Beautiful housewives

Så här snygga var jag och mina fruar förra helgen när
den fru som kan titulera sig make-up artist sminkade upp oss alla i brygga.

Röda mulen

Idag har jag suttit i soffan hela dagen. Istället för en näsa har jag en kran. Kranen är opålitlig och droppar lite sådär hipp som happ. Då får man vatten på bröstet. Om man inte hinner fram med pappret och fångar droppen. Kranen är lysande vackert röd, det var ett flertal människor som skämtsamt kallade mig Rudolf igår afton. Jag skrattade varje gång.

Massa intressanta tv-program kan man se. Det finns inget som slår daytime-television vad gäller kvalitet och underhållningsvärde. En tjock gubbe fick träffa sina söner för första gågen på 20 år. Dom var bittra för att farsan övergivit dom i blöjåldern. Jag vet inte om dom blev sams till slut, för jag zappade över till en annan intressant show där en annan tjock gubbe fick träffa den man som i hemlighet brukar ligga med hans fula fru med hästansikte och gula tänder. Sedan fick jag erbjudande att köpa en urmysig morgonrock för 19.99, den var mycket speciell. Nu är det en dvärg som sitter i en bar och kollar på ett hånglande par. Nu bråkar dom.

Man borde vara sjuk oftare, det här är ju riktigt lattjo.

True Faith - Wembley Arena i afton dans

Dagen till ära är jag iklädd min True Faith-blus med detta legendariska tryck från singeln anno 1987.

I feel so extraordinary!

Jag ber så hemskt mycket om djursex!

Detta är väl ändå en smula bisarrt. Skulle en häst vilja ligga med en ko? Skulle den det? Eller räven, ligger den vanligtvis med grävlingen? Funkar det så i verkligheten, eller är det bara på låtsas dom tänder på varandra?


Jag blev så förvånad nu när jag upptäckte att Klasse faktiskt är en häst. Jag har alltid trott att både Klasse och Klarabella var dumma kor. Men nej, den ena är en häst. Muuuuu. Gnägg?! Och dom är förlovade! Hur funkar det? Jag kan acceptera att en björn, kanin och sköldpadda är bästisar – men dom får fan inte vara ihopas, inte ligga! Eller som Nalle Puh och hans brokiga djurgäng, dom är ju bara vänner, inga relationer, ingen köttslig kärlek. Och lika underligt är det att Mickelina Räv är kär i Ola Grävling. Vadå, fanns det ingen snygg räv att bli betuttad i? Var det den där uppblåsta besserwisser-ankan Annika Anka som tutade i dig att det var god ide att få ihop det med en grävling?

Här står Mickelina Räv och ser alldeles uppgiven ut. Ola Grävling springer iväg, vettskrämd. Inte vill han vara ihop med en rödräv. Dumma Annika Anka!

Jag såg aldrig något sådant i "Hur gör djur"med Agneta Bolme i Söndagsöppet. För dom gör aldrig så!

Jag vill ha Pingu-hårtorken!

Oh, om man ändå iddes blåsa hårsvallet på morgonen, då skulle man haft en dylik produkt som den du kan se till vänster. Mwat mwat, säger Pingu, och blåser sin varma andedräkt på min skult!

Söndagsrundan - Where art though?

Det var över en månad sedan jag var ute på en Söndag, men lik förbannat har jag varje Måndagsmorgon lidigt av extrem trötthet och därtill en gnagande ångest och olust. Så vad är vitsen med att sitta och uggla vid dumburken när man kunde varit ute och lattjat, svängt bägare och skrattat? Ska man må dåligt kan man väl göra det med stil, med roliga anekdoter i bagaget och rentav en tatuerad rumpa bredvid sig i sängen när man vaknar? Dåligt mår man ju ändå, alla mår dåligt. Ligga och kallsvettas i sängen, halvslumrande drömma dumma drömmar om ex-sex och annat knas - då mår man fan bättre av drömlös fyllesömn.

Så här skojigt brukade vi ha...och alla fick ligga!

