Fonejacker - Free ring dings!

Rolig!

Most likely to party like a rock star

Så gick man på rockstjärnans födelsedagsdrink. Vi ger honom en mans-scarf. Moss, Winslet, Frost, Dunst - ingen av dem var där, trots att skvallerpressen säger att det är på Hawley Arms de håller hov. Kanske någon från Magic Numbers - men det var allt. Puben är annars full av wannabees och trendnissar, så det är inte annat än att man känner sig en smula spänd där, varför ölen slinker ner snabbare än snabbt. Träffar min indiska vän (som via sms bjuder hem mig senare på kvällen, på indierfronten intet nytt), någon East London-donna skriker efter mera knark, rock and roll. När puben stänger är vi ett gäng skandinaviska låglandskossor som inte fått nog - man tur ut 40 pund på banken och stolpar upp till Bar Tok. Mera öl till mig. Rock and roll.

Men eftersom jag inte är rock and roll på riktigt blir det snart dags att gå hem. Och eftersom jag glömt mobilajan på kontoret ställer jag lite smidigt min svenska mobil utan batterier, samt en gammal alarmklocka från sent 80-tal, även denna utan fungerande batteri. Hej vad skönt det var att slumra sött i bingen.

Vaknar kl 10.30 och kommer två timmar för sent till jobbet. När jag trillar in står min chef och talar i telefon med min emergency contact och ex-fru Emma. Mycket genant för mig som gammal person.

Murder on the dancefloor

Sunday service - bästa nöjet. Fick bulle på min mun i Constitutions trädgård, trillade in en sväng på Elefanten där vi dansade fast det uttryckligen står på en skylt "strictly no dancing", varpå vi stolpade bort till Paradis-slottet. Alla var där. Nästan. Jag bitchade om Vårtkärringen med en överförfriskad kollega. Lill-Snygg var på plats med sitt gäng. Emma var i dansant storform. Räven fick sista snusen - det är kärlek. Fuzz broder, som var där med sin flickvän sa följande oerhörda till mig: "Om jag inte hade varit ihop med Renata hade jag velat vara ihop med dig" varpå han helt frankt pussade mig på munnen. Jag tror varken Renata, Fuzz eller för den delen Räven hade varit helt nöjd med detta uttalande. Nehejdutack. Sedan blev det gruff och slagsmål, Scott och Luigi flög över bardisken i värsta Mixer-stil. Blodet stänkte, Räven fick blod på handen och man tyckte det var dags att gå hem och ligga. Jag tittade på min klänning i morse, tänkte att den kanske kan användas igen nu när det inte röks och man eventuellt kan använda samma kläder två ggr innan tvätt. Upptäcker till min fasa att den har blodstänk på ryggen. Snuskigt HIV-blod från någon främmande slagskämpe har skvätt på min blus. Fy fan. Sunday Service - älskart.

Busringandet

De senaste dagarna har jag tvingats busringa till mina kompisar. Det har varit ganska praktiskt. Om jag försökte ringa någon fick jag ett felmeddelande i form av "network busy", den jag försökte ringa fick ett missat samtal, och vederbörande ringer då naturligtvis upp. På så sätt slapp jag slösa på mina minuter, enkelt billigt praktiskt. Kanske en smula oartigt, men vad fan.

Idag gick jag in i Mr Vodafones butik och berättade om problematiken jag mött. Genom en enkel knapptryckning ändrade han mitt nätverk till utan 3G. Tydligen var det något fel på Camdens 3G-nätverk. "Har du lämnat Camden den senaste veckan?" frågade expediten. Nej inte fan har jag lämnat Camden, varför skulle jag någonsin lämna Camden?

På vägen hem blickade jag suget på Dublin Castle och tänkte att i afton ska de få smaka på Customer of the year. Gud så gott.

