Förlossningsskräck

Sex Education hette programmet, Channel 4 hette kanalen, lågvattenmärke hette omdömmet. Man skulle få reda på sanningen om graviditet och barnafödande. Klart man ville kolla.

Alltså. En 37-årig skata ledde showen – en sån där 37-åring som jag själv skulle kunnat ha blivit om det inte var för det faktum att jag träffade världens bästa dockpojke och i rask takt gick och gifte mig och skaffade bulle i ugnen – forever young antirynk-hysterisk övervintrad partykärring som klippt lugg a la Dannie Minogue i hopp om att det får en att se yngre ut (det gör det inte).

Det övergripande temat för programmet var att denna kvinna ifrågasatte hur någon någonsin kunde få för sig något så idiotiskt som att bli på smällen (och det efterföljande inslaget handlade mycket riktigt om kondomanvändning), hur äckligt det var att vara gravid och ännu äckligare att förlösa ett barn. Ur fina fittan, fy fan!

Kärringen hade på något sätt nästlat sig in på BB där hon gick runt med äcklad min och viskade att där inne ligger hon och bajsar. Hon är nog den sista människan jag hade velat ha med på min förlossning, men av anledning jag inte kan begripa (vara-med-på-TV-till-varje-pris-kåthet?) var det en kvinna som lät henne vara med ända in i krystningsskedet. Och där stod hon som ett bevis på löjlighet och stirrade med ihopsnörpt äcklad min på den födande.

Hon fick se en moderkaka. Iiiiiiiih, vad äckligt, fjompade hon sig. Så det ska inte vara en skiva moderkaka till kaffet då?

Man förevisade henne nål och tråd att använda till att sy ihop eventuella sprickor i underlivet. Iiiiih, vad äckligt, tänk dig den nålen in your bedroom bits (ja, det var vad hon kallade fittan).

Och så bajsandet. Med skräckblandad förtjusning frågade hon barnmorskan: är det verkligen sant att man bajsar på sig? Oh ja, säger barnmorskan, om man krystar rätt bajsar man på sig. Iiiiiih, vad äckligt!

Hon provade lite olika förlossningsställningar. Barnmorskan förkunnade att den bästa ställningen att krysta ut ett barn (eller en bajskorv) var att sitta på huk. Iiiiih, som om man bajsar, iiiiih vad äckligt.

På det hela taget uppförde hon sig som en väldigt omogen tonåring.

När jag var 19 och min syster var gravid med sitt första barn var jag en tönt som sa: “Hehe, ska du ligga där på ett bord och bajsa…fy vad äckligt!”apropå hennes förestående förlossning, det var varken särskilt lustigt eller schysst sagt, men jag var nitton (tonåring) inte trettiosju (kärring).

För att demonstrera vad äcklig man blir när man är gravid hade man fått två kvinnor att ställa upp på att stå nakna framför kameran och kärring-programledarens granskande blick (I påannonsen lockade man med just “full frontal nudity”) – den ena gravid, den andra inte. Den gravida hade 1. Buskigare könshår (man ser ju inte fittan att raka!) och 2. Mörkare bröstvårtor (äckligt, tyckte programledaren, titta på den andra flickans fina rosa dito) och 3. Kalaskula, breda höfter, stor rumpa – medan den andra var smärt och fin. Och akta dig – man får bristningar när man är gravve – fy vad äckligt! Se så du förstör dig själv och din ungdomskropp!

Med i programmet fanns också en panel. Det ska alltid vara en paneeeel att svara på frågor, eller hur, gud vad bra. Så kärringen trycker upp en mikrofon i ansiktet på en kille och säger: Tycker du verkligen att din flickvän är sexig nu när hon är gravid? Killen, som nog är den enda normala människan i hela programmet, säger att javisst tycker jag det, jag älskar min flickvän och hon är alltid sexig. Meh, meh, försöker programledarsuggan, what about mörka stora bröstvårtor, what about tjockisen, what about den orakade fittan, what about bajsa på sig, what about bucket fanny? (Vill du inte hellre ligga med mig och min trånga rakade kärringfitta?). Han skrattar lite åt hennes idioti men vidhåller att hans flickvän självklart är sexigast i kommunen. Always.

