Ett öppet brev till Svenskarna från Anders Fogh Rasmussen

Ledaren för den danska regeringen sände mig följande brev att vidarebefordra till alla svenskar:

Folketinget i Marts 2007

Jeg har blive nok så træt. Der er altså mange i jer Sverige hvem sige jer lave ikke opfatte Dansk. Men Ja afgøre jer , Dansk er en nok så nemme sprog hen til opfatte. Den er ligeledes en nok så smuk sprog. Den tale om folk har
kød eller en kartoffel i deres mund samtidigt med at taler, passer ikke. Jeg mene jer burde prøve og bestræbe sig på at gøre opfatte indeværende herlig ,nyttig og hyggelig sprog. Helvedes Sverige! Jer bare nær forestående her ovre hen til drik ligeledes mange øl og opføre sig skidt , jer mene jer kunne lave hvilke jer savn. Men ikke. Vi har fik nok. Du er ikke velkommen mere hvis ikke jer lære hen til påskønne den spekulerer på i den Dansk sprog.

Sort hilsen

Stadsministern i Kongeriget Danmark

Den som fattar, kan ju vara så god och skicka mig en översättning.

Saga för barn över 18

Lilla munnen och Mellanmunnen är ensamma hemma. Stora munnen har rest bort med flygplan. Brum brum säger flygplanet. Vroooooooom.

Klockan är midnatt. Seeeent! Lilla munnen och Mellanmunnen borde gå och lägga sig och sova i sina sängar. Med Pingu, girafferna och räven. Men dom vill inte det.

"Vi tittar på TV", säger Mellan. "Ja, den där college-filmen på E4 som gick för en vecka sedan också, den är bra, den tar vi", säger Lilla.

"Jag vet", säger Lilla, "Vi gör en säng av soffan och så har vi det så hela helgen, det är mysigt!". "Bra ide", säger Mellan och drar ut soffan till en säng. Nu ligger Lilla och Mellan bredvid varandra på sängsoffan, med kult och fidde.

Filmen är slut. Men Lilla och Mellan vill inte sova. Dom är ju inte trötta. Dom är busiga. Nu är det program om sjukhus. Spännande, måste titta. "Vi måste ha popcorn!", säger lilla. "Ja, dom med mycket smör på!", säger Mellan.

"Pop-pop-poppadum-dum", säger mikrovågsugnen. "Mums Lilla Babba!", säger Mellan och Lilla.

Klockan är jättesent men Lilla och Mellan är inte trötta, inte trötta alls. Titta och mumsa, det vill Lilla och Mellan. Ligga i den röda sängen och ha det mysigt, det vill Lilla och Mellan.

---------

Klockan 04.45 om morgonen vaknar tant i soffan och fryser. Vad fan gör jag här? Upp i sängen, sov som en stock, vakna som en sugen nyutprungen ros, vanka som en anka till arbetet och inse att man är ju för helvete vuxen och har Det Stora Ansvaret.

New York City Girls

Quo Vadis? Hit ska vi:

The Bitter Apple

Halloween-gänget-07. Nu har det beslutats i frågan med god framförhållning så att inga hästar kan slita sig från kopplet.

Den goda halvan av Stonehenge-2001-gänget.

Ingen mindre, ingen mer.

Kom igen nu gör vi det!

Matematiklektion: Räkna med bråk

Vi grälar om klistermärken. Vi har nämligen en holiday board på väggen, där alla sätter ett klistermärke på den dagen de vill ta semester. Och eftersom jag hade slut på min glittriga kattklistermärken, tänkte jag att jag tar de 80-talsgröna, som var lediga efter att min f.d. chef fått kicken för 6 månader sedan. Inte ska jag, kvinna 31, vara så barnslig att jag propsar på att ha katter, resonerade jag stoiskt.

En halvsenil tant ska sedan gå och limma sina märken. Hon hittar några gamla mossgröna i sin skrivbordslåda, monterar upp dem en vecka innan min limegröna semester och säger till chefen att dom här dagarna vill jag ha. Han går till holiday boarden och ser grönt. Nehejdutack, här kan du inte ta semester, här har ju Ulla satt sina gröna, Ulla är grön för fan!

Att de gröna nyanserna är vitt skilda är det ingen som noterar. Att jag har satt en solgul klisterlapp i teckenförklaringen bredvid själva almanackan och skrivet tantens namn bredvid är det ingen som ser. "Jag har alltid varit grön", säger tanten trumpet. Hon minns så klart inte att hon förra året tilldelades guldstjärnor. "Alltid varit grön", det växer väl mossa på åldringen. Mitt bästa tips är pensionering istället för semester, hon är ju ändå 71 fyllda, stackaren. Inte ska man behöva arbeta då?

Detta hände igår. Och det fortsätter idag med att en annan kvinna på arbetsplatsen säger till mig att "du kan väl ändra dina klistermärken till någon annan färg, K blev väldigt upprörd igår, hon har ju alltid varit grön". Jag kan inte tro min höron. Vad är hon, 12 år gammal eller?