Sunday Service

En av årets bästa dagar är nu här. Solen lyser och imorgon är det bank holiday, fotbollen börjar klockan 4, kanske sparkar loss spektaklet med en shandy, men sedan jävlar vad det blir åka av i Camdeens galna värld. Svenny kommer från South London, alla är sugna, Dublin Castle och hela köret. Alla får ligga.

Foxy Dance

Kan du inte lägga min film på din blogg, jag vill att alla dina kompisar ska se.

Jo visst, min snygg, om du bjuder på det så.

Dödsfall i familjen

En anställd på syltan kom inte till jobbet på schemalagt skift. Nästa dag kommer hon in, härjad och jävlig. Berättar att hon har haft det mycket jobbigt, att hon varit så uppbragd och ledsen, inte kunnat sova. Det har nämligen skett ett dödsfall i familjen, säger hon.

Kollegorna blir så klart väldigt medkännande med den stackars lilla flickan. Förstår att hon inte hade ork att jobba vid ett svårt trauma som ett dödsfall i familjen innebär. Mamma, pappa, barn.

Tills hon avslöjar att den som avlidit är en råtta.

Jag vet att man kan ha en väldigt personlig relation till sina husdjur, men vad fan. Dödsfall i familjen i form av en gammal gnagare, någon måtta får det väl ändå vara.

En batteridriven pubesring

Boots är Englands motsvarighet till Apoteket, mao ger butiken ett ganska seriöst Bror Duktig-intryck. Därför blev vi lite förvånade igår när vi var där och handlade och råkade fastna vid kondomhyllan en stund. Där kunde man nämligen för ynka 5.99 köpa sig en pubesring med inbyggd vibrator. Mojängen skulle alltså träs på penisskaftet och sitta där och reta vid samlaget. Något litet extra att krydda sexlivet med.

Jag må vara omodern och pryd, men det känns inte som en produkt för gemene man, inte något jag skulle köpa hem och leka med i sänghalmen. Snarare något man skulle hitta i en sexshop för de äventyrliga, än på Svensson-Boots. Eller har jag fel?

Sedan tänkte vi på hur Magnus af Frodenkvist ringde till Marabous klagomur och berättade att det legat en pubesring på trillingnötens plats. Rolig! Mycket genant för mig som gammal person.

Slicklappen

Hallå, safe sex. Femidom, komidom - men den sinnesjukaste av alla måste ändå vara slicklappen. Den säljs tydligen inte på många ställen, eller ens några ställen, enligt RFSU. Den är helt enkelt en uppklippt kondom som man lägger på könsorganet innan man slickar. Så slipper man klamydia och tarminfektioner i svalget. Så här gör du din egen slicklapp (instruktioner enligt REFSU):

• Rulla inte upp kondomen, klipp först av toppen och klipp sen upp längs sidan.
• När du nu rullar upp kondomen får du en fyrkantig lapp.
• Placera över könsorgan eller anal.
• Slicka.

Jag tror jag avstår, fy fan vilken sjuk produkt.

Andas in två fisar

Ett hett tips vid eldsvåda:

Om det brinner i din lägenhet och du råkar befinna dig i badrummet, börja med att lägga en handduk vid dörrlisten. Sedan monterar du av duschhanen från duschslangen, denna kan sedan med fördel användas som andningsrör. Du för ner slangen i toalettskålen, i böjen innanför toavattnet finns nämligen en liten luftlucka, här kan du ta dina två sista andetag i form av två fisar.

När brandmännen äntligen anländer ligger du där vid sidan av toaletten, med en slang nöjt i mungipan - två fisar i lungorna.

Så kan du dö en värdig död, med flaggan i topp.

Gissa filmcitatet

Sluta!

Du blir kåt, haha, för du blir kå-åt

Dumheter, jag får ont i örona

Varför har du handen på fittan dårå?

Godisvårtan

Hör och häpna tills du tappar hakan. Nu har Vårtan gett upp sin plats i gruppresan till Sjö-Distriktet till förmån för undertecknad. Tre garanterat Vårtfria dagar med gratis kost och logi i vacker miljö därtill. Johodutack. Välkammad utter. Klart jag åker.