Hon stolpar över till en barnmorska i panelen och frågar lystet: "Vad är det äckligaste du sett i förlossningssammanhang?" - ge oss nåt riktigt smaskigt, hehe! "Ja du , säger morskan, det är nog en Third-degree tear" - "Iiiih, vad är det, låter jätteäckligt, säg mer!", hetsar hon. "När man spricker hela vägen bak till anus, serru". Och hela panelen tjuter Iiiiiiih och hahaha. Oh så äckligt, hur kan någon frivilligt utsätta sig för detta?

Någon mamma i panelen försöker förgäves framhärda att visst gör det ont och det är en kladdig historiett att föda barn, men man får ju belöning, man får ju bebis. Men det är ingen som lyssnar, särskilt inte programledarhispan. Det är moderkaka blä, bajs i byxan, osexighet och sprickor och aldrig mer får man fittan slickad, iiiiih.

Kanske att jag förändrats på sistone, men fy fan för detta program och denna cp-skadade kärring och hennes skrämselpropaganda. Fittan fes, elva dog i dimman, so what?

Vill man så kan man

Men alla ser ju likadana ut utan kläder på

Nu ska det verkligen smaka med mat

Pernilla Wahlgren

När kärleken till Björn Skifs hade lagt sig något (när jag sett B Skifs på börsen ca 107 ggr på VCR) och ABBA blivit en smula förlegade, kom Pernilla som den tuffa, coola, nya i Melodi Grand Prix anno 1985. 17 år gammal - lack, läder och dansare - Piccadilly Circus, så jävla bra - och jag var såld.

Hon blev min favoritartist från och med 1985 tills dess att Pet Shop Boys raketspurtade om i samband med singelsläppet Suburbia 1986. Men Pernilla Wahlgren har alltid haft en speciell plats i mitt hjärta (dock ej längre i min skivhylla). Snygg!

Och nu har hon börjat blogga. Hennes inlägg är väl ungefär av samma kaliber som Charlotte Perellis, Anna Books eller Nanne Grönwalls dito (kategorin avdankade schlager-tanter). De skriver om vardagen, om baaarnen, kanske lite friskt mode och smink, skogspromenader och en eller annan VIP-festlighet. Detta skrivet med taffligt språk och talspråkliga formuleringar - ingen särskilt hög kvalitet med andra ord. Men just Pernillas är snäppet intressantare eftersom hon ju är en gammal idol och favorit, och dessutom är hon fan ännu snyggare nu än hon var när hon var 17. Hur fan gick det till? 40 bast och 4 barn senare, fy fan vad bra, älskar't.

Pernillas blogg på Mama

Inte i brumman!

När vi ändå snackar om brumman. Denna annons har klippts ut ur en bögtidning som jag designade en annons för. Dildos och knytnävar kan tydligen skada vävnanden. No shit Sherlock. Och detta utan att du märker det. Men kukar då? Nehej, inte det minsann, men du kan ju fråga Angie, 22 (nedan) vad hon tycker. Eller det kanske bara var skador i dagarna två. Då gör det ju inget.

Och förresten. Varför är bögannonsering så grov, vulgär och rakt på sak? Ar det så killar vill ha det, tror dom? Se till att han använder kondom om du blir knullad...hjälp!
Och bilden av en snubbe som är på väg att spärra upp anus i kameran - är det jag som är pryd eller känns detta lite väl naket och hardcore?

Knacka innan du öppnar dörr'n va

Jag vill inelda med att be om djursex, för nu ska tant för ovanlighetens skull bli lite äcklig. Vi ska snacka anus, och inte vilket anus som helst utan anussex. Veckorevyn är en härlig blaska som väl vänder sig till 12-14-åringar (så gammal var iaf jag när jag läste publikationen). Jag råkade snubbla in på deras fin-finemanga rosa websida och klickar naturligtvis genast på länken för pinsamma sexhistorietter. Alltid lika kul ju. Och möts av denna:

Det var bajs som luktade!

