I love you, but I'm not in love with you

Jag känner mig träffad. Allt är mitt fel. Fin kille den där. Fast jag tror inte att jag är THE ONE.

Läs Fuzz.

Inte gråta

Gråten skvalade på bussen till Camden. Som plåster på sorgen fick jag stanna till stängning på Dublin-slottet.

Det var vackert, vi pussades, vi kramades, vi berättade för varandra om kärlek, vi gick vidare.

I love you always and forever.

Goodbye my lover, Goodbye my friend

I afton ska jag ta farväl av honom som jag älskat mest - Lilla Babs, Adis, Dockis.

På Fredag flyttar han nämligen till Australien, och det känns osäkert om jag någonsin kommer att träffa honom igen.

Ne pleut pas, tes larmes ne peuvent pas eteindre le feu dans mon coeur (tror jag det var jag brukade säga på den tiden jag uttryckte mina känslor på det franska språket).

Eller med ostmassa från Dolly:

I hope life treats you kind
And I hope you have all you've dreamed of
And I wish you joy and happiness
But above all this, I wish you love
And I will always love you.

Hejdå älskling.

Vackert

Singstar-duell. Guran var min maskot, Räven fick Räven. Vin, öl och kyssar - så kunde tävlingen sparkas igång. Skottlands debutsingel blir en cover på Alice Cooper's Poison.

"Det låter ju riktigt vackert det här", sa Räven när vi spelade upp vår sånginsats. "Vi sjunger ju rent!"

"Men hur fan kan du vinna varje gång?"

Nej, det förstod han inte alls. Tants röst är måhanda inte beautiful, men den håller tonen och den håller ut. Det är så man vinner.

Tjusigt, flinade Vargen.

"Dystert och meningslöst"

Min Gudmor fick lite för mycket av motgångar under sin London-vistelse, så framemot Söndag eftermiddag summerade hon sin sinnesstämning med orden "dystert och meningslöst". Då hade hon upplevt en Novembergrå och regnkall London-helg, spenderat en natt på akuten med sin vän som gjort en vurpa i dotterns trappa (4 engelska gratisstygn syddes), trotsat väder och vind i ett par guldglänsande flip-flops, men tappat sugen.

Vi försökte skratta åt eländet, hällde ett par pints i glädjehålet, såg en bra film och en underhållande teater, idkade en smula shopping - men summa summarum tror jag att min mamma och hennes vän kommer att minnas detta Londonbesök som en tragikomisk fars.

Men dom fick iallafall träffa Räven, som fick väl godkänt på svärmorstentan. Och Olivia är väldigt väldigt söt, visst är hon!

Man gör alltid så

Bajs Wharf - Elefanten - Dublin-slottet.

Vi kan det där nu. Järngänget som alltid stannar längst: Moi, Le Soleil et Maman. Vi som aldrig ger oss, vi som vet att allt blir mycket roligare om man är snygg.

Pints of foster-vatten, dubbel jack daniels och cola, blomvin. Sno gärna ett paket röda marlboro från dem du spenderat hela kvällen med på Elefanten, traska till Slottet och bli kungen i soffan.

"This is a residential area so please leave quietly. Thank you."

Så har man stannat till ännu en Dublin-stängning på en vardagkväll. Nina berättar sen.

Och Fuzz har gått och blivit mycket bitter. Han trodde att vi skulle bli ihop, den uppfattningen hade han och nu vill han inte prata med mig på minst ett år.

"Ar du fortfarande ihop med den där Tottenham-losern? Ska du börja heja på dom nu?"

Trist attityd.

Men snart kommer världens bästa Gud- och riktiga Mamman från Svedala, då får vi Nandos till lunch, balkongvin till kvällsvard. Och så håller vi Bank Holiday-helg, utan att röka E.

Joe Cole

Det yttersta beviset på kärlek måste vara när Räven skulle designa en fotbollsspelare till ett dataspel och baserade karaktären på min favvo Joe Cole.

Här är han. Snart ska han kunna springa också. Och göra massa mål.

Duktig docka!