För cirka ett år sedan, när finaste dockorna, Skägget och Katten, fortfarande var här och blåste i partytrumpeterna, brukade Söndagen vara den bästa och största av utgångsdagarna. Man tog en söndagsstek på Ice Wharf i all stillhet, kämpade i sig den första pinten. Sedan fortsatte man till Elefanten och skumpade i stolen till bästa Elefant-musiken, man kom i stämning, man blev sugen och fnissig. Man begav sig till Mixern och avslutade i stil på Dublin-slottet, varefter man nöjt kunde rulla hem till bädden. Så gör man det mesta och bästa av sin helg. För om man skiter i att gå ut på Söndagen blir helgen en dag kortare och Blue Monday trycker på redan på söndagseftermiddagen. Så skärpning - inte skippa Söndagsrundan mer nu!

Min nya maskin

Jag har införskaffat en ny maskin som gör att jag slipper lämna hemmet.
Nu kan jag browsa, zappa, channel-surfa hela dagen och kvällen lång. Alltid finns det något att titta på. Och finns det ingenting kan man slöglo på Bid TV där en flinande fjant auktionerar ut skitprodukter som ingen vill ha men som många lantisar tycks luras att tro att dom vill ha. Det är intressant underhållning det. Bredvid skitprodukten tickar en räknare och berättar hur många skitprodukter det finns kvar på lagret. Ja oj vad stressande, då måste man passa på. Och inte nog med det, priset ändras också, tickar sakteliga ner mot noll. Vad besviken man måste bli om man betalade 49.99 för den där fula pläden som nu är nere på 4.93.

Gud vad barnslig du är!

Förlåt mig så hemskt mycket, men det här tycker jag är sjukt kul. Gissa vad mannen heter?

Jo, han heter så mycket som Fitta-bajsa.

http://www.ethioview.com/photo/people/pages/Fitta-Bayissa_jpg.htm

Hihihihihihihi.

Här är en annan kompis till mig. Hans namn är Onani Magwanga. Trevlig prick.

www.geocities.com/kenyascrabble/Photos.html

Hihihihihihihi.

Jag får sluta nu innan jag kissar på mig av fniss.

Trams!

Bloggar jag inte vill se

1. Dagens bajs – författaren fotograferar och publicerar bilder av sin egen avföring och ger kommentarer om konsistens, färg, lukt och, i värsta fall, smak.
   
2. Syvlias sylvassa – Vårtkärringen ger sin syn på tillvaron, hon förkastar, fördömmer och förmyndar, besserwissrar och beordrar med hela handen (Bonus: man slipper höra hennes röst, för gud förbjude att hon laddar in ljudklipp).
   
3. En kombination av 1 och 2 ovan.

Glad i hatten

Denna vecka har varit guld och gröna skogar. Det började med att jag och Emma konstaterade att vi är fan lyckligt lottade som har en sådan vacker och fröjdefull morgonpromenad till jobbet. Regents Park i höstfärger går inte av för hackor. Jag har insett att förlusten av ett läbbigt kontrollfreak till chef i utbyte av en rättvis, ärlig och socialt anpassningsbar man är till min fördel. Och med vårtkärringens koffert halvpackad, kan man bara se ljust på framstjärten. Att jag sedan idag fått en löneökning, om än självklart inte så grandios som jag är värd, samt att jag ska få In Design-träning, gör att mina karriärbana ser mer positiv ut. Veckans kulturupplevelser har ytterligare stärkt min livsglädje. Little Britain-showen var superb, Didier och flaggorna i gårdagens Chelseastormatch det bästa i mannaminne. Och jag har fortfarande New order att se fram emot nästa Fredag. Det finaste i kråksången - allt är gratis, allt är mitt!

Att klaga är en av mina huvudsakliga hobbies, men just nu vill jag inte klaga på någonting!

Mamma-dockan sitter på bussen, vi ska på Dånken, det spelar ingen roll att jag är småtjock, gammal, singel, barnlös, ligglös, fabulös. Jag mår bra nu.

Eidur - du är min nu!

Jag har nog aldrig varit såhär sexuellt upphetsad i hela mitt liv. Jag har fått en gratisbiljett till matchen imorgon och jag SKA få ligga med Eidur! Jag sitter i rad K, Matthew Harding-stand, håll utkik, jag kommer att vara i mitt esse!