”Jag och min kille hade kommit igång ordentligt när jag känner att det luktar skit ... Men jag tänker att jag säger inget, det är nog bara han som har släppt sig. Ändå försvinner inte lukten och jag börjar få svårt att koncentrera mig. Sedan tittar jag på mitt knä och där är det en BAJSFLÄCK! Så jag visar killen och då har han också känt lukten hela tiden och hade till och med bajs på händerna! Förklaringen var att vi hade haft analsex dagen innan, och eftersom min rumpa inte ”stänger sig” förrän efter typ två dagar så måste jag ha läckt lite…PINSAMT!” /Angie, 22

Va? Vad är detta för vansinne? Vad jag reagerar starkast på är naturligtvis när hon säger att hennes rumpa inte "stänger sig" förrän efter ett par dagar. Vadå "stänger sig", så den är först öppen och slapp - och menar hon på allvar att hon tycker det är värt att gå runt med halvöppen brumma i två dagar för det nöjet att bli påsatt i bakmusen? Det måste ju vara fruktansvärt att lida av analläckage, men hon bara krasst konstaterar att hennes rumpa inte "stänger sig", så enkelt förklarades den bajslukten, när hon borde inse att det kanske inte är läge att idka analsamlag om man har den typen av brumma som inte sluter tätt på 48h efter penetrering? Eller är det så för alla analentusiaster? Berätta gärna den som vet.

PIIINSAMT, var bara förnamnet.

Nostalgitripp tillbaka till 2006

Aaaauh. Bilden är liten men ack så snygg. Det här var på den tiden vi var snäppet galnare, snäppet löjligare, snäppet roligare (?). Det är väl i ungefär samma veva som scarfen-filmen, ballongdansen, cp-fyllan-06 - då det handlade om att den som hade flest groggar innanför västen och den som fick ligga var vinnaren.

Och som man ser på bilden var vi inte ens uppklädda. Fula jeans på chipstjocka lår och nån gammal stickad jumper, risigt hår samlat i en slarvig tofs - det är nog bara sminket jag orkat anstränga mig med någotsånär. Man hinner liksom inte när det är party varje dag. Utstyrslarna tar slut, och man hinner inte tvätta mellan pintsen i vilket fall.

Men roligt hade vi!

Gianfranco Zola

Men du skojar med mig? Vår käre gamle Chelsea-legend ska bli Manager för cp-skadan West Ham, vad är detta för trams? Har han gått och blivit hora på riktigt? Sist jag kollade hade han flyttat hem till Sardinien och spelade i sitt gamle b-lag (typ gjorde en Helsingsborgs-Henke Larsson, förutom den skillnaden att Herr Larsson fullständigt tappade koncepten och dök upp som gubben i lådan i landslagsfotbollen vid 38 bast fyllda). Trodde jag. Nu har Zola också gått och blivit stolle.

Här står han som ett bevis på löjlighet med sin nya fotbollsblus.

Vad fan, Zola no 25, en av Chelseas främste forwards genom tiderna, han som spelade så fint tillsammans med min älskade son Eidur - I've got the t-shirt liksom. Vad är det med fotbollsspelare nu för tiden - har de kollat för mycket på Footballer's Wife och blivit lättköpta horor dom med? Pengar, pengar, alla kan köpas. Och Shaun Wright-Phillips knullar i Man City numera. Robinho också, för där fick fnasket 32.5 mille istället får 29.5 som Chelsea erbjöd, och vad gör man inte för 3 extra mille när man redan har tillräckligt att köpa sig en hel negerö i Söderhavet, mycket vill ha mer. Vilka KRAVMASKINER.

Den med smör på

Jag bredde mig en knäckemacka till frukost. Smörets Best before är långt långt bort i framstjärten. Så långt långt avlägset skitlångt borta att man knappt kan förstå att denna dagen finns. Men när detta smör går ut ska jag ha en 1-månaders bebis (om man bortser från eventuell barnsängsdöd etc) - men det är ju om jättelänge, det kan man ju inte ens tänka sig, hur fan kan ett smör hålla så jävla länge, en hel eon ju, det borde ju vara ruttet vid det laget, härsket och torrt, eller va? Ska jag ha en smoking?

Ett namn att lägga på minnet: ASHIQ PALA

Den här killen tror sig kunna förändra världen med sin musik. Musik har ju makten att förändra världen. Och här har ni en som ger allt med sin skönsång.

En av Simons favvo-låtar. Tillika min.

Jo lajt dö skajs öpp abav mi

Dont fejd övaj

vi kan rool dö wööld

Duktig cp-skada. I love the X-factor.