Tjärleken

Alla Engelska killar i Wimbledon har svenska flickvänner, man gör alltid så. Alla vill ha vackra svenska flicka. Så kan man anordna bbq med hela gänget, tävla i vilken pojkvän som behärskar det svenska språket bäst. Jag har lärt ut användbara uttryck såsom CP, fitta och Sa du nåt om min mamma, det räcker så bra. Jag vinner varje gång, jeden tag.

Nu var vi lite berusade igår, det var ju fotboll och ful-Gerrard förlorade, men så här sa han när jag kom tillbaka från toaletten:

åh, där är hon, flickan jag älskar

Han sa så. Sedan hånglade vi hela tunnelbaneresan hem till Wimbledon.

R.E.S.P.E.K.T.

Nu har hon haft ett utbrott på mig igen, Vårthelvetet.

Denna gång handlade det om att inte ha blivit erbjuden teaterbiljetter, och påhoppet eskalerade till att jag inte informerade henne om någonting, varför hon inte visste ANYTHING GOING ON IN THIS COMPANY. Allt mitt fel. Så hemlig.

Och självklart hade jag MEDVETET erbjudit alla andra teaterbiljetter, alla utom HENNE. Det är personligt. Det är diskriminering. Jag är ond.

Givetvis ringde hon min chef alldeles efter att hon slängt ur sig sin sista harang i mitt fejs och stolpat ut ur kontoret igår eftermiddag. Och inte lade hon band på sig när hon uttryckte sin avsky gentemot mig, hemska människa.

Det fick jag höra tills öronen trillade av imorse när jag blev inkallad till chefens kontor. Den chockerande kontentan av det hela var:

• Sätt inte upp dig mot överheten, du förlorar varje gång
• Den förra chefen skyddade dig och försvarade dig mot Vårtangrepp, det tänker jag INTE göra
• Du måste informera Vårtan om allt som du gör, det är ditt ansvar att hon vet allt som händer
• Det är Vårtkärringens förtjänst att du alls har ett jobb, att företaget inte gått i konkurs
• Vårtkärringen är den absolut viktigaste personen för detta företag, du är totalt oviktig
• Fixa nu biljetter till kärringen

Och den sjukaste:

• Det är respektlöst av dig att äta ur Vårtkärringens fruktskål när du vägrar tala med henne.

Så var det sagt. För att få äta frukt måste man slicka röv.

Varför utsätter jag mig för denna farsartade förnedring?

MP3-tricket

Plånbokstricket är så himla 90-tal. Särskilt om du sätter fast plånboken i ett snöre och drar bort börsen när någon försöker plocka den. För att komma undan med det krävs det att du är under 14.

Men MP3-tricket, det är 2007. Man gör så här:

Tag en gammal silverblänkande MP3-spelare och lägg den på trottoaren nedanför din balkong. Sitt sedan och spana genom balkongräcket på den såtte som plockar upp elektronikprodukten och tror att han kommit över en skatt.

Igår började vi traditionsenligt med plånbokstricket. En gammal jeansplånbok med rött hjärtemblem laddades med:

1 x JET-bensinmackskort
1 x Ed’s Diner Discount Card
1 x Internet Exchange klippkort
1 x fotostatkopierat foto på Guran
1 x 50 Euro-cent-mynt.

Vi slängde ner lockbetet och efter bara 1 minut liggande på gatan plockade en kärring upp börsen och öppnade lystet sedelfacket. Ingenting där. Hon browsade alla fack, tyckte väl att det fick duga som Måndagsskatt och tog med sig fyndet till sitt hem ett par hus upp för min gata.

Det var det nöjet. Giriga kärring. Fniss.

Nu var det dags för vårt paradnummer, vårt mästertrick. MP3-tricket. MP3-spelaren hade jag fått gratis vid beställning av kontorsprodukter från Viking Direct. Den var i ursprungsskick värd ca 30 pund. I dagsläget funkade den inte alls. Men silverblänket kunde lura den snobbigaste av Primrose Hill-skator.