Av princip vägrar jag därför att ändra mina märken. Jag pekar besserwissrigt på teckenförklaringen där jag är grön och hon är gul. Rätt ska vara rätt. Och ändrar hennes mossgröna till gult.

Sådärja. Vem är det som bestämmer? Vem är det som är larvig?

Vårtkärringslunch

"Vad konstigt", sa Vårtkärringen idag på sin avtackningslunch, "det är ingen som har skrivit något sarkastiskt på mitt tack-för-den-här-tiden-kort, det måste ha blivit nån vajsing."

How about: Enjoy your "retirement", tänkte jag med höjda ögonbryn. Så skrev ju jag. Jättesarkastiskt.

Vi mumsade i oss skinnvårtan där och då, på den grekiska restaurangen, doppade den i tzatsiki, taramasalata och humous.

Och i avskedspresent får du en Blackberry så att du kan kolla dina företags-mail on the go, för DET kommer du att få stor nytta av, vår högt ärade konsultfitta på hjul.

Klart Sverige går till EM!

Allt jag har att säga om den svenska insatsen i kvällens EM-kvalmatch är Tourettesdrabbat.

Tourettes och pest och kolera och Tourettes. Att självgoda rumpnissar från Nordirland kommenterade på BBCi gjorde ju inte saken muntrare. Att tvingas lyssna på dessa gubbars hoppfulla utfall och hurrarop när Britterna gjorde mål kändes onödigt.

Skyll på Zlatan igen, gör det bara. Självklart är det hans fel att ett gäng jönsar från cp-ligan Allsvenskan inte lyckas spela fram en endaste boll. Eller skyll på Freddie. Varför tog han inte bara bollen och sprang från planhalva till planhalva med bollfan Karlssons-klistrad på fotbollsskon? Nej, Långa bollar på Bengt, världens kanske mest överskattade strategi, det är den det svenska anfallsspelet bygger på. Och försvaret - det baseras väl på ungefär samma princip som det svenska militärförsvaret - några fjantar i uniform som inte kan hantera varken vapen eller bollar. Tjofadderittan, rätt in i fittan.

Maximilian är mitt allt. Så säger Zlatan.

Mehmet tog min oskuld, nu ger jag honom ett barn. Så sa Anna Book.

Klart fanskapet ser stressat ut, det var ju hans fel jueliju...

Icke!

She's Madonna

När Guy Richie dumpade sin före detta flickvän till Madonna's förmån, uttryckte han sig såhär:

"I love you baby, but face it, she's Madonna"

Detta brillianta citat har nu satts på pränt av våra kära Djuraffärspojkar Neil och Chris i en låt skriven till Robbie Williams.

Och who can blame Guy? Klart man vill vara ihop med Madonna, om man får chansen. Om än hon så klart är helt sinnessjuk efter att ha varit världens mest kända kvinna i över 20 år. Jag menar, se på detta axplock av galenskap: Hålla på med Kabbala-blahablaha, köpa Afrikanska barn på postorder, förbjuda sina barn att se på TV, onanera och hångla med Britney på scen - you name it. Andning, blödning, chock. Men face it, hon är Madonna. Ikonen. Legenden. Myten.

We're having drinks
With Kate and Stella
Gwyneth's here
She's brought her fella
But all I wanna do
Is take Madonna home

Där har du dem. Eliten i Primrose Hill, som det vore guld att hänga med. Men helst av allt vill vi ligga med Madonna, den enda som skulle ha förmågan att göra Neil Tennant straight eller mig till homofil.

Analyse this!

Dröm 1: Jag står i duschen (! det finns ingen dusch!) på arbetsplatsens toalett, två kollegor kommer in (nakna), den ena med längre bröst än den andra.

Dröm 2: Jag vaknar upp i sängen (! det finns ingen säng!) på kontoret, de andra sitter vid sina vanliga platser vid sina skrivbord. Min chef är "väldigt besviken" på mig.

Måndagsblusen är på, motivationen ligger farligt nära nollstrecket, tröttheten är akut.

Det blev ingen burlesk strippshow, jag orkade nämligen inte gå längre än till Dublin Castle. Men sjunga fick vi och jag teamade upp med vår käre Mr Chase, som hade haft långlunch med jobbet och alltså hade tillräckligt många pints innanför västen för att våga släppa loss. Vi sjöng både Pet Shop Boys och New Order, och jag vann varje gång (tävlingsinriktad skrytkärring).

Sedan kan man tycka att det var onödigt att dricka upp Paul’s finvin på balkongen mitt i natten, det känns svårt nu i nyktert tillstånd att hitta argument för varför det skulle vara en bra ide. Full och dum, full och dum igen.