Mer Countdown

Idag - exakt 2 månader tills Lovisas eller motsvarande persons beräknade födelsedag. Stora frågor får svar. Kommer silen till användning? Kan man år 2008 dö i barnsäng, eller var det ett 1800-talsfenomen? Hur låter det när det är som skönast?

Varför finns det inte ett blixtlås på magen?Vvad är det här för omoderna fasoner, är det bara etik, moral och etikett som gör att vi inte mer utvecklat laboratorieuppfödning av barn?

Ynka 10 vårtdagar att kryssa av i kalendern. Och 33 vanliga.

Nu går jag snart hem.

Allt blir mycket roligare om du är snygg

Nu har jag varit och besökt Sverige igen. Det är ett trevligt land, det kan man inte sticka under stol med och det finns det väl heller ingen anledning att göra. Bostäderna är snygg(are), gatorna är ren(are) och sen kan man ju hålla på och skryta i evigheter om välfärdsstaten Sverige - om föräldrapenning i 480 dagar, generösa bostadsbidrag, socialfallsbidrag, maxtaxa på dagis, slant till ledighetskommitteen etc etc. Det verkar till och med funka med ett blåbög som Reinfeldt. Sverige är fantastiskt - eller hur?

Självklart inser jag att det bästa jag kan göra är att flytta dit och bli vuxen, ansvarstagande och tråkig. Man gör ju alltid så. Men fy fan vad skrämmande.

Och en av de saker som skrämmer mig mest är DAMFRISYREN. Jag snackar alltså om den kortklippta skitfrilla a la Per Gessle som alla Svenska kvinnor över 35 verkar klippa sig i. Vissa tidigare, en del djärva snäppet senare - men det felar icke, alla ska den vägen vandra. Jag frågade min snygga mamma om det här (hon har självklart Frisyren, nu vid 55) och hon hävdar att det är den enda frillan som funkar när ansiktet börjar hänga; den liksom lyfter upp ansiktet lite grann som ett facelift utan kirurgi. Har man däremot långt hårsvall eller ens page tynger det ner det redan hängande ansiktet så att man ser ännu äldre och glåmigare ut. Därför gärna ett permanentat tantkrull på skallen så fort den första tantrynkan bryter fram i ansiktet.

Jag tror inte riktigt på den teorin. Den låter ju någorlunda vettig, men för det första tror jag inte frisyren gör mycket varken från eller till för ansiktsgäddhäng, det blir som det blir ändå, och dessutom faller det ju på att det bästa isåfall borde vara att ha långt hår samlat i en knut högt uppe på huvudet för att liksom dra upp och lyfta fejan - och det är det ju få som har efter tonårens ballerinalektioner lagts på hyllan.

Nej, det handlar istället om att det ska vara PRAKTISKT. En kort frisyr, vindjacka och seglarskor - det är en praktisk mundering som håller i alla väder. Den tar vi, sa polisen. Snygg, vad är det? Jag är ju redan gift och vem tänder på en som klämt ut en vattenmelon mellan benen iallafall? Smink - det är onödigt kladd, vem bryr sig om det? Och det är inte särskilt praktiskt med långt hår när man har barn som pillar och hänger överallt. Man drar på sig närmaste plagg i mjukt och skönt material när man vaknar och så är det inte mer med det. Seglarskon vinner över pumpsen i alla lägen. Vi älskar väl alla långa, sköna naturpromenader?

Och så är väl han Jante-luringen där igen och säger att man minsann inte får göra sig till med fina kläder och make-up, för då kan någon tro att man vill verka märkvärdig, att man tror sig vara förmer eller att man hu, ve och fasa tycker att man faktiskt är snygg.

Jag blir rädd. För när alla är så fula, praktiska och tråkiga - kommer jag framstå som en fåfäng, smått galen patetisk kärring. En toka i för kort kjol och för långt risigt hår i för många färger och på tok för mycket smink. Lite mascara hade väl räckt om du nu ville göra dig lite fin nån gång, du är ju faktiskt snart 40. Jag skiter så klart i att folk kommer att tycka så om mig, och kanske kommer jag att falla till föga en dag och klippa mig som en kärring och slinga och ha blus och fotriktiga pjucks, men just nu känner jag att jag helst vill fortsätta att vara snygg ett tag till.

