DOM HAR RYMT FRǺN CIRCUS CAMDEN!

Antalet cirkusdjur på rymmen har ökat ordentligt. Nu skärps kraven på cirkusarnas djurhållning för att förhindra elefanter och kameleonter på gator och torg.

Lösgående giraffer, rävar, pantrar och katter i tätbebyggda områden har fått Djurskyddsmyndigheten att vilja skärpa reglerna för djurhållningen på cirkusar.
Det är framförallt djur från Cirkus Camden som på egen hand befunnit sig utanför cirkusområdet.

Senast igår fick polisen rycka ut efter ett larm om att en lös räv befann sig strosande på Sotckholms gator mitt i natten. Veckan innan hade en familj i Ǻrsta fått oväntat besök av en lösgående panter i sin trädgård. Även i Björns Trädgård på Söder i Stockholm larmades polisen om en lösgående giraff natten till Lördag

Misstänkt många
Att sällskapsdjur kommer lösa eller att vilda djur förirrar sig in i bostadsområden förekommer titt som tätt, men både polisen och Djurskyddsmyndigheten tycker att den senaste tidens rymningar är anmärkningsvärt många.
- Det verkar lite misstänkt. Att det inträffar en gång kan man förstå men nu handlar det om upprepade gånger på olika platser. Det börjar se lite konstigt ut, säger Mats Braun, informatör på Djurskyddsmyndigheten, där man misstänker att rymningarna kan vara ett sätt för cirkusen att få uppmärksamhet. Något som förnekas av den berörda cirkusen.

Elefant tog cykel
Hittills har varken rymlingar eller allmänhet kommit till skada. Förra året polisanmäldes dock en elefant från Cirkus Camden för skadegörelse sedan den snablat åt sig en cykel strax utanför sin inhägnad. Men den utredningen lades ner.

Fjortis-samtal

Emma, 26 (som försöker sluta röka, eller iallafall dra ner på eländet):
"Men nu har jag väntat 9 timmar, det var väl ganska duktigt??"

Sofie, 25 (som kommer in i konversationen lite för sent):
"Vadå, med att texta någon, eller?"


Ja, man får inte verka FöR på.

Den ystade osten

När jag var hos tandläkaren häromdagen gjorde jag det förbjudna. Jag sa den töntigaste repliken en människa kan säga, den som tandläkarmottagningsreceptionisten naturligtvis har hört till leda, den som alla sådär putslustigt säger, den som är så jävla självklar och genomtrist:

“Ja, tack så mycket då, nu hoppas jag att vi inte ses på väääldigt länge…höhö”

Ryskan bakom kassa-apparaten iddes inte ens dra på ett endaste smilband. Såg bara trött ut. Hur många gånger om dagen kommer den? Kan det vara så illa att varje kund tar tillfället i akt att vara just så lustig? 50% då?

Och värst av allt var att jag kom på att jag sagt det förbjudna förra gången jag var där också. Man gör alltid så. Människan – ett fånigt djur.

Men jag fick iallafall 20 punds rabatt för att jag skojade med tandläkaren när han skulle dra ut visdosmtänderna – för att jag använde humorn som försvar mot den otäcka tången. Eller var det för att han tyckte att jag var snygg och för att han kände att han ville hångla med den sjuka munnen? Inte då.

Vem tar vem med Lill-babs - jag tar alla

Hej, nummer ett vad heter du och var kommer du ifrån?

Osmani, Brasilien (38)

Hej nummer två, vad heter du och var kommer du ifrån?

Victor, Brasilien (20)

En spännvidd på 18 bast i en och samma vecka och från ett och samma land. Inte illa pinkat.

Slip of a finger?