Lördag fotboll. Man inbillade sig att det skulle bli en ganska spännande match med många mål. Men där stod man med ena foten i det nerskitna blå slåpet och kände sig snopen. Tristare match kunde svårligen finnas, jag koncentrerade mig på att spela quizmaskin istället. Mitt gäng för kvällen bestod av en styck 40+ liten afrokrullsskojare, en styck övervintrad gubbe i fult mönstrad herrblus samt en styck lesbisk manhaftig kvinna i blonderad lebbfrilla. Att det sedan kom en främmande man och köpte öl till oss och matade maskinen med pundare åt oss kändes förmånligt.

Sedan gick vi helt otippat till Dublin Castle och stod i DJ-båset och dansade. Fuzz hade tydligen moonat, men det missade jag till intet förtret. Det blev lock-in och jag berättade för Managern och hela personalstyrkan om Dörrvaktens kåta beteende. Nu sitter han, som man säger, på fisens mosse.

Efter detta var det givetvis mycket rimligt att det skulle gås på squatfest. Första squaten fick polisbesök, så festen fick fortsätta en annan squat, vilket visade sig vara en gammal obebodd skola. Här var det sexigt att sitta och avnjuta fisljummen burköl på en gammal madrass, det gjorde man till klockan 7 på morgonen då det så klart var en sjukt bra ide att dra hem till Fuzz och sova där trots att han är kär och jag inte. Man gör alltid så.

Allt man ville på Söndagen var att ligga på sofflocket, dricka cola och äta popcorn, och vad man ville fick man. Att man sedan inte kunde sova på natten, att man kände begynnande senilitet och förvirring samt att man drömde att man var gravid med High Fives barn, får ses som en bonus.

Recept för en lyckad Fredagsafton

• Potatisgratäng och ryggbiff
• Singstar på rosa Playstation
• Franskt rosevin
• Mamma-dockan
• Rock and roll
• Burlesk strippshow

Nu håller vi helg! Håll i dig!

VAD RAKAR HON???

Vårtkärringen i sitt esse. Här är den enastående produkten hon köpte:

Add years to your shaver life


In just seconds you can restore your rotary shaver to its original sharpness. Scientifically designed to sharpen, now you won't need to discard your shaver or purchase a new head when the blades get dull. Far cheaper than constantly replacing blades, use it regularly once a month to keep your existing blades sharp. Now worn heads can provide clean, comfortable shaves again. Fast and safe it's guaranteed to work on all rotary shavers.


£ 12.99

Alla på kontoret blev engagerade i frågan. Vi googlade fram denna produkt. Det är ju för fan en mansrakapparat, för folk med kraftig skäggväxt. "She must have male hormons", säger min kollega. No shit. Jag sa ju det, hon är inte av denna värld, hon är från en annan planet, Planeten Bajs. Dessutom finns det ju Lady Shavers, rosa och nätta, varför har hon investerat i en rejäl mansmaskin? Har hon en sådan enorm buske att detta krävs? Räckte det inte med pincett för att ta bort kärringskägget? Och hon måste raka sig en helvetes massa för att behöva köpa en rakapparatsvässare.

Många frågor, inga svar. Fredagseftermiddag på Kontoret Hell Hole. Man gör alltid så.

Det är underhållande att kolla igenom Vårtkärringens folder

Dear Sir

I enclose a cheque in the amount of £12.99 RT53 for the purchase of one shaver sharpener.
Please send the product to my office at;
16 XX Road
London
NW3

Thank you,

Yours Sincerely

Vårtkärringen

Så berätta nu. Vad fan är en shaver sharpener? Och vad är det hon rakar? Vårtan? Tantfittan?

Jacqui McQueen gifte sig med en ayslsökande igår på Hollyoaks - en sjukt töntig ceremoni, för att inte tala om eftersläppet på the Loft.

matSådärja. Nu har man varit på McRånalds. Kommit i form igen. Det var vad som krävdes. En stormasare med pommes och dipsås. Och jag har jobbat på McD, så jag vet vad dom stoppar i den. Kött. Bröd. Grönsaker. Bara så. Billigt och Bra. BOB.

Jag vet även att denna restaurangs återvinningsstation är en bluff. Allt går till slut i samma container. Så var det på min tid, och så är det även än idag. Detta vet jag för att jag frågade en anställd för ett tag sedan, och han var dum nog att erkänna att så var fallet.

Nu ska jag utföra en arbetsuppgift, det blir den första för dagen trots att klockan är två slagen.

Det är lite så jag jobbar.
(Citat: En rolig figur vid namn Annie)
Och pengar är inga problem.

Dessutom spände jag mig igår på fyllan och glömde ladda telefonen, vilket resulterade i att jag sov räv till klockan 9 och var 40 minutas sen till jobbet. Det är därför jag har flottigt hår och fula kläder. Det är lite så jag jobbar.

80-talet, 80-talet, var har du tagit vägen nu?

I've got love for you
If you were born in the 80s, the 80s
I've got hugs for you
If you were born in the 80s, the 80s

Om man är född på 70-talet är man helt enkelt för gammal. Enligt Calvin Harris slagdänga. En gammal avdankad kärring är man. Ingen kärlek, inga kramar.

