-årige Björn var mer som en far (hoppas man). Och med Neil Tennant var det mer att jag tänkte honom som en Gud som kunde se allt jag gjorde, varför jag måste vara cool och säga balla saker även i min ensamhet som fjortis. Nej, banala idolförälskelser är inget jag sysslar med. Och det gör jag väl fortfarande inte, men jag blir ändå en smula förskräckt när jag erinrar mig att jag till på köpet i natt drömde bisarra drömmar om den unge man som tog hem segern i the X-factor.

Under själva tävligen bodde han, helt logiskt, hemma hos mig och mina föräldrar på Thulehemsvägen. Och där gick jag runt och var sugen. Och jag skröt: "Jag skulle ju aldrig ställa upp i en tävling som x-factor, men om jag hade gjort det hade det nog gått väldigt bra för mig". Så sa han: "Ja, du är ju rätt snygg för din ålder, men du borde försöka gå ner lite i vikt!". Sjuka jävel, kalla mig tant och tjock i samma mening. Men självklart var det mest sjukt att drömma om en 21-årig snubbe från Manchester som vunnit en kommersialiserad talangtävling på kanal nummer 3.

Och är ändå inte the bottom nådd när jag ställer klockan på extra tidig ringning en måndagmorgon för att jag ska kunna se hans framträdande med nya ostiga smörsingeln på GMTV kl 07.30? Ska jag köpa den på Onsdag så att han uppnår åtråvärda Christmas Number One med sin synnerliga skitlåt? Den spelas på radio even as we speak, men det exalterar mig föga, man kan ju för fan inte se honom på radion.

Approaching 30, men med faiblesse för en oerhört vacker yngling i värsta fjortisstil. Så ytterligt patetiskt. Men är han inte fin, så säg? Eh hum.

Gå och dra nåt gammalt över dig, kärring.

Happy birthday to me!

Idag är jag så glad! Jag hr nämligen köpt en presang till mig själv! Titta vad fin den är:

Min! Min! Min!
Nu kan jag åter bli datanörd även på hemmaplan, det passar väl en tant som undertecknad, hejdå puben.

Mammas bak luktar så gott!

Apropå Skäggsikas klagosång om att det bakas för mycket i Tjockhult; hör och häpna och förskräcks! Igår afton skippade vi Camden, Elefant såväl som Mixer, till förmån för bullbak. Vi knådade till en lussebrödsdeg, slängde ihop snurror och gräddade i den engelska gasugnen på Royal College Street. Mumsade bullar, mjölk, cola och snask. Ingen öl, ingen cigarill, ingen hora, ingen fylla, ingen nattbuss, ingen försening till jobbet. Snart kanske vi börjar sy, sömma och sticka också. Det ryktas redan om en TP-kväll i dagarna. Vilket osannolikt förfall!

Press Here!

En avslutningsgrogg på Mixern igår afton, och Sainsbury’s-älgen skrämde slag på både Slampan och Smygar-Chris. Smygarn kan man ju förstå, för töntigare eller mer fantasilös snubbe får man fan leta efter med lupp och lykta, men tuffa slampan som ligger med tonårssvenskor enligt löpande-band-principen och snickelisnackar tramsebyxan av sig med såväl Bengt som Bedrup, han borde väl inte låta sig skrämmas? Marias spontaninköpta älg som satt i Sainsbury’s-hyllan och gnydde "köp mig, jag är gullig och kul" hade en liten klisterlapp på ena tassen som proklamerade: TRYCK HäR. Den tog vi loss och satte på folks armar, pannor, bröst och brummor, varpå vi berättade att man måste göra som älgen, och sjunga något skojsamt eller göra ett valfritt galet ljud, när någon trycker på knappen. Och oj vad dom blev nervösa och kände press på sig att vara ultraballa, och så blev det pinsam pannkaka (utan sylt och grädde) av alltihopa. Vi provade med Cykelmannen också, men inte blev det roligare för det. Dom verkade uppleva det som att dom var på någon slags viktig audition a la X-factor, och trots minskad blodpromille i alkoholsystemet, vågade dom inte riktigt släppa loss. Folk ställer nog för höga krav på sin egen ballhetsfaktor. Lilla älgen, han sjöng ju helt sonika Jingle Bells, det var väl gott nog.

Så håller vi helgjävel nu då. Korv med mos på Hogshead, tack och bock.

Nu håller vi helg!

En förbannat tråkig vecka som endast bestått av jobb, snor, hostningar och svett. Nu vänder vi på klacken och kör pubquiz på Old Eagle i afton, Camden-runda med ännu ett empiriskt test av late licence imorgon och Night of the Living Dolls hårdrocksdiskotek på Foxen med DJ Brumma on the decks på Lördag. Mums sa ölkaggen. Bröl sa hostan. Tjohej, sa kastrullen.

Aj aj Kapten

Nu har vi bytt smaksättning på alko-shaken, och därför har dom skickat tillbaka all sin konjak och rom till mitt kontor. Konjak, fint som kattskit i vällingen, intresserar mig föga, men flaskvis med Kapten Morgan tänkte jag kunde komma väl till pass på min lattjolajbansefterfest som följer efter den riktiga lattjolajbanslådeöppningen på Enterprise. Inte för mig, men för min lilla apa! Så jag ska fjäska och slicka (NB: bildligt talat) min lebb-chef när hon kommer tillbaka, varpå flarrorna blir mina och aporna kan bli apfulla på apberget i Belsize Park Gardens! Tjohej.

Och på min fest (till skillnad från den som min flatmate höll i lägenheten förra helgen) kommer det inte att förekomma:

• Knark - MBDA – hette den så? Nån töntig kristallklump man sätter på tungan, varpå man blir totalcrazy och dansar hela natten till:
• Rave-musik (ompa ompa, med en basgång som hörs ända ner till Washington-puben)
• Fula bonnabrudar från Helsingborg som tar E och har ungefär samma intelligensnivå som en dörrmatta

Om man väntar på något gott, är det bara jättehärligt, eller har man för höga förväntningar så det bara blir pannkaka med sylt och grädde av alltihopa?

Kalajs

Kalajs rimmar på något.
7e Januari är mitt kalajs.

Det flyger in ett helt rövarband från Sverige, - alla är sugna! De bästa ur Archway-2001-gänget, de 4 i Fyrklövern, Punkprinsessorna från Tjockhult – alla vill va med! Diskotek med DJ Brumma på Enterprise, spelar Gurans favoritmusik, det blir trippeln PSB-NO-DM: It’s A Sin, True Faith, Enjoy The Silence – alla vill dansa!

Och jag har blivit galen – ser fram emot att fylla tant!

Kritisk granskning

Jag förstår inte vitsen med att ha en blogg som går ut på att man beskriver sitt klädval för dagen samt visar bilder på sin outfit och detta kryddar man sedan med s.k. spaningar från butiker/tidningar/stan där man sett en snygg modeasseccoar och denna vill man självklart ha. Sedan kommenterar deras vänner om hur jävla snyggt och hippt och fräsigt allt var och hur avundsjuka dom var att dom inte var lika snygga/balla/fräcka. Jag vill inte ge några exempel på personer som ägnar sig åt den här typen av bloggning, för det verkar elakt, men fan vad det verkar många som är just såhär sjukt ointressanta, bara följ valfri blogglänk så är du snart där.

Gissa drömmaren

En kompis till mig drömde att jag födde ett barn som visade sig vara en gigantisk duva, och inte en fredsduva utan en äcklig gråsmutsig stadsduva. Sen flög duvan iväg, hejdå.

Det är jag som är jokern i leken.

Och nu har jag bestämt att världens bästa låt sedan tidernas begynnelse är True Faith.

I feel so extraordinary
Something's got a hold on me
I get this feeling I'm in motion
A sudden sense of liberty

I don't care 'cos I'm not there
And I don't care if I'm here tomorrow
Again and again I've taken too much
Of the thing that costs you too much

Madame Kokain, tror jag dom syftar på. Jag gillar inte henne, men jag fattar konceptet och jag gillar New Order och Bernard Sumner och Peter Hook och Mamma-dockan som tar mig till Brixton Academy.

Jag serverar sanning på silverfat

Om man inte äter middag blir man en kastrull.

Jag vill

Jag vill vara rik, jag vill ha en egen lägenhet, jag vill ha en liten katt, jag vill vara giraffskötare på zoo, jag vill dricka öl utan att bli tjock, jag vill spela badminton på regelbunden basis, jag vill ha löneförhöjning, jag vill att dom säljer syltan nu, jag vill åka på semester, jag vill öppna Ullas Bullar, jag vill ha en laptop, jag vill skriva en bestseller, jag vill ställa till med kalas. Jag vill, jag vill, jag vill!

Titta vem som snackar

Alla som läser The Sun är icke-tänkande individer, därför är det farligt att publicera extrema åsikter i denna tidning. The Suns läsekrets är redan från början rasistiskt och trångsynt lagd.

Så här funkar det I USA: Regeringen gömmer sig bakom Guds namn så att om man inte står bakom regeringen står man heller inte bakom Gud och detta vill ju ingen beskyllas för, därför står man bakom regeringen.

"Oh så kyligt det är där ute, det känns verkligen att det blivit höst"

Jävla besserwisser, sitter inne med alla sanningar. Jag önskar att detta var en ljudupptagning så att alla kunde höra med egna öron denna vidrigt darriga och gällt högljudda stämma uttala dessa intelligensbevis.
Hon är Englands kanske världens otäckaste kärring och jag spenderar minst 30 timmar i veckan i hennes bedårande sällskap. Nu är det visst bland annat upp till henne om jag ska få löneförhöjning. Jo, men visst. Dra den om rödluvan när du ändå är igång. Godnatt.

Football Manager

För mycket folk, för mycket betalt – en ekvation som måste gå jämt ut. Om spelarna ska kunna få så hutlöst betalt krävs att många människor köper dyra biljetter, att sponsorerna betalar storkovan för att få reklamskylta, att folk klär ut sina barn i full CFC-mundering i dockstorlekar, köper nallar, koppar, armband, spel och allehanda memorabilia, att alla vräker i sig överpriserade korvar och hinkar vattenutspädd Budweiser i plastmuggar. Det är business, men är det någon kultur över det hela?

