Man kan tycka att det var onödigt att vara sjuk på en Vårtkärringsfri dag. Imorgon kommer ju att kännas som en Måndag och så sitter HON där i hörnan och nyser teatraliskt, smaskar som en utsvulten hyena, fäller tradiga kommentarer om totalt ointressanta ting. Men eftersom jag fått helgen förstörd av feberfrossa tyckte jag inte det var mer än rätt att jag fick en dag ledigt. Det blir lunch med Mammadockan på Ice Wharf i solen. Kanske en liten shoppingtur i Camden. Och i eftermiddag ägnar jag mig åt den nya innehobbyn Housewifing.
Daytime television är fan inget för oss intelligenta. Trisha. Jeremy Kyle show. Pundare har bedragit pundare. Dom är 18 bast och har bedragit varandra med respektives syster eller mammas pojkvän. Tre aborter bakom sig och lika många missfall. Lögndetektortest och body language-analys avslöjar sanningen. Ser den i vitögat. Så slåss dom på TV. Men dom får ju iallafall vara med.
Dagens låt: Sixpence None the Richer - Kiss me, kiss me, kiss me
"Nu har jag suttit och tittat på den där lilla munnen i en timme och velat kyssa den"
Monday, April 30, 2007
Sunday, April 29, 2007
Fräcka Fredag
Lugna fina dockor i Constituitions soffa
Dj Fuzz och ullaguran, dom vill dansa, får dom DET?
Farbror Richard på besök, ser sugen ut
Dublin Castle, man gör alltid så!Indiskt bröllop
Det mest bisarra jag var med om denna helg var när jag fick ett indiskt meddelande på Lördagkvällen. Jag undrar fortfarande om det eventuellt kom i någon slags inbillad feberfrossa, men det är kvar i telefonen även idag. Han undrar om jag eventuellt vill gå på bröllop med honom på Söndagen. Jo, det är säkert. Och nej, han vill inte gifta sig med mig (än), men han vill att jag ska följa med honom till någons bröllop som hans "partner". Va? Vi är väl inte bögar? Vi är väl ingenting.
Till saken hör att jag träffade honom på puben i Fredags och han vågade inte prata med mig trots att vi satt vid samma bord. Hur fan skulle det då gå till att vi gick på bröllopsfest i grupp?
Denna indier måste vara den skummaste person jag träffat. Cp-textar flera gånger i veckan, alltid efter klockan 21, men vägrar tilltala mig när vi råkar befinna oss i samma lokal. Hur tänkte han?
Till saken hör att jag träffade honom på puben i Fredags och han vågade inte prata med mig trots att vi satt vid samma bord. Hur fan skulle det då gå till att vi gick på bröllopsfest i grupp?
Denna indier måste vara den skummaste person jag träffat. Cp-textar flera gånger i veckan, alltid efter klockan 21, men vägrar tilltala mig när vi råkar befinna oss i samma lokal. Hur tänkte han?
Struma
So much for the hålla helg. Jag var ute på lokal i Fredags och var väl i slutändan på Dublin Castles Paradis-disko ungefär nyktrast på stället efter att ha smuttat mellanöl hela aftonen. Jag vaknade upp på Lördagen med ont i halsen, trotsade dock struman och for till Primark, vilket var en sjukt överskattad shoppingupplevelse. Fula trasor uppsydda av stackars asiatiska barn, äckliga människor som attackerade boutiquen med shoppingvrede och frenesi, knuffar och milslånga köer till både provrum och kassa. Nej tack, jag avböjer. Kalla mig snobbig, men jag betalar hellre några kronor extra på HM än att genomlida denna fars. Sedan skulle vi se på fotboll, men det fanns ju för fan ingen lokal som visade den. Vid det här laget började jag känna mig riktigt risig och stolpade hem till soffan. Här ligger jag nu fortfarande ett dygn senare med feberfrossa och svullen strupe. Ball ju.
Nu ska jag kurera mig så att jag blir snygg tills date nummer 2 går av stapeln på Tisdag. Tjohej!
Nu ska jag kurera mig så att jag blir snygg tills date nummer 2 går av stapeln på Tisdag. Tjohej!
Friday, April 27, 2007
Helgen - Nu håller vi den!
Välkommen till helgen. Den börjar om en halvtimme. Det viktigaste sättet att sparka igång en helg är att skåla.
Skål på dig!
Det gör man med fördel på Constituitions uteservering. Helst i Indiskt sällskap.
Sedan är det diskoteksdans i Paradiset med Dj Fuzz Muff. Man gör alltid så.
Friday - I'm in love?
Skål på dig!
Det gör man med fördel på Constituitions uteservering. Helst i Indiskt sällskap.
Sedan är det diskoteksdans i Paradiset med Dj Fuzz Muff. Man gör alltid så.
Friday - I'm in love?
Räven och Guran
På allmän begäran kommer nu en rapport från gårdagen. Spände hon sig? Var hon snygg? Fick hon ligga?
Jag tappade inte talförmågan, jag var snarare som sig bör riktigt rolig. Det var inte jag som stod för de pinsamma anekdoterna, det var inte jag som på fyllan hade försökt förföra min mamma. Ingen mat intogs, Liquid dinner fick det bli. Men om man håller sig till Fostervatten går det att undvika att bli dyngrak. Jag fick inte Tourettes; jag lärde honom inte att säga bajs, fitta eller ens hångla på svenska. Ingen var särskilt förtjust i Jesus. Han tyckte att jag var snygg, visst är jag.
Elefanten - Primrose Hill - har du provat att förföra någon till tonerna av A-has Greatest Hits?
Har du någonsin introducerat en vuxen räv till en mjukisräv och dom gillade varandra direkt?
Jävlar i min låda. Kan vi göra det igen?
Jag tappade inte talförmågan, jag var snarare som sig bör riktigt rolig. Det var inte jag som stod för de pinsamma anekdoterna, det var inte jag som på fyllan hade försökt förföra min mamma. Ingen mat intogs, Liquid dinner fick det bli. Men om man håller sig till Fostervatten går det att undvika att bli dyngrak. Jag fick inte Tourettes; jag lärde honom inte att säga bajs, fitta eller ens hångla på svenska. Ingen var särskilt förtjust i Jesus. Han tyckte att jag var snygg, visst är jag.
Elefanten - Primrose Hill - har du provat att förföra någon till tonerna av A-has Greatest Hits?
Har du någonsin introducerat en vuxen räv till en mjukisräv och dom gillade varandra direkt?
Jävlar i min låda. Kan vi göra det igen?
Thursday, April 26, 2007
Saker som kan hända
- Jag får tunghäfta. Kan varken prata eller hångla.
- Jag blir nervös och berättar onödiga saker om mig själv. Hur många jag legat med, May I stroke your penis-anekdoter och annat pinsamt.
- Jag äter något skämt. Börjar spy och får diarre.
- Jag får Tourettes. Snackar loss om brumman och annat äckligt.
- Jag blir för full. Sluddrar och måste bäras hem.
- Han visar sig vara religiös. Jag fördömmer tro, Jesus och den helige anden.
- Han inser att han är 100ggr snyggare än jag och att han skulle kunna plocka hem någon ur Premier League snarare än Allsvenskan.
- Vi blir kära...
Camden Town. Klockan halv sju. Hur ska det gå? Vart ska vi gå?