När vi var yngre fanns det en tävling som hette "först in på 80-talet". Det gällde alltså att lägra en 80-talist. Det dröjde ett tag innan de hade åldern inne, och även om jag patetiskt nog hånglade med en 14-åring när jag var 18, skulle det dröja innan jag tyckte att 80-talisten var gammal nog att få komma till.

Men nu är nästan alla 80-talister myndiga, enligt byxa och lag. Om jag inte missminner mig är mitt rekord 1986. Bra jobbat, tant. Ett barn.

Every fukin morning, every fukin night

Distance: 1.4 miles 2.3 km
Walking time: 21 mins fast 28 mins medium 42 mins slow
Calorie burn: 113 fast 85 medium 59 slow
CO2 avoided: 0.50 kg car 0.71 kg taxi 0.14 kg bus

http://www.walkit.com

Fast ikväll blir det en annan rutt, för jag ska hem till Olle och äta lasagne och drinka rödvin.

Mums lilla babba.

Varning för kåt dörrvakt!

När du blir på lyset på Dublin Castle kan det kännas lockande att anta dörrvaktens erbjudande om gratis bilskjuts hem. London är ju en farlig stad och Camden i synnerhet - våldtäktsmän, kids med kniv, mobilrånare och chavs med yxa - vi har hört om dem alla och lärt oss att ta det försiktigt. Men. Låt dig inte luras av den kamratliga attityden som den tjocke öst-europeiske dörrmannen i svart låter påskina. Han är nämligen ute efter att ligga.


Schysst tänkte jag, han kör mig hem, jag slipper gå ensam genom natten. Att han sedan skulle pussas på munnen som avsked tänkte jag inte så mycket på i min fylledimma. Det var mer nästa gång, ett par veckor senare, när han körde upp bredvid mig i sin fräcka sportbil utanför mitt hus, som jag fattade misstanke om sinnesslöhet. Då när han skulle följa mig till dörren, när han tryckte sin plufsiga gubblöta mun mot min och jag fick smälla igen dörren för att komma undan. Han skulle ju hälsa på en "kompis" bara. En kompis som råkade bo alldeles vid mitt hus. Jo men visst serru.


Och igår berättade ställföreträdande Sound Engineer-flickan på DC att hon minsann aldrig mer skulle tacka ja till skjuts hem av den där dörrvaktsdåren, för sist hon gjort det hade han kört in på en sidogata och försökt kyssa henne så till den milda grad att hon fick våldtäktsvittring. Detta utan att jag nämnt min incident.

Vi kan snabbt sluta oss till att detta troligtvis inte är isolerade händelser. Detta att erbjuda fulla flickor skjuts hem tycks vara något han sätter i system, kanske om de är tillräckligt lena under sulorna får han ligga, eller åtminstone får han stjäla en ölindränkt kyss av en som inte har tillräckligt snabb reaktionsförmåga.


Samtidigt sitter hans fru hemma och väntar med toddlern som ännu inte fyllt ett år. Bra jobbat.

Det kallas maktmissbruk. Han är i en förtroendeposition, där han nyktert står i sin svarta rock, och han utnyttjar det faktum att flickorna är fulla, att de litar på honom och att det är så farligt att gå hem själv. Räddaren i nöden. Kom ska pappa hjälpa dig av med kjolen.


Fy fan vad unket. Vi säger till Henry, det gör vi va.

3-1 AND YOU FUCKED IT UP...

Varför är engelsmän så fotbollstokiga? Jo, det kan jag berätta för dig.

Det engelska släktet är det artigaste i världen. Inget språk innehåller så mycket please, thank you, pardon och sorry som det brittiska. Ofta är artigheten falsk och påklistrad, men den är alltid där.

Utom när det gäller fotboll. Här är det nämligen fritt fram att slänga glåpord över totala främlingar. En tjock farbror med hotfull uppsyn vände sig igår salivsprutande mot mig och mitt gäng och vrålade: "Fuck you, you wanker!". Helt och hållet legitimt på fotbollsmatcher, inget att chockeras över, även fast jag inte är en runkare.

Fullständigt oartig och rude får man plötsligt vara, och det känns naturligtvis väldans avkopplande för den strame engelsmannen. Däri anledningen att fotbollskulturen är så omhuldad och engagerande.

3-1 and you fucked it up. We're going to Wembley, que sera sera.

Fuck them all - Man U, West Ham, Liverpool, coz we are the Chelsea and we are the best, we are the Chelsea so fuck all the rest, fuck them all.

HELLO! HELLO! We are the Chelsea boys. And if you are a Tottenham fan surrender or you'll die. We all follow the Chelsea.

My old man said to be a Tottenham fan, I said fuck off bollocks you're a cunt!

We hate Tottenham, we hate Tottenham.

Trevlet. Myset. Härlet. Som man säger i Skåne.