Vår skattletare hade joggingkläder och pratade i mobiltelefon. Han gick förbi nedanför balkongen, fick syn på den blänkande tingesten och rev åt sig den. Men sedan verkade han få lite kalla fötter, lite skam i kroppen hade fanskapet, någon simpel tjuv var han ju inte. Så där spatserade han fram och tillbaka på gatan med spelaren i ena näven, mobilajan i den andra. Funderade. Ska jag lämna in den i närliggande boutique? Ska jag låta den ligga? "I feel a bit bad" hörde vi honom säga till personen på andra sidan mobiltråden. Inte tillräckligt bad, snart hade han fortsatt gatan fram och försvunnit ur sikte. Grattis till en icke-fungerande gammal MP3-skojare, sa vi och fnissade.

Det fanns fler ideer om att lägga ner en gammal mobiltelefon med SIM-kort i, låta någon plocka upp den och sedan ringa vederbörande. Men det förslaget fick vi förkasta när det visade sig att vi varken hade utrustningen eller åldern inne. Samt det faktum att varken jag eller Annie heter Henrik Schyffert.

Men. Rolig!

Snygg helg, Snygg Räv, Snyggt jobbat

Jag fick en gratis-pint av Managern på Elefanten. Tack snälla farbror John.

Jag köpte exakt samma skor och örhängen som Caroline nyss hade köpt. Dödskalletema. Härmapa.

Jag brände min lesbiska vän på armen när hon lyfte mig i segeryra i samband med Didier Drogbas snygga mål.

Jag försökte väcka en avdäckad Fuzz på Dublin Castle, men han ville inte veta av mig. "Vad fan gör du här?" var det enda han hade att säga mig. Ledsamt.

Jag kom sist i Fantasy Football League. Oväntat.

Bästa aktiviteten: Nakenkramas. Den Räven, den Räven, herregud så vackert.

Living for the weekend

Så är det. Veckan är bara en transportsträcka. Livet består av 2.5 dygn. Livet börjar på Fredagar kl 17.30, sen dör man Måndagmorgon kl 7.32 AM när det bjärta alarmet väcker en. Sen återuppstår man liksom Jesus på Pingsten när nästa veckoslut sparkar igång. Så är livscykeln. Arbete är blahablaha, fritid är grejen. Ibland kan man leva upp för en kort stund på en vardagsafton. Ikväll tänkte jag tex leka Plånbokstricket från min balkong med Annie-dockan, that will make my day. Rolig!

En stor portion självdistans - Tillåt mig presentera: SCARFEN

TEXTVERSIONEN:

Kan du inte säga nåt om scarfen nu?

Aaaaaaaauuuuuuuu!!!

Okej, så här var det: Att det låg en scarf på marken och det var ingen scarf utan det var en toalettsedel men vi trodde att det var en scarf och då skrattade vi så vi gRRRät.

Men vi förstod inte att det var toalettpapper förräns den låg på golvet alldeles nedkladdad som ett bajsat toalettpapper.

Och vi trodde att det var en scarf! Jag tog upp scarfen och bjöd den till Jason som står här bara ”e det din scarf?” och visst visste jag att det inte var hans scarf men jag trodde väl ändå fan att det var en scarf!

Men det var ingen scarf, det var bajspapper!

Om du tvunget måste se eländet skådas det här: SCARFEN

Man gör och säger så mycket smart när man är full, här är beviset. Jag är särskilt stolt över uttryck såsom "Toalettsedel" och "Bjöd den till...", för att inte tala om den ytterst påtagliga snyggheten vi båda besitter.

189 views and counting. Älskar´t.

Jag chattar med Gud

För ensamma jävlar finns Igod. Det är en Robot-Gud som är programmerad att svara gudaktigt på tilltal. Du kan ställa intressanta frågor och få ointressanta svar. Gud är programmerad med artificiell intelligens, dvs han består av idel klyschor och förutsägbarheter. Jag sa till honom att hans mamma luktar som hans pappa. Då blev han sur. Han har visst ingen mamma.

Sedan provade jag även en annan AI-maskin, vill minnas att den hette Ask Michael, som en 17-årig svenska tipsade mig om. "Please Michael, answer this:" skriver man. Man kunde fråga "Vad har jag för färg på underkläderna?" och så skulle Michael veta svaret. En kompis till tonåringen hade ställt den obehagliga frågan: "När ska jag dö" och fått det rättframma "När du är 20 i en tragisk olycka" till svar. Han visste även namnet på folk som var i rummet. Det är säkert!