Hawley Arms - A place for robots
Trendigast i Camdens kommun just nu tycks vara Hawley Arms. Det var hit Kirsten Dunst och hennes grabb Johnny Borrell trillade in efter Spiderman-premiären i Måndags. Puben, som beskrivs som en low-key rocker bar, är tydligen ett välbesökt ställe för kända glidare - jag har personligen sett Amy Winehouse och Kelly Osbourne på plats (knappasat några Lassies att skryta om, men ändå).
Men med ryktet att vara ett hang-out för celebrities följer även en hord av wannabees. Dom som vill synas med de snygga, de trendiga, de som är något - de som vill lägra en indie-rocker.
Jag mötte dem på Hawleys toalett igår afton. Det var brudar runt 20-strecket med platinablonderat hår i trendiga rufs, korta shorts utanpå strumpbyxorna och (för) mycket smink.
Brud 1 till Brud 2:
Ska jag ha håret såhär (sexigt rufs) eller såhär (justerar luggen två millimeter)?
Brud 2 till Brud 1:
Oh, ingen tvekan, du ska ha det sådär! Jag då? Ska jag spänna mina tofsar såhär eller såhär (ingen skillnad)?
Brud 1 spänner Brud 2:s tofsar:
Så här ska tofsarna vara spända! Och så glömmer vi inte lipglossen!
Herregud, tänker jag. Spelar roll pingisboll. Det är vid sådana tillfällen jag inser att jag är mer intressant än snittet. Jag är fan rolig att hänga med. Fotboll, pints, disco och smink. Du ska få se i afton hur man roar en jävligt snygg date.
Tjohej, här är Kirsten och Johhny fulla på Hawley Arms.
Men med ryktet att vara ett hang-out för celebrities följer även en hord av wannabees. Dom som vill synas med de snygga, de trendiga, de som är något - de som vill lägra en indie-rocker.
Jag mötte dem på Hawleys toalett igår afton. Det var brudar runt 20-strecket med platinablonderat hår i trendiga rufs, korta shorts utanpå strumpbyxorna och (för) mycket smink.
Brud 1 till Brud 2:
Ska jag ha håret såhär (sexigt rufs) eller såhär (justerar luggen två millimeter)?
Brud 2 till Brud 1:
Oh, ingen tvekan, du ska ha det sådär! Jag då? Ska jag spänna mina tofsar såhär eller såhär (ingen skillnad)?
Brud 1 spänner Brud 2:s tofsar:
Så här ska tofsarna vara spända! Och så glömmer vi inte lipglossen!
Herregud, tänker jag. Spelar roll pingisboll. Det är vid sådana tillfällen jag inser att jag är mer intressant än snittet. Jag är fan rolig att hänga med. Fotboll, pints, disco och smink. Du ska få se i afton hur man roar en jävligt snygg date.
Tjohej, här är Kirsten och Johhny fulla på Hawley Arms.
GET IN!!!
Joe Cole's första mål sedan han petade in en mot mina landsmän under VM i Juni 2006. Hjälte i gymnastikskor. He's my boy!Wednesday, April 25, 2007
It's a date!
Dejting är normalt inget jag sysslar med. Jag träffar folk i grupp, jag blir polare, jag hånglar på fyllan. Jag kan egentligen bara erinra mig två dejter jag varit på i mitt liv. Båda var ganska lyckade.
Date No 1
Jag var 17 år. Vi gick på bio (The Crying Game) och tog en spännig cola på fik efteråt. Sedan gick vi hem till mitt flickrum och han lärde mig att hångla. Det är honom vi ska tacka för att jag är så duktig. Flera år efteråt avslöjade mina kompisar att dom suttit i en grop utanför biografen och spionerat på oss när vi kom ut, så stort var det.
Date no 2
Första London-året. Jag jobbade på Internetcafeet i Covent Garden. Vi gjorde en promotion med Tesco och jag fick i uppgift att prov-fylla-i online-formuläret, vilket jag gjorde med uppdiktade namn såsom Mr Bajs Fitta, Miss Pattar Snygg och Mrs Ligga Brumma osv. Sjukt barnsligt kul, jag vet. När sedan Head Office-killen fått dessa namn översatta av en svensk bekant tyckte han att jag var så ball att han ville ta ut mig på drink. Blind date. Vi möttes på Lock 17 i Camden, jag tog med honom på Mixern och Worlds End och när vi var fulla nog hånglade vi och gick hem till honom.
Date No 3
Imorgon. Snygg-Räven. Iiiiiiiiiiiiiiiiiih.
Date No 1
Jag var 17 år. Vi gick på bio (The Crying Game) och tog en spännig cola på fik efteråt. Sedan gick vi hem till mitt flickrum och han lärde mig att hångla. Det är honom vi ska tacka för att jag är så duktig. Flera år efteråt avslöjade mina kompisar att dom suttit i en grop utanför biografen och spionerat på oss när vi kom ut, så stort var det.
Date no 2
Första London-året. Jag jobbade på Internetcafeet i Covent Garden. Vi gjorde en promotion med Tesco och jag fick i uppgift att prov-fylla-i online-formuläret, vilket jag gjorde med uppdiktade namn såsom Mr Bajs Fitta, Miss Pattar Snygg och Mrs Ligga Brumma osv. Sjukt barnsligt kul, jag vet. När sedan Head Office-killen fått dessa namn översatta av en svensk bekant tyckte han att jag var så ball att han ville ta ut mig på drink. Blind date. Vi möttes på Lock 17 i Camden, jag tog med honom på Mixern och Worlds End och när vi var fulla nog hånglade vi och gick hem till honom.
Date No 3
Imorgon. Snygg-Räven. Iiiiiiiiiiiiiiiiiih.
Tuesday, April 24, 2007
Tänker på dig...xxx
Det är en god ide att MMS:a en bild på sig själv där man tittar lite sexigt under lugg med ett finurligt leende och undertexten: Tänker på dig...xxx
Med fördel textar man denna keso till föremålet för sin sugenhet.
Tipstack till Mikaela Räv.
Med fördel textar man denna keso till föremålet för sin sugenhet.
Tipstack till Mikaela Räv.
Radioskugga
Toby Anstis på Londons Heart 106.2 har ett inslag i sin morgonshow som heter Time Tunnel, där han spelar 10 låtar från ett och samma år och sedan får lyssnarna gissa året. Spännande för mig när jag visste att det handlade om 1987 redan efter 3 takter av It's A Sin.
Vad vinner man? Vad vinner man?, hetsade jag min kollega. Tänkte jag kunde ringa in och berätta var skåpet skulle stå, men fick kalla fötter. Tio minuter senare ringer en donna in och snicksnackar trams om hur hon mötte sin töntiga make på en Holiday-Rep-grisfestsemester för 10 bast sedan, höhö, ystar lite ost och nämner årtalet 1987 i förbifarten.
Ja, ropar Herr Anstis, det är rätt! Och vad vinner hon, vad missade jag att vinna? Svar: Ingenting! Nada! Nicht! Rien! Priset var tydligen att få vara med i radio och berätta en sjukt ointressant anekdot. Vad var poängen med det? 15 minutes of fame har blivit ett ytterst skämtsamt 5 seconds of ö-fame, ligg du med en såpa-kärring eller division-fem-fotbollslirare så får du en notis i News of the world, vilken vinnare.
Jag passar.