Men det var rätt skojigt när en Tottenham-supporter sprang ut på plan efter avslutad match och försökte smocka Frank Lampard. Det gick inte alls. Frank stoppade näven i flyget och sparkade tönten på smalbenet varefter ligisten så klart blev utburen av vakterna. Hur tänkte han? Frank är tuff.

Skitstövel

Såhär gick det till när jag lade High Five på hyllan.

Lördag: Han ringer på natten och säger hej hej kom hem till mig. Jag tänker ja fan, jag kommer. Reser hem till honom i taxin och ringer på, inget svar. Jag telefonerar: Nämen oj, jag är i Watford. (För våra tyska läsare: Watford ligger ca 1.5 timme från Camden). Schysst att komma med den infomationen först nu. Jag går hem, han säger att han kommer om en timme. Klockan 6/7 på morgonkvisten ringer han från Shephards Bush (Tyskar: Det ligger i västra London, inte på vägen Watford-Camden). Höhö, jag har inga pengar och måste hitta en taxi som kör mig hem där jag kan springa upp i lyan och hämta slantar. Good luck, cp-skada, säger jag och somnar om.

Söndag: Han textar: Hej hej, kom ut på en drink! Jag är lättfotad och säger att jag kommer efter fru-middagen, vi ses på Enterprise klockan 20.30. Jag knallar till utsagd pub i sällskap av Frun med den lilla munnen. Ingen High Five så långt ögat når. Jag ringer ett par gånger, inget svar. Skickar ett tyket meddelande: Vad fan hände med dig, din efterblivna jävel? No response. Vi tar ett par pints och går hem.

Måndag: Han textar: Ojdå, jag somnade visst på soffan, jag var visst lite full, förlåt! Vi ignorerar den va. Jag har inte tid för en så pass opålitlig och konstig människa, jag har tappat intresset. Han får vara hur rolig han vill, duger inte, bort.

Oj, vad mycket han måste slicka för att få chansen på mig igen. Watch this space.

Living for the weekend

Snacka big. Jag kom hem vid 2-draget nästa dag efter Fredagens bus. Efter Big Red var jag nämligen sugnast i stan och bjöd in mig själv på fest hos Barbiedockan. Kastrullig och snygg landade jag i TV-soffan bredvid Fuzz-Muff. Och gud vad jag tyckte det var roligt att vara kompis med Indiern. Och jisses vad det snöade knarch på alla utom mig. När Barbie kastade in handduken vid 7-snåret på morgonen var vi ett glatt gäng som tyckte iden att traska hem till Indiern och fortsätta kalaset var god. Några gick och köpte mer öl, någon hystade upp sjokvis med vitt pulver på nån gammal LP-skiva, undertecknad somnade snart på Fuzz axel i den indiska soffan. Vaknade och mådde illa och svettades, somnade igen och vaknade vid lunchtid. Någon bad om "frukost" och fick det serverat på LP-skivan. Jag fick nog av fest och gick och tog en cola med Fuzz, för att sedan traska hem till bädden. Snart kom hjältinnan Mamma-dockan med pizza och cola som vi avnjöt på sängkanten innan vi sussade ikapp till klockan sex då det var dags att göra sig redo för en ny afton. Man gör alltid så.

Jag är glad - får man vara DET?

Friday Feeling - så mycket bättre än att dra på sig den där fula Måndagsblusen. Den med svettiga cirklar under armarna, ångest i bröstfickan och omodera revärer, otidsenlig skärning och grälla huvudvärksframkallande färger. Fredagsoutfiten är så mycket läckrare - sexig, men ännu inte sönderknullad, fräsch och sugen istället för dekadent och deprimerad. Den har jag på mig nu och om en och en halv timme drar jag på mig den älskade betongkepsen (den fylld med pints).

Först Big Chill - min son fyller år.

Sedan Big Red - mina dockor är där.

Looks like it is going to be a BIG night.

En mardröm

Jag söker en ersättare för mig när jag åker hem till sverige i slutet av mars (åker 27:e men inflyttning före går nog att ordna om det behövs!). Kontraktet är till 7 juni och är med Reema Estates. Boendet är på Edgware road ca 5min gång till Marble arch, Oxford street och Hyde park! Centralt och bra läge med det mesta du kan önska dig bara nån minut bort, tex matvaruaffär, bank, internetcafe, tube (2min), många bussar osv. Balkong ut mot Edgware road pa 8:e våningen, bra utsikt över london också alltså! Rummet delas med 2 tjejer och 1 kille och totalt bor det 10 personer i lägenheten, alla svenskar i 20 års åldern! Hyran är 340 pund/mån, vilket betalas den 7:e varje månad, plus en engångs deposition på lika mycket, vilken du får tillbaka då du flyttar ut. Är du intresserad så emaila eller ring gärna. Ha det gott!