Lulliga gaphalsar som skriker slagord för det egna laget (Stand up for the Champions) och glåpord åt motståndarna (you’re shit and you know you are), samma gamla trägna sånger, brist på förnyelse, invanda mönster. Är det ingen som reflekterar över att det faktiskt är en smula banalt och löjligt? Tycker Eidur att det är fräckt att fansen sjunger hans namn när han lägger straffen, eller distraherar det honom? Är man tråkig om man sitter tyst och koncentrerar sig på att följa spelet, snarare än att gasta ramsor?

Fast jag gillar ju den här: FLYING HIGH UP IN THE SKY, WE KEEP THE BLUE FLAG FLYING HIGH! Tycker Eidur också att den är fin? Får Eidur ligga? Eidur och hans flickvän var på Ed’s Diner, det berättade Managern för mig, och att han var trevlig. Blir man inte tjock av burgare och shit pommes frites längre?

Hur vågar ni???

Varför ska ni lämna mig, just när vi hade så trevligt? Vad är Odenplan och fula snobbsnubbar med jumpern knuten över axlarna mot Camdens råtuffa punkare på Elefjanten och Mixern? Gissa vem som gråter den 12e November? Gissa det du.

Dockorna

Här är mina barn, mina ungdomstanter. Dom ska ordna fest för mig, för dom är bäst, sschysstast, roligast och hurra för dom! Glöm inte att dom även är sjukt snygga. Och dom får ligga!

Hej Makelele!

Nämen kolla, världens snyggaste tjej ger allt i Macarenadans och -sång!

Det var en alldeles fantastisk karaoke-kväll, vi fick mera vin och vågade oss upp på scen till slut.

Och dessa två kunde alla rörelser till Macarena-dansen, sjukt imponerande!

Gladis!

Han är glad, han är söt, han är bäst, han är min!

Vill man knulla sig till en karriär? (i brumman)

Sveriges sämsta författare heter Denise Rydberg. Hur denna bajs- och anusfixerade människa med torftigare språk och tristare intriger än manusförfattaren till Kanal5:s Vänner & Fiender, har lyckats få kontrakt för ett flertal böcker hos ett av Sveriges ledande bokförlag är mig en outgrundlig gåta. Hur många snuskhumrar som med påle och stång besökt hennes brumma i denna desperata önskan om att ge ut skitböcker, vill jag inte behöva tänka på.

Sweden VS London Part II

I Sverige knuffas folk lite varstans; gatan, baren, butiken – med eller utan trängsel och detta utan att någonsin be om ursäkt för sin drullighet. I London viskar folk sorry när dom vill smyga förbi för att komma av tåget, utbrister välmenande sorry när det är dom själva som blivit skuffade eller trängda, säger faktiskt sorry så ofta dom kommer åt (på gränsen till irriterande).

I Sverige kostar ICA- plastkassarna 1.50 men har skön hållbar kvalitet. På Tesco i London packar kassörskan gratiskassen (för liten och av tveksam kvalitet) åt dig.

I Sverige kollar man tidtabellen innan man nyttjar allmäna kommuniaktionsmedel, eftersom bussar och tåg kommer på utsatt tid och ganska sällan. I London ställer man sig på hållplatsläget och hoppas på det bästa, samt vinkar frenetiskt med sitt oystercard när bussen, som helst vill köra förbi, kommer.

I Sverige tar det 26 år att värma upp den elektriska plattan för att koka sin potatis/pasta och sedan kokar det alltid över för att det tar för lång tid att komma ner på sjudningstemperatur efter uppkok. I London flexar man smidigt med gaslågan och får genast rätt temperatur i sin kastrull.

I Sverige gör dom barn och bildar familj. I London leker dom "göra barn" (läs: dom ligger).

I Sverige utmanar dom varandra i Brakfylla-05 varje Lördagkväll, men håller sig på mattan i hemmet hela veckan samt tycker att en stor stark på Tisdag eftermiddag tyder på alkoholproblem. I London dricker man 20 units plus per vecka och gör gemensam sak i att vara bakfull och skör på jobbet.

Baka kanelbullar eller vara kastrullfull? Babysim eller badminton? Egen lägenhet med trägolv för 3000 kronor i månaden, eller delad lya med heltäckningsmatta för 6000 kronor i månaden? En kopp örtte eller en pint Stella? Idol eller X-factor? Filip & Fredrik eller Ant & Dec? Göran Persson eller Tony Blair? Trackslistan eller CD UK? Torka bajs som vårdbiträde på sjukhem, eller flasha på kontor? Lasse Bengtsson eller Trevor McDonald? KB eller Mixern? Mellan-Fredrik eller Lill-Fredrik? Närma sig 30 och vilja ha barn eller närma sig 30 och vilja ha skoj? Dom fyra V:na (villa, vigsel, volvo, vovve) eller ungdomsgård? Snuskopp eller askkopp? Söndagsstek med svartvinbärsgele eller Sunday Roast med yorkshirepudding? Högertrafik eller vänstertrafik? Bu eller bä?

Jag begär inget, men jag vill ha allt.

Ed's Easy Rider!

Vårt courier-företag som heter C.D.S. Bikes & Vans ville boka in vår beställning under företagsnamnet E.D.S. Easy Rider, och dom skojade inte ens!
Glädjesprudlande Fredag med fest och glam på kontoret, ABBA i stereoapparaten, direktörsostarna ute på appointments, alternativt för trötta att dyka upp, hägrande långhelg i Göteborg med Adis och ett gäng kuttrande duvor, bortlovad på hårdrocksdisko i afton (brummisen spelar på sitt brumset), alla är glada, INGEN mår dåligt och allra minst jag.



Och kolla! HON kommer!!! Hon och hennes Eidur-snygga man!

Min Brumma

Denna snygga tjej är brummis. För det behöver man ett brumset, som består av två skinkor och en ring. Brum brum!

Tråkigare än så här blir det inte.

Klick klick klick. Kärringen spelar web-spel, tristessungdomen skriver bittra mail till sina vänner. Jag har nedräkning tills jag får 1. Gå och luncha med dockan 2. Gå och äta middag med kexen. I eftermiddag har jag review med lesbian-chefen och jag förutspår att jag 1. Kommer att bli förbannad för att jag inte får löneförhöjning 2. Kommer att acceptera hennes argument för att jag inte är värd mer pengar och gå ut med svansen mellan benen. Och gissa om a. Jag har ingenting att göra eller b. Jag har en asstressig dag späckad med hyperintressanta arbetsuppgifter. Och gissa vilken dag är det idag? Just det, Blue Monday, i brumman.

Fingerfärdighet

Städaren har fått smäll på fingrarna för att han inte städat ordenligt. Så nu smyger han runt här med sin skurhink och trasa, torkar lite på måfå. Han förstår ju inte vad man säger så det är lika bra att låta honom hållas. Det var ju inte riktigt meningen att han skulle komma in och skura loss medan vi sitter har och knappar tangenter, men eftersom han troligen är nyanländ från Elfenbenskusten (men inte hälften eller ens en bråkel så snygg som Didier Drogba med sina utomordentliga kindben)är han oförmögen att kommunicera på normalnivå. Jag tycker synd om honom. Varför ska han behöva komma hit och lokalvårda, när han uppenbarligen inte är som klippt och skuren för uppgiften? Fanns det inget roligare han kunde syssla med? Var läget så pass dystert i Elfenbenskusten? Feja och gno, men nu har han gått utan att lyckas att få bort gårdagens besökares märken. Igår var nämligen en mycket spännande dag. Vi hade inbrott på agendan vilket resulterade i att självaste Sherlock Holmes kom på besök utrustad med lupp, ficklampa och puderborste. Så säkrade han fingeravtryck på våra skåp, dörrhandtag och lysknappar i värsta Harry Friberg-stil. Tyvärr visade det sig att tjyven burit ullhandskar, varpå utredningen lades ner i brist på misstänkta och bevis. Men ändå. Mer spänning än så får man leta efter i Applepans värld.

Snygga dockor

Jag är känd för att ha jävligt snygga kompisar, världsberömd i hela Sverige.

Vi är naturligtvis släkt

Här är mannen

Denna man ska hyra lägenheten han står i, denna man vältrar sig i lyx, denna man har gjort ett riktigt kap, denna man ska få en granne som heter något så franskt som Junot, denna man har därtill Lill Linfors och Percy Nilsson i sin närhet, denna man har ett ess i rockärmen, denna man är min bror.

Välkommen på Nyårskalas.

Turning Torso

Här har jag varit idag. På våning nummer 50. Det var lock för öronen när man kom ur hissen, och man var omringad av nyrika ostmästare. Men lägenheten var snyggaste schysstast i kommunen, det fanns till och med ett rum till mig. Kan inte jag också flytta in?

årets låt

årets låt är Civil Sin. Inte för att jag är särskilt förtjust i MileEnd-horan (han vill dock säkert ligga), men för att det är en sjukt bra låt. Undrar om det blir en hit och isåfall om det kommer att innebära att MileEnd-horan får ligga? Singeln släpps på Måndag. I videon kan man se hur löjlig MileEnd-horan ser ut när han bankar på sina trummor. Då får han väl inte ligga?

http://www.boykillboy.com/

Slöseri med tid

Etiketten var Romantisk komedi, jag var trött och hade inget bättre för mig än att leka soffpoatatis med E4. En löjligt enkel plott: Två ungdomar möts och blir kära, det blir problem och sedan återförenas dom i slutet av filmen. Och nog är Freddie Prince Jr och Julia Stiles söta, men fånigare film får man fan leta efter. Det sjukaste var det här med skivalbumomslagen, ett återkommande tema i denna Hollywood-blockbuster. Bruden i filmen är konstnär och designar albumomslag. Hon visar sin kille några olika albumomslag hon gjort och ett av dem visar sig vara Nirvana's Nevermind. Va??? Vad vill dom säga med det? Att denna rollkaraktär ligger bakom Nevermind-designen eller ska det vara ett av filmens poänglösa skämt? Nästa albumomslagssekvens i filmen: Dom är på fest och det visar sig till pojkvännens förtret att hans tjej har designat ett albumomslag åt en rock’n roll-kille som verkar helsugen på henne (han knarkar och langar dessutom). Då blir dom osams och tjejen går hem och ligger med Rock’n Roll-killen, vilket hon nästa morgon går hem och berättar för pojkvännen varpå han så klart gör slut. Sedan är alla ledsna jättelänge ända tills den rungande slutscenen kommer: återföreningen. Och hör och häpna över en pinsamt ogenomtänkt plot; I centrum står inget mindre än ett albumomslag. Hon ger honom en present innan hon hoppar in i en taxi och försvinner ur hans liv för alltid (gick någon på det?). I paketet, som han genast sliter upp, finns ett albumomslag på vilket två personer figurerar (en målning av filmens huvudrollsinnehavare) i en romantisk pose (typ solnedgång och på väg mot en kyss), och albumets titel är: DOWN TO YOU (även filmens titel). Detta har hon alltså ödslat sin tid på att designa, detta är hennes sjukt ostiga vis att visa att hon vill ha honom tillbaka, att han borde förlåta henne trots att hon knullat en Pete Doherty-kopia, hennes sjukt patetiska sätt att säga att bollen ligger på hans planhalva, att hon är hans om han vill ha henne. Och så vänder han sig om och där står hon vacker som en dag och självklart blir hon förlåten och avslutningskyssen är ett löjligt förutsägbart faktum. Texten rullar, godnatt.