Jag har gått med i en klubb för hårda grabbar. För 32 pundare (detta var jag INTE medveten om när jag på fyllan bräkte ur mig att jag minsann skulle vara med) fick man vara med och leka i Fantasy Football-gänget Marquis Road Championship under hela Premier League-säsongen. Gott mos, tänkte jag och Maria och begav oss till farbror Mike i Archway för auktion. För 100 miljoner riksdaler kunde man nu bygga sig ett lag. Tack och bock, jag tar Joe Cole och Ljungberg. Hittills alla rätt, tjejer kan, girl power, vi är inte dumma bara för att skulten är blond, och allt det där. Två svenska låglandskossor vs åtta alkoholiserade Camdengubbar runt 40. Det blir skoj va.

Tills min absoluta idioti avslöjades igår afton. Sealed bids, en funktion där man i hemlighet får lägga bud på spelare man vill ha i sitt lag. Men tant läste inte regelboken ordentligt. Nejdå. Konstigt att man måste satsa minst 25 miljoner när man bara har 40 till sitt förfogande, tyckte jag. Vad fan, jag kör så att det dångar om det, kastar in 30 skojare på Man Citys nye stjärnmålvakt Isaksson och lutar mig nöjt tillbaka.

Så reder Maria ut begreppen: Men lilla tant, minimumbudet var 0.25 mille. Dina 40 miljoner ska räcka hela säsongen. Eeeeeeeh. Ojdå. I tron att jag hade en outtömlig Roman Abramovich-penningpung hade jag satsat 75% av min årsinkomst på en såtte. Jag målade upp värsta glåporden i forumet, fullständig lynchning av idiot-bruden som inte fattar fotboll. Kan hon ens offside-regeln? Har hon verkligen alla hästarna i stallet? Det är nog ett par som har sluppit ut iallafall. Hjälp mig, boten Anna, kan du stoppa detta? Kan du redigera min cp-skada? Jag vill gärna slippa ta livet av mig, jag är inte redo för det ännu.

Men! När jag loggar in i forumet idag har det förts en livlig debatt om alla transfers som ägt rum. Och alla farbröderna är rörande överens om att lilla tant måste ha halkat med fingret på tangentbordet. Självklart menade hon 3 millar utan nollan därefter. Hon var väl full igen, och fyllan straffar man inte med att sno pengar ur den dummes kassa, det räcker så bra med sågverk och trumslagare i huvudet, cementblandare i magen. Kära Chairman Paul, med gudalik allsmakt att pilla med siffrorna, förstår ju att flickan inte menade något med nollan efter trean, hon hade bara varit lite slirig i fingret. Genom ett trollslag får jag så 27 miljoner skojiga pund i refund.

Räddad av gonggongen, jag ska aldrig avslöja att jag satsade allt på ett kort i ren och pur cp-skadad stiltje i hjärnkontoret.

De bästa porrfilmsreplikerna genom tiderna

Det finns egentligen bara två porrfilmer värda namnet. De har en stark story och intrig, sexscenerna är ytterst lustväckande och håriga, replikerna är guldkorn som inpräntat sig i mitt minne såsom klassiska citat.

Kåt brud med stark skånsk dialekt: "Jag haur hört att negrör haur väldigt stoora kukar?!"
Negerkille som inte kan ett ord svenska och läser upp bokstäverna i sin replik: "Ni får mycket gärna prova!" (Ligga i Lund)

"Vem kan säga nej till nyvarma frallor?" (samma skånska kåtbrud läser sin replik innantill och utan inlevelse, Ligga i Lund)

Rent lyrisk brud i blommig 70-talsklänning står på skärgårdsklippan i den bedårande kvällssolen, och du kan känna lukten av svensk sommaridyll: "Oh, vilken underbar sommar vi har haft, det är så vackert här på ön, naturen, blommorna, sommaren…"
Man: "Ja, och så knullandet"
Bruden, alldeles överlycklig: "Jaaaa, och så knullandet!"
(Fäbodjäntan)

"Håll käften och slicka fittan nu!" (Fäbodjäntan)

Så här skriver Wikipedia:
Kultförklarad svensk porrfilm från 1978. Filmen är inspelad i Orsa i Dalarna, mest berömd för två onaniscener. Vid en av scenerna använder sig skådespelerskan av en medvurst som dildo. Den andra scenen är då filmens kvinnliga huvudperson onanerar i en allmogesoffa.