Och alla jobbar på Starbucks, dricker Kopparbärs på Harcourt Arms, handlar i Svenska Affären och går på Jesus julmarknad i Svenska Kyrkan.

http://www.londonsvenskar.com

Dra åt helvete!

Vet du hur varmt det är där???

Här har du svaret

Läs: The truth about Sweden and porn

Så enkelt var det. Vilgot Sjömans Nyfiken-filmer, Ingmar Bergman och Fäbdodjäntan. Vi vill ligga. Och vi ville ligga tidigt, även utanför äktenskapets gränser. Ta för oss och få orgasm.

Porrtidningar med uppspärrade kön och åderpålar på väg in, gömda i buskarna bakom lågstadieskolan.

Nudiststränder med slaka snoppar, könsneutrala bastur, offentlig nakenhet utan höjda ögonbryn (Naken-Janne) och tidig och pedagogisk sexualundervisning.

Har du underlivssvamp är det väl helt naturligt att muffen måste luftas. Man vill ju må bra.

En avslappnad attityd till nakenhet och sexualitet ledde till ryktet att vi var sexsugna och kåta, villiga till det mesta. Inga moraliska samlagsbetänkligheter. Take me, I'm yours.

Och även om det inte är sant kan vi bjuda på det, vi som bor i England. Vi får ju gratis drinkar.

Poppadom

Till skillnad från förra veckan då jag var len under sulorna Måndag -Söndag inclusive, har jag denna vecka ägnat mig åt mer passande aktiviteter för min ålder (läs inga fyllebröl, inga kompishångel, inga sinnesrubbade sms, inga ligg).

Mysiga middagar med goda vänner. Walk the Line - filmen om Johnny Cash's leverne på DVD. Finhacka ingredienserna till pytt-i-pannan. Käka Wasa Frukost redan innan man lämnar hemmet. Apelsinjuice. Raska promenader i begynnande vårvärme. A grown-up 30-somethings single life, man gör alltid så.

Och igår var jag på teaaaaater. Flott ska det vara. Little Shop of Horrors var underhållande och gratis. Och Shilpa från Big Brother var där med ett gäng indier. Hon luktade blomma. Såg liten och stram ut.

Tourettsen kliade i halsen, ville skrika Poppadom Poppadom.

Barnet i mig är tillbaka, helgen ståndar och pistiller. Engelsmännen älskar ju oss. Vi vill ligga, i erat samhälle, på våra villkor, får vi DET?

We hate Tottenham!!!

Undrar var vi ska sitta? Blir det slagsmål? Fy fan vad spännande.

Och vi skanderar, hoppar upp och ner, mörka röster: We hate Tottenham! We hate Tottenham!

I love Fuzz.

Say no more.

I am the disco

"Oh, you're from Sweeeden", säger männen lystet när man berättar om sin nationalitet, de dräglar och tänker nakna pattar och villig billig. Eller vad är det? Snygg, snäll och duktig? Victoria Silvstedt och Abba? Ikea, Volvo och Ericssons mobiltelefoni. Ace of Base och Roxette. The Final Countdown. The Knife eller Soundtrack of our Lives? Ulrika-ka-ka-ka-ka. Exotism i form av isbjörnar och styvvårtade tjejer i bikini på gatorna. Har alltid undrat varför man i detta landet UK får förtur i hångelkön bara för att man är svensk. Jag förstår fortfarande inte konceptet riktigt, men jag tackar och tar emot. Och nu var det bevisat i en empirisk undersökning med vetenskaplig tyngd:

We love Swedish girls

Oh well, I'll just stay here then, shall I? Check me out. Come on over, I'm naked.

It's all gone, it's all gone...

Det lär ha varit sommaren 2002, eller var det rentav 2003, när vi alla bodde i Magnus af Frodenkvists lägenhet på Royal College Street, glöm aldrig det. Det kan ha varit samma natt som jag och Annie-dockan promenerade hem från nån klubb i Kings Cross och vi hittade den där lådan med övermogna avocados vi satte i oss. Det var den veckan vi barrade grönt. Det är därför jag alltid tänker på Annie när jag mumsar avocado, och säger alltid "åh, avocaaaado!" på det där längtansfyllda sugna sättet. Vi var rätt luriga när vi knallade in på vår gata och fick den briljanta iden att gå in och skoja med personalen på var lokala "sauna", A touch of class. Vi äntrade lokalen under fniss och med lena sulor under skorna, och började oja oss och ta oss på axlar och nacke under tiden att vi gnällde "massage, massage". Givetvis blev vi utkörda, det var inte så förvånande, vi var ju inte där för att köpa de horor som gömde sig bakom solarierna, vi var bara där för att driva gäck och bete oss fånigt.

I helgen härjades vår kära Sauna av eldsvåda. Visst är det sorgligt. Två personer dog, närboende tvingades evakuera sina rökskadade lägenheter och de stackars fnasken har mist sin arbetsplats och trygghet i tillvaron. Och nu får vi aldrig den där massagen.

