överflödig.

Nu har jag spionerat igen. Och så här ligger det till, svart på vitt, planen är tydligen denna:

När Chelsea-haket klappar igen porten för gott om en sådär 4-8 månader, kommer det bara att finnas 3 patetiska syltor kvar och då ska man minska kontorsarbetsstyrkan till fyra personer. Sex minus två blir alltid fyra, och med Vårtan vid det här laget redan nedpackad och bortforslad måste man således göra sig av med en skojare till. Men eftersom Managern i ovanstående gourmetrestaurang har varit med i gemet i cirka 10 bast och har lärt sig att slicka Vårtan medhårs, måste han vara med i ekvationen även efter att hans restaurang stänger igen. Därför blir lösningen att man säger upp en 70-årig account-tant, samt givetvis undertecknad, för att ge plats åt den man som är gyllene med restauranggäster men ett dumt fån när det kommer till pappersarbete. Fyra personer. Matematiskt snille. Bra jobbat. Jag hoppas på ett snyggt redundancy-paket och nytt maffigt glidarjobb. Det är bra att komma förberedd.