Jag Har Aldrig...

Strategier när man spelar Jag har Aldrig:

SKRYTMåNSEN
Säga saker såsom: "Jag har aldrig vaknat upp i en hotellsäng med ett one-night-stand, lämnat 20 pund på nattduksbordet och stuckit från rummet innan tjejen vaknat" alternativt "Jag har aldrig gått hem med en tjej som låtit sin hund slicka henne medan jag tittade på" bara för att man VILL avslöja bisarra (snuskiga) detaljer om sig själv.

SUPUTEN
"Jag har aldrig varit på Pub X" (när man sitter på Pub X) eller "Jag har aldrig lekt jag har aldrig" (vilket man uppenbarligen gör) för att man vill dricka så mycket som möjligt (man vill bli full).

SMYGAREN
Som svar på utlämnande frågor såsom "Jag har aldrig haft gruppsex"/ "Jag har aldrig intagit Klass A-droger", dricker man lite i smyg samt ler i mjugg under lugg (som om man samtidigt var en smula stolt över sitt beteende)

DEN GENERADE/OERFARNE
Eftersom leken i stort sett går ut på att avslöja avancerade sexhemligheter för varandra, kan det bli jobbigt för den som INTE haft analsex, gruppsex, djursex, matsex, utomhussex, homosexsex etc, speciellt om man gått på myten om att den som legat med flest när han dör vinner. Frågan blir om man ska ljuga och låtsas vara lika avancerad som alla andra (som också ljuger?) eller om man ska våga vara sextråkigast på hela festen.

TRåKMåNSEN
Man tycker att hela leken är superpinsam, ställer inga frågor själv och dricker väl (kanske) när man sätts dit, men kommenterar inget vidare (en sjukt tråkig och oengagerad spelare)

DEN RUTINERADE (SPELLEDAREN)
Den som ställer flest frågor, som har en arsenal av intressanta Jag Har Aldrig-klyschor, kan vända på saker, ställa följdfrågor och omöjliga frågor såsom "Jag har aldrig ljugit i Jag Har Aldrig" (vad är svaret på det? Har man ljugit, så ljuger man nog gärna igen.)

DEN ORUTINERADE
Kommer aldrig ihåg huruvida han ska dricka när han har gjort eller inte har gjort något. Hänger upp sig på huruvida den som säger "Jag Har Aldrig…" faktiskt talar sanning.

FOTNOT
Jag Har Aldrig är en töntig lek som 14-isar hänger sig åt, vi vuxna har mer sofistikerade nöjen.. Eller?

Fader Vår 2

Som Anja mycket riktigt påpekade totalglömde jag ett av CS's mest klassiska citat:

"Du är så dum att man kan trolla med dig!"

Tack Anja. Gärna sagt medan man klämmer den dumme över skulten, så var det iallafall när jag var liten.

Igår i utomhus-swimmingpoolen på Oasis Sports Centre fick jag användning för ett av fader vårs citat, när det var en asjobbig grabb runt 20 som började skvätta frenetiskt i motionsbanan. I ilska och direktöversatt vrålade jag:

"What the fuck is wrong with you? If you're tired, go to bed!"

Så blev det tyst på tönten och tanten kunde simma vidare med segern innanför badkostymen.

I natt jag drömde…

…att jag var gravid (hur fan man nu kan bli det med den hormondos brumman får vart 12e vecka), och hela tiden var jag på puben och fick en massa drinkar. Så glömde jag av bullen i ugnen och tog en klunk men så spott och fräs, herregud vad håller jag på med, bäbisen ska inte dricka öl. Och så om och om och om och om och om och om igen. Ny drink, ny klunk, ny insikt, ny loska.

Kan någon analysera vad detta betyder? Min kollega Rose säger att det är ett gott tecken att drömma att man är gravid, att något bra ska hända en. Men det här med spriten var väl ett märkvärdigt inslag?

Zlatan för satan

Vad jag undrar mest idag är hur ini helvete Big Brother-2005-vinnaren Anthony hittade till The Good Mixer i Camden. Där stod han och hängde i baren med sina Geordie-vänner, malplacerad i klackskor, jeans och skinnjacka, vaxglaserat hår i medvetet ruffs, 50,000 pundare brännande i fickan. Tyckte han att Mixern var ett hak för honom? Eller var han bara där för fotbollen? Men varför Mixern av alla ställen? Varför MITT vardagsrum? Sådana frågor får vi dock aldrig svar på, eftersom han efter Englands smärtsamma förlust mot Nordirland i VM-kvalet svansade ut, förmodligen för att aldrig mer sätta sin fot i Mixer-pottan. Och jag pratade naturligtvis inte med snubben eller ens låtsades känna igen honom, eftersom jag står över allt vad kvasi-kändis-beundran heter, (okej, om jag varit riktigt cp-berusad hade jag förmodligen sagt något tyket...) men jag undrar fortfarande: Vad fan gjorde han där?

Själv gick jag också hem strax efter matchen, luften gick s.a.s. ur, hela pubglädjen försvann med Sven-Görans misslyckade, nästintill genanta, insats på plan (Sparka Svensken!). Och via WAP fick jag det glädjande beskedet att Zlatan bankat in en riktig rökare i 91:a minuten mot Ungern och Sverige är i stort sett klara för VM-slutspel, vi ska i princip bara spela ut stackars Lagkapten Eidur och hans isländska grabbar. Efter matchen var Zlatan totalt slut i rutan, det sägs att han kräktes av utmattning, men Zlatan hävdar: "Jag spydde inte direkt, jag spottade kanske".

Whatever, Zlatan! VM-2006-gänget, here we go!

Ulla’s not the DJ

Idag lyssnar vi på Shania Twain. Fy för den lede vilken dålig musiksmak folk i 60-årsåldern har.

I'm going out tonight-I'm feelin' alright
Gonna let it all hang out
Wanna make some noise-really raise my voice
Yeah, I wanna scream and shout

No inhibitions-make no conditions
Get a little outta line
I ain't gonna act politically correct
I only wanna have a good time

The best thing about being a woman
Is the prerogative to have a little fun and...

Oh, oh, oh, go totally crazy-forget I'm a lady
Men's shirts-short skirts
Oh, oh, oh, really go wild-yeah, doin' it in style
Oh, oh, oh, get in the action-feel the attraction
Color my hair-do what I dare
Oh, oh, oh, I wanna be free-yeah, to feel the way I feel
Man! I feel like a woman!

The girls need a break-tonight we're gonna take
The chance to get out on the town
We don't need romance-we only wanna dance
We're gonna let our hair hang down

I get totally crazy
Can you feel it
Come, come, come on baby
I feel like a woman

Ursäkta mig kärringjävel, men är du totalt crazy och knas-kalas tokrolig bara för att du klär dig i manskläder, i.e. skjorta och byxor? Och att färga håret – skulle det var crazy sexy cool? Kan du inte komma på några käckare alternativ för att göra en riktigt jävla lattjolajbans utekväll med tjejerna tycker jag du kan hålla käften. Ingen romantik, bara dans och släppa ut håret ska ni minsann. Girl Power, my ass.

Min nyaste kompis

Det senaste tillskottet i min bekantskapskrets heter Axel. Jag känner honom tyvärr inte tillräckligt väl ännu, men jag har starka föraningar att han har potential att bli en riktig höjdare. Nästa Fredag ska vi leka. Vi kanske leker med elefanten, med maten, med mamman, leker gör vi iallafall. Snyggare får man leta efter.

Fader Vår

Några Christian Swärd-klassiker:

1. Tyst lantis, du tröttar mig!
2. Har du inte fått majs idag?
3. Om E=mc2, vad fan håller vi då på att joxa med?
4. Snusmumrikar är vi allihopa!
5. Är du trött så går du och lägger dig!

Gissa mannen!

Vem, vanligtvis klädd i blått, är född den 15e September 2005?
Vems far heter Arnor, och gammelfarbror Hordur?
Vem är Islands mest framgångsrika export, vid sidan av Björk?
Vem blev utnämnd till Islands Sportsman of the year 2004?
Vem var den förste forbollsspelaren att byta av sin far i en internationell match 1986?
Vem spelar för Chelsea med nummer 22 på tröjan?
Vem heter Smari i andranamn?
Vems flickvän heter Raghnhildur Sveinsdottir?
Vems son heter Sveinn Aron?
Vem är blondast i hela Chelsea-laget?
Vem spelade bort £400,000 under ett svårt sjukligt spelberoende för ca 2 år sedan?
Vem vill ligga?

Hej lilla Snopp!

Det har inkommit klagomål från upprörda föräldrar till Englands motsvarighet till Konsumentombudsmannen. De tycker att det är anstötligt att Crazy Frog har snopp och de har fått obehagliga och pinsamma frågor från sina barn om vad det är för en liten knorr till pillesnopp grodan har mellan benen.

http://www.asa.org.uk/asa/focus/case_studies/
Jamster+Crazy+Frog.htm

Fattar inte barnen att grodan har samma grunkomoj som pappa, bara lite mindre? Eller har dom aldrig sett pappa naken för att det är fult och tabu att visa sig utan kläder på? Om det ska vara genant att tala om en liten snopp med sina barn, då undrar man inte längre varför folk när dom växer upp har snedvridna uppfattningar om sexualitet, könsorgan och kroppar.

Undrar om Crazy Frog kan knulla med sina lilla snorre? Det är vad jag vill veta.

