En kärring, och då menar jag riktig kärring - en gapig engelsk brud, arrogant i tonen och analkåt i sättet, ringde cirka 14.15 från ett marknadsundersökningsföretag. Jag är registrerade på ett antal sådana och anmäler emellanåt mitt intresse att deltaga i undersökningar. Den här gången handlade det om en om kontaktlinser och det var SKITBRÅDIS, någon hade lämnat återbud och det här var ASVIKTIGT - kunde jag vara i stan klockan 3? Ja, visst, jag är inte billig, men det kan jag vara för 70 pund.
Ska bara ställa några frågor först och kolla att du har rätt PROFIL. Att du matchar kundens önskemål.
Okej.
Du är alltså 32 år gammal?
Nej, 33 är jag.
Ah men asså du måste va 32 för att matcha profilen.
Okej, då är jag 32. Snyggt.
Hur nöjd är du med dina kontaktlinser idag på en skala från 1 till 10?
Ja, jag är nöjd. 8-9 kanske.
Jag behöver att du är högst nöjd som en 7a.
Okej, så himla nöjd är jag nog inte då. 7 blir bra.
Och hur ofta har du problem med följande? Torra ögon? Röda ögon? Svid i öga? Var i öga? Pet i öga? Bla bla i öga?
Sällan eller aldrig.
Nej, men jag behöver att du har problem regelbundet med iallafall 3 av dem.
Jaha. Lite problem har jag kanske med torrhet, sveda och värk då. Braaaaaa.
Ah, och nästa fråga, vilken kändis skulle du vilja gå på middag med och varför?
Eeeeh??? Vad har det med linserna att göra? Dumma tramstant. Neil Tennant svarar jag.
Det vet hon inte vem det är. Varför det?
För att jag inte behöver tacka för maten med samlag, tänker jag. För att han är intelligent, trevlig och rolig, och för att jag tror han skulle uppskatta mitt sällskap, säger jag.
Bra, det var allt, seså, schas iväg med dig nu till Oxford Circus, här har du adressen.
Och tant hetsar iväg, fortfarande i gymblus, oduschad och osminkad. Rusar in i deras reception bara 5 minuter för sent och får sitta i ett väntrum med kaffe och skvallerblaskor. Taximocka. Någon tönt kommer in och ber om djursex för att vi får vänta så länge. Snaaaart, kommer tomten. Efter en halvtimme blir vi utkallade till receptionen, det är jag och två andra skojare i glasögon.
Skriv på här att ni fått 50 pund, säger pajasen i receptionsdisken.
Vad fan, 70 vareju, tänker jag protestera. Han räcker oss varsin 50-pundsedel.
Tack för ni kom, ha en braaa dag.
Först då inser jag att den 2 timmar långa ystningen om kontaktlinsen har blivit inställd. 50 punds kompensation utbetalas, inte illa. Snyggt jobbat, och jag som bara var panikinringd och bara matchade profilen på låtsas. Så ska en slipsten dras.
No comments:
Post a Comment