Fingerfärdighet

Städaren har fått smäll på fingrarna för att han inte städat ordenligt. Så nu smyger han runt här med sin skurhink och trasa, torkar lite på måfå. Han förstår ju inte vad man säger så det är lika bra att låta honom hållas. Det var ju inte riktigt meningen att han skulle komma in och skura loss medan vi sitter har och knappar tangenter, men eftersom han troligen är nyanländ från Elfenbenskusten (men inte hälften eller ens en bråkel så snygg som Didier Drogba med sina utomordentliga kindben)är han oförmögen att kommunicera på normalnivå. Jag tycker synd om honom. Varför ska han behöva komma hit och lokalvårda, när han uppenbarligen inte är som klippt och skuren för uppgiften? Fanns det inget roligare han kunde syssla med? Var läget så pass dystert i Elfenbenskusten? Feja och gno, men nu har han gått utan att lyckas att få bort gårdagens besökares märken. Igår var nämligen en mycket spännande dag. Vi hade inbrott på agendan vilket resulterade i att självaste Sherlock Holmes kom på besök utrustad med lupp, ficklampa och puderborste. Så säkrade han fingeravtryck på våra skåp, dörrhandtag och lysknappar i värsta Harry Friberg-stil. Tyvärr visade det sig att tjyven burit ullhandskar, varpå utredningen lades ner i brist på misstänkta och bevis. Men ändå. Mer spänning än så får man leta efter i Applepans värld.

Snygga dockor

Jag är känd för att ha jävligt snygga kompisar, världsberömd i hela Sverige.

Vi är naturligtvis släkt

Här är mannen

Denna man ska hyra lägenheten han står i, denna man vältrar sig i lyx, denna man har gjort ett riktigt kap, denna man ska få en granne som heter något så franskt som Junot, denna man har därtill Lill Linfors och Percy Nilsson i sin närhet, denna man har ett ess i rockärmen, denna man är min bror.

Välkommen på Nyårskalas.

Turning Torso

Här har jag varit idag. På våning nummer 50. Det var lock för öronen när man kom ur hissen, och man var omringad av nyrika ostmästare. Men lägenheten var snyggaste schysstast i kommunen, det fanns till och med ett rum till mig. Kan inte jag också flytta in?

årets låt

årets låt är Civil Sin. Inte för att jag är särskilt förtjust i MileEnd-horan (han vill dock säkert ligga), men för att det är en sjukt bra låt. Undrar om det blir en hit och isåfall om det kommer att innebära att MileEnd-horan får ligga? Singeln släpps på Måndag. I videon kan man se hur löjlig MileEnd-horan ser ut när han bankar på sina trummor. Då får han väl inte ligga?

http://www.boykillboy.com/

Slöseri med tid

Etiketten var Romantisk komedi, jag var trött och hade inget bättre för mig än att leka soffpoatatis med E4. En löjligt enkel plott: Två ungdomar möts och blir kära, det blir problem och sedan återförenas dom i slutet av filmen. Och nog är Freddie Prince Jr och Julia Stiles söta, men fånigare film får man fan leta efter. Det sjukaste var det här med skivalbumomslagen, ett återkommande tema i denna Hollywood-blockbuster. Bruden i filmen är konstnär och designar albumomslag. Hon visar sin kille några olika albumomslag hon gjort och ett av dem visar sig vara Nirvana's Nevermind. Va??? Vad vill dom säga med det? Att denna rollkaraktär ligger bakom Nevermind-designen eller ska det vara ett av filmens poänglösa skämt? Nästa albumomslagssekvens i filmen: Dom är på fest och det visar sig till pojkvännens förtret att hans tjej har designat ett albumomslag åt en rock’n roll-kille som verkar helsugen på henne (han knarkar och langar dessutom). Då blir dom osams och tjejen går hem och ligger med Rock’n Roll-killen, vilket hon nästa morgon går hem och berättar för pojkvännen varpå han så klart gör slut. Sedan är alla ledsna jättelänge ända tills den rungande slutscenen kommer: återföreningen. Och hör och häpna över en pinsamt ogenomtänkt plot; I centrum står inget mindre än ett albumomslag. Hon ger honom en present innan hon hoppar in i en taxi och försvinner ur hans liv för alltid (gick någon på det?). I paketet, som han genast sliter upp, finns ett albumomslag på vilket två personer figurerar (en målning av filmens huvudrollsinnehavare) i en romantisk pose (typ solnedgång och på väg mot en kyss), och albumets titel är: DOWN TO YOU (även filmens titel). Detta har hon alltså ödslat sin tid på att designa, detta är hennes sjukt ostiga vis att visa att hon vill ha honom tillbaka, att han borde förlåta henne trots att hon knullat en Pete Doherty-kopia, hennes sjukt patetiska sätt att säga att bollen ligger på hans planhalva, att hon är hans om han vill ha henne. Och så vänder han sig om och där står hon vacker som en dag och självklart blir hon förlåten och avslutningskyssen är ett löjligt förutsägbart faktum. Texten rullar, godnatt.