Min son Owen har räddat mitt liv, min vecka och min dag.

I want you back, Eidur

För den som inte är insatt i livets väsentligheter, kan jag avslöja att Eidur Gudjohnsen, den mest legendariska islänningen sedan Björk, imorgon spelar för sitt nya lag, Barcelona FC, mot sitt gamla lag, Chelsea FC. Jag hejar på Chelsea. Och jag hejar på Eidur. Jag kommer att vara iklädd min Eidur-tröja, den som är blå och bär numret tjugotvå. Det är Eidurs Chelsea-blus. Nu har Eidur tagit över Henke Larssons tröjnummer sju och spelar i Spaniens starkaste elva. Som brukligt är min önskan att Eidur gör hat-trick men Chelsea vinner med 4-3. Kör den i Spel & Dobbel-oddset.

Oops...Vårtkärringen did it again.

Det här med att hota med sin titel när man ska genomföra ett klagosamtal, funkar det verkligen? På vem? Vem blir rädd när den som ringer basunerar ut att hon är finansdirektör? Vem skräms av att en fitta på hjul darrar på rösten av uppbragdhet? Vem respekterar en människa mer bara för att hon kan skryta med en hög befattning?

Vem kan säga nej till nyvarma frallor?

Kulturdejting med Svenny

Look into my eyes, look into my eyes, don't look around the eyes...you're under! Ikväll ska vi på Little Britain-showen. No but, yeah but, no but...Det ska vi minsann. Till middag får vi gammelfarmors Bitty, sedan rullstolsrally till Hammersmith Apollo, I am a lady, så tar vi ett par pints i den lilla Walesiska byn med the only gay in the village i den sunkiga bögpuben. Marjorie blir förbannad för att vi har ölmagar och snackar med skandinavisk brytning. Sedan spyr vi i kaskader på folk som står i vägen för vår lycka.

Skrattfest och sol i sinnet.

Har jag tur delar sedan jag och David Walliams en taxi hem till Primrose Hill, har han sedan tur får han ligga. Lika bra att dela notan när man bor i samma kvarter.

Tack Svenny, nästa vecka tar jag dig på New Order! Wembley har aldrig varit större.

No more, Missus Nice Girl

Nej, jag vill inte dricka kaffe med en övervintrad rastagubbe i flerfärgad hatt och med farligt knark i brallfickan. Inte kaffe, inte öl, inte knark. En snabb skål på Mixern, det räcker och blir över till en väst.

Nej tack, jag vill heller inte bli ihop med en 43-årig ljudtekniker som fortfarande babblar om sitt halvtaskiga rockband med tveksamma framgångar i slutet av 80-talet och som skryter om hur han i sin glans dagar kunde räkna till över hundra ligg (1993 var det) och som inte har bytt lakan sedan Juni och som inte minns att han somnade på min toalett härom morgonen. 43! Skärpning.

Nehejdutack, inte heller vill jag äta middag med en snubbe med platt ansikte på 38 bast, som visserligen är snäll, men vad är snäll? Snäll är tråkig.

Jag säger nej till allihopa, jag väntar så gärna. För om man väntar på något gott, så är ju det bara jättehärligt. Ni duger inte. Bort. Om jag spelar i Elitserien så spelar ni i Division tre (norra), jag plockar poäng i Premier League, ni hankar er fram i Superettans bottenskikt.

Jag är inte snäll. Jag är tuff och rolig.

Trippeln

Här är inledningsverserna på trippeln av de tre bästa diskoteksbitarna i diskoteksbitarnas historia, och med hjälp av översättningsmaskinen göres de en gång för alla odödliga:

När JAG blick rygg ovanför min liv , den er alltid med en sinne om skam. Jag har alltid blitt den en till klandra. För allting JAG lång till gör , ingen materia när eller var eller vem , Har en sak till fälles , alltför.

JAG känna så särskild Något fik en hålla på jag JAG få den här kännanden Jag er i rörelse EN plötslig sinne om frihet Jag bryr mig icke orsak Im inte där Och Jag bryr mig icke om Im här i morgon Gång på gång Jag har tog alltför mycket Om sakerna så pass kostnad du alltför mycket.