Oerhört. Sanslöst. Sjukt.

- Hihi, gissa vad jag gjorde när jag var ute och köpte öl, jag tog en sån här.
(visar fram pillerkarta med viagra-liknanande namn)

- Va?? är du inte klok??? Vad fan gjorde du det för???

- Jag trodde du skulle bli glad...

- Femidom? - Nej tack, jag kör

Nämen, jag blir generad bara jag tänker på det. Tillåt mig presentera kommunens pinigaste preventivmedel. Tillåt mig presentera femidomen, den kvinnliga kondomen. Det är alltså som ett pessar med ett sladdrigt latexrör anslutet, och på andra sidan röret en gummiring. Denna attrapp ska man alltså föra in i sitt nakna underliv i förberedelse för samlaget, ringen som placeras på utsidan ska sedan täcka alla de yttre könsdelarna. Nackdelen är, enligt RFSU:s hemsida att "det kan vara svårt att få den att sitta rätt", ett annat minus att det kan kännas "störande vid samlaget". No way, Jose.

Jag kan inte tänka mig många saker som skulle kunna vara mer avtändade en en femidom. Att sitta och joxa in en mojäng, som ska hänga ut och bjuda in till sexlek. Vem kan behålla ståndet i den sitsen? Vem kan låta bli att fnittra generat och hysteriskt, och göra det hela till en fars?

Och vad är grejen? Vad hände med kondom eller i värsta fall pessar? Kombon femidom är ju nästan i klass med halsmössan när det kommer till absurda uppfinningar. Om man nu mot förmodan skulle välja bort kondomen till förmån för 80-talspreventivmedlet pessar, varför skulle man vilja kombinera detta med en sladdrig gummihylsa som ska sticka ut och "täcka". Ska man behålla den på vid oralsex, lite som att sätta gladpack på könet för att praktisera safe sex?

Hade jag inte varit så generad hade jag lagt in en bild på eländet. Usch...

Jag tror jag får gå i celibat istället.

Säg inte nej, säg kanske kanske kanske

Hej och välkommen. Nu bjöd H5 in sig själv på middag hos tant i afton.

Vill du leka? Du kan laga den där middagen du är skyldig mig.

Att tant är trött och ful hindrar henne inte från att säga, ja visst, kom du och ät min mat.

Ska vi vara lika styva som vi var förra Måndagen? Usch jag vet inte om jag orkar med det här, vad har jag gett mig in på? Och vad ska jag bjuda på?

Korv och pommes frites?

Frikyrkan

Jag fick en väldigt fin komplimang i helgen. Det var en snygg tjej som sa:

"Om Ulla sa att hon hade mött Jesus, om Ulla blev religiös, då skulle jag bli mest förvånad"

Så förvånande att det förmodligen vore bevis på att Jesus/Gud/Bajsmannen fanns på riktigt. Och Tomten!

I detta sammanhang får man inte glömma att jag var med i Pingstkyrkan som barn, att jag minsann vet vad jag snackar om, att jag är beläst och insatt i Jesus och hans lögner. Jag hade Lasse och hans kompisar på vinyl, jag vet allt om folk som tycker sig ha Jesus som sin överkompis, jag vet hur man lurar in barn i trosfällan, hur man ger dem Kyrkpengar som lön (läs: muta) så att de kan köpa pennvässare med texten JESUS LEVER. Att jag var där i studiesyfte var det nog ingen som fattade, att jag skrattade rått när de andra bad till Herren Gud var det nog ingen som insåg. De blundade ju.

Dom hade ju bra pyssel. Det var min ursäkt. Och innebandyn.

Men att jag skulle finna Jesus, det är ungefär lika otroligt som att Jesus skulle finna mig.

Telefontrams

Det tramsigaste jag gjorde i helgen var så klart telefonrelaterat som vanligt. Inte alls i klass med mitt all time high "may I stroke your penis", alternativt "come on over, I'm naked", för dessa två slår de mesta i vinfryntlig idioti, men får man ett "ulla- she was such a good girl" från High Five på Fredagkvällen, och alla potentiella hångel på Debaser är ostystare, kan man ju inte annat än att inleda ett sms-maraton, mestadels byggt på envägskommunikation från min töntiga sida.

Vill du vill du dansa, vill du komma hem till mig på middag, vill du ligga? Det var så mycket jag ville. Nu är jag inte lika säker.

Eller Indiern då. Har du druckit dina fem pints frågar han. Oh ja, säger jag och säger något om att vi borde minsann svänga en bägare ihopas. Varför det, undrar jag nu? Jag är så glad att vi är vänner, svarar Inidern. Jaså? May I stroke your penis, then?

Tjockskallighet i Tjockholmen

Well well, är det inte godis för katten att komma till Sverige emellanåt, till och med varje helg som det blivit de senaste veckorna. Som bäst är det när man har halva Camden med sig i bagageluckan. Det hade underlättat om riksdalerna på kontot varit obegränsade och om banken lät bli att dra 400 spänn utan att spotta ut sedlarna ur maskinen, men vad fan. Pengar är inga problem, sa dockan.