Haha. Fy fan vad roligt. Jag har alltid trott att det var en falukorv. Ack, så fel man kan ha.

Porrfilms-Mats

“Masse Brun tittar på porrfilm!” skriker killarna ur tuffa gänget högt i klassrummet, inför klasskamrater och klassföreståndare, och varje gång blir Mats illröd i ansiktet och fnittrar töntigt utan att säga ifrån. Jag tippar att de fjortisar som faktiskt regelbundet tittade på porrfilm och eventuellt ackompanjerade detta med runka bullen-leken, var de “tuffa”, Micke, Ian, Kalle, fräckast i stan, varav en fick anorexia, en blev tjackhora, en hamnade på kåken för misshandel i vuxnare ålder - grattis – och en gång fick supertönten Mats vara med. Fnissa om slätrakade fittan, kåta analen, bröstknull med haksprut (BKHS) – lär dig medan du är ung och grön så vet du hur du ska bete dig när du blir av med tröga oskulden med valfri full brudjävel när du blir stor. Så funkar det – bilar, flygplan, sex och samlevnad. Men visst – det är Masse Brun som kollar på porrfilm, ingen annan, oj vad snuskig han är, det tycker alla. Om jag hade makten att dela ut spöstraff så här i efterhand hade det gått till den fega kraken till klassföreståndaren som inte sa ifrån, som fnissade hon med och inte vågade sätta upp sig mot pöbeln, som bara stod där som ett jävla mähä. Eller till mig själv som självklart också fnittrade tillsammans med min absolut nördigaste bästis genom tiderna, K Blom. Mest var man bara jävligt nöjd över att inte vara den som blev utsatt för glåporden, att det var någon annan, att man kom undan. Men värst ändå är läraren - hon var fan vuxen, borde veta bättre och saknade allt vett och allt kurage. Jävla ynkrygg.

Hade jag haft mer tålamod hade jag nog blivit en jävligt bra lärare.

Hata

Varför måste kärringen skrika i telefonen? Tror hon att bara för att det är ett avstånd på ett par miles rent geografiskt så måste man höja rösten för att äckliga darr-fittbajs-rösten ska höras till andra sidan stan? Jag står inte ut. Jag står VERKLIGEN inte ut. Det är under min värdighet att genomlida denna bad excuse for a human beings vedervärdiga personlighet, för att inte tala om hennes sjukligt fetmastinna köttbergskropp. Ja men gud vad du är duktig med dina jävla dietkex och dietsoppor och diet-fucking-jävla-hor-riskakor. Varför ini helvete är du så jävla tjocksmockfetlagd om du bara äter diet-tjofräs? Sitter du hemma i TV-soffan och mölar i dig fullfettsalternativ varje jävla kväll i din ensamhet? Det ante mig. Som jag sa till min kollega i morse, jag skulle bli GLAD om kärringen dog. Om jag en dag fick ett samtal om att fittan på hjul hittats död, självklart maskäten och jävlig efter att ha legat och spasmat i en fatal hjärtinfarkt och dött på fula hallmattan utan att någon brytt sig eller märkt ett skvatt förrän det började lukta skitnödig tanthora i trappuppgången, då hade jag skrattat gott och tackat Jesus, Gud och min lyckliga stjärna för att jag blivit bönhörd. Die, motherfucker, die.

Jag har hört ryktet att hon en gång för länge sedan (och 100 kilo sedan?) blev våldtagen av en inbrottstjuv. Det glädjer mig att höra. På henne bara!

Det är extra illa om man haft efterfest och hånglat med en tungpiercing. Ni får mycket gärna prova.

"Catastrophe!"

Den ungerska pedikyren gick lös på anspråkslösa £3.25, så självklart ville man komma till. Fotvårds-kärringen jobbade med osthyvel och träslöjdsrasp. Hon lyfte min fot, skakade på huvudet och utbrast: "CATASTROPHE!!!" Med stark ungersk brytning. Det var väl ett av få ord hon kunde, ett annat var "AWFUL", för så beskrev hon Ninas fotsulor.