Jag Har Aldrig...

Strategier när man spelar Jag har Aldrig:

SKRYTMåNSEN
Säga saker såsom: "Jag har aldrig vaknat upp i en hotellsäng med ett one-night-stand, lämnat 20 pund på nattduksbordet och stuckit från rummet innan tjejen vaknat" alternativt "Jag har aldrig gått hem med en tjej som låtit sin hund slicka henne medan jag tittade på" bara för att man VILL avslöja bisarra (snuskiga) detaljer om sig själv.

SUPUTEN
"Jag har aldrig varit på Pub X" (när man sitter på Pub X) eller "Jag har aldrig lekt jag har aldrig" (vilket man uppenbarligen gör) för att man vill dricka så mycket som möjligt (man vill bli full).

SMYGAREN
Som svar på utlämnande frågor såsom "Jag har aldrig haft gruppsex"/ "Jag har aldrig intagit Klass A-droger", dricker man lite i smyg samt ler i mjugg under lugg (som om man samtidigt var en smula stolt över sitt beteende)

DEN GENERADE/OERFARNE
Eftersom leken i stort sett går ut på att avslöja avancerade sexhemligheter för varandra, kan det bli jobbigt för den som INTE haft analsex, gruppsex, djursex, matsex, utomhussex, homosexsex etc, speciellt om man gått på myten om att den som legat med flest när han dör vinner. Frågan blir om man ska ljuga och låtsas vara lika avancerad som alla andra (som också ljuger?) eller om man ska våga vara sextråkigast på hela festen.

TRåKMåNSEN
Man tycker att hela leken är superpinsam, ställer inga frågor själv och dricker väl (kanske) när man sätts dit, men kommenterar inget vidare (en sjukt tråkig och oengagerad spelare)

DEN RUTINERADE (SPELLEDAREN)
Den som ställer flest frågor, som har en arsenal av intressanta Jag Har Aldrig-klyschor, kan vända på saker, ställa följdfrågor och omöjliga frågor såsom "Jag har aldrig ljugit i Jag Har Aldrig" (vad är svaret på det? Har man ljugit, så ljuger man nog gärna igen.)

DEN ORUTINERADE
Kommer aldrig ihåg huruvida han ska dricka när han har gjort eller inte har gjort något. Hänger upp sig på huruvida den som säger "Jag Har Aldrig…" faktiskt talar sanning.

FOTNOT
Jag Har Aldrig är en töntig lek som 14-isar hänger sig åt, vi vuxna har mer sofistikerade nöjen.. Eller?

Fader Vår 2

Som Anja mycket riktigt påpekade totalglömde jag ett av CS's mest klassiska citat:

"Du är så dum att man kan trolla med dig!"

Tack Anja. Gärna sagt medan man klämmer den dumme över skulten, så var det iallafall när jag var liten.

Igår i utomhus-swimmingpoolen på Oasis Sports Centre fick jag användning för ett av fader vårs citat, när det var en asjobbig grabb runt 20 som började skvätta frenetiskt i motionsbanan. I ilska och direktöversatt vrålade jag:

"What the fuck is wrong with you? If you're tired, go to bed!"

Så blev det tyst på tönten och tanten kunde simma vidare med segern innanför badkostymen.

I natt jag drömde…

…att jag var gravid (hur fan man nu kan bli det med den hormondos brumman får vart 12e vecka), och hela tiden var jag på puben och fick en massa drinkar. Så glömde jag av bullen i ugnen och tog en klunk men så spott och fräs, herregud vad håller jag på med, bäbisen ska inte dricka öl. Och så om och om och om och om och om och om igen. Ny drink, ny klunk, ny insikt, ny loska.

Kan någon analysera vad detta betyder? Min kollega Rose säger att det är ett gott tecken att drömma att man är gravid, att något bra ska hända en. Men det här med spriten var väl ett märkvärdigt inslag?