Och ha kontaktlinser och smink vid förlossningen. Snygg ungdomsmorsa. Rock and roll.

Skäms på dig

Så här sa dom när man inte ville massduscha efter skolgympan:

"Men alla ser ju likadana ut utan kläder på"

Idag tittar jag på sjuka engelska program om kroppen. "The Perfect Vagina" om vaginal plastikkirurgi, snyggt ska det vara. Ett annat heter "Embarrassing Illnesses" och handlar som titeln antyder om pinsamma sjukdomar och åkommor. Det är kärringar med framfall, män med vårtor på snorren, tredje bröstvårtan, hemorojder, liktornar och generande hårväxt. En kvinna hade efter förlossning fått en kombinerad tarm och slida i och med att hon spruckit så dant - och detta hade hon gått runt med i två år för att det kändes så genant att gå till doktorn. Bajsat via en hemorojdsvulst i fina fittan.

Och dom säger det igen:

"Alla ser likadana utan kläder på"

"Vi har sett allt och ingenting är pinsamt"

Skitsnack, bullshit, bullfitta säger jag. Jag har bott med en doktor och har fått höra historier om folks lustiga åkommor, haha, freak show liksom. Han kom in med en purjo i brumman, den galne onanisten. Så kom inte och säg att alla är likadana och ingenting är pinsamt. Ingen är den andre lik och om fittan ser ut som en blomkål och läcker bajs är det fanimej grovt genant att visa för alla, inklusive doktorn och hela Storbritanniens TV-publik.

Beskriv dig själv med ett ord

Vår första uppgift i kursen i Grafisk Design var att göra ett självporträtt i Illustrator, ackompanjerat av ett självbeskrivande ord. Dessa porträtt och en medföljande presentation postades sedan på ett publikt inlämningsforum så att alla kunde ta del av varandras arbete och så att vi kunde lära känna varandra. Mysit ju.

Sverige för Svenskarna. Sven Svensson funderade på vilket ord han skulle välja, ett ord som karaktäriserade honom, gjorde honom rättvisa - kanske frågade han en god vän om råd. Vilket ord beskriver mig bäst? Här några exempel på vad mina kära kursare skrev om sig själva (ja, det är sant):

KREATIV (fan vad kreativt det var att tänka på det ordet när man gör en kreativ uppgift, tjena)

NYFIKEN (ja vem fan är inte det? Nyfiken på vad? Nyfiken gul?)

PYSSLIG (men fy vilket ostigt ord, låter som nåt en pensionär eventuellt skulle vara om hon hade turen att ha de 5 sinnena i behåll)

FÖRVÄNTANSFULL (eeeeh...ta gärna bort förväntans- så blir det roligare för dig)

ENVIS (som en jävla åsna)

NOGGRANN (du menar nog anal, eller pedantisk)

Jag skulle INTE bli glad om något av dessa adjektiv var det första mina vänner tänkte på när ämnet Ulla var på agendan. Lika väl som ett av orden ovan kunde man gå rakt på sak och ge etiketten TRÅKIG, för det är ju det dom egentligen menar.

Och i sina beskrivningar skrev dom saker som:
"Film har alltid varit ett stort intresse och jag avslutar nästan alltid dagarna med en bra rulle"

"God kost i samband med måttlig träning känns bra. Just nu älskar jag att cykla 14 km till jobbet i ur och skur. Natur och musik i en skön kombination samtidigt som det öppnar mina tankar och rensar mitt sinne. Det är en avkopplande stund av egentid!"

"Jag är väldigt envis – vill man så kan man"

"På fritiden lirar jag innebandy, är med min familj och våra djur och fixar på vård gård"

"Som person är jag en som tar dagen som den kommer"

Jag vet inte om jag någonsin vågar flytta till Sverige när jag inser att det är det här som är Sverige: Ostmästare, tråkmånsar och präktiga radhustöntar. Var kommer jag in i bilden?

Vilket ord karaktäriserar mig?

Ja du, jag kunde inte välja så jag bräkte på ända från tårna med hela fyra ord som jag anser beskriver mig.

Snygg, duktig, rolig och tuff.

That's me. Jantelagen blaha blaha, sa jag och postade mitt inlägg till allmän beskådan.