Vad vinner man? Vad vinner man?, hetsade jag min kollega. Tänkte jag kunde ringa in och berätta var skåpet skulle stå, men fick kalla fötter. Tio minuter senare ringer en donna in och snicksnackar trams om hur hon mötte sin töntiga make på en Holiday-Rep-grisfestsemester för 10 bast sedan, höhö, ystar lite ost och nämner årtalet 1987 i förbifarten.
Ja, ropar Herr Anstis, det är rätt! Och vad vinner hon, vad missade jag att vinna? Svar: Ingenting! Nada! Nicht! Rien! Priset var tydligen att få vara med i radio och berätta en sjukt ointressant anekdot. Vad var poängen med det? 15 minutes of fame har blivit ett ytterst skämtsamt 5 seconds of ö-fame, ligg du med en såpa-kärring eller division-fem-fotbollslirare så får du en notis i News of the world, vilken vinnare.
Jag passar.
Monday, April 23, 2007
Hihi...Tant Ulla!
Tant Ulla (TM) - An expanded caps-only cross-stitch font, based on a mid-20th century embroidery pattern.
Vilken oerhört snygg font jag hittade, korsstygnsbroderade Tant Ulla, ska man ta det som en komplimang eller förolämpning?
Det kunde väl ingen tro att Tant Ulla var ett registrerat varumärke. Humor på topp!
Här kan du köpa den för under 20 amerikanska pickadoller. Tant Ulla - designad av Lars Törnqvist.
Sunday, April 22, 2007
Rackarns rödräv, snyggast i kommunen
Nu har jag spenderat hela dagen med ett löjligt flin (Tjusigt, flinade Vargen) och tjatandes om Räven. Men det är ju så oerhört vackert att han kom tillbaka till Elefanten och letade efter mig, trots att jag betedde mig så sinnessjukt sist vi sågs och jag villade bort honom på Dublin Castle till förmån för en gammal punkare. Har tänkte jag? Hur tänkte du?
Men han verkade ju inte ha fattat att jag led av cp-skada, och det är ingenting jag tänker berätta. Han verkar tro att jag är en riktig kalaspingla - foxy lady - den uppfattningen fick jag, och det bjuder jag på med framsträckt sugen hand.
Jag vill ha mera räv, men i brist på den riktiga räven går jag nu och lägger mig med mjukisräven och sover räv.
Men han verkade ju inte ha fattat att jag led av cp-skada, och det är ingenting jag tänker berätta. Han verkar tro att jag är en riktig kalaspingla - foxy lady - den uppfattningen fick jag, och det bjuder jag på med framsträckt sugen hand.
Jag vill ha mera räv, men i brist på den riktiga räven går jag nu och lägger mig med mjukisräven och sover räv.
Jag hittade min räv
Det måste vara ödet. Kismet Kebab.
Elefanten igår. Och där sitter han. Jag spelar lite cool, tjusar honom med min gröna ögonskugga. Så kommer han fram. Lång, stilig och sugen. Godafton. Puss puss.
Sedan följer dom med till Big Red. Trots att dom hade planerat Monarken (vem över 25 vill besöka Monarken anyway?). Dricker lite öl. Håller mig på mattan. Puss puss.
Vi åker hem till mig, visst gör vi. Taxin fastnar i en roadblock, men det gör inget. Vi kan promenixa. Man ligger inte med folk det är allvar med. Puss puss.
Det coolaste är hans efternamn. Fox. Bara så. En räv. Kan det bli bättre?
Elefanten igår. Och där sitter han. Jag spelar lite cool, tjusar honom med min gröna ögonskugga. Så kommer han fram. Lång, stilig och sugen. Godafton. Puss puss.
Sedan följer dom med till Big Red. Trots att dom hade planerat Monarken (vem över 25 vill besöka Monarken anyway?). Dricker lite öl. Håller mig på mattan. Puss puss.
Vi åker hem till mig, visst gör vi. Taxin fastnar i en roadblock, men det gör inget. Vi kan promenixa. Man ligger inte med folk det är allvar med. Puss puss.
Det coolaste är hans efternamn. Fox. Bara så. En räv. Kan det bli bättre?
Friday, April 20, 2007
And the pathetic Friday continues...
...med ett samtal från okänt nummer.
- Hallå?
- Hi, it´s Antonio...
(låter som han vill gå loss med en harang om vem fan han är, men jag avbryter, jag vet)
- Hi, how are you?
Bla bla bla
- Do jo vant to tejk a drink witt mee?
Nej jag är sjuk. Skaru till Big Red minsann? Säg hej till min mamma, hon ska också dit.
- Aj cåll again tomorråv to see how yo ar fiiiling, maybe tejk a drink?
Johodutack.
Så här romantiskt var vårt första möte:
Efterfest på ett lortigt köksgolv i en squat. Alla var cp-fulla, han bjöd på spliff och jag somnade i Fuzz knä.
Andra mötet lika vackert:
Jag sprang in i honom på gatan på väg hem till Indiern, bjöd med honom för att sedan ångra mig i sista stund och skicka hem mannen. Av okänd anledning gav jag honom i denna veva mitt telefonnummer.
Beskrivning:
Ca 37 år på nacken, skinnpaj med hårdrocksemblem, sydeuropeisk brytning, långt risigt hår, pilska ögon, glad köttig mun med mycket snack i.
Trodde han att jag var sugen? Trodde du?
- Hallå?
- Hi, it´s Antonio...
(låter som han vill gå loss med en harang om vem fan han är, men jag avbryter, jag vet)
- Hi, how are you?
Bla bla bla
- Do jo vant to tejk a drink witt mee?
Nej jag är sjuk. Skaru till Big Red minsann? Säg hej till min mamma, hon ska också dit.
- Aj cåll again tomorråv to see how yo ar fiiiling, maybe tejk a drink?
Johodutack.
Så här romantiskt var vårt första möte:
Efterfest på ett lortigt köksgolv i en squat. Alla var cp-fulla, han bjöd på spliff och jag somnade i Fuzz knä.
Andra mötet lika vackert:
Jag sprang in i honom på gatan på väg hem till Indiern, bjöd med honom för att sedan ångra mig i sista stund och skicka hem mannen. Av okänd anledning gav jag honom i denna veva mitt telefonnummer.
Beskrivning:
Ca 37 år på nacken, skinnpaj med hårdrocksemblem, sydeuropeisk brytning, långt risigt hår, pilska ögon, glad köttig mun med mycket snack i.
Trodde han att jag var sugen? Trodde du?
Lilla Snigel - Akta dig
Man fattar nu varför de flesta singlar inte sitter hemma på Fredagkvällarna, och att de som gör det är bittra jävlar. Vad gör dom liksom?
Se, där sitter Anita, 34 bast och snigel utan barn, njuter av att äntligen vara ledig efter en hektisk vecka på kontoret. Hon lagar till något lyxigt till sig själv - fläskkotlett, potatiskorketter och en mustig sallad, kanske ett glas vin (bara ett), tittar på Så ska det låta och sjunger med på refrängerna. Rösten ekar tomt i vardagsrummet. Telefonen är på silent men ringer inte ändå, de andra har ju sitt.
Det kunde varit jag. Förutom ett par små detaljer. Varmrökt lax, potatisgratäng och rocketsallad. American Idol med Country-tema (jag sjunger inte med för jag kan inga av låtjävlarna). Och nu knäpper jag upp en burk Stella Artois att skölja ner mina jordgubbar med.
Det är ju ändå Fredag.