Sing-a-long in the Castle!

Vi planerar att importera konceptet Allsång på Debaser hit. Det kunde heta Sing-a-long in the Castle alternativt Sing-a-long in Paradise, och det skulle naturligtvis hållas på Dublin-slottet. Matt och Minz tar säkert gärna rollen som husband, Fuzz kan sköta ljudet, Henry och hans mamma Peggy kan turas om att vara konferencier. Gästartister kan vara de vanliga Camden-skabben - kanske Rick Gill nån gång, Cykelmannen har ju en fantastisk röst sägs det, dra dit några av de som ändå hänger där - Amy Winehouse eller Pete Doherty ställer säkert upp. Naturligtvis kan vi fixa in killarna från Darkness, Boy Kill Boy eller Razorlight, vi känner ju dom, de vill säkert leda indie-allsång på slottet, tror du inte det? Själv handhar jag PR och designar flyers, sånghäfte och affischer. Sedan när succeen är ett faktum expanderar vi till Barfly, inga problem.

Ideer och uppslag är som godast när man är full.

Three boobs of mashed potatoes!

Svenska gatukök slår kismet/maraton etc med hästlängder. Köttbullar med tre pattar mos och lingonsylt på fyllan, du slår inte det. Och det ska vara pattar och det ska vara tre. Man kan även få en tunnbrödsrulle med korv och mos inne i, hur coolt är inte det. Jag vill öppna ett svenskt gatukök av Sibylla-modell på Park Way, vilken hit det skulle bli. Men jag vill inte själv jobba i kjorren, jag vill gå dit efter Dublin och beställa massa pattar kioskmos, fy fan vad gott.

Londinium och Stock City

Varje gång jag reser till Stockholm tänker jag: ja tack, här kan jag tänka mig att bo. Det är nog faktiskt den enda staden jag känner så inför av alla jag någonsin besöker. Jag vet att svennar är torra(re), oartiga(re) och har förutsägbara vanor och fördomar. Jag säger inte att jag skulle trivas maximalt, men det känns som att tillvaron skulle vara vuxnare där än här, mindre på låtsas, men ändå med visst utrymme för tjyverier och bus. Och här finns några av de godaste kexen samlade och stan är full av vatten och är vacker. Alla talar svenska.

Fast sedan tänker jag på att jag bor i världens bästa palats i Primrose Hill, att jag älskar Camden och måste upprätthålla min Prinsess-status på Dublin-slottet, att jag har hittat en räv som vill vara min bara min och att London-dockorna är dom bästa, att livet är spontant och fyllt med galna upptåg, att det finns möjlighet att göra precis vad man vill vilken dag som helst (fast jag aldrig gör det), att London är världens mest mång-facetterade och bästa stad att leva i.

Eller så tänker jag att det är för mycket folk, att jag aldrig växer upp, att mina chefer är horor, att jag inte orkar dricka fler pints och att jag vill dra mig tillbaka och ha en lill-Ulla.

Men mest undviker jag att tänka på dessa livets stora frågor och passar på att leva istället.

Just nu är jag mest sugen på Debasers uteservering Fredagen den 17e Augusti klockan 18. Välkommen. Jag är den snygga i kattklänning.

Stöldbegärlig egendom

Inte lika illa som att få väskan norpad av en kärring på kryckor på Mixern, men här sitter jag i en kombo av irritation och hunger för att 1. rävens svenska flatmate snodde min lunchlåda med foxmums i och 2. någon (städkärringen/vårtkärringen) har käkat upp mitt knäckebröd som jag skulle haft till frukost.

Vad är det för fel på människor? Va? Säg till dom!

Ta en snus och se glad ut. Kaffe på fastande mage är hett.

Jag ska aldrig flytta till Wimbledon

Alla känner väl till stadsdelen Wimbledon tack vare (på grund av) den årliga tennistävlingen. Och det faktum att det alltid regnar där.