Orden lik våldsamhet Bryta tystnaden Komma brakande i In i min litten värld Pinlig till jag Genomborra rätt genom jag Skränande du förstå Äsch min litten flicka.

Gissa trippeln!

A beautiful home-coming

Tjocksmock-Keith hade rätt till slut. Skvallerbyttabingbång sa han förra veckan att nu ska minsann Scott komma tillbaka, men han ska ta över Dublin Castle, inte jobba Mixern. Dra den om rövluvan, sa jag. Men igår var han där. Jag ville krama honom, sa glad jag blev. Men Scott var professionell och duktig, plockade alla glas, var artig mot alla, hällde upp pints fast jag redan var för full. Mixer-Scott har blivit Dublin-Scott och jag gillar det. Välkommen hem.

The new and improved vending machine

Du säger binda, tampong, kondom. Jag säger det är totalute. Vad som gäller numera i vending-maskinen är sexleksaken. Analkulor, flörkulor, ätbar string och hela härligheten. Kostar, men smakar. Att sedan Maria stoppade i en femma för pubisringen som aldrig kom ut är en annan femma (pun intended). Vad som är mer intressant att veta är:
1. Vad skulle hon med den till?
2. Vad används en pubisring till? (svar: man lägger den på trillingnötens plats i aladdinasken)

Mycket genant för mig som gammal person

Vet du vad pinsamt. Jag försökte ragga upp en snubbe igår, du vet den här roliga fotbollshuliganen som skriker högst på matcherna. Vi som var som ett radarpar på Sverige-England-Mixerderbyt i somras. Vi som alltid samlas framför Mixer-TV:n när det vankas Fuzzboll. Jag tyckte nog att det var lite flörtigt, han sa jag var snygg, han skrattade åt mina skämt, allt det där. Men när jag la in stöten körde han nej-tack-jag-har-flickvän. Genant, tänkte jag och gick till Dublin och försökte ragga upp en annan, den vanliga. Jag till och med lockade med sex och samlevnad, men han sa blankt nej, inte sugen sa han. Visst, han följde tant hem, lade mig i sängen, hånglade lite, men när jag vaknade var han borta.

Har jag fullständigt tappat konceptet? Har jag mist min charm helt och hållet? Vill ingen ligga längre?

I love you, you love me

Eidur är lite bekymrad för att han ska bita i det svenska stålet i afton. Han tror på Sverige, han gillar oss.

Jag gillar Eidur. Hattrick för Eidur, 5-3 till Sweden, är mitt favorittips.

Valnöten

Vid det här laget känner väl alla till hur vedervärdig vårtkärringen är.

Men igår slog hon alla rekord i vidrighet med hästlängder och så här gick det till, fru Gill:
Strax innan stängning går kärringjäveln på dass, kort därefter ska jag slå min sista drill innan jag joggar hem. Precis som jag ska sätta mig till rätta på porslinsgudens tron, gör jag den fasansfulla upptäckten. I hörnet alldeles vid dörren ligger en valnötsstor bajsklutt. Jag gråter nästan när jag halvstående klämmer ut kisset som redan börjat strila. Jag klöker av vomeringslust när jag kilar tillbaka till kontoret för att hämta Yvonne så jag kan visa henne det oerhörda.

Hela vägen till tunnelbanestationen diskuterar vi hetsigt hur ini helvete detta har gått till. Bajsklutten ligger inte ens i närheten av toalettstolen, den har flygit all världens väg, som om hon rest sig upp och vänt sitt tjocka arsle varur en bajskula trillat utan att hon märkt av det. Vi fattar inte hur detta kan ske utan att man märker det, hur någon kan ha ett så stort rövhål att bajskorvarna bara dunsar ut lite hursomhelst. We can, som man säger här, not get our heads around this.

Min hypotes är att hon är halvsidesförlamad efter en oupptäckt stroke, detta styrks även av det faktum att hon brukar ha matrester på ena kinden utan att märka det. En dag gick hon hela eftermiddagen med grötsmörja bredvid munnen utan ta någon notis om det, och sedan hittade vi henne vid busshållpaltsen efter jobbet, fortfarande inkletad i geggan. Det kändes lite som vi vann då.