Blue Monday

Monday Blues är ingen trevlig åkomma, endast min värsta fiende önskar jag detta. Och jag var inte ens full igår, det är väl inte rättvist? Tänk om jag blir berusad i afton, vad kommer jag att ha för blues imorgon isåfall? En snygg blus med skinnrevärer eller en dito med axelvaddar och stormöstrat tyg, kanske ett olikfärgat ok, a la 80-tal? För det finns mig veterligen inget som heter Tuesday Blues. Tjohej, kära Gröna Mannen, här kommer jag och Mawia!

Crazy Makosi

Nu kan man tydligen ladda ner Makosis smittande skratt med en Crazy Frog-style animation. Det vill du va?

I'm OK!

Det första min chef gör idag när jag anländer till jobbet ( i tid!) är att ge mig en present. Och denna utomordentliga gåva utgörs av skvallermagasinet OK! - First for Celebrity News. Så idag har jag utökat min gedigna kunskapsflora med följande rafflande information:

• även Kate Moss har celluliter, men hon är snygg ändå, bara lite mänskligare.
• Jodie Marsh lider också av apelsinhud, men hon borde ha vett att inte visa röven alls.
• Big Brother-vinnaren Anthony har bara ett sorts leende; det är ett cheesy dito som visar en perfekt vit tandrad och en sexig glimt i ögat (han vill ligga).
• Victoria Beckham är en stilikon som går i bräschen för nya modeflugor (men hennes barn Brooklyn och Romeo har blurrade ansikten på alla bilder - why?), medan Herr Beckham är snuskig och har blivit fångad på bild när han petar sig i näsan.
• BB-Orlaith vill visa brösten och få betalt, men Michelle från Liberty X tycker inte att hon har en chans mot Jordan.
• Mel C tycker att Rebecca Loos är en fucking disgrace to women.
• Julia Roberts är ful i beige gubbrock och kornblå basker.
• En gång hade Sarah Jessica Parker på sig fula gröna träningsbyxor och bar en pinsamt omodern väska under armen SAMT hade otvättat hår.
• Med Halle Berry's hjälp kan man gå ner 10lbs i vikt på bara två veckor.
• Michelle från BB5 tycker att den bästa dieten är att vara kär. Dessutom har hon nya snygga sillisar och funderar på Botox. Hon är 24 år gammal.
• Wayne Rooney har kliat sig på snoppen på en strand.

Utan all denna information hade jag känt mig totally lost. Tack OK!

En gård utav vårtor

Det mest osmakliga namnet på en kroppsdel är vårtgård (wart garden). Finns det runt själva bröstvårtan en gård utav vårtor? Handlar det om en virussjukdom (fotvårta/bröstvårta)? Om nu bröst är sexiga, och inte bara fungerar som amningsapparatur för små barn, kan vi inte då ge denna sexighet ett sexigare namn? Vårtor är ju så sjukt osexiga. Engelskans nipple låter bra mycket trevligare – och det roligaste med nipple är att det också betyder munstycke – vilket en nipple ju är (både för barn och brunstiga män). Fast då undrar jag om män tycker om att kyssa (läs suga) på kvinnors bröstvårtor för att det undermedvetet påminner dem om när de var bäbisar och mumsade på mammas tutte? Isåfall är ju hela grejen fruktansvärt osexig. Så då kan vi lika gärna kalla det bröstvårta och vårtgård så slipper vi tro att det är sexigt alls med vuxna män som leker amning med sina flickvänner. Eller så har språkpoliserna valt ett osexigt namn såsom vårtgård bara för att jävlas, för att vi minsann inte ska tro att vi är sexiga. Det är ju så det var sagt: svenskarna lyder under Jantelagen och därför får man inte inbilla sig att man skulle vara sexig, iallafall inte sexigare än någon annan och absolut inte lika sexig som en engelska med nipples.

ångest är min arvedel

Att somna på tunnelbanan och vakna i Colliers Wood.
Att bli väckt av en tunnelbanevakt på sista southbound-tåget.
Att storpröjsa för en taxibil.
Att ha feta minnesluckan och inte komma ihåg när man lämnade Mixern.

-är det läckert? Ska det vara så?

Britney fucking Spears

Förlåt mig, men vad menar dom med pojkkläder? Att dom var ljusblå och inte rosa? Att det var byxor, inte kjol eller klänning? Fy fan, vilket risigt nyhets-scoop. Fy fan, vad risig världen är. Måste bäbisar ha olika kläder för att dom har snopp eller springa? Måste vi mata dem med könsstereotyper redan innan dom lärt sig säga bä?

http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,686659,00.html

Badminton

Min nya sport är badminton. Men vi har ju ingen lokaaaaaaal. I parken blåser det för mycket och surfittan på Arlington Rd-gymmet hade knaprat för mycket hobbypolis-piller. Och halva badminton-2005-gänget överger oss på Söndag. Det är fan inte lätt att komma till och motionera.

Nu kom jag på ett jävligt roligt citat:

Lina: "Mitt nästa djur ska heta Petang".

Renlevnadsmänniska

Nu forsöker jag med spreadsheet igen. Det gick ju inte så bra förra gången, jag skyller på din mamma. Thandi har sagt att jag måste köra stoppljusmetoden i mitt spreadsheet. Grönt ska vara 60% (frukt utom banan, grönsaker utom avocado, fisk skulle jag anta, etc), Gult utgör 30% (banan, avocado, pasta, potatis, ris, kött tror jag, etc), Rött ska enligt denna metod bara svara för 10% av intaget (alkohol, chips, kakor, godis, allt som är mums). Det går ju faktiskt inte. Därför har jag bestämt att vin är gult och bara ölen är ilsket röd. Akta dig för pintsen. Dom bits. Jävla Thandi, på Söndag flyttar hon till Götebarj, fy fan vad torrt.

Dollartecken i ögonen

När dinern blir såld blir jag förbannat glad. När köparen hostar upp stålarna och tar över blir jag rik på kuppen. När företager byter ägare blir jag 10,000 pund rikare. För den som inte fattar vad det innebär kan jag avslöja att det betyder 137,551 svenska kronor. För den som inte fattar vad det innebär kan jag avslöja att tant kommer att bli en rik tant. Kom igen nu jävla buyer, skynda dig, jag vill ha stål!

Gissa skägget!

På nattbussen hem träffade jag en man som berättade för mig att jag för ett år sedan hade hånat honom för att han såg ut som han i The Office därför han hade så fult skägg. Han berättade också för mig att han morgonen därpå hade rakat av sig skägget. Jag hade mig veterligen inte sett mannen förut. Eller jag kanske inte kände igen honom utan skägg?

Gissa munnen!

Gissa brumman!

Gissa om jag tyckte det var en smula genant när en kvinna stoppade mig på gatan och sa: "your zip is broken" och det visar sig att mitt blixtlås på kjolen har spruckit upp och att jag har gått där på gatan och visat brumman för alla och envar? Gissa det du!

Birdie Nam-Nam

I mitt förra liv var jag en fågel.

100 Saker - allting är ju antingen svart eller vitt

50 Bra - 50 Dåliga

Det var ju bra märkligt att det fortfarande stämmer nästan fullständigt, mer än fem år senare. Får man skryta om sig själv?

50 bra

• att åka bil på natten med hög musik
• oväntad intelligens (hos barn, senila etc)
• plötsliga vändningar med ahaupplevelse i filmer
• leenden som når ögonen
• att göra mig lustig på ostars bekostnad
• gratis
• ljudet av någon annans hjärta
• att skälla ut någon som förtjänar det
• kylskåpspoesi
• verbalitet, underfundiga formuleringar
• vackra sångröster
• att bli klappad på huvudet
• ett fattat beslut
• blå
• storstadspuls
• samförstånd, när man tittar på en annan människa och vet att man tänker exakt samma sak
• spel och att vinna dem
• lösa korsord (på toaletten)
• cocacola
• sjunga flerstämmigt
• sova i sked
• hångla med folk som är bra på att hångla
• förgätmigej
• att hjäpa någon som behöver det
• ordlekar och ordbajseri
• sms
• katter
• cykla (på landet) och sjunga med freestylen
• bensinlukt
• en snus på maten
• att känna igen sig i låttexter
• en oväntad giraff på TV/bild
• spontanbesök
• herrparfym
• att stänga av väckarklockan och somna om
• mammas mat och husmanskost
• roliga människor som skrattar åt sig själva
• lukten av nya/nytvättade kläder
• att ladda inför partaj, sminka upp sig i brygga osv
• tunnelbanesystem och känslan av att behärska det
• spontana fester samt stora festligheter man sett fram emot i veckor
• nyfärgat hår och lukten av detsamma
• FirstPosition-underkläder
• oväntade låtinslag på konserter med favoritband
• att få uppriktiga komplimanger
• att ligga i sängen/soffan och kramas, dricka cola och äta chips, när det regnar
• att glänsa/vara bättre och smartare än andra
• att fylla i tester och blanketter
• att överbevisa i en diskussion
• salta katten
  

50 dåliga

• folk som luktar morgonmun/fimp ur munnen
• lukten av kylskåp, i synnerhet de som innehåller kattmat, lagrad ost och rökt korv
• sega sensommargetingar och andra flygfän som kan bitas
• toalettborstar med gammalt bajs i
• ostighet i all dess omedvetna form
• asteriskkonverserande såsom *ler finurligt* och *skrattar generat*
• särskrivningar
• inställsamhet
• diska andras disk utan att bli ordentligt tackad och hyllad
• mensblod på lakanen, i synnerhet mitt blod på andras
• mustasch, på såväl herrar som damer
• stiga upp kl 06.20 om morgonkvisten
• folk som tar upp gammalt glömt groll när man bråkar
• brännmärken på armarna från grillen/pf-maskinen på mcDonalds
• ihopväxta ögonbryn
• nattbussen från Malmö till Lund via förorterna
• dansbandsdarret i sångröster såsom Christer Sjögrens
• stereotypa beteenden och folk som handlar utan att tänka och analysera varför de gör som de gör
• massmail, alltid lika ointressant tillrättalagt
• debattera samhällsfrågor/bråka via icq
• otrohet och folk som byter partner som andra byter skjorta
• Inälvsmat
• Folk som vill knulla i andras anal men vägrar ta emot i egen
• Jamie Lee Curtis, Roseanna Arquette och Jodie Foster
• Campari
• Värnandet om föråldrade kulturfolk såsom samer och indianer
• folk som skryter om sina sexuella bravader o ser det hela som tävlingen "den som har knullat med flest när han dör vinner"
• Tvånget att man måste arbeta eller studera, att man inte bara kan slöa
  folk, t.ex. från gamla skolklasser, som låtsas vara urglada när de ser en trots att de skiter i vilket likaväl som jag
• Falukorv
• Döden
• Telefonsamtal när man ligger och sover
• fisförnämhet och snobbism
• Arbeten man blir skitig av
• "naturliga" tjejer med hår under armarna och påklistrat vänstervridna åsikter
• breda dialekter, i synnerhet utpräglad malmöitiska, kristianstad- och karlstaddialekt
• Att bli äldre
• Slagsmål och omotiverad aggressivitet
• 4-sekunderssamlag respektive maratonsamlag
• stringtrosor som glidit ovanför byxlinningen o frammanar lust att göra ett "pungryck"
• folk som inte kan se saker ur andras synvinkel
• Att ha skitjobb trots 5 års högskolestudier
• grininga ungar, särskilt de på McDonalds
• Religiösa yttringar som når utanför individen och påverkar ett helt samhälle
• Ryggdunkskulturen som råder på studentnationerna
• Fördomar och hat mot exempelvis homosexuella och utlänningar
• allt som har med golf att göra- människorna, sporten, kulturen.
• förutsägbara, träiga människor
• Kristdemokrater i riksdagen
• Lasse Berghagen och andra liknande folkkära nördar
  

Quote me crazy!