Jag kan berätta för er att, förutom Fox-huset, finns det ingenting att ha i Wimbledon, Wimbledon är ingen bra by. Den är invaderad av Australiensare och Sydafrikaner (vita och smöriga), vilket innebär att pubarna hellre visar idiotsporterna Rugby och Cricket än fotboll.

Igår försökte vi hitta en pub som visade Chelsea. Fruktlöst. Utbudet bestod i:

1. Bar China (en äcklig kinessylta som visade Middlesborough-match till ingens belåtenhet)

2. En risig Wetherspoon-pub av den gamla skolan, dvs utan musik och tv innehållande endast gubbjävlar mellan 90 och döden

3. en ostystande O'Neill-pub med patetiska losers på date med varandra och killar med tjocka ryggar

4. en riktigt klassisk Wimbledon-pub vid namn Hand & Raquet (jisses), som visade Arsenals champions league-qualifier.

Alla lika tråkiga och fulla med människor man önskade inte existerade, eller iallafall vars existens har som enda syfte att få mig att känna mig som en vinnare och snygging.

Vi halsade tappert i oss ett par pints och följde Chelsea via WAP. Sedan gick vi hem i regnet (självklart) och tittade på Match of the day med Gary Linecker, det bästa programmet i hela BBC-tablåns historia.

Chelsea vann, Didier Didier. Naken-Räven pussade. Mums.

Guldet blev till sand

Jag är redo för rock and roll. Allsång på Debaser sägs vara ungdomsversionen av Allsång på Skansen. Men Skansen-allsången har under senare år försökt förnya sig och poppa upp sig. Man gick från Bosse Larsson (stenåldersgubbe med risig sångröst) via Lasse Berghagen (Sveriges kanske töntigaste man med Teddybjörnen Fredriksson som paradnummer, Lill-Babs i bröstfickan och en entonig röst) till "unga och fräscha" Anders Lundin (som visserligen mig veterligen ö h t inte är sångare). Gästerna är också yngre och hetare. För cirka 10 år sedan stoltserade man med gästartister såsom Ann-Louise Hansson, Christer Sjögren, Janne Malmskit och Hasse Kvinnaböske. Nu snackar vi ungdomsdragplåster såsom The Ark, Måns Zelmerlöv, E-type, Sahara Hotnights, Amy Diamond och....Peter Jöback (24 Juli 2007).

Ryktet säger att Fredagens Allsång på Debaser kommer att ledas av Peter Jöback. Samme man som höll i pensionärs-allsången på Skansen en månad tidigare. Det får mig att undra, vad är egentligen skillnanden mellan dessa två jippon? Glamorous indie rock and roll for me eller schlagerkvalmig vispop med inslag av musikal-estrad, backslick - skrikande småflickor eller trånande tanter med långa pattar och dansband i sinnet?

Jag tippar på någonstans mittemellan. Skansen/Debajser - same difference. Dom gamla vill vara unga och dom unga vill vara gamla.

Here we go, here we go.

Shooting Stars

Jag såg en stjärna falla, det var inatt när alla sov.

Picture this. Vi drar ut picknickbordet i rävens trädgård och lägger oss raklånga på bordsskivan så att vi får fullt blickfång på natthimlen. Det är nästan sommar, vi fryser inte, en katt prasslar i busken, annars är det stilla - den sydafrikanska bbq-musiken har tystnat. I magarna har vi grillspett, potatisklyftor och fostervatten, i sinnet frid. Vi ligger här bredvid varandra och stirrar upp i skyn, andäktigt, nästan magiskt. När man talar viskar man, sådan är stämningen. Titta, där är en. Blinka lilla stjärna där, viskar han. Får man önska sig något när stjärnor faller? Fast just då behöver jag ingenting mer, så jag önskar inte.

Det var så vackert att det nästan var läge att säga I love you. Men det var det ingen som gjorde. Fast jag tror jag tänkte det.

