Burlesk afton med antabus

Så har man nu erfarit en fredagkvällsutekväll utan varken knark eller sprit i kroppen. Så här gick det till:

Vi såg på Hollyoaks. Claire hade varit och hämtat Tom på dagis i smyg. Mercedes var spänd för att killen hon låg med under sitt 24-timmarbreak med pojkvännen verkade sugen. Louise munnhöggs med lillasystern till sin pojkvän. Alla mådde dåligt.

Vi såg på Vänner. Både Rachel och Monica ville dejta Jean-Claude Van Damn så mycket att de började slåss om saken, varpå Phoebe tog dem i örat. Julia Roberts hämnades på Chandler för en incident i mellanstadiet då han flashade hennes brumma i aulan. Detta gjorde hon genom att låtsas vilja ligga, men sedan fly fältet med hans kläder, förutom de strumpbyxor hon lurat i honom hon fann sexiga. Sedan kom en av höjdarscenerna i Friends-historien. Den där de tittar på videon från Högstadiebalen och Ross klär upp sig i pappas kostym, men just som han ska bjuda ut Rachel försvinner hon med en kille i ishockeyfrisyr, varpå Rachel när hon ser detta målmedvetet går fram till Ross och kysser honom just så som vi alla vill bli kyssta.

Sedan följde Big Brother. Jade, som fällt korkade kommentarer med rasistiska undertoner, åkte ut utan publik och med poliseskort. Shilpa Pappadoum fick stanna och vinna.

Vi mumsade lax med dillsås och minipotatis. De andra drack blomvin medan jag sörplade sparkling juice.

Vi kom i form. Jag satte på Alice Cooper och alla fick dansa solodans runt pålen. Jag, som brukar tycka att pole dancing är ett jävla påhitt som rimmar illa med min feministiska livshållning, tyckte det kändes läckert att svänga chipskroppen runt stålet till tonerna av Poison.

Nu spilldes det vin. Fast jag fick inget. Vi vandrade ner till Purple Turtle. Här spelade ett band där killarna hade tatueringar, svettiga frisyrer och raspiga rockröster. Jag drack urmumsiga Virgin Cola utan Jack Daniels.

Det blev burlesk strippshow. Med det menar jag att ett antal kvinnor i sexiga munderingar och rockabillyfrillor dansade av sig kläderna, för att fladdra fram ett par stjärnbeprydda bröst. I England gillar man inte bröstvårtor, trots att de kallas något så smakfullt som nipples.

Klubben var svettig, tanten var hängig och gick hem.

Så kan det gå när tant knaprar Metronidazole, som tydligen innehåller samma aktiva ämne som alkoholistmedicinen Antabus. Varför i helvete gav tandläkaren mig den? Ville han få något sagt?

Godnatt.