En gång för länge sedan var jag kreativ och hade en hemsida jag samlade intressanta fakta och åsikter på. Den finns inte längre för jag har blivit gammal, slö och oföretagsam. På denna sidan fanns en citatbok, för i min ungdom var jag så pass alert att jag hade block och penna med mig i alla situationer utifall att någon skulle yppa något skojigt som måste sparas för framtiden.

Några klassiker från denna legendariska citatbok:

I taxin: "Wittlock?" (David Wittlock vill bekräfta att det är hans beställda taxi som kommer) "Tycker du att det luktar?" (Taxichauffören uppfattar som "vitlök")

"Har katten rivit dig på armen?" Ulla till Calle, som skrivit "kuk", "fitta", "bajs" och "knulla" med rödpenna på sin arm.

"Tror du inte jag vrider näsan av dig nu, din förbannade hora?!" Tant, när My busringde och härmade allt hon sa.

"Pass auf your lungs!" Monica ertappar Alex med att tjuvröka.

"Vi skulle vilja träffa Bob Hund. Vi är väldigt stora fans" Lotta till Tomas, sångaren i Bob Hund.

"Står det VÄLKOMMEN???" Daniel Olsson kisar mot Staffan Dykes livremsknäppe, på vilket det står VALHALLA.

"Har de åkt till Lasarettet???" Christian Swärd kommer utrusande från sitt rum, redo att förlösa sitt första barnbarn. Men det är bara Ulla som sett Bimbo få värkar i påannonsen till Tre Kronor och därför inlevelsefullt skriker "Vattnet har gått! Vattnet har gått!"

"Nu önskar jag att jag hade hela texten till `Why Me´"My efter att bussen till Zell-am-See fått motorstopp.

"Du är den kiss jag trodde du var från första början"Maria Welin till Alex

"Om E=mc2, vad fan håller vi då på att joxa med?"Christian Swärd filosoferar vid diskbänken.

"Jag skulle ingenstans, jag ville bara va med nån" Johan kommer rusande efter oss när vi ska ner på stan.

"Vulban, att se en dokumentärsåpa med dig hade varit bland det vidrigaste " Johannes, när Ulla går lös med snuskig skönsång i köket.

"Förlåt, jag måste fråga: Är det en ostbit som du har där, eller är det något annat? " Gittan till Ir om hennes benhalsband.

En dag i framstjärten ska jag samla mina verk i en bok.

Little Britain

Engelsk TV. Självklart med amerikansk inspiration och förlaga. Här följer ett axplock av några av de mest förnäma program brittisk television har att erbjuda.

Britains worst wife.
Britains worst neighbour.
Britains worst driver.
Britains worst pet.
Till den här typen kan man nominera sin fru/sin granne/sitt husdjur/någon som är dålig bilförare. Denna person/detta djur utsätts sedan för granskning med gömda kameror av s.k. experter som jämför med andra inskickade losers för att sedan utnämna en "vinnare".

You are what you eat.
Tjocka människor med skräpmats-faiblesse blir tillrättavisade och tillskrivna en ny revolutionernade diet som gör dem lyckliga och smala.

What not to wear.
Två fula låglandskossor i säckiga blusar och omoderna frisyrer stylar om i huvudsak överviktiga människor med vanställda föreställningar om vad som är snyggt och modernt.

How clean is your house?
Två kärringar med nylackade naglar besöker en lodis snuskiga bohag och pekar ut hälsofaror såsom skadeinsekter och bakteriehärder varpå de skickar in ett städteam som gör stället skinande rent (för en vecka framåt när lodisen lyckats skita ner igen.).

What were you thinking?
Ouch – that had to hurt!
Denna programkategori innehåller program med ovanstående titelmönster och handlar om människor som gjorde dumdristiga saker som ledde till att de skadade sig eller åkte fast för ett idiotiskt planerat brott.

When good holidays go bad.
When good times go bad.
When good pets go bad.
Det säger sig självt; något som var så bra blev så dåligt och detta är naturligtvis extremt chockerande.

Wife Swap.
Vanligtvis rör det sig om en otäck dominant fru som kör med sin make som får byta hem och hushållsuppgifter med en mönstermaka som tar hand om sin slöa soffpotatis till man och håller hemmet i skinande skick. Sedan blir fruarna arga på varandra i slutet.

Super-Nanny.
Ett uppgivet par med ett bångstyrigt barn får hjälp av en professionell dagmamma som via en öronsnäcka i förälderns öra lär dem hur de ska tala till sitt barn för att få det att lyda.

Sex Inspectors.
Ett par med sexuella problem blir filmade under sexakten och i sitt samliv varpå ett expertpar analyserar och domderar olika samlagsställningar och andra generande sextips. Sedan filmar de den förfinade sexakten med värmekamera och det hela är ytterst pinsamt och utelämnande.

Extreme Makeover.
Cosmetic Surgery Live.
Skönhetsoperationer är jättebra och ett effektivt sätt att bli snygg, gå ner i vikt eller få ett bättre sexliv. I Extreme Makeover genomgår folk avancerade och smärtsamma operationer, vanligtvis för att se ut som någon av sina idoler (Britney Spears). Cosmetic Surgery Live är ett oerhört rafflande program med sönderopererade Vanessa Feltz som programledare och hon flyger med stor entusiasm från den ena fantastiska operationen till den andra, och tittarna skickar in bilder på sina kroppsdelar (könsorgan bland annat) de är missnöjda med och en stor svart dundrande doktor berättar för dem vilket ingrepp de är i behov av.

Fool around with my girlfriend.
Deltagarna i detta program består av ett antal par och en singeltjej. Alla tjejerna får sedan dejta en singelkille som sedan ska avgöra vilken tjej som är singel och om han gissar rätt vinner de två 10,000 pund, har han fel går pengarna till den tjej han gissade på och dennes pojkvän. Det gäller alltså för flickvännerna att uppträda som om de vore singel, pluspoäng om de hånglar, då blir pojkvännen stolt och känner lukten av prispotten.

Temptation Island.
Ett liknande koncept: Ett antal par stationeras på varsin exotisk ö där de får dejta läckra singlar, vanligtvis modeller, silikonslappers och tvättbrädemän (sådana som vi naturligtvis alla drömmer om och skulle överge vår långvariga partner för om vi fick chans på ett hångel). Dessa dejter filmas sedan och visas för en bestört partner.

Average Joe.
Ett gäng fula killar får ett unikt tillfälle att dejta en snygg modelltjej. Vad detta program vill bevisa är att utseendet inte har någon betydelse.

The Bachelor.
En ung snygg framgångsrik man får hjälp av Ulrika Johnson att hitta sin perfekta partner. Det var bara det att han blev sugen på Ulrika istället för en av de tilltänkta så det blev pannkaka av hela programiden.

There’s something about Miriam.
En asläcker transsexuell man med silikonbröst utger sig för att vara kvinna och dejtar män som faller för honom. Målet är att hångla med så många som möjligt och sedan i slutet av programserien avslöja att han är penisbärare inför de äcklade nyförälskade aningslösa stackars männen.

Cheaters.
En bestört flickvän/pojkvän kontaktar Cheaters-teamet som leds av en sliskig man som låtsas vara full av medömkan. Detta team förföljer sedan den påstått otrogna med undercover-kamera varpå det alltid visar sig att partnern hade rätt om otroheten vilket alltid leder till att pojkvännen slåss med älskaren på en parkering eller liknande plats till vilken den lismande Cheaters-programledaren har kört den försmådde för konfrontation.

Alla som deltagit i något av ovanstående kvalitetsprogram kanske nu känner sig mogna att sända in sin ansökan till:
Reality TV Ruined My Life.

Private & Confidential - jo men visst.

Jag har många intressanta roller i mitt högintressanta jobb på ett ytterst intressant hamburgerföretag med megaintressant meny bestående av superintressanta kulinariska upplevelser. En av dessa genomintressanta roller är den där jag agerar Personlig Assistent åt företagets lesbiska Verkställande Direktör. Och en av de mest omvälvande intressanta uppgifterna jag har i denna oerhört viktiga position är att jag får förmånen att öppna hennes post och sortera ut det jag tror kommer att intressera henne från all junkmail hon får.

Så jag öppnade ett brev där hennes förnamn var felstavat och tänkte att det här måste vara ett av dessa mångfaldiga öppningserbjudanden från ett nystartat företag med revolutionerande ideer, sådana brev som kommer ett antal gånger per vecka och som i princip alltid föräras papperskorgen innan de ens skummats igenom. Döm av min förvåning när jag i min hand håller ett ytterst konfidentiellt dokument som radar upp villkor och ett avtal om försäljning av hamburgerkedjan och dess varumärke. Om en månad ska syltan vara på marknaden för försäljning, deklarerar brevet. Det står också i villkoren att detaljerna om detta avtal INTE får yppas till någon av de anställda. Därför ska det bli fantastiskt intressant att se vad den storbystade, falska ankan ska säga när hon kommer in om dryg timme och ser att brevet ligger öppnat på hennes skrivbord. Har de inte hört talas om principen att markera brevet Privat & Konfidentiellt vid dylikt innehåll? Skyll er själva. Jag leder med 1-0.

Jag har varit i Sverige aldrig...