Se, där sitter Anita, 34 bast och snigel utan barn, njuter av att äntligen vara ledig efter en hektisk vecka på kontoret. Hon lagar till något lyxigt till sig själv - fläskkotlett, potatiskorketter och en mustig sallad, kanske ett glas vin (bara ett), tittar på Så ska det låta och sjunger med på refrängerna. Rösten ekar tomt i vardagsrummet. Telefonen är på silent men ringer inte ändå, de andra har ju sitt.
Det kunde varit jag. Förutom ett par små detaljer. Varmrökt lax, potatisgratäng och rocketsallad. American Idol med Country-tema (jag sjunger inte med för jag kan inga av låtjävlarna). Och nu knäpper jag upp en burk Stella Artois att skölja ner mina jordgubbar med.
Det är ju ändå Fredag.
Fredag - I`m not in love
Nu är jag tant. Tråkig som få och osugen som en fullmatad blodigel. Hade jag haft ett husband hade jag skyllt på huvudvärk, inte orkar jag i afton. Jag är slut som artist.
Influensasymptom - ska jag göra en Vårtkärring och hävda att jag är HIV-smittad för att få sympati? Det verkar ju funka. Så får jag också spela patiens och lägga pussel på datorn för 1500 pund skattefritt i månaden.
Det händer inte att jag sitter hemma själv en Fredag, det händer aldrig, och nu när det händer är jag den förste att se till att det aldrig får ske igen.
Medan livet fortgår på andra sidan panormafönstren - dockorna äter Fiskgratäng på Agar Grove, Alabama Slammers dundrar shots i baren på Slaughtered Lamb, Fuzz och Kim manövrerar ljudteknikerrattarna på Dublin Castle, Amy Winehouse ger hemligt uppträdande på scen, Camden Crawl-ungdomarna drar från venue till venue och upplever musik, fylla och kamratskap - här sitter jag och önskar att jag var sugen. På något, på någon - eller iallafall på ett glas vin. Inte ens det.
www.sjukihuvet.com
Influensasymptom - ska jag göra en Vårtkärring och hävda att jag är HIV-smittad för att få sympati? Det verkar ju funka. Så får jag också spela patiens och lägga pussel på datorn för 1500 pund skattefritt i månaden.
Det händer inte att jag sitter hemma själv en Fredag, det händer aldrig, och nu när det händer är jag den förste att se till att det aldrig får ske igen.
Medan livet fortgår på andra sidan panormafönstren - dockorna äter Fiskgratäng på Agar Grove, Alabama Slammers dundrar shots i baren på Slaughtered Lamb, Fuzz och Kim manövrerar ljudteknikerrattarna på Dublin Castle, Amy Winehouse ger hemligt uppträdande på scen, Camden Crawl-ungdomarna drar från venue till venue och upplever musik, fylla och kamratskap - här sitter jag och önskar att jag var sugen. På något, på någon - eller iallafall på ett glas vin. Inte ens det.
www.sjukihuvet.com
Wednesday, April 18, 2007
Hemma på min gata i stan...
5 minuters promenad från palatset där jag bor finns denna intressanta väggmålning.
Tjusigt, flinade Vargen.
I erat samhälle, på våra villkor
Och på tal om sjuka tv-inslag man minns från svensk TV när man var yngre, vem kan säga att dom kommer ihåg den här klassikern:
Tragisk transvestitman berättar om hur han brukar klä upp (ut) sig till sitt kvinnliga alter ego Anita och säger:
"Ibland när jag onanerar brukar jag tänka att jag tar Anita"
Viktigt att tänka på är följande:
Sedan kan man skratta. Alternativt gråta. Det bestämmer du helt själv.
Tragisk transvestitman berättar om hur han brukar klä upp (ut) sig till sitt kvinnliga alter ego Anita och säger:
"Ibland när jag onanerar brukar jag tänka att jag tar Anita"
Viktigt att tänka på är följande:
- Han brukade alltså fantisera om att han älskar med sig själv när han runkar, vilket är just precis vad han redan gör.
- Vem säger att man "tar" någon, vad fan betyder det?
Sedan kan man skratta. Alternativt gråta. Det bestämmer du helt själv.
Okej, nu tar vi dom, nu tar vi dom
En pyrrhusseger är en dyrköpt seger, en seger med stora egna förluster. Innebörden i uttrycket kan även vara att resultatet av "segern" visar sig leda till en förlust längre fram. Uttrycket härrör från Pyrrhus, som efter ett framgångsrikt slag mot romarna år 280 f.Kr. skall ha yttrat: "En sådan seger till, och jag är förlorad."
(Wikipedia)
Evra tog sig för vänster ljumske och tvingades linka av planen skadad. United hade redan före matchen en diger skadelista på backsidan (Nemanja Vidic, Rio Ferdinand, Gary Neville, John O'Shea, Mikael Silvestre)
(Aftonbladet)
Okej, nu har vi dom, nu har vi dom.
Joe Cole med bucklan, det är så det ska vara, det är så vi vill ha det. Nu.
(Wikipedia)
Evra tog sig för vänster ljumske och tvingades linka av planen skadad. United hade redan före matchen en diger skadelista på backsidan (Nemanja Vidic, Rio Ferdinand, Gary Neville, John O'Shea, Mikael Silvestre)
(Aftonbladet)
Okej, nu har vi dom, nu har vi dom.
Joe Cole med bucklan, det är så det ska vara, det är så vi vill ha det. Nu.
Hångla där du bor!
Man ska tydligen hångla där man bor. Det tyckte min nya lekkamrat från helgen, hon som blev lesbian för en weekend och tog i så att det knakade av knasigheter.
En frisk fläkt hoppade i galen tunna och lämnade den svenska vardagen sjumilaskogslångt borta.
Men nu jagas jag av Paradis-flatan efter mobilnummer, e-mail, whatever. Vad gör jag då? Tar med henne på Sverige-semester så att hon får återuppleva det sköna svenska skötet? Eller var det bara en s.k. klassisk semsterflirt - find them, foot them, fuck them and forget them?
Snig-snag-snog - nu är sagan slut?
En frisk fläkt hoppade i galen tunna och lämnade den svenska vardagen sjumilaskogslångt borta.
Men nu jagas jag av Paradis-flatan efter mobilnummer, e-mail, whatever. Vad gör jag då? Tar med henne på Sverige-semester så att hon får återuppleva det sköna svenska skötet? Eller var det bara en s.k. klassisk semsterflirt - find them, foot them, fuck them and forget them?
Snig-snag-snog - nu är sagan slut?
Münchhausens syndrom
Patienten berättar lögnhistorier om sig själva - de är exempelvis, eller har varit, mycket betydande personer, som råkat illa ut - samtidigt som de visar upp fysiska åkommor som stöder deras historier. Symptomen är då antingen simulerade eller självförvållande. Patienterna kan vara både aggressiva och undvikande i sitt förhållande till sjukhuspersonalen.
När Vårtkärringen brutalt våltogs någon gång ca 1988 drabbades hon av HIV. Hon är nu den individ som burit längst på viruset utan att utveckla AIDS. Hon är dessutom världens tjockaste HIV-infekterade. Snyft snyft. Sob sob.
Polera pärlan
En mycket intressant lesbisk date. Självklart glappade käften efter två glas blomvin på fastande mage, men jag vill inbilla mig att det gör inget. Det är lika härligt varje gång man kommer i samspråk med någon som känner lika starkt vårtkärringshat som man gör själv, prova du så får du känna.