Customer of the year 2007

Jag har fått den finaste av utmärkelser. Kanske att bartendern är lite småsugen, men i vilket fall som helst har jag fått utdelning på mina ansträngningar att besöka slottet så ofta jag hinner. Dom älskar mig och jag älskar't.

Kronenbourg, Fostervatten, puss och kram.

Jag är 2007:s främsta, bästa och förmodligen snyggaste kund på Dublin Castle.

Jag är prinsessan på slottet!

Kolla in Dublin Castle's Facebook-grupp om du inte tror mig.

Om du måste välja, du får inte dö

Pest eller kolera är en rolig lek. Välj ett av två ytterst otrevliga alternativ, du får inte dö.

1. Du måste prata med Hitlers tonfall och intensitet varje gång du pratar med det motsatta könet ELLER du måste intaga alla dina framtida måltider iklädd hockeyvisir (med galler för ansiktet).

2. Varje gång du bajsar luktar det starkt av nybakta saffransbullar, som ett bageri så att det osar ända ut i trapphuset/på gatan när du går på toa ELLER att du bajsar hårda luktfria kottar som river i röven.

Eller klassikern att välja vem man måste ligga med, Cykelmannen eller Rastamannen, att dö är inget alternativ.

Nu fick jag just inte välja huruvida jag ville åka till Lake District och spendera dagarna tre i Vårtkärringens avskyvärda sällskap, men eftersom min chef trodde att jag skulle bli väldigt besviken för att jag inte var bjuden gav han mig två extra semesterdagar istället. Högsta vinsten på lotteriet.

Att han sedan angav som skäl till att jag inte fick följa med att restaurang-managrarna sagt att de hellre ville ha med en annan brud på mitt kontor, väljer jag att se som lögn och förbannad dikt. Självklart var detta enbart Vårtkärringens beslut. Surt sa räven, jag ville ändå inte. Jag tar gratissemester till Stockholmen istället, mycket tjusigare.

Dienstag Schnitzel - Sehr gut!

Nu har jag fått en ny tysk flatmate. Han var hemma för första gången igår och fick nyckeln till sitt hem. Vi snick-snackade lite och jag bjöd in honom att äta stek på Ice Wharf med mig och dockorna. Jag vurmade för Tisdagserbjudandet: £4.99 för en välhängd stek med tillbehör OCH pint/glas vin, ett ytterst förmånligt erbjudande man inte kan refusera. Jo, det tyckte han lät överkomligt.

Några timmar senare, när han har varit ute och bussat ner till stan och tillbaka, säger han till min fru:

"Ulla sa något om att vi skulle äta schnitzel imorgon, det verkar väl som en mycket god ide!"

Oj, vad vi skrattade, jag så att jag grät. Schnitzel - en plattbankad kalvfile, panerad i ströbröd och hårdstekt i pannan -är det vad de serverar på Bajs-varfen? Eller heter stek helt sonika schnitzel på tyska? Rolig!

Dagens Ord: Kåt

I nyhetsbrevet "Om Ett Ord" är dagens ord kåt.

Tänd, upphetsad, pilsk och älskogskrank. Ordet kåt har många synonymer, men det har inte alltid använts om sexuell upphetsning. Tidigare beskrev det mest livsmod och uppspelthet, i övermått. Ungefär som när vi i dag använder ordet för att säga att någon är väldigt sugen på någonting.

Det kunde också beskriva övermod och självsvåld. "Då han wardt feet och mätt, wardt han kåter", kan man läsa i den svenska bibelöversättningen från 1541.

Ordet användes redan i den yngre fornsvenskan i betydelsen yr, glad eller lättsinnig. Det har motsvarigheter i flera närliggande språk, men varifrån det kommer är oklart.