Men det funkar bara om man TROR. Och Michael känner av om man inte tror. Då blir han förgrymmad och vägrar svara. Lite samma som Anden i Flaskan. Lite samma som Gud Herren. Lite samma som spöken. Bara de som tror kan se. Jag ser ingenting.

Jag frågade Michael om han tyckte jag var snygg. Han sa åt mig att gå ut i badrummet, där väntade en överraskning. Jag gick ut i badrummet och såg något vackert.

Min spegelbild.

Mitt i ett äventyr

Fräcka coverbandet Skottland (uttalas Skåttland) åkte turnenattbuss till partyparadiset Kingston, efter ett bejublat jigg på nattklubben The Sin i Centrala London. Eller hur var det?

Kingston, kan jag berätta, är ingen bra stad. Särskilt inte om man blir väckt där klockan fem på morgonkvisten av nattbussföraren. Gatorna är totalt folktomma, det finns inte ens en kebab-shop i Kingston, allt är stängt, allt är dött som i graven. Taxin till Wimbledon kostar 17 pund. Räven är snygg.


Och vem är den fulla bruden i cowboy-hatten? Kan det vara Rävens flickvän? Det var så jag blev presenterad. Så att...














Kingston har sin egen postkod, det ligger alldeles långt åt tjottahejti-helvetet i sydvästraste hörnet av Greater London. Ingen höjdare att hamna där. Nehejdutack.

Söta barn

Konstnär: Mamma-dockan

Mitt liv som lyxlirare

På menyn igår afton
Aperetif: Champagne, lufttorkad parmaskinka
Hufvudanrättning: Seabass med ugnsbakade grentomater. Mixed leaves, citronklyfta och italiensk olivolja. Franskt rosevin (direktimporterat på morgonen)
Dessert: Gåsens äppelpaj med vaniljtjofräs

Gänget: De tre Primrose Hill-fruarna och två fransmän från Nicolas wine shop.

Snacka om bästa landlorden. Kommer upp med en trälår full med godsaker, slänger ihop ingredienser och bjuder upp till fest. Merci.

På menyn i afton
Aperetif: Mera vin till maj!
Huvudanrättning: Vitlöksstek, och mera vin till maj!
Dessert: Rävpuss? Mera vin till maj!

Gänget: De coolaste av dockor, rävar, mammor, kex och en och annan cp-skada (bäjbi, hur stavar man till tejk?)

Håll i helgen, nu kommer den snart. Snaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaart.

Vårtkärring-ism

Här följer en lista på formuleringar horan använt i sina finansrapporter. Häpnas, äcklas och chockeras. Det här är på riktigt:

18/10/06 "The atmosphere in the office is very good with everyone at last working as a team"

25/10/06 "I am confident I can continue to hold things together"

10/01/07 & 17/01/07 & 24/01/07 "The cashflow remains tight but at the moment I am able to hold it together"

24/01/07 "My juggling act is getting harder, I have now moved on from 3 oranges to six sharp knives"

14/02/07 "The cashflow is still causing me sleepless nights, we are now onto Molotov cocktails"

07/03/07 "I am getting nervous about the VAT payment"

07/03/07 "I have stopped juggling and am now seeking a large bottle"

21/03/07 "I am confident, short of any extraordinary crisis, that I can manage the cash going forward"

21/03/07 "I have temporarily put my bottle back on the shelf and put my swords and grenades back in my juggler’s box"

18/04/07 & 25/04/07 "I have however been able to hold the cashflow together even though it remains very tight"

02/05/07 "I am still just about able to keep things together though the cashflow remains very tight"

09/05/07 "The hand grenades are back out of the juggling box"

Sjukdomstillstånd: Utvecklingsstörd i hela huvudet.