Jag vann nog ändå, för jag fick de mest chockerande av uppgifter. Nämligen att min föregångare på min nuvarande position var en knullerska. Inte ska man tala illa om de döda, men tanken på att den blonda dudessen som satt i min kontorsstol innan jag placerade brumman där den nu sitter, brukade smyga ner i källaren och bli påsatt av den håriga torson är tämligen skrattretande tillika bisarr. Vad vann hon på det? Vari låg det sexiga, det snygga och det vackra i det att ligga och ta emot gubbkuk på kollegans skrivbord?
Det är mycket man inte vet, mycket man inte förstår. Vad jag dock vet är att så länge man håller distans och skrattar åt eländet mår man bättre. Håller sig till sitt, designar sina små menyer och pular med sina grejer - ler i mjugg åt dem som tror att de är vinnare trots att de i verkligheten satt på fisens mosse tappade bakom en vagn.
Och så fick jag veta vem Sally Matthews är. Horan, madonnan, konceptet. Namnet på min nyare chefs älskarinna.
Samt att jag fick en framtida badmintonpartner.
Jag säger: lyckad kväll. Jag säger: catch me if you can.
Jag vann nog ändå, för jag fick de mest chockerande av uppgifter. Nämligen att min föregångare på min nuvarande position var en knullerska. Inte ska man tala illa om de döda, men tanken på att den blonda dudessen som satt i min kontorsstol innan jag placerade brumman där den nu sitter, brukade smyga ner i källaren och bli påsatt av den håriga torson är tämligen skrattretande tillika bisarr. Vad vann hon på det? Vari låg det sexiga, det snygga och det vackra i det att ligga och ta emot gubbkuk på kollegans skrivbord?
Det är mycket man inte vet, mycket man inte förstår. Vad jag dock vet är att så länge man håller distans och skrattar åt eländet mår man bättre. Håller sig till sitt, designar sina små menyer och pular med sina grejer - ler i mjugg åt dem som tror att de är vinnare trots att de i verkligheten satt på fisens mosse tappade bakom en vagn.
Och så fick jag veta vem Sally Matthews är. Horan, madonnan, konceptet. Namnet på min nyare chefs älskarinna.
Samt att jag fick en framtida badmintonpartner.
Jag säger: lyckad kväll. Jag säger: catch me if you can.
Tuesday, April 17, 2007
Fruit Lady
Hör och häpna, det fanns en sak jag faktiskt gillade med Vårtkärringen. OBS! Fanns.
För nu sedan hon har blivit "konsult" och lagt Finansfittetiteln bakom sig, har det skett en endaste märkbar förändring och den är att hon inte längre rullar in sin pensionärsrullvagn full med frukt en gång i veckan.
Tänk att ha en endaste god egenskap och att förlora den. Hur tänkte du, Vårtkärring? Nu är du ju fullständigt värdelös.
Ikväll har jag lesbisk dejt. Det är ju inne nu, som alla vet. Med min f.d. chef som blev uppsagd samtidigt som Vårtan, hon som tvingades kasta in handduken medan Vårtan fick sitta kvar och vara sig.
Intressant, är nyckelordet. Kan jag hålla glappkäften i styr, är huvudfrågan. Vad fan vet jag ändå, är den retoriska frågan.
För nu sedan hon har blivit "konsult" och lagt Finansfittetiteln bakom sig, har det skett en endaste märkbar förändring och den är att hon inte längre rullar in sin pensionärsrullvagn full med frukt en gång i veckan.
Tänk att ha en endaste god egenskap och att förlora den. Hur tänkte du, Vårtkärring? Nu är du ju fullständigt värdelös.
Ikväll har jag lesbisk dejt. Det är ju inne nu, som alla vet. Med min f.d. chef som blev uppsagd samtidigt som Vårtan, hon som tvingades kasta in handduken medan Vårtan fick sitta kvar och vara sig.
Intressant, är nyckelordet. Kan jag hålla glappkäften i styr, är huvudfrågan. Vad fan vet jag ändå, är den retoriska frågan.
Monday, April 16, 2007
Gottegris
Tillåt mig presentera det nya begreppet för att vara hobbybisexuell:
Gottegris.
Man roffar åt sig ur alla påsarna, Gott å Blandat, mumsar än hit, än dit. Det fick vi lära oss i helgen på en uteservering i Norra London.
Det är tydligen inne att vara lite smålesbisk, och tror du mig inte kan du läsa och begrunda i Sysslar du med mode - vår samtids mest framstående modeblogg, den enda som faktiskt är värd namnet.
I remember all my lovers and how they used to touch me.
Gottegris.
Man roffar åt sig ur alla påsarna, Gott å Blandat, mumsar än hit, än dit. Det fick vi lära oss i helgen på en uteservering i Norra London.
Det är tydligen inne att vara lite smålesbisk, och tror du mig inte kan du läsa och begrunda i Sysslar du med mode - vår samtids mest framstående modeblogg, den enda som faktiskt är värd namnet.
I remember all my lovers and how they used to touch me.
Har du hört den förut?
Har du någonsin varit så trött att du glömt vad du heter? Att din röst är sömndrucken trots att du nu tyvärr varit vaken i timmarna sju? Att du vill börja gråta bara någon tilltalar dig, i synnerhet om dom ställer minsta lilla krav?
Har du sett dig i spegeln på sistone och tänkt att vad fan är det där för jävla spöke?
Har du någonsin varit på Dublin Castle fyra kvällar i rad?
Har du någonsin resonerat som så att Måndag, det är fan veckans härligaste dag?
Har du sett dig i spegeln på sistone och tänkt att vad fan är det där för jävla spöke?
Har du någonsin varit på Dublin Castle fyra kvällar i rad?
Har du någonsin resonerat som så att Måndag, det är fan veckans härligaste dag?
Welcome to Paradise
Helg, helg - strålande helg.
Vi hade storbesök från Sveriges framstjärt Götelabarj. Detta firades med dunder och brak, vin och pastasallad, Elefant och Slott, småkryddat med en liten nypa Mixer däremellan. Fulla och goa på Fuzz-diskot, jag skötte visst knapparna där ett tag. Sedan hittade vi några barn och larvig i sinnet som jag var sa till den ene att "du duger, du kan få följa med hem". Och då menade jag på fest, så vitt jag kan förstå min egen cp-skada. Vi hade visst en flaska vin kvar från tidigare, den gick inte att spara. Sedan var det något pinsamt med en trosor- och strumpbyxor-kombo, men det vill jag inte minnas närmare.
Det var väl ungefär detta tema som följde resten av helgen. Och allt avslutades på det slott som numera går under namnet "Paradiset". Här fick man dansa, hitta skojiga filurer och punkare, snaggelisnagg-snog-snog var det visst bara att säga för att få komma till. Det mest dramatiska och uppseendeväckande i den vevan var nog när tvåbarnsmamman hittade lesbisk kärlek i Paradisets bar.
Vi hann även med lite vackert Primrose Hill-häng med vår minsta och sötaste vän från Blackheath. Han satt i vagnen och skrattade tills alla var fullständigt bedårade. Jag blev så sugen, så broody (För våra Skånska läsare: Svensk översättning: liggsjuk {om hönor} (adjektiv) ). Jag vill också ha en liten docka! Bara en liten detalj saknas (en liggare), men det löser sig väl. Jag fick iallafall en buksvägerska i helgen, slå det den som kan.