Men nu är det fan nog, nu är dags för långvården.

På Boots, Regent Street, igår

Jag väljer som vanligt kassan där den söta pratsamma pojken som jag spanat in jobbar.

"Vänta ett ögonblick så ska jag bara ta hand om den här stulna produkten", säger han och pular med en ask dyr ansiktskräm. Han fortsätter: "Jag vet inte varför folk måste sno sånt här".
"Jo", förklarar jag, "man snor alltid små dyra saker, såsom mascara".
"Nej men jag fattar om man snattar mat och dryck för att man inte har råd att köpa, det har jag all förståelse för, det hade jag gjort själv, men sånt här onödigt", säger han och håller upp ansiktsburksförpackningen.
"Du, jag snattade alltid små dyra saker under mina snattarår, man gör alltid så, den glider lätt upp i jackärmen till skillnad från en korv", förklarar jag.
"Ja", säger han eftertänksamt, "jag brukade ju också snatta när jag var liten, så du har rätt, man gör alltid så. Tack för att du påminde mig!"

Att vi båda erkände att vi brukade snatta var i det läget riktigt olämpligt och därmed jätteskojigt. Därefter snattade jag (inte) en prickig-korv-macka, vilket han naturligtvis inte lade märke till eftersom han i det läget var fullständigt bedårad av min charm och humor.

översättningsmaskinen

Min vän mummy docka grunda den här verkligen munter översättning maskin var du insatsen en England fras och få den rygg i något slag av sinka Svensk. Den var den här stöttan från en band alarmerat pistol till stegarna så pass viljat till göra intryck på henne med hans Svensk fraserna , tänkbar han skulle få henne trosor bort och hon skulle breda ut henne ben , emedan han var så blod charmig. Auktoriserat inte den verk? Nej , tydlig hon gick för Domkraft Sparv i stället. Du alltid gör.

Mine friend murmur doll found this really merry translation machine each yous bet a England phrase and poll the ridge in somewhat knock of retard Swede. It was this guy from a tie called gun to roses that wanted to impress hers with his Swede phrases , conceivable he should poll hers pants away and she should spread hers leg , because he each so blood charming. Did the work? Nos , evident she was going for Jack Sparrow instead. Yous always do.

Min vän sorl docka grunda den här verkligen munter översättning maskin var du vad en England fras och få den rygg i något slag av sinka Svensk. Den var den här stöttan från en band alarmerat pistol till stegarna så pass viljat till göra intryck på henne med hans Svensk fraserna , tänkbar han skulle få henne trosor bort och hon skulle breda ut henne ben , emedan han var så blod charmig. Auktoriserat inte den verk? Nej , tydlig hon var gående för Domkraft Sparv i stället. Du alltid gör.

http://www.tranexp.com:2000/Translate/result.shtml

Originalet: My friend mummy doll found this really hilarious translation machine where you input an English phrase and get it back in some kind of retarded Swedish. It was this guy from a band called guns to roses that wanted to impress her with his Swedish phrases, imagining he would get her pants off and she would spread her legs, because he was so bloody charming. Did it work? No, obviously she went for Jack Sparrow instead. You always do.

Fram och tillbaka och tillbaka och fram igen - så roligt man kan ha!

Hångla med allt som rör sig

Ännu en fjortisgrej. Jag sitter och lullar på Dublin Castle. Jag kollar min telefjant och ser att meddelande inkommit från Mr Chase. "Hånglar du med Fuzz på Dublin, eller?" står det. Varpå jag snabbt replikerar: "Nej, jag vill mycket hellre hångla med dig, ditt cp". När jag sedan tittar upp står fanskapet bredvid mig med sin flickvän, han märker hur det vibrerar i fickan och han läser mitt sexiga meddelande tillsammans med bruden. Sedan tittar dom båda oförstående på mig. Hon pratar inte mycket med mig den kvällen, trots mina idoga försök att avdramatisera det hela som ett skämt. Godafton.