Vuxenpoäng

Din ålder borde vara 27 enligt Sveriges Vuxenpoängsstyrelse

Resultat

Namn:	ulla
Datum:	2007-05-10
Ålder:	31
Vuxenpoäng:	14.8
Uppskattad ålder :	27

Testa dig: Vuxenpoäng

27 är en bra ålder. De flesta jag hänger med är typ 27. Så jag var inte ett barn fångat i en tants kropp. Jag var precis den där kvinnan i den gyllene åldern jag vill vara. Het på marknaden.

Mer smink åt folket

Svenny har slutat sminka sig, säger hon. Vad ledsen jag blir. Varför slutar man sminka sig? Har man någonsin börjat inser man väl hur mycket snyggare man är med, eller är det inte viktigt att vara snygg?

Det väcker frågor såsom:

Vem sminkar man sig för?
Jag trodde man gjorde det framför allt för sig själv, det brukar jag tänka att jag gör iallafall. Så att jag kan flirta med en snygging när jag möter min spegelbild. Samt i respekt för sin omgivning. Inte ska dom behöva se det ospacklade eländet.

Ska man sluta sminka sig när man har "sitt på det torra"?
Min syster har slutat sminka sig. Hon har ju redan man, och tre barn. Vem ska hon göra sig till för? Hon vill ju ändå inte lägra någon. Men tänk på att med smink på hade hon kanske varit lika snygg som jag? Jättesnygg.

Jag har själv hört pojkvänner säga "måste du sminka dig så mycket, du är mycket sötare utan". Jag tror de känner sig hotade. De vill inte att man ska vara sådär läckert snygg som man bara blir av smink, de vill inte att någon annan snubbe ska tråna efter deras brud. Sopsäck och risigt hår är säkraste kortet.

Även många killar skulle bli snyggare med lite smink. Inte bara de som är homosexuella. Alla, och i synnerhet de med ljusgula fransar och bryn.

Tänk på den gamla goda devisen "Allt blir mycket roligare om man är snygg". Man blir snygg av smink. Och av sprit. Så är det bara. Som snyggast är du alltså uppsminkad i brygga på ett diskoteksgolv med en pint i näven. Det är då man får ligga. Och det är ju det vi alla vill.

Det finns ingenting som heter för mycket smink. Eller för kort kjol. Glöm aldrig det.

Klockrent, höhö

Läser du ca 100 bloggar om dagen kan du inte ha undgått att ett av de mest sönderslitna uttrycken för beundran som folk använder i kommentatorsfältet är superfula "klockrent!".

Man kan tycka att det är en jävligt skön metafor, ljudet är rent som ett klockspel pling-pling god jul änglaspel, huvudet på spiken - du säger som det är, uttrycker dig så bra, så klockrent.

Men just för att begreppet överanvänds tappar det sitt värde. Kolla in populära bloggar såsom Tjuvlyssnat, Silverfiskbloggen, Konsumbloggen eller liknande, klicka på kommentarerna och börja räkna klockrent-frekvensen.

Jag blir så trött på människor som inte tänker, som hoppar på ett tutande tåg utan att reflektera. Man tänker sig en tjock Stockholmare höhö-a klockreeeeent! Men det är nog inte bara han, det är var och en och alla, det har gått inflation i ordet och nu är visst allt som hörts på co-op, på tunnelbanan, på krogen, på stan - klockrent. Trams.

Tänk innan du talar, sa tant.

You are a strong independant...woman

Märkligt. Idag vaknade tant som en pensionär klockan fem om morgonkvisten och kunde inte somna om. Här ligger jag nu och väntar på att dagen ska vakna. Vindruvor och te till frukost.

Svalde fem pints mellanöl på fastande mage igår, vilket resulterade i raketfylla. Men jag var i säng klockan 22. Pensionärsvarning nummer två.

Alltid kombon pensionär-fjortis, aldrig den vuxna kvinna passet säger att jag borde vara, never act your age.

Systran mi

Tänk om Vårtkärringen skulle hitta detta verktyg. Sparken.

Eller Räven. Genant.

Eller Indiern. Nej, jag är inte besatt.

Hur vet man?