Men jag var inte avundsjuk på dem vars alarmklocka ljöd klockan 03.20 AM i morse, på dem som skulle flyga tillbaka till småbarn, skollektioner och krav, på dem som fick lämna Paradiset bakom sig, DET var jag inte.
Vi hade storbesök från Sveriges framstjärt Götelabarj. Detta firades med dunder och brak, vin och pastasallad, Elefant och Slott, småkryddat med en liten nypa Mixer däremellan. Fulla och goa på Fuzz-diskot, jag skötte visst knapparna där ett tag. Sedan hittade vi några barn och larvig i sinnet som jag var sa till den ene att "du duger, du kan få följa med hem". Och då menade jag på fest, så vitt jag kan förstå min egen cp-skada. Vi hade visst en flaska vin kvar från tidigare, den gick inte att spara. Sedan var det något pinsamt med en trosor- och strumpbyxor-kombo, men det vill jag inte minnas närmare.
Det var väl ungefär detta tema som följde resten av helgen. Och allt avslutades på det slott som numera går under namnet "Paradiset". Här fick man dansa, hitta skojiga filurer och punkare, snaggelisnagg-snog-snog var det visst bara att säga för att få komma till. Det mest dramatiska och uppseendeväckande i den vevan var nog när tvåbarnsmamman hittade lesbisk kärlek i Paradisets bar.
Vi hann även med lite vackert Primrose Hill-häng med vår minsta och sötaste vän från Blackheath. Han satt i vagnen och skrattade tills alla var fullständigt bedårade. Jag blev så sugen, så broody (För våra Skånska läsare: Svensk översättning: liggsjuk {om hönor} (adjektiv) ). Jag vill också ha en liten docka! Bara en liten detalj saknas (en liggare), men det löser sig väl. Jag fick iallafall en buksvägerska i helgen, slå det den som kan.
Men jag var inte avundsjuk på dem vars alarmklocka ljöd klockan 03.20 AM i morse, på dem som skulle flyga tillbaka till småbarn, skollektioner och krav, på dem som fick lämna Paradiset bakom sig, DET var jag inte.
Friday, April 13, 2007
SUGEN
The Afro has landed...
Jag tittar kärleksfullt på henne
och längtar tills vi får sammanstråla
om ett par timmar...
Då kommer vi att få mumsa på den
gyllene drycken, Kronenbourg 1664...
Och avsluta i stil på den här osedvanligt
trevliga killens diskotek:
Sugen var förnamnet, mellannamnet OCH efternamnet!
Thursday, April 12, 2007
Nu ska vi sjunga
Utdrag ur: The new exciting adventure that is Ulla's secret little book. Illustration: Fuzz D.
Det är inte för att sjunger bäst, det inbillar jag mig inte. Inte heller att jag är mindre full än mina motspelare, när hände det senast att jag var mindre berusad än någon annan, att jag spottade i glaset? Ha.
Snarare handlar det om att jag sjunger högst och håller tonerna längst, jag har mest tävlingsinstinkt och är den sämste förloraren. Den som har spelat TP med mig vet hur sur jag blir när jag inte står som segrare. Värst är det när jag spelar med andra segerskallar såsom Anja eller Emma, då blir det strid, fula ord och rena elakheter.
Nu säger dom att jag sjunger vackert. Att jag ska sjunga smäktande ballader på kyrkbröllopet inför Gud och denna församling. Var fick dom det ifrån? Har dom laddat ner Angry Dogs-plattan på Limewire, eller vadå? Jag är illa smickrad, men mest är jag nog nervös.
Sjunga i kyrkan? Jag? Oh, herregud.
Det är inte för att sjunger bäst, det inbillar jag mig inte. Inte heller att jag är mindre full än mina motspelare, när hände det senast att jag var mindre berusad än någon annan, att jag spottade i glaset? Ha.
Snarare handlar det om att jag sjunger högst och håller tonerna längst, jag har mest tävlingsinstinkt och är den sämste förloraren. Den som har spelat TP med mig vet hur sur jag blir när jag inte står som segrare. Värst är det när jag spelar med andra segerskallar såsom Anja eller Emma, då blir det strid, fula ord och rena elakheter.
Nu säger dom att jag sjunger vackert. Att jag ska sjunga smäktande ballader på kyrkbröllopet inför Gud och denna församling. Var fick dom det ifrån? Har dom laddat ner Angry Dogs-plattan på Limewire, eller vadå? Jag är illa smickrad, men mest är jag nog nervös.
Sjunga i kyrkan? Jag? Oh, herregud.
Wednesday, April 11, 2007
Could it be, could it be that you're joking with me?
Ungdomsfinnar på en tant, har du hört något så tokigt?
Jag brukar säga att jag är en ungdom fångad i en tants kropp, men det var visst tvärtom.
Blip blop sa det så ploppade ungdomsaknen ut som små svampar runt munnen. Sexy, sexy lady.
Jag har visserligen hört att man får finnar av att sluta röka, men jag har väl inte precis slutat, för jag började ju aldrig ens, eller gjorde jag det? Jag var väl ingen rökare, jag lånade ju bara pinnar när jag var full, eller? Vem ljuger jag för?
Jag brukar säga att jag är en ungdom fångad i en tants kropp, men det var visst tvärtom.
Blip blop sa det så ploppade ungdomsaknen ut som små svampar runt munnen. Sexy, sexy lady.
Jag har visserligen hört att man får finnar av att sluta röka, men jag har väl inte precis slutat, för jag började ju aldrig ens, eller gjorde jag det? Jag var väl ingen rökare, jag lånade ju bara pinnar när jag var full, eller? Vem ljuger jag för?
Somliga straffar Gud medsamma
Inte ligga på sofflocket och gräma sig. Vädret är vackert och så även livet om man tänker efter en sväng. Sagt och gjort - den ena drog på sig en fotriktig gymnastiksko, den andra en moderiktig tjejsko och så spatserade vi längs Analen (Regents Canal), från Camden Lock till Notting Hill Gate. För våra Tyska läsare kan jag förtälja att denna promenad inte är för lekmän - enligt walkit.com 6.3 km, men tar man om- snarare än genväg som vi gjorde är sträckan snarare den dubbla.
Säg att jag är duktig, säg det!
När vi kom fram till vår destination firade vi med burgare, lever och sprutluder.
Och så vips försvann lite av den ångest som skapats under Söndagens sanslösa alkoholintag. Det går fler tåg, mister du en står det tusen dig bi, haur du sitt Malmöe haur du sitt väurlden, alla mår dåligt, alla får ligga, det löser sig sa kärringen som sket i vasken. Jag är ingen talare, men.
Säg att jag är duktig, säg det!
När vi kom fram till vår destination firade vi med burgare, lever och sprutluder.
Och så vips försvann lite av den ångest som skapats under Söndagens sanslösa alkoholintag. Det går fler tåg, mister du en står det tusen dig bi, haur du sitt Malmöe haur du sitt väurlden, alla mår dåligt, alla får ligga, det löser sig sa kärringen som sket i vasken. Jag är ingen talare, men.
Monday, April 09, 2007
Han ska heta Adam så man inte säger fel namn under akten
Jag satte mig på fisens mosse igår natt. Jag vet alls inte varför jag satte mig där och hur jag i fyllans snilleblixttänkande tyckte att man gott kunde byta ner sig till en tungpiercad punkare när man redan hade bestämt nattumgänge med en snygg 33-åring med det genialiska namnet Adam. Det var det dummaste jag gjort på länge. Som straff har jag tvingat mig själv att gå igenom ca 2000 av 32421 personer vid namn Adam på My Space. Jag fick ge upp. Vad är oddsen att jag skulle hitta honom och skulle jag förresten ens känna igen honom så salongssnygg som jag var igår? Och om jag så hade hittat el snyggo, vad skulle jag göra då? Thanks for the add, cheers mate. Det var jag som hånglade så snyggt, det såg du kanske ja. Det var nog ingen god ide det där med att sluta fylleröka.
