Storebror ser dig (i 15 minuter)

Den som vinner Celebrity Big Brother är ironiskt nog den som inte är en kändis, en liten mullvad från Essex med löshår och sugenhet i blicken. Beror det på att hon var s.k. normal, som du och jag, the girl next door - eller att alla andra deltagare ändå var b-z-kändisar som inte varit heta sedan sent 80-tal alternativt ingen vet vad de är berömda för? Ta ett stycke silikonslapper som visar pattarna i pressen, en nypa avdankad politiker, två matskedar medlem i halvkänt popband, krydda med en 80-tals-one-hit-wonder och runda av med en Baywatch-birollsfigur med rejäla rattar - där har du receptet. För Madonna, Tony Blair eller Kate Moss skulle ju självklart aldrig ställa upp på förnedrings-tv, det är för folk som har eventuell karriär bakom sig, som måste bevisa något. Det var ju det Jodi Marsh ville - show the real me, som hon sa. Nej tack, säger vi. Ska vi slå vad om att vinnartösen, icke-kändisen Chantelle, glatt kommer att knäppa upp bh-n i News of the World på Söndag? Att det kommer att bli dubbelmacka i en slaskig herrtidning med Jodi i naket överliv och alla frågorna i intervjun anspelar på sex, ingen tvekan. Så det tar väl bara en vecka att bli kändis för ingenting, att glida in i innesvängen på röda mattan. Alla snackar om henne nu, men vem minns henne om en månad?