Idag har jag lärt mig att det var "den underskattade svenske komikern" Sten Ardenstam som förde den egendomliga TV-dialogen med en man vid namn Roffe Bengtsson någon gång på 1960-talet och som innehöll replikerna "Jag har varit i Sverige aldrig. En gång var jag där två gånger" och "Jag är ert nya svenskläraret" samt "Vad är det som kryper? Ormet".

Jag undrar lite stilla varför det var så roligt och klassiskt och varför jag och Maria gick lösa på detta tema i fredags.

Sega gubbar

I helgen har jag tänkt på det här med att gamla människor (läs 50+) vars mobiltelefon ringer fånglor på displayen i ca 2 sekunder innan de svarar, så att vi som oturligt nog råkar befinna oss i närheten måste lyssna på en illa vald mobilsignal längre än vad som skulle anses som nödvändigt eller önskvärt.

Tuggummi med mintsmak

Vänta tills du kommer till gymnaaaasiet, sa dom. Det är grejer det. Jo, man tackar. På lektionerna är det förbjudet att tugga tuggummi. Det ser väl ändå inte trevligt ut, sa dom. Men Cajsa Bramstång, hon var en flexibel kvinna, hon. Den lätt förvirrade fransklärarinnan med ögonskugga bara på ena ögonlocket allt som oftast, får syn på Alexandras tuggande mun och undrar bedjande med sina skorrande franska rrrrr om hon kanske kan få prova ett tuggummi, få smak på denna ungdomliga elegans med mintsmak. Ja, visst får hon det, säger Alexandra och dagdrömmer sig bort till terminsslutet och den hägrande 5:an i Franska språket.
Nästa dag upplyser Madame Bramstång med något drömskt i blicken om att hon har just det där tuggummit i munnen idag igen, det var ju så gott. Under natten har hon sparat det i ett vattenglas för att det inte ska torka. Snål, eller bara totalsjuk i huvudet, undrar jag?

Jag kunde ha klämt mig!

Tid: tidigt 90-tal
Plats: Tunaskolan, Lund
Lektion: SO
Lärare: Lilian Johnson

Eleverna i klass 8D sitter I sina bänkar och väntar på fröken Lilian, som alltid är sen. Och in genom dörren spatserar hon sedvanligt iklädd stormönstrad hemmasydd blus och ställer sig lite nonchalant i dörröppningen och lutar sig glassigt mot dörrposten. Johannes Ellman kommer alltid för sent, kommer man för sent så stör man. Mr Ellman skyndar in i klassrummet, smäller igen dörren bakom sig och lektionen kan börja. Tror fan det. Ett illvrål ljuder från fröken Lilians strupe, hon tar sig om handen, tårar fyller hennes ögon, hon galer som en tupp, en mistlur av smärta. Stackars människa, det måste ha gjort ont, tänker vi i bänkarna, klämma fingret i en igensmälld dörr, fy satan 90 vad jobbigt. Så utbrister fröken Lilan: JAG KUNDE HA KLäMT MIG!

Samma fröken Lilian: stapplar in över tröskeln till klassrummet minst en kvart för sent. Lektionen kan börja. Tror fan det. Fröken Lilian har fått ett högst kännbart migränanfall och upprepar som ett mantra: Nycklarna…bilen…väskan….bilen…..nycklarna…bilen….väskan…..
Man gissar att fröken Lilian varit med om något svårt trauma beträffande sina bilnycklar som väl inte var i väskan där de borde vara. Men ingen förstår exakt vad hon menar, och på grund av den häftiga migränattacken måste lektionen avbrytas och Lilian gå hem och ligga på sofflocket och med största sannolikhetfortsätta tala i tungor som en tokig.

The Office is the new Big Brother!

(läses med Big Brother-mannens släpiga, dialektala, farsartade röst)

DAY 154

11.05 AM. Orla is in the office area, sitting in her office chair, while Big Syl is in the far most corner of the office, playing solitaire on her PC. Yvette is typing away on her keyboard in the other office chair. Yvette has made tea for Big Syl.

11.08 AM Beatrice is in the diary room, talking to Big Syl. Big Syl now parks her immense rear on her office chair, enjoying another game of solitaire, scratching her mouth wart.

11.12 AM Beatrice is spying on Orla, making sure she doesn’t play solitaire or browse the Internet. Orla has put some paper in front of her, pretending to be working.

11.15 AM Yvette is on the phone to Matthew, talking about the diner.

11.21 AM Big Syl has started a new round of solitaire, now with 4 suites to make it more challenging. Big Syl has got a payrise now that she has managed to crack the hardest level on Solitaire.

11.26 AM Orla is in the kitchen area, making herself some coffee.

11.31 AM Big Syl is moving across the office floor, putting two oranges in the fruit bowl. Yvette, who loves only bananas, is looking devastated in her office chair.

11.36 AM Yvette is in the fax area, grabbing a fax from the fax machine. Yvette is pretending to read a fax while placing a e-bay bet for some skiing trousers.

11.41 AM Yvette is very disappointed to learn she lost the bet on the skiing trousers.

11.46 AM Beatrice is in the private office, sifting through her business e-mails. Orla is in the main office putting all her private e-mails in a folder marked Friends, there are 759 e-mails in this folder.

11.51 AM Big Syl is in the diary room talking to Beatrice about selling the diner. Big Syl is getting a bonus of 1 million pounds for her great efforts.

11.53 AM Big Syl celebrates her bonus with a game of solitaire. Big Syl now has a 12% win rate on the 4-suite solitaire, which results in another bonus of £15,000.

DAY 155 – NOMINATION DAY

10.52 AM Big Syl is in the diary room making her nominations: My first nomination is Orla, because I simply can’t stand her, she’s rude, she’s a bitch, and she’s better than me at Solitaire which fucking annoys me! Get her out, she’s done her time here, I never liked her to start with, but hell has she become worse and even better at Solitaire! Out! Out! Out! My second nomination is Hot the Bear – only because it is Orla’s pet and I hate him as well – and he smells! Ugh!

11.03 AM All the other office mates has decided to refrain from nominating this week, as they can’t decide which ones of all disgusting office mates to chose as they hate all of them.

DAY 156 – EVICTION DAY

Hello, Big Office House, this is Barry talking to you, you’re live on channel Bajs, please don’t say fitta or jävla. The first person to leave the Big Office house is........................................................ORLA!!!

6.52 PM Orla is standing up in the main office area, shouting to the office mates: DAMN YOU ALL, YOU INCOMPETENT WANKERS, YOU BAJSFITTAS, JäVLA KäRRINGAR, I CAN’T STAND IT IN HERE, I WANT OUT, I WANT OUT NOW!

Orla, you have been evicted, please leave the Big Office House… Orla, you have been evicted, please leave the Big Office House… Orla, you have been evicted, please leave the Big Office House… Orla, you have been evicted, please leave the Big Office House…

Plastglas är den nya pinten!

Mums är det nya knarket!

Förfest är den nya puben!

Is Orla the new Ulla?

Orla is in the pool, by herself, flashing her boobs. "Hihi, look at me, I’ve got those lovely fake tats, I’m not even wearing a bra, luuk how fuuukin firm they are!!! Luuuuuk!!!"

Craig is in the diary room, talking to Big Brother about Anthony. "Buhuhuhuhu, I love Anthony, but he doesn’t even respect me, I’m THIS little, THIS little (showing with his thumb and index finger how small he is in Anthony’s eyes), he doesn’t care, buhuhu, and all I want is a snog…buhuhu…and some sweet lovin’…I’m sure he can be gay as well, he MUST be, he MUST…buhuhu"

The rest of the house mates, Anthony, Makosi, Derek, Kamal and Eugene, are in the kitchen fighting over the chicken, the butter, the cigarettes, the beer…"IT'S MINE! NO, IT'S MINE! GIVE IT HERE YOU LOSER! NO, I SAW IT FIRST! AAAAAAAH! YOU ARE ALL WANKERS! AAAH, YOUR ENGLISH LANGUAGE IS INADEQUATE, DAMN YOU ALL!"

Ulla is in the office waiting to go home to watch Big Brother Nominations Uncut.

Who goes? You decide.

www.channel4.com/bigbrother

Sälj inte skinnet förrän björnen är skjuten

Vecka 1: Nu säljer vi hela syltan. Ingen får jobba kvar. Ni har en månad på er att hitta nytt jobb.
Vecka 2: Vem har motivation att jobba och planera för en diners framtid som inte finns? Slösurfa, läsa om bomber, komma försent varje dag.
Vecka 3: Nej, försäljningen gick inte igenom. Please feel free to stay on this sinking skepp.

Falsk artighet

Som när vi skulle bestämma vem som skulle sova i vilken säng i lägenheten i Barcelona. Ingen tyckte det spelade någon roll var dom sov, nej då, jag är flexibel. Så då tänkte jag helt sonika att jag placerar ut folk i sängarna så att man snabbt vet var man ska ha sitt tillhåll, var man ska ställa väskan. Men när jag presenterade min sängfördelningsplan blev det gnäll och tandagnisslan. Nej, jag vill inte bo i samma rum som hon som snarkar. Vadå, ska jag ha singerummet, jag snarkar väl inte? Nej, jag vill bo med min högstadiebästis. Nej, jag vill inte ha singelrummet, så ensamt. Nej, inte det rummet, det röker dom ju i. Vad fan sa ni inte det från början då? Samma med maten, vart man ska gå och äta. Jag är asflexibel, äter vad som helst, kan äta en häst. Men sedan när ett förslag äntligen kommer, blir det givetvis förkastat. Nej, inte Paella igen. Nej, jag vill inte stödja ett multinationellt kommersialistiskt äckel-amerikanskt cp-företag. Nej, det var för dyrt. Nej, här får man inte röka. Nej, här röker dom. Så trampar man gata upp och gata ner i jakt på något som kan duga för alla dom som var så flexibla att någon annan absolut kunde få bestämma. Kan jag ta ETT chips ur din påse? Oh gud tack snälla. Ja, nu är jag ju skyldig dig 30 pence för du betalade ju för min metroresa som kostade 2.90 och den här pinten jag just köpte till dig kostade ju bara 2.60. Vi delar väl notan rakt av på fyra, det gör väl ingenting att somliga frossade i förrätt, bröd och mineralvatten, medan andra nöjde sig med huvudrätt och tap water?

Jag tror jag föredrar den ärligt raka stilen. Dra åt helvete med din gamla pizza, här kommer jag.