Jag schabblade bort den tjusiga mannen. Fy fan vad jag grämer mig över min stora cp-skada.
Godnatt.
Jag schabblade bort den tjusiga mannen. Fy fan vad jag grämer mig över min stora cp-skada.
Godnatt.
Friday, April 06, 2007
När katten är borta dansar råttorna på bordet
Delar man en flaska vin med sig själv blir man snygg. Och när man är snygg blir man sugen. Och eftersom alla de ordinarie festprissarna är i Götelabarj eller liknande skitstad för att fira Jesus död på korset får man roa sig bäst man kan med alternativa skojare.
Jag gick själv på Dublin Castle. Tjohejsansa vilken risig konsert. Någonstans var jag på väg att träffa farbror Dave, men så ryckte det till i min indiska tarm och jag gick direkt till det indiska hushållet utan att passera varken Mixern eller gå.
Man fick öl på burk. Rick lovprisade min katt och mitt skägg. Aldrig har han sett flickor äta så duktigt. Och dom ville titta på tuffa filmer - inga chickflicks här inte. Det var nästan som att få berröm för sina barn - jag mös och var stolt.
Det måste ha varit första gången jag varit på fest med Indiern, Rick Gill, Barbiedockan och Runar Sögaard utan att jag såg något knark. Imponerande. Jag vet iofs att dom började ringa den vanliga langaren i samma veva som jag gick till sängs, men jag slapp iallafall se eländet.
Ja, det var naturligtvis en bra ide att lägga sig i den indiska sängen. Men oroa dig inte mamma - jag hade jeansen på mig hela natten och gjorde ingenting som inte du skulle ha gjort.
Och jag vaknade upp till bevis om att det inte skulle bli någon High Five-bäbis. Det kändes tryggt.
Jag gick själv på Dublin Castle. Tjohejsansa vilken risig konsert. Någonstans var jag på väg att träffa farbror Dave, men så ryckte det till i min indiska tarm och jag gick direkt till det indiska hushållet utan att passera varken Mixern eller gå.
Man fick öl på burk. Rick lovprisade min katt och mitt skägg. Aldrig har han sett flickor äta så duktigt. Och dom ville titta på tuffa filmer - inga chickflicks här inte. Det var nästan som att få berröm för sina barn - jag mös och var stolt.
Det måste ha varit första gången jag varit på fest med Indiern, Rick Gill, Barbiedockan och Runar Sögaard utan att jag såg något knark. Imponerande. Jag vet iofs att dom började ringa den vanliga langaren i samma veva som jag gick till sängs, men jag slapp iallafall se eländet.
Ja, det var naturligtvis en bra ide att lägga sig i den indiska sängen. Men oroa dig inte mamma - jag hade jeansen på mig hela natten och gjorde ingenting som inte du skulle ha gjort.
Och jag vaknade upp till bevis om att det inte skulle bli någon High Five-bäbis. Det kändes tryggt.
Thursday, April 05, 2007
Gasmask
Nu är våren kommen. Jag får sitta på Primrose-balkongen och dela en flaska rosevin med mig själv. Och jag är såååå lycklig. Röka får jag också. Röka morötter.
Skiter i Hollyoaks, skiter i middag, skiter i allt annat. Här sitter jag och mår som jag förtjänar.
Fyra dagars ledighet tornar upp sig framför mig som en hägring. Men det är inte på låtsas, det är alldeles rätt och riktigt och jag är nöjd.
Var nere i vinbutiken innan och införskaffade en butelj. Expediten, fransman, gav mig nyckel till boutiquen. Han sa att jag behövde den om det skulle bli en gasläcka, visade mig var jag skulle stänga av gasen om olyckan var framme. New legislation. O ja ba. Hallå, kan jag komma hit och hjälpa mig själv till vin om natten? Vill du hjälpa hjälp dig själv. Nej men vi har larm, skyndade han sig att säga. Vad ini? Jag skyller på gasen. Oledolyckan.
Nu ska jag skriva en bok. Watch me and learn.
Skiter i Hollyoaks, skiter i middag, skiter i allt annat. Här sitter jag och mår som jag förtjänar.
Fyra dagars ledighet tornar upp sig framför mig som en hägring. Men det är inte på låtsas, det är alldeles rätt och riktigt och jag är nöjd.
Var nere i vinbutiken innan och införskaffade en butelj. Expediten, fransman, gav mig nyckel till boutiquen. Han sa att jag behövde den om det skulle bli en gasläcka, visade mig var jag skulle stänga av gasen om olyckan var framme. New legislation. O ja ba. Hallå, kan jag komma hit och hjälpa mig själv till vin om natten? Vill du hjälpa hjälp dig själv. Nej men vi har larm, skyndade han sig att säga. Vad ini? Jag skyller på gasen. Oledolyckan.
Nu ska jag skriva en bok. Watch me and learn.
Wednesday, April 04, 2007
Mina barn är inga aper!!!
När min mamma gick på gymnasiet hade hon ett kompisgäng, lite som Fyrklövern, fast med några fler deltagare, varav vissa med åren föll bort. En av dem som föll till föga var en flicka som hade tilltalsnamnet Luns. Det ryktades att Luns gått och blivit religiös, fy fan vad töntigt, hon får inte vara med!
Många år senare går det ett debattprogram på Sveriges Television, det kan ha varit Svar Direkt med Siwert. Det handlar om Religionen i Samhället. Tro och Evolution - hur går det ihop? Kan man tro på Bibeln utan att i samma andetag förkasta Darwin o Co? Det är i denna debatt gamla goda Luns gör entre. Och visst fan har hon Gud med sig i kölvattnet i sin överdimensionerade farkost (självklart har hon också blivit tjock). I TV, på bästa sändningstid, utan att skämmas, på vräkig östgötska (vilket naturligtvis gör det hela ännu roligare) yttrar kvinnan följande:
"Mina barn är inga aper!!!"
Och så har hon i ett huj förkastat hela evolutionsteorin, som vi andra trodde var självklar och bevisad. Men nejdå. Luns barn är inga apeeeeer!
Klassiskt.
Många år senare går det ett debattprogram på Sveriges Television, det kan ha varit Svar Direkt med Siwert. Det handlar om Religionen i Samhället. Tro och Evolution - hur går det ihop? Kan man tro på Bibeln utan att i samma andetag förkasta Darwin o Co? Det är i denna debatt gamla goda Luns gör entre. Och visst fan har hon Gud med sig i kölvattnet i sin överdimensionerade farkost (självklart har hon också blivit tjock). I TV, på bästa sändningstid, utan att skämmas, på vräkig östgötska (vilket naturligtvis gör det hela ännu roligare) yttrar kvinnan följande:
"Mina barn är inga aper!!!"
Och så har hon i ett huj förkastat hela evolutionsteorin, som vi andra trodde var självklar och bevisad. Men nejdå. Luns barn är inga apeeeeer!
Klassiskt.