Jag har glömt lite hur det här funkar. Pojke möter flicka. Dom går på dejter. Dom följer med varandra hem och nakenkramas. Dom pussas på munnen när dom ses. Säger puss puss på telefonen. Hörs varje dag.

Men är dom ihopas? Måste detta uttalas för att det ska vara så? Måste man på Mellanstadiemaner fråga chansen? Säga det skrämmande ordet pojkvän rakt ut?

Så enkelt men ändå så svårt. Så självklart, klart det är vi, det är ju så vackert. Puss puss. Eller leker dom bara? En Gura och en Räv, vuxna barn leka bäst.

Eller? Pojkvän och flickvän. Alla rutor tickade. Tick tick. Puss puss.

Och alla dörrvakter, barn, indier, ljudtekniker och geezers åker upp på hatthyllan i ett huj. Finns inte mer. Puts väck ajöss.

Oj oj oj

Nu ska tant åka till Wimbledon. Bara sådär. Hälsa på.

Gud så galet.

En gammal Bank Holiday-bakfull tant och en räv. What a beautiful combination.

Snyggast vinner

Det där verktyget med vilket man kan kolla vad folk har sökt på i Google för att komma till ens sajt - det är coolt.

Veckans intressantaste googling var klart "Snyggast fitta vinner".

Visst är det så. Jag är en vinnare.

Andra intressanta sökord:
Snyggast sexy
negrör
äckliga spel
Musens syndrom
Varför finns mode?
vad gör man av ull
din mamma rim
samtalsämnen på första daten
storknull
Gittan med fittan bilder


Ser du den röda tråden?

Parolles - det är magi, det är magnetiskt

Mitt första Londonhem - 26 Parolles Road N19 3RD. Ett legendariskt hus.

Det har resulterat i två Parolles-bäbisar. (Def. Parolles-bäbis: två personer som bott på Parolles Road får avkomma).

Det har givit oss vackra och livslånga vänskaper (Rebblo, Sara Snygg, Lisa-Bajsa, Annie-dockan, Lill-Fred, Stor-Fred, Eirik, Richard, Stene, Martin Snygg och Peeeeeetra - vi bodde alla här under samma tak).

Här bodde även några av mänsklighetens mest skrattretande personligheter:

CP-Costas. Den galne greken som hittar på tokroliga anekdoter. Allt uppdiktat. Allt totally crazy.

Stripp-Louise. Allt för pengar, ge mig slanten så visar jag allt. Vad tyckte du om fittan då? Har hon lyckats hitta en rik man ännu?

Snake-Maria. Håller världsrekordet i Snake. "En kompis till mig har fest" bla bla. Hon hade väl inga kompisar?

Vårt-Markus. Varför klippte han inte bara av den där jävla vårtan han hade mitt på näsan? Ingen vill väl bli ihågkommen bara av den anledningen att man har en vårta.

äckel-Sara. Tjocke-miau med blonda rastaflätor. Snarkofag. Hade ett jävligt trist posse som bestod av ett gäng knarkkåta svenska fulbrudar med namn som Tilde och Grå-Sara.

Norrmännen. Mannen i paret som gick in på Rebblos rum mitt i natten med naket underliv (det kallas visst Kalle Anka-style), ballen dallrande, T-shirten fladdrande, blicken dimmig. Det skrattar vi åt än idag.

Charlotte Lang. Vår cp-skadade landlord. Noll koll.

Igår somnade jag på nattbussen och vaknade utanför Archway Kebab. Minnena väcktes till liv. Parolles-gänget-01. Det var vi det.

Taxin hem kostade 12 skojare.

MINA BARN E INGA APER!!!

Allers fenomenala veckotidning 2007

Vad tycker mammas gamla polare Luns om denna artikel? Osmaklig? Ogudaktig?

Vad tycker vi? Roligt, tycker vi!

Nästa: Nypon-Stina!

I don't do small talk

This is London. Här bor det i runda tal 10 miljoner individer, dubbla det för antalet turister i rörelse. Med andra ord händer det väldigt sällan att man slumpmässigt möter en bekant på gatan. Det händer ibland i Camden, för Camden Town är en liten by i jämförelse och här stöter man på Cykelmannen nästan varje dag. Utan att förvånas. Utan att glädjas. "är du här igen?" brukar han muttra. "skit ner dig", brukar vi tänka.