Kylskåpsmagneter

Det här undrar jag. Hur kan man samla på kylskåpsmagneter från exotiska platser man aldrig besökt? Bara fenomenet kylskåpsmagnetssamlande är ju bisarrt i sig, men att sukta efter dylika med motiv från semestermål och världsmetropoler man inte varit i, är ju synnerligen fånigt. Kan man inte samla på kylskåpsmagneter med bilder av djur, blommor i korg, tokroliga skämtteckningar, citat eller fan vet vad. Barcelonas Sagrada de Familia, Triumfbågen i Paris, Playan i Costa del Sol, Köpenhamns Lilla Havefru, vad är det för kul om man inte har sett det själv? Ska man låtsas inför människor som besöker ens kök att man visst har varit där? Den som har besökt flest platser när han dör, vinner han?

Hallå kexet, står du här och smular?

Hello cookie, are you standing here crumbling?
Hallo Plätzchen, warum stehen Sie hier zerbröckelnd?
Hello koekje, waarom hier brokkelt u af status?
Bonjour biscuit, pourquoi vous tenez-vous ici s'émiettant ?
Ciao biscotto, perchèsiete levandosi in piedi iete levandosi in piedi qui sbriciolantesi?
Hello bolinho, por que você está estando aqui desintegrando-se?
¿Hola galleta, por qué usted está estando parado aquí que se desmenuza?

Tydligen ska man lära sig denna fras på så många språk som möjligt, så blir man en flörtandets kosmopolit.

http://babelfish.altavista.com/

Mera grattis till mig!

Tack för all tjusig uppvaktning, särskilt Marias var härligt otrevlig.
Nina gjorde fina kortet. Olivia och Jessica kom också ihåg den stora begivenheten!
Och mamma faxade lilla Ulrika! Nu är man glad i hatten igen, så lite som krävs, middag på Ed's med små-flickorna firar vi med!

Nöff nöff. Gnägg gnägg.

Vad tror man sig vinna på att som del av ett gäng misslyckade, lönnfeta gubbar från mellanöstern eller Turkiet eller långtbortistan eller vad fan för skitland, göra gris- och hästljud när 3 personer av kvinnokön passerar? Har man en så tråkig humor att man tycker det är lattjo? Imponerar det på övriga gängmedlemmar? Eller vill man skrämmas? Jag blir så arg att jag vill räcka finger och skrika ut all världens fula tillmälen, men fortsätter bara gatan fram som ett åskmoln. Ett par minuter senare kör en bil förbi som tutar och vars passagerare skriker fulheter jag inte kan höra genom rutan. Jag tror inte jag gillar Finsbury Park.

Dessutom är jag jävligt förbannad på en s.k. vän som bet mig alldeles jättehårt i kinden när jag skulle säga goddag över dj-båset han jobbade i. Varför? Skulle det uppfattas som ett crazy cool skämt eller var han helt jävla drogad eller var han kanske förbannad (på världen, inte på mig)? Jävla idiot och numera föredetting som polare till mig. Jag är alldeles öm och ledsen, och det värsta är att det inte SYNS någonting så det är ingen som tycker synd om mig.

Till råga på allt är det min namnsdag x 2 samt 29 ½-års dag, men endast EN person har kommit ihåg att gratulera. Inte ens mamma. Din mamma! Jag får väl vänta till midnatt för att se om det blivit någon action, innan jag tar ut (o)segern i förskott. Tack dock till Rebblo, pålitliga vän.

Fan, vilken surkärring jag är idag. Usch.

Pluspoäng bara för att jag ska få kramas extra länge med världens vackraste Adis i natt, han kommer hem idag!

I like...

Ulla och Maria!
Väl kommen till Göteborg, du har vunnit en smo king.
Fort farande har vi ännu inte blivit sådär as kalas.
Man borde sär skriva mer, det är ju så roligt och snyggt.
http://www.jengajam.com/r/Mastering-Swedish

Jag har noterat att många av mina svenska vänner bosatta i London särskriver som om de fick 10 spänn per särskrivning de åstadkommer. Kan det vara anglosaxofieringen? Eller lättja? Eller för att det blir lättare att läsa, i synnerhet när man inte kan/orkar använda å, ä och ö? Eller för att vi i framstjärten kommer att skriva isär även på svenska, och att det isåfall är jag som ligger efter?

Armband

På tal om Geldof och Co's Make Poverty History-armband, och hela grejen med armbandsflugan, tänkte vi starta en kampanj som heter Make Wristbands History och tillverka armband med denna slogan, men sen kom vi på att alla som stod bakom kampanjen ju skulle vägra bära armband, så då sprack hela idén.

Hay hay hay, you sexy tjej!

På söndagseftermiddagen hade arrangörerna slängt ut ett par höbalmar framför pyramidscenen, och här låg tant och gottade sig emedan James Blunt sjöng om kärlek och smärta på scenen ovanför. Mysigt s.a.s.

In mud we trust

Sexigare än så här blir det inte.

True Faith

Kanske inte så snygg, men jävligt glad!

Glastonbury-2005-gänget

Festival-dockorna mår inte dåligt leran till trots.

Iallafall Topp Tre!

Well slap my thigh, vilken fantastisk Glastonbury-festival. Som väntat kom ögonbrynspennan och Din Mamma i centrum. Och som meterologerna förutspått kom världens skyfall åtföljt av blixtar och dunder tidigt på lördagsmorgonen, vilket gav oss festivalentusiaster ett ovälkommet gyttjebad under resten av vistelsen. Men med glatt sinne och ett par gummistövlar blev festivalen ändå en av årets höjdare.

1. New Order-konserten: True Faith på Stor-Fredriks axlar höjde mig 3 meter över publikhavet, True Faith är världens bästa låt. Inget kan slå detta ögonblick. Nog fick Stor-Fred lerig jacka och knak i ryggen, men det var det väl värt när man bjöd på arhundradets lyckorus för en liten skojare med platta klackar som måste stå på tå för att ens se storbildsskärmen. Jag var så lycklig, jag var så stor, det var så bra.
2. Radio1-intervjun efter New Order-konserten, jag kallade mig DinMamma, jag var från Ulla-Britt i Jugoslavien, jag skrävlade om att jag suttit på 7-feet-killens axlar med sluddrig röst, jag lovordade New Order och Bernard Sumner, berättade för journalisten att hennes mamma varit med på scen, jag skämtade och stod i. Kommer det att sändas på nationell radio? Knappast, men skojigt var det!
3. Coldplay’s cover på Kylie’s Can’t Get You Out Of My Head var en dansfest av sällan skådat like. Och efter en ganska mellow men vacker balladupplevelse (dom gör väl i princip bara ballader?) var det precis vad vi behövde, och hela publiken var i extas och sjöng la-la-la, la-la-la-la-la, emedan Chris Martin tog hand om versen med sin släpiga stämma. Tjusigt!
4. Stor-Fredriks Falafel-sång med melodin till ovanstående Kylie-sång när vi kom tillbaka till tältet (som vi nästan aldrig hittade tillbaka till i mörker, fylla och förvirring) och hade tänt festivalbrasan. Fa-la-fel, fa-la-la-la-fel och med fantastiska textrader om pitabröd och houmus och gaffel som spontansprutade ur den stores mun. Fantastiskt roligt!
5. Marias och Garys mudfight framför Pyramidscenen. Alla skrattade så vi nästan gjorde på oss och slagskämparna var geggiga och blev allt djärvare i sina angrepp på varandra.
   

Andra minnesvärda klassiker var naturligtvis konserterna med Keane och Killers, White Stripes (när Nina spydde upp lådvinet och sedan snabbt gurglade munvatten och därefter fortsatte hångla med festival-pojkvännen), Brian Wilson (som bjöd på en nostalgitripp tillbaka till Beach Boys dagar inför ett enormt dansande publikhav som sträckte sig över hela fältet) och James Blunt (denna vackra vemodssångare med tårfyllda ögon som fick oss att rysa så vackert det var). Ett stort historiskt ögonblick var när Bob Geldof gjorde entre på stora scenen och körde sitt Hjälpa- Afrika-race och fick oss alla att hålla hand och ropa ut med stor inlevelse och entusiasm: MAKE POVERTY HISTORY.

Mindre roligt var kanske leran, toalettköerna, stanken, den nakne mannen med rakad pung, hamburgare utan ketchup, den supertrista tältgrannen, det varje dag återkommande problemet att hitta hem, backstage-kåtheten, knarkandet, bristen på sol, narkomanen som knarkade på tågtoaletten, att jag blev eftermiddagsfull på fredagen och sedan hade dunkande huvudvärk hela kvällen och inte kunde dricka, det faktum att jag fick ståplats på tåget både till och från festivalen samt att det roliga tog slut någon gång vid 7-draget på Söndag kväll. Men summa summarum: en alldeles, alldeles underbar Glasto-festival!

Glastonbury

Ogonbrynspennan är packad, Aids-Musens nummer lagrat i mobilen. Jag är redo för festival!

Och sist men inte minst...

Apropå indiannamn så glömde jag att nämna det absolut roligaste indiannamnet i mannaminne. Han passerade mig på gatan igår afton när jag köade utanför Koko för att se St Etienne. Han är en liten, magerlagd man med sjukligt grått ansikte, stålbågade glasögon och utstående kindben. Tillåt mig presentera: AIDSMUSEN.

Arbetsplatsen

Här följer ett recept på hur man skapar en dynamisk, fungerande kontorsarbetsmiljö:

• 1 x 69-årig överviktig kärring med hudfärgad vårta i munregionen, pösiga tantkläder, ohegagligt darrig röst, oberäkneligt humör och med stor tilltro till sin egen förmåga och oumbärlighet.
• 1 x religiös dam i 55-årsåldern som besöker den lokal katolska kyrkan under varje lunchtimme.
• 1 x lesbisk kvinna med stora bröst och homosexuellt klippt hår.
• 1 x 20-something tjej beroende av E-bay, och som säger sig gå på gym varje dag, men som ändå tycker att hon lider av övervikt.
• 1 x bypass-opererad man med stort ego och en oerhörd förmåga att snacka sig andlös om allt som rör honom och en tro att detta känns intressant för samtliga andra i hans omgivning.
• 1 x gubbe strax under 60 som förefaller 20 bast äldre, med tung andhämtning, seg tankegång, stroke-artat sluddrig röst och med ett 80-talstänkande vad gäller datorer och tekniska lösningar.
• 1 x nyss fyllda 70 dam med en synnerligen blyg och flickaktig approach, som är starkt invand i rutiner som inte får brytas.
• 1 x normal man på 49, som är normaltrevlig, normalsnygg, normaltjock, normalbegåvad och normalduktig.