Vorsprung durch Technik
Den här siten med en himla massa program är farlig för mänskligheten. Den tar musten ur den mest frekvente pintdrickaren, den gör en asocial och framkallar ryggont. Tveksam bildkvalitet och skränigt ljud, jag vet, men lik förbannat sitter jag där på min kammare om aftonen och fånglor. Behöver inte tajma E4:s Vänner-sändningar, jag har ju dom där på min laptop i ett enkelt musklick. Inga fler gräl om hur jävla tråkigt CSI eller Scrubs är, jag kan ju alltid gå upp på rummet och kolla på Sex in the City om lusten faller på. No more trängsel i Väntsoffan, laptopen sitter skönt i knäet i min MALM-säng.
Jag har dessutom utvecklat den sköna ovanan att äta popcorn varje kväll. Dom med smör på. Eller bara salt. Ligger med skålen i sängen varje kväll och tittar på någon fånig amerikansk fars. Och jag har verkligen förmåga att välja bland det digra utbudet. Inga klassiker här inte, inga kvalitetsrullar precis, inte tänka.
Följande har jag fått avnjuta denna vecka:
The Breakup - Vince Vaughn spelar tv-spel och är tjock, dumpas, lär sig läxa, blir smal och får Jennifer Aniston tillbaka.
Click - Adam Sandler väljer karriär framför familj, lär sig läxa via universell fjärrkontroll (fast det var bara en dröm) och inser att Kate Beckingsale och barnen är viktigast.
Just Friends - Snygg tjej vill bara vara vänner med killen som är tjock, 10 år senare röner han stora framgångar inom musikbranchen och har blivit smal=snygg men samtidigt en uppblåst egocentrerad idiot, därför måste han lära sig läxan (att vara sig själv) innan han vinner snygg tjejs hjärta.
Shit pommes - vilken dynga. Ikväll tror jag att jag ska reta hjärnan (och enligt hett tips tårkanalerna) med Brokeback Mountain. Seriöst.
Jag är så förundrad. Vad är detta för site? Vem står bakom och varför? Gratis film och TV-serier direkt tillgängliga bara sådär. Ingenting att ladda ner, ingen ansträngning. Kan det verkligen vara lagligt? Missuppfatta mig rätt, det är ju helt fantastiskt, men är det rätt på nåt sätt? Och hur ska DVD-mannen nu tjäna sitt uppehälle?
Jag har dessutom utvecklat den sköna ovanan att äta popcorn varje kväll. Dom med smör på. Eller bara salt. Ligger med skålen i sängen varje kväll och tittar på någon fånig amerikansk fars. Och jag har verkligen förmåga att välja bland det digra utbudet. Inga klassiker här inte, inga kvalitetsrullar precis, inte tänka.
Följande har jag fått avnjuta denna vecka:
The Breakup - Vince Vaughn spelar tv-spel och är tjock, dumpas, lär sig läxa, blir smal och får Jennifer Aniston tillbaka.
Click - Adam Sandler väljer karriär framför familj, lär sig läxa via universell fjärrkontroll (fast det var bara en dröm) och inser att Kate Beckingsale och barnen är viktigast.
Just Friends - Snygg tjej vill bara vara vänner med killen som är tjock, 10 år senare röner han stora framgångar inom musikbranchen och har blivit smal=snygg men samtidigt en uppblåst egocentrerad idiot, därför måste han lära sig läxan (att vara sig själv) innan han vinner snygg tjejs hjärta.
Shit pommes - vilken dynga. Ikväll tror jag att jag ska reta hjärnan (och enligt hett tips tårkanalerna) med Brokeback Mountain. Seriöst.
Jag är så förundrad. Vad är detta för site? Vem står bakom och varför? Gratis film och TV-serier direkt tillgängliga bara sådär. Ingenting att ladda ner, ingen ansträngning. Kan det verkligen vara lagligt? Missuppfatta mig rätt, det är ju helt fantastiskt, men är det rätt på nåt sätt? Och hur ska DVD-mannen nu tjäna sitt uppehälle?
Tuesday, April 03, 2007
Haha, hon gick på det!
Hassan ringer till Pressbyrån.
"Hej! Det var en tjej inne nyss som köpte en Expressen och en Kexchoklad, kommer du ihåg henne?"
"Jo, det var en tjej som var inne och handlade nyss ja."
"Haha, gick du på det?"
"Eh...hurså?"
"Ja, det var ju bara på skoj. Expressen hade hon redan läst och hon tycker inte om kexchoklad"
"Jahaja"
"Haha, hon gick på det!"
Lyckligtvis var det ingen som utsatte mig för några April-skämt i Söndags. Det är ju så sjukt tråkigt. Det står en elefant i trädgården. Din mamma ringde och sa att hon hade fått Multipel Skleros. Jag är med barn, jag är med barn, jag är med barnmorskan på stan. Jag vann en miljon på Lotto igår och du ska få hälften.
Och även Depeche Modes skämt om att Dave Gahan skulle öppna en restaurang i NYC kändes ganska uddlöst. Hade man kollat in menyalternativen hade man kanske insett att det hela var larv alternativt en jävligt ostig ide, men i övrigt hade det väl kunnat vara rimligt att han ville gå i den gode Fletchers fotspår och öppna en sylta?
Man ska inte luras. Det är fult att fara med osanning. Ska det plötsligt vara legitimt bara för att det är ett visst datum? Visst finns det roliga Aprilskämt i historien, alla minns väl det om att man skulle trä en nylonstrumpa över TV-apparaten för att få färg-TV, det var komiskt. Eller att Pepparholmen i öresund skulle bli ett skatteparadis - det var en fängslande tanke. Men annars - nej. Det är ju ingen kultur över det!
April, April din dumma sill. Eller som man säger i Nederländerna: "April april, katten skiter var den vill".
"Hej! Det var en tjej inne nyss som köpte en Expressen och en Kexchoklad, kommer du ihåg henne?"
"Jo, det var en tjej som var inne och handlade nyss ja."
"Haha, gick du på det?"
"Eh...hurså?"
"Ja, det var ju bara på skoj. Expressen hade hon redan läst och hon tycker inte om kexchoklad"
"Jahaja"
"Haha, hon gick på det!"
Lyckligtvis var det ingen som utsatte mig för några April-skämt i Söndags. Det är ju så sjukt tråkigt. Det står en elefant i trädgården. Din mamma ringde och sa att hon hade fått Multipel Skleros. Jag är med barn, jag är med barn, jag är med barnmorskan på stan. Jag vann en miljon på Lotto igår och du ska få hälften.
Och även Depeche Modes skämt om att Dave Gahan skulle öppna en restaurang i NYC kändes ganska uddlöst. Hade man kollat in menyalternativen hade man kanske insett att det hela var larv alternativt en jävligt ostig ide, men i övrigt hade det väl kunnat vara rimligt att han ville gå i den gode Fletchers fotspår och öppna en sylta?
Man ska inte luras. Det är fult att fara med osanning. Ska det plötsligt vara legitimt bara för att det är ett visst datum? Visst finns det roliga Aprilskämt i historien, alla minns väl det om att man skulle trä en nylonstrumpa över TV-apparaten för att få färg-TV, det var komiskt. Eller att Pepparholmen i öresund skulle bli ett skatteparadis - det var en fängslande tanke. Men annars - nej. Det är ju ingen kultur över det!
April, April din dumma sill. Eller som man säger i Nederländerna: "April april, katten skiter var den vill".
Subscribe to:
Posts (Atom)