När min syster jobbade på köket på Thulehems gruppboende för äldre någon gång i slutet på 80-talet sa en kollega till henne en morgon: Nu är du allt bra kåt på att jobba va! Och oj vad vi skrattade, jag och mina syskon. Vi visste ju vad det innebar att vara kåt, trots att vi förmodligen alla var okyssta oskulder, och såvida man inte var hora eller en s.k. fittgubbe* verkar det inte rimligt att man skulle vara kåt på jobbet, resonerade vi.

Men kåt betyder alltså sugen i största allmänhet, särskilt i en äldre persons mun, och sugen kan man ju vara på det mesta. Just nu är jag t.ex. kåt på att inte jobba och istället gå och äta stek med dockorna.

* I en Mina Vänner-bok jag hade när jag var liten skrev min bror under rubriken "Jag vill inte bli:" Fittgubbe. Han förklarade sedan att det är en sådan man som figurerar i porrtidningar.

När allt annat är stängt

Förr om åren när jag var ung och grön och bodde i Archway, hände det emellanåt att man inte fått nog när Monarken stängde, att man ville ha mer, att man ville ha pommes, kränga nattkebab, idka köttfest. Då kunde man trilla in på Marathon Kebab, där de dessutom hade fullständiga rättigheter i form av servering av burköl. Bakom det typiska kebabhaket finns det så ett inre hemligt rum där en nedknarkad Elvis-impersonator klinkar på en diskantisk gitarr, folk dansar cp-fyllan av sig, och det var även här stripp-Louise vid något legendariskt tillfälle visade pattarna.

Hit gick jag i Lördags natt. Nu visade det sig att de även hade en trädgårdsinhägnad som det gick att röka i, och vilken var smockfull av bolmande fyllon. Det är fortfarande ingen som helst klass på stället, toaletterna är väl ungefär äckligast i kommunen och är dessutom av unisex-typ, vilket naturligtvis förstärker äckelgraden. Fittan fes, elva dog i dimman. En burköl senare hade vi fått nog och trillade hem, utan kebabkött innaför västen.

Förresten ser Chelseas nyförvärv Tal Ben Haim ut att vara servitörer på Marathon, det är väl ändå lite läskigt.

Tjuvstart - rivstart

Vi tjuvstartade helgen lite redan igår, jag och Mawia. Man får väl DET. Stå utanför Mixern och dricka Kronis med farbror Paul, heja på Rastagubben och snacka lite bilar. Sedan att man missade att äta middag oich gick och drägglade i Fuzz ljudbås är en annan kanske lite onödig historiett.

Tandläkaren i morse tyckte nog inte att min ande var den godaste han luktat, men han tog i så att han sprack när han debiterade mig 90 pundare för en plastfyllning, så det kunde han ha.

Efter en oproduktiv arbetsdag tycker jag nu att jag är väl värd ett par pintaroonies på Proud Galleries med Sofie. Sedan kommer Räven, och som tur är har bedövningen släppt nu så att jag kan hångla.

Here we go, here we go. Sedan tillbaka till Slottet, älskar't!

Jag är Foxy

Det var den finaste komplimangen jag fått sedan Hanna sa att jag liknade Kate Moss. Eller kanske den om att det smakar melon.

You look foxy today, sa en kollega.

Jag är ju det, jag är ju foxetten.

Den lägsta formen av humor är ofta den roligaste

Hihihi...det är roligt när Vårtkärringen säger att hon måste gå och testa en Bison Burger, för det låter som hon säger att hon vill ha bajs on burger, och det mina vänner kan jag berätta att jag gärna supplyar henne med, en stor fet bajskorv mellan bröden ska kärringen få!

Bakerloo Line, 1 Augusti 2007

Signalement:
Man, ca 35, kroppsbyggnad medel till småtjock, något förhöjd hårlinje, begynnande flint, svart hår. Klädsel: blå byxor med stora fickor, grå täckjacka, blå t-shirt med röd-och vitrandig krage. Nokia-telefon modell äldre med hörlurar.

Fibblar med telefonen, som är inställd på arabiska. Svettas i pannan (vem skulle inte göra det iklädd täckjacka i Augusti?), blundar och lutar huvudet bakåt som i meditation.