Men. 3 gånger har jag sett samma brud på 3 olika ställen under en relativt kort period. Att jag gick förbi henne på Camden Road var inte så konstigt, hon bor ju i området. Det var märkligare när jag såg henne på Primark i Marble Arch. Eller igår när jag råkade sitta snett mittemot henne på tunnelbanan till Old Street.

Och vad gör jag? Ignorerar henne varje gång, låtsas att jag inte ser. Fiddlar med MP3-spelararen, låtsas att det finns något intressant att se i andra riktningen. Förmodligen gör hon detsamma. Hon är egentligen en kompis till en kompis, men vi brukade hänga rätt mycket för cirka 4 år sedan. Förra året ringde hon mig och bjöd in på fest, jag sa "gud så skoj, klart jag kommer", trots att jag visste att jag inte skulle vilja komma. Sedan dess har vi inte hörts.

Det är inget fel på människan, hon är tvärtom riktigt trevlig att prata med. Ganska rolig. Ganska smart. Inget fel, som sagt.

Men. Orkar jag sitta och traggla mitt liv det senaste året? Orkar jag bestämma att vi ska ha catch up-fika för att sedan hitta på något klurigt sätt att ta mig ur det? Orkar jag säga "nämen heeeeeeeeej bla bla bla". Orka!

Det måste ju varit så att hon också sett mig någon av gångerna, att hon liksom jag tänker "nej men fy vad jobbigt!", det är väl så alla tänker, eller är det bara jag som är retarderad?

Det är därför det är jobbigt ibland när man loggar in på MSN. Så hoppar det upp en gammal tomte från det förflutna och vill chatta. "Vad gör du nuförtiden, varför hör du aldrig av dig, det var alldeles för länge sen vi sågs". Tråååkigt. "Vi borde ta en drink nån dag, för gamla tider", sa en gammal kollega på MSN häromdagen. Jag sa: "Ja gud så trevligt, DET måste vi" och loggade ut fort som attan. Vill inte!

Vissa personer hör till en viss tid i ens liv, dom kan stanna där, dom behöver inte följa med in i Evigheten.

Var sitter du?

Om du sitter på dina höga hästar: Du borde kliva ner.

Om du sitter på fisens mosse: Du spände dig.

Om du sitter i rävsaxen: Du är sugen (på en räv) och kan inte (vill inte) komma loss.

Top Shop - I bet you wish you still worked there, Dockan?

Kate Moss Top Shop Collection släpptes idag. För att få komma in på Top Shop krävdes i morse ett särskilt armband, och man fick max spendera 20 minuter i butiken. Och vad var grejen? Jo, helt vanliga Top Shop-plagg med en Kate Moss-label i nacken. Unikt. Dessutom skulle visst självaste Kate sitta i skyltfönstret vid tillfälle (och snorta). Tjusigt, flinade Vargen.

Kolla in E-bay. Alla de klädesplagg som såldes ut på Top Shop i morse finns där nu. So much for the "restricting any orders found to have characteristics of reselling/reshipping". Ha!

Konversation på kontoret:

Is she the one you base your looks on? (Y)
Too right, it is! (U)
You just need to get yourself a drug addict boyfriend and then you're there! (V-K)

Ett av livets unika tillfällen då Vårtkärringen faktiskt var en smula skojig.

Kiss me Kate

Finalvittring

Var nu snälla mot mamma ikväll, pojkar. Peta in en pinne i brasan. Gör hål i kassen. Cech i buren, rena rama muren. Reina i målet rena rama hålet. Joe Cole, always believe in Joe Cole. He's here, he's there, he's every-fucking-where, Joe Cole. Snälla mot mamma nu.

Fan, tant är nervös inför aftonen. Och det har inte bara med att göra att jag ska träffa stans snyggaste kille.

Thinking about you...xxx

Tänker på dig....jämt...xxx

Och jag på dig...xxx

Vill ha dig i mörkret hos mig...tänker på dig...xxx

Hihihihihihihi