Nätkalsongen

Redan på Greklandssemestern 1997 borde jag har lärt mig läxan att man inte pratar om folk på svenska även om man befinner sig utomlands. Jag borde självklart aldrig yttrat orden "Sluta titta på min fitta", i synnerhet inte till en man som var det närmaste man kan komma Göteborgaren Patrik Sjöbergs tvilling. Men glappkäften tourettade loss, och jag fick nästan stryk på kuppen. Något mindre harmlöst var det på tunnelbanan till Old Street i Lördags. Vi fick syn på en nätboxerkalsong som vi idogt och högljutt kommenterade. "Tänk om man skulle hitta den kalsongen på sitt sovrumsgolv en morgon och så var det en massa fartränder i dem, fy vad äckligt", raljerade vi fnissigt. "Nej men han har ju tjej, du behöver inte oroa dig", sa vi och pekade på den blonde yngligen med nätkalsongen uthängande ovanför byxlinningen och hans ännu blondare tjej. "Hihi, nätkalsong, nätkalsong", fnittrade fjortisarna i 30-årsåldern. Han tittade lite konstigt på oss, det må erkännas, men det var ändå en smärre chock när han på väg ut ur kupen glatt ropade: "Ha en trevlig kväll, tjejer!". "Hej på dig!", sa jag.

Nätkalsongen 1 – Fjortistanterna 0

Kiss me Kate

När jag sminkar upp mig i brygga har jag som mål att se ut som den bedårande kvinnan till vänster. Jag har t.o.m. i det desperata hoppet att se mer ut som tjusigheten personifierad köpt en liknande svart-och-vit-randig blus. Så ska jag slinga håret halmgult. Sjukt mycket kajal, rikligt med foundation och kraftfulla tag med rougeborsten. That's me.

Tuva är en duva

Du vet i den scenen där Fares Fares står utanför dörren till Tuvas flickrum i föräldrarns röda villa och han bönar att hon ska följa med på bröllop, ja dom kan till och med gifta sig om det ska vara så, och så kommer hon ut, lite sådär charmigt rödgråten som det är så osexigt vara om man heter något annat än Tuva Novotny och är typ Sveriges snyggaste tjej, och så säger hon:

"Hej"

Det är allt hon säger, nästan lite blygt och biter sig förstulet i läppen, och jag smälter som en fjortis under Den Harrow-postern för att hon är så oemotståndlig i detta ögonblick när hon säger det sötaste hej-et som någonsin yttrats sedan ordets uppkomst.

åååh.

Snygga

1. Tuva Novotny
2. Kate Moss
3. Kate Winslet

Jag vet inte om jag vill vara dom eller deras pojkvän.

Hej och hå, jobba på

Så fick jag gå på Mixer-Dublin-skojskoj. Onsdag är inte känd som lille-Lördagen för intet. Man sveper en flaska vin, sedan är man i form för att svänga bägare med pints. Gott smakar dom, sedan får man hålla handen med lilla Fuzz.

Arbete? Vad är det? Jag luktar Captain Morgan och snus ur munnen.

Skärpning enabled

Söndag DVD-maraton, enligt följande recept:
Klassträffen - svensk halvkomisk skojare
4 avsnitt Dallas, första säsongen
Hela säsong 5 av Sex and the City (8 avsnitt)
Jalla Jalla
krydda med bakfyllepizza o massa Cocacola Zero.

Måndag, matlag och Jalla Jalla kommentator-versionen, recept:
Mera kött, lök, svamp, morot, örter, tomatkross + pure, buljong = spag bolle. Add massa ketchup samt Jalla Jalla där snygge regissören och hans två kompisar överröstar filmens repliker med schyssta kommentarer. Mums!

Tisdag, kultur och historia, launcha och lira, recept:
Gå på föreläsning om Iraks demokratiska historia, du får en gubbe som sitter och läser innantill i en timme, följt av en någorlunda intressant frågestund.
Sedan behöver du resterna av gårdagens spag bolle och en spis och en skål och en tv-apparat som visar Wife Swap och Super-Nanny. Din flatmate kan diska medan du installerar gamla klassiska arkadspel på laptopen, samtidigt som du laddar ner alla Abba-hits som inte är med på Abba Gold.

Resten av veckan kan du ägna dig åt vad du vill.