Och så jag.

Fast på min förra arbetsplats var det rena apberget, så man ska inte klaga. Jag hittade följande dokument, författat under tiden då jag var anställd som Administratör på ett säljföretag:

Typiskt CMS-beteende

• Brista ut i sång
• Upprepa en kollegas namn med fånig röst
• Gallskrika numret på en extension över hela rummet
• På frågan "how are you?", svara: "good x3".
• Säga "R u alright?" till alla man passerar utan att invänta svar.
• Gapa ut någon av följande fraser: "Who’s hanging the system???" och "Get the phones, please guys!"

Så det verkar som om det är mest jag som är tillräknelig i det som kallas arbetslivet. Alla mår dåligt.

Indiannamn

Indiannamn är en rolig företeeelse. Enligt definitionen (min) är ett indiannamn ett öknamn på en person som själv vanligtvis inte känner till att han kallas för detta i folkmun. En person döps efter en speciell händelse, ett yrke, djur, föremål, personlighetsdrag eller något i deras utseende, gärna ett lyte. Lyteskomik är ju extra skojigt. Det kan också fungera som ett löjeväckande rim på det egentliga namnet.

Jag vet inte om jag har något indiannamn, men det hör ju till saken att jag om jag hade ett inte skulle känna till vilket det var. Camden-Ulla eller rentav Mixer-Ulla är tänkbara och relativt schyssta alternativ. Ulla-Knulla (den kåta), Ulla-Fulla (den ständigt berusade) eller Ulla-Bulla (den feta) är andra mindre trevliga varianter som inte är särskilt långsökta och isåfall skulle gå under rim-kategorin. Tjocke-Miau, Tourettes-Ulla och Alkoholist-tanten är andra mindre smickrande namn som jag hoppas ingen använder. Kalla mig helst Ullaguran med hänvisning till min giraff-fäbless, tack!

Här följer ett smakprov på indinanamn som brainstormades from under en tidig sommarkväll på en sjaskig uteservering i Malmö.

Helena med knäet (alias Michael Bolton) och Urinanden är ett indiannamnsradarpar från gymnasietiden. Dom brukade hångla. Helena med knäets hångeloskuld togs av Urinanden, så hon kan mycket väl ha trott att andedräkter vanligtvis smakade av urin.

Tim med tummen har bara en tumme. Andra personer vid namn Tim kallas förslagsvis Tim med tummarna.

Cykelmannen heter fortfararande så trots att han slängt järnhästen i diket till förmån för apostlahästarna.

Pallen heter så för att han satt sönder en pall på en middag på Royal College Street, Camden.

Snake-Maria var besatt av att spela Snake på sin mobiltelfon under Archway-2001-eran. Nu sitter hon säkert någon annanstans i världen och försöker slå sitt världsrekord i Snake. Var vill vi inte veta.

Horan var väl i och för sig aldrig prostituerad, men hade alltid lätt att skaffa brudar för natten. En gång på Trash snappade jag tillfälligtvis upp en konversation han förde med en kollega i knull-letar-businessen och han hävdade att kvart-i-två-ragget minsann aldrig varit en konst för honom. Blinka förföriskt med de långa ögonfransarna och brösta sig i den tajta indie-tshirten, det är allt som krävdes för att horan skulle få smaka fitta. Nu har han visserligen gått ner sig i någon form av träsk, inte ens Amy Winehouse vill ha honom. Men namnet hänger kvar som ett envist indinanamnsplåster.

MileEnd-horan är en specifik hora som tog med sig en tjej hem till MileEnd trots att han inte bodde där. När MileEnd-horan är full blir han löjligt sentimental och sluddrigt allmänkåt.

Best of luck-mannen travar runt på Sainsbury’s varuhus i Camden med en tom kundvagn och basunerar ut sin standardfras till var och en han möter i varugångarna. "The best of luck", säger han med ett innerligt leende från öra till öra.

Tapetseraren har haft denna yrkestitel som sitt namn sedan han för ca 5 år sedan tog med sig Stripp-Louise hem till sin ungkarlslya i Camden. Huruvida han någonsin varit en dylik hantverkare i sitt yrkesutövande förtäljer inte historien. Man vet bara att han är en ost utklädd i stormönstrade blusar som super sig full på Dublin Castle.

Vidare, med respekt och önskan till total anonymitet, utan förklaring till öknamnet, finns: Porrmasken, Vårt-Markus, Mellan-Fredrik, Spanar’n, Tomtemor, Fluffet, CP-dvärgen med bajskorv up his röv, Långbajsen, Spån-Jesus, Trä-Hitler, Stjärta Böld, Filttanten, Världens fulaste kille, Storknull & Lillknull, Bögen i backen, Julia Pungkulia, Peter Pung, Boompa-Boompa, Tjocka Farbrorn och Tanten med musklerna på undersidan av överarmen.

Om du var tvungen att välja fem personer bland ovanstående att bjuda in på fest i helgen, vilka skulle du välja?

Tummen upp för Eidur

Nu är du nöjd va, lilla Eidur! Har du precis gjort mål?

Min vän

Eidur är snäll och duktig!

Ode to Eidur

Men Eidur. Varför har du sommarlov? Var hänger du? I Kensington? I Spanien? Varför kan du inte komma till Camden och leka med mig? Du och Joe Cole kunde komma och rocka. Du är visserligen inte särskilt rock'n roll, med vit t-shirt och kavaj-stil, men Joe kan ju sköta det där med sin Camden-rockkille-frissa. Så sköter vi snacket. Du snakker dansk? Ja, men jag förstår danska alldeles utmärkt. Så kan vi snacka hemlisar. Om Jose, om hur han är snygg in a George Clooney-kind-of-way. Om Frank, om varför han rakar sig på bröstet och i armhålorna. Och om varför ni sålde finnpajsaren till Birmingham. Kanske du kunde berätta vilka andra forwards Jose har i rockärmen, eller är det månne du som ska dra lasset? Och Drogba, skulle han ändå inte se bättre ut om han lade av med den där flottiga looken med hårband? Kanske spela bättre också? Ska ni behålla Kezman? Jag tror inte riktigt på Mateja. Det sägs att det ska lossna för honom, att han har nerverna utanpå skjortan, men vad fan han har ju haft ett år på sig. Tänk om Zlatan var till salu. Det hade du gillat va, att få spela jämte en så bollsäker kis. Men de vill visst behålla honom där nere i Italy, så den gubben gick inte. Kanske ni kunde ta tillbaka Crespo. Han har ju sett bättre ut sedan han lånades ut. Men du då Eidur - skulle inte du kunna göra lite fler mål? Du missar ju för fan jämt. Och så ser du så förvånad ut att du inte scorade, när du för helvete skjöt 15 meter över ribban alternativt halkade på bollen och slog en glattskit. Jag vill inte vara taskig, men. Lite fler mål, kanske ett 20-tal per säsong kan du väl klara av, hade suttit som en kniv i ryggen på länsman. Och till höst blir jag medlem, så då kan vi ses lite oftare. Keep the blue flag flying high.

Dermott

Det har nu bevisats att Dermott O'Leary är precis så trevlig som han verkar. Jag o Adam var ute och tog ett järn med han som är Assistant Producer i BBLB och han menade att Dermott var en höjdarkille, en JORDNäRA, HYVENS kille som om han hade kommit in på sunkpuben där vi satt skulle hänga med oss hela aftonen. Han gillar inte kändisar, iallafall inte de som heter B- i förnamn. Det var en slapper med i BBLB härom aftonen, en sån där knarkarbrud med kåta silikonpattar som knullat sig igenom ett helt fotbollslag och mer därtill, och Dermott sa att "nu fattar du kanske varför jag inte vill hänga med sk celebrities". Ja Dermott, jag fattar, du vill väl hänga med mig och mina fräcka polare, eller hur? Välkommen!

Duktig idiot

Känner mig någorlunda imponerad av mig själv att jag höll mig till cranberry-juice och gick hem klockan 8 igår afton. Fräsch och utvilad vore väl att ta i, men skakningarna har iallafall försvunnit.

Solen lyser utanför fönstret, men en kollega verkar befinna sig i menopausens temperatursvallningar och har satt luftkonditioneringen på -15 grader celsius. Så sitter tant i sin jacka och undrar varför det inte känns som sommar.

Jag längtar efter parken och spaghetti bolognese.

Du vet att jag har svårt att säga nej

Det var ju själva fan att man inte kan säga nej. Tanten fyller 50 imorgon, klart man ska kränga chokladmoussetårta. Rött, rött, rött. Tjockemiau. Flickorna vill gå till puben ikväll, jag säger att visst kommer jag men utan att dricka vin. Watch this space imorgon, risken finns att jag är bakis-skakis.

Jordgubbstårta

En röd entry i mitt spreadsheet. Thandi var storsvenskt duktig och smällde ihop en kvalitetsanrättning: klassiska jordgubbstårtan med vispgrädde, sylt och custard. Dom andra drack vin, men jag bet ihop och höll mig till kamomillte. Känner jag mig utvilad och sådär läckert sommarfräsch? Inte en chans. Tjock, glåmig och sliten var snarare dagens epitet.

En snygg bild

Kärnan i Helsingborg. På Hjördig hotellbalkong. Snyggare får man leta efter.

No Pytt

Det blev ingen pytt. Mamma åt Swedish Smorgasboard istället. Jansson, köttbullar och gravad lax. Lyx ska det vara på Sveriges högtidsdag. Från och med idag måste jag skriva upp allt dåligt jag äter i ett spreadsheet. Målet är att komma i de gamla Lee-jeansen den 1:a Augusti. Dåliga grejer är till exempel chips, öl, kakor, snask och frityrmat. Helst ska ju listan vara tom. Det är den nu, för swedish smorgasboard kvalificerar väl inte?

Bakis

Nu är jag sådär löjligt bakis-sliten igen. Kommer inte ihåg hur och när jag kom hem. Vaknade med sminket på. Sitter på kontoret och darrar, har dimma i ögonen, låtsas att jag inte luktar sprit ur munnen. Dricker äckligt starkt kaffe. äsch. Alla mår dåligt.

Sverige Sverige

Svenska Flaggans Dag. Pytt-i-panna till lunch.