Det var inte jag som stod för de roligaste anekdoterna dock. Nej, denna resas vinnare blir den dockan som blev slirig på Debaser, hade visst somnat en sväng, svingat och spillt sin bägare - vad vet jag som själv var i ytterst fin form. Iallafall så ville vakterna byta ett ord med henne, och tydligen är Debajser-vakterna vida kända för sin cp-skada och sugenhet på att mucka, och när ordet var sagt (hejdå) tog de hennes grogg och vinkade adjö. Detta ville hon naturligtvis inte nöja sig med, det här var trams, flickan ville in till sina vänner. När detta inte gick blev hon så förbannad på hela huvudstaden att hon helt sonika beslöt sig för att resa till Göteborg. För i Götelabarj, Sveriges framstjärt, skulle något dylikt aldrig inträffa (ja du kan ju fråga mig som blev portad på både Dubliner och nån annan skitsylta i Götet pga min slirighet). Farsan var på telefonen med uppdrag att boka om flygbiljetten från Sävö istället för bajsiga Skavsta, allt var fixat, bussen skulle gå från Cityterminalen och kosta 199 kronor, det var det värt.

Och allt detta för att vi ännu en gång fick påvisat för oss att dörrvakter är ett sinnessjukt släkte, som om vi inte redan visste det. Varför serverar syltor alkohol om man inte får bli full liksom? Vad är logiken i det? Skyll er själva, ni kan ju koncentrera menyn runt saft och läsk om ni inte kan hantera lite ungdomsfylla och sludder slödder, hoppsansa.

Vi skrattade gott nästa dag och tittade på bilder där Göteborgsälskaren klättrade upp i en snödriva i ren pur ilska.

älskar't!!!

Tjugo frågor

1. Är det en man? Nej, förmodligen inte
2. Är hon svensk? Nej, inte ett uns
3. Är hon Engelsk? Ja, enligt passet, men egentligen är hon från en annan planet.
4. Är hon känd? Nej, ökänd
5. Är hon en kompis? Nej, det är hon då rakt inte.
6. Hänger hon i Camden? Nej, bevare mig väl.
7. Är hon i vår ålder? Nej, hon härstammar från Krita-perioden, samma som dinosaurierna
8. Är hon snygg? Nej, i helvete heller
9. Är hon överviktig? Ja, gravt
10. Är hon duktig? Nej, fullständigt värdelös
11. Är hon högfärdig? Ja, av någon outgrundlig anledning tycker hon att hon är förmer
12. Har hon irriterande röst? Ja, med darr och alldeles för hög ljudnivå, särskilt när hon talar i mobiltelefon.
13. Sjunger hon fint? Nej, hon sjunger med samma vidriga röst hon talar, bara med ännu mer darr
14. Har hon snygga kläder? Nej, dom är alla köpta på www.bigsize.se och är alltid nerspillda
15. Har hon en fin titel? Ja, och med den inbillar hon sig vinna respekt
16. Har hon eget business card? Ja, men vad hon ska med det till är det ingen som vet
17. Får hon ligga? Nej, bara en gång när hon blev våldtagen av en rånare (stackars karl)
18. Droppar det ibland bajskluttar ur hennes brumma utan att hon märker det? Ja, detta har bevisligen och oerhört nog inträffat
19. Har hon en skinnvårta på örat? Ja, det är helt sjukt!
20. Heter hon Vårtkärringen? Yes! Detta är hennes vidriga dopnamn!

Camden i glasögon

Jag är fånigt förtjust i mitt Camden. Och Camden gillar mig. Jag gillar till och med Bajs-Wharf, steken kostar ju bara 4.99, vad mer kan man begära, om man dessutom har flott sällskap? Fruar och dockor, dockor och fruar.

På Mixern luktade det visst bajs, tyckte Olle, så dit fick vi inte gå. Elefanten luktade det cigarettrök och ölkagge, dit kunde vi gå. Sedan var det delar av gänget som kände trötthet och liggsug, därför var det bara jag och mamma-dockan som fick förmånen att glida in på Dublin Castle vid 11-snåret. Vi satt som kungar i baren på våra höga stolar, Scott plockade upp två flaskor mini-champagne enkom för att fira det faktum att mamma är här och mamma har fått lön. Solen kom och lyste för oss. Fuzz var sådär gullig som bara Fuzz kan vara. Eda var nykter på juice. Mammadockan lekte vuxenlekar med Brumman. Det var helt enkelt en klassisk Onsdagsafton på Dublin Castle, öl byggde denna kropp.

Lite förvånad blev jag när DC's dörrvakt körde upp bredvid mig utanför mitt hus. Men ännu mer förvånad blev jag när han försökte kyssa mig utanför min port. Herregud människa, du är tjock och jag bär glasögon, hur tänkte du nu?