Zlatan för satan

Vad jag undrar mest idag är hur ini helvete Big Brother-2005-vinnaren Anthony hittade till The Good Mixer i Camden. Där stod han och hängde i baren med sina Geordie-vänner, malplacerad i klackskor, jeans och skinnjacka, vaxglaserat hår i medvetet ruffs, 50,000 pundare brännande i fickan. Tyckte han att Mixern var ett hak för honom? Eller var han bara där för fotbollen? Men varför Mixern av alla ställen? Varför MITT vardagsrum? Sådana frågor får vi dock aldrig svar på, eftersom han efter Englands smärtsamma förlust mot Nordirland i VM-kvalet svansade ut, förmodligen för att aldrig mer sätta sin fot i Mixer-pottan. Och jag pratade naturligtvis inte med snubben eller ens låtsades känna igen honom, eftersom jag står över allt vad kvasi-kändis-beundran heter, (okej, om jag varit riktigt cp-berusad hade jag förmodligen sagt något tyket...) men jag undrar fortfarande: Vad fan gjorde han där?

Själv gick jag också hem strax efter matchen, luften gick s.a.s. ur, hela pubglädjen försvann med Sven-Görans misslyckade, nästintill genanta, insats på plan (Sparka Svensken!). Och via WAP fick jag det glädjande beskedet att Zlatan bankat in en riktig rökare i 91:a minuten mot Ungern och Sverige är i stort sett klara för VM-slutspel, vi ska i princip bara spela ut stackars Lagkapten Eidur och hans isländska grabbar. Efter matchen var Zlatan totalt slut i rutan, det sägs att han kräktes av utmattning, men Zlatan hävdar: "Jag spydde inte direkt, jag spottade kanske".

Whatever, Zlatan! VM-2006-gänget, here we go!

Ulla’s not the DJ

Idag lyssnar vi på Shania Twain. Fy för den lede vilken dålig musiksmak folk i 60-årsåldern har.

I'm going out tonight-I'm feelin' alright
Gonna let it all hang out
Wanna make some noise-really raise my voice
Yeah, I wanna scream and shout

No inhibitions-make no conditions
Get a little outta line
I ain't gonna act politically correct
I only wanna have a good time

The best thing about being a woman
Is the prerogative to have a little fun and...

Oh, oh, oh, go totally crazy-forget I'm a lady
Men's shirts-short skirts
Oh, oh, oh, really go wild-yeah, doin' it in style
Oh, oh, oh, get in the action-feel the attraction
Color my hair-do what I dare
Oh, oh, oh, I wanna be free-yeah, to feel the way I feel
Man! I feel like a woman!

The girls need a break-tonight we're gonna take
The chance to get out on the town
We don't need romance-we only wanna dance
We're gonna let our hair hang down

I get totally crazy
Can you feel it
Come, come, come on baby
I feel like a woman

Ursäkta mig kärringjävel, men är du totalt crazy och knas-kalas tokrolig bara för att du klär dig i manskläder, i.e. skjorta och byxor? Och att färga håret – skulle det var crazy sexy cool? Kan du inte komma på några käckare alternativ för att göra en riktigt jävla lattjolajbans utekväll med tjejerna tycker jag du kan hålla käften. Ingen romantik, bara dans och släppa ut håret ska ni minsann. Girl Power, my ass.

Min nyaste kompis

Det senaste tillskottet i min bekantskapskrets heter Axel. Jag känner honom tyvärr inte tillräckligt väl ännu, men jag har starka föraningar att han har potential att bli en riktig höjdare. Nästa Fredag ska vi leka. Vi kanske leker med elefanten, med maten, med mamman, leker gör vi iallafall. Snyggare får man leta efter.

Fader Vår

Några Christian Swärd-klassiker:

1. Tyst lantis, du tröttar mig!
2. Har du inte fått majs idag?
3. Om E=mc2, vad fan håller vi då på att joxa med?
4. Snusmumrikar är vi allihopa!
5. Är du trött så går du och lägger dig!

Gissa mannen!

Vem, vanligtvis klädd i blått, är född den 15e September 2005?
Vems far heter Arnor, och gammelfarbror Hordur?
Vem är Islands mest framgångsrika export, vid sidan av Björk?
Vem blev utnämnd till Islands Sportsman of the year 2004?
Vem var den förste forbollsspelaren att byta av sin far i en internationell match 1986?
Vem spelar för Chelsea med nummer 22 på tröjan?
Vem heter Smari i andranamn?
Vems flickvän heter Raghnhildur Sveinsdottir?
Vems son heter Sveinn Aron?
Vem är blondast i hela Chelsea-laget?
Vem spelade bort £400,000 under ett svårt sjukligt spelberoende för ca 2 år sedan?
Vem vill ligga?