Tjocka strängar skalade hon av, som liksom krullade ihop sig och såg dödsläckra ut. En hel skyffel med avskav fyllde hon. Mysigt.

Då var det ändå inte så illa som Per X's fru vars hur vi städade ur någon gång på 90-talet och vars fotsulor var bland de förskräckligaste och sprucknaste jag skådat. Tjocka gulnade förhårdnader, djupa sprickor, the lot. Hon stod på en pall och fötterna var alldeles mitt i sylfältet. Jag glömmer det nog tyvärr aldrig. "DISGUUUSTING!!!" Eller vad hade ungerskan månne sagt för att beskriva denna fotkatastrof, om hon redan använt de starkaste orden om tant Ullas och Mamma-dockans små gulliga fossingar?

Semesterflörtkula

Vill bara understryka att ibland kan man inte hjälpa att man är lite full, glad i hatten, kanske lite ouppmärksam och ondaste Mixer-horan roffar åt sig av det som inte är hennes. Då får man väcka en semester-tant mitt i natten, då har man rätten på sin sida.

Hon är hård, men sannerligen inte orättvis.

Hej Buda, hej Pest. Nu kommer jag snart och leker med dig.

Kära Chloe, kom tillbaks när du blivit torr bakom örat.

Stackars idiotiska människa. Igår kom det in en gråmus med CV till dinern när jag satt och dinerade. Aldrig någonsin i mannaminne har jag sett en sämre CV. Om någon tokstolle skulle få den sjuka iden att vilja anställa bruden efter att hon lämnat in denna meritförteckning, äter jag upp min hatt med ketchup och senap.

Här har jag och den gode Gareth markerat hennes felsteg och grodor. Roligast är ändå att hon arbetade som "technition" och att en av hennes arbetsuppgifter var "answering phones typing". Det var ju en hejdundrans talang att kunna skriva på tangentbordet medan hon svarade i telefon, bar hon månne headset? Och att hon strukit över sitt gamla telefonnummer och skrivit det nya bredvid med ful handstil – hur kul är inte det?

Words rättstavningprogram hade kunnat hjälpa henne, men det har hon uppenbarligen inte använt. Interpunktions- slarv- och stavfel hägrar fritt. Flickan får gå på Soc i all oändlighet.

Hilarious! Eller tragiskt? Tragikomiskt.

Sorry - I'm drunk and drunker I will be

Du hälsar på en nykter vän i din gamla hemstad, allt DU vill är emellertid att bli så full så ofta och så mycket och så sent som möjligt (vilket din vän väl också skulle vilja i vanliga fall).

På Fredagen går ni till puben DC efter Mixern (ni är de enda två i tjejgänget som går dit), och din kompis beställer sin juice medan du börjar hångla med en snubbe du gillar. När du proklamerar att du och snubben ska gå ner på toaletten och hångla vidare och lite mer djärvt, säger din vän att hon vill gå hem. En halvtimme senare ringer du och säger att du inte hittar hem, din vän förklarar vägen och snart stojar du in på hennes rum och berättar att du tagit med dig hånglet hem. Ni ska ju bara hångla lite, det är väl ok?

På Söndagen är det åter igen vrålberusning som gäller. Hela eftermiddagen och kvällen låter du en liten man i hockeyfrilla tafsa på dig, du älskar det rentav, men du har blivit tillsagd att du inte får hångla med honom, av skäl vi inte behöver gå in på. Det tafsas vidare på pub DC, timmen är slagen, din vän vill gå hem för det är school night och hon är nykter. Men det vill inte du. Nej, du vill tafsa, kladda, pilla - och dricka din 9e pint. Din vän tänker att det är nog bäst jag väntar på fyllot så hon kommer med flygbussen som går klockan 03.30, så hon stannar snällt till stängning. Men så stänger syltan - och då väljer du att tjurrusa ut ur puben hand i hand med din nya vän och älskare. Din vän tänker att -nåja, äntligen får dom till det, dom står väl utanför och hånglar, skit samma. Men när hon kommer ut är du spårlöst borta, din telefon är avstängd och det är bara att traska hem och hoppas på det bästa.