Vad har han innanför jackan? Vad har du i fickan, Jan? E det en rutten banan?

När ska han trycka av självmordsbomben? Någonstans mellan Oxford Circus och Piccadilly Circus kunde väl vara lämpligt, eller ska han vänta till Charing Cross?

Jag sitter bredvid honom fram till Piccadilly där jag kliver av, då har han ännu inte fattat mod.

Eftersom jag fortfarande inte hört något om hans bravader på nyheterna antar jag att det var falskt alarm och att jag får inse att jag är en jävligt fördomsfull människa, som fattar terroristmisstanke om någon bara för att han har arabisk mobiltelefon och täckjacka på sommaren.

Skäms!

Och så knullandet...

Sådärja, nu har min räv laddat ner Fäbodjäntan till mig, så nu blir det porrfilmskväll hos mig nästa vecka. Oansade 70-talsbuskar, tradiga knull-closeups, djuriskt kåta troende oskulder - men det bästa av allt är som alltid i porrfilmssammanhang den rafflande dialogen och den gedigna skådespelarinsatsen.

Vem vill komma? Vi får titta på mitt rum, för vi kan inte skylta med vår sjuka porrfilmsfäbless inför den nya tyska flatmaten. Han må vara bög, men någon måtta får det vara.

Ni får mycket gärna prova.

En SMS-konversation gick av stapeln i afton

Indier: Hej, vad gör du?

Jag: Hej lilla indier. Jag är på väg hem, ska laga mat och städa.

Indier: Jag är hemma, har du lust att komma över?

Jag: Vi ses på puben nån dag istället.

Indier: Nej men snälla, kom nu! Kom kom! Jag tittar på tv.

Indier (igen): Funderar du på saken?

Jag: Du är sepe

Indier: Jag vet

Najs

Allt är mycket roligare på skånska. Eller östgötska är också roligast. Men vem kan säga nej till nyvarma fRallor?

Vårtkärringen regerar

Gud så glad och uppsluppen den förbannade vårtslidan var igår, skrattade alldeles för högt och bar sig larvigt åt. Idag visade det sig varför hon var så jävla nöjd.

I samband med att hon 1. gjorde en tant här redundant och 2. skyfflade över de flesta av sina arbetsuppgifter på en annan människa gav hon sig själv en payrise på hutlösa 1200 pund i månaden. Bara sådär. Vi snackar alltså en löneökning på 16,500 SEK per månad. För en som "jobbar" två dagar i veckan, en vidrig varelse till fläskberg som lägger patiens men som lyckats dupera en idiot (min chef) och ett gäng rövhål (trusten) att tro att hon är oumbärlig, att ingen annan skulle klara av att betala hamburgerräkningar etc.

Allt humbug om att "vi måste spara pengar" är ju fullkomligt sinnessjukt när pengarna vi skulle spara in på att säga upp den lilla tanten gick direkt in på vårtans konto. Hur motiverar man detta?

Hur funkar det? Hur tänkte dom? Jag är fullständigt chockerad och vansinnigt trött.

Halva priset på rödtjut

Hej och hå, vi går på Tesco, vi behöver inte köpa mat, bara vin och chips. Mums lilla babba. Extrapriset på finvinet gör att vi tycker det känns aktuellt att investera i två flaskor. Sjung hoppfallerallala. När vi kommer hem har de ätit upp köttet. Det blir liquid dinner i trädgården.

Med pappa fox. Och lilla fox. Och lulla, lilla ulla. Pappan säger att jag får komma och hälsa på honom i hans by. Han säger att jag är Adams flicka. Han vurmar för Camden. Hon skrattar när jag är rolig. Jag gillar honom.

Vinet är gott och slinker ner. När vi har tömt båda flaskorna går vi till macken och köper mer. Och cigaretter. Man gör alltid så. Sedan skiter vi att titta på filmen och slickar upp varandra i brygga.