Klockan fyra ringer du och står utanför och vill in. Din vän släpper tålmodigt in dig med ett "Var fan har du varit?" och du berättar att ni varit på ett sunkigt ställe och druckit mer sprit. Inga överraskningar där.

Du tänder taklampan för att alkoholångande rafsa ihop dina saker. Du går fram till din vän, pussar henne och säger "Du är underbar", vilket replikeras från din vän med ett "Och du är dum i huvet". "Jag vet", säger du och reser till Italien.

En halvtimme senare ringer din resekamrat "Strippan" till din vän och undrar var fan du är, varför du inte är på bussen som avtalat. "Hon kommer", lovar din vän sömndrucket.

Och där sitter du i en ångande taxibil i 180 KMH och spyr galla och pints i en gammal kasse. Happy holidays.

Ett fotografiskt mästerverk – utanför Dublin Castle, Lördag afton ca 02.20 AM

Så här ser det ut:

I portuppgången granne med Dublins Slott står en brasiliansk ostystare och försöker hångla upp en svensk donna, båda med ett par glas för mycket innanför västen. Under hela kvällen har han sexigt tafsat henne på låren och pattarna, varpå hon fnissande tagit bort hans händer alltmedan hon älskat uppmärksamheten. Nu trycker han upp henne mot väggen och gnyr om att få komma till. I detta läge stegar en djupt överförfriskad man i 47-årsåldern fram till dem, skvimpar med sitt plastölglas, fladdrar med den nedsölade herrblusen och sluddrar: You are gorgeous! Och inte till flickan om det var någon som antog det, utan till den brasilianska pojken. Tack, det var snällt säger pojken och tar sig ånyo an uppdrag hångla. Skam den som ger sig, gubben fortsätter sin kärleksförklaring: Nu är det brasilianarens svarta punkhårsvall som komplimeras. Gud vad snyggt det är med den svarta hockeyfrillsklippta skulten prydd med hårband, tycker farbrorn. Men han tycker inte om att ignoreras, därför tar han nu i från fotknölarna: JAG ÄLSKAR DIG, vrålar han med inlevelse till brassen, som svarar lite irriterat: I love you too, men nu får du gå en bit upp för gatan så kommer jag sen. Gubben tultar snart iväg, i spänd väntan på att hans sydländske vän att ansluta, eller vad?

På marken utanför slottet ligger en snubbe med bar överkropp och händerna i position såsom handfängslade på ryggen, avdäckad och borta kunde man tro, men titt som tätt höjer han huvudet och skriker okvädningsord. På en bänk utanför entren sitter ett sovande par. Ska ni inte gå hem?

Allt ackompanjeras av den obligatoriska nudelspyan som mäktigt tornar upp sig vid staketet.

Och vid sidan om alltihopa, all bedrövlighet och snefylla, står tant och iakttar. Detta är Lördag på Dublin Castle, man gör alltid så, och den här skiljer sig säkert inte från andra på annat sätt än att jag för en gångs skull är nykter som spiken.

Too much blood in my alchohol system?

En intressant helg och en stark kontrast till förra veckoslutets galenskaper. Tant fick en smärtsam infektion inne i pussmunnen och tvingades till alkoholavhållsamhet till följd av antibiotikakur. Och nu undrar man – vad är det för kultur över att supa sig redlös, tappa talförmågan och konsten att föra sig i sociala sammanhang? Upprepa samma ordbajseri om och om igen till ingens förtjänst, snicksnacka stollerier, fnissa att halvdanna skämt och ysta osten i någons svettiga öra? Men äsch – det är roligt att vara full, så är det bara. Ja jisses vad jag saknade pinten, men tant var stursk och höll till minst klockan 3 i dagarna tre, och detta utan en droppe berusningsmedel. Vulban är tuff.