Tuggummi med mintsmak

Vänta tills du kommer till gymnaaaasiet, sa dom. Det är grejer det. Jo, man tackar. På lektionerna är det förbjudet att tugga tuggummi. Det ser väl ändå inte trevligt ut, sa dom. Men Cajsa Bramstång, hon var en flexibel kvinna, hon. Den lätt förvirrade fransklärarinnan med ögonskugga bara på ena ögonlocket allt som oftast, får syn på Alexandras tuggande mun och undrar bedjande med sina skorrande franska rrrrr om hon kanske kan få prova ett tuggummi, få smak på denna ungdomliga elegans med mintsmak. Ja, visst får hon det, säger Alexandra och dagdrömmer sig bort till terminsslutet och den hägrande 5:an i Franska språket.
Nästa dag upplyser Madame Bramstång med något drömskt i blicken om att hon har just det där tuggummit i munnen idag igen, det var ju så gott. Under natten har hon sparat det i ett vattenglas för att det inte ska torka. Snål, eller bara totalsjuk i huvudet, undrar jag?

Jag kunde ha klämt mig!

Tid: tidigt 90-tal
Plats: Tunaskolan, Lund
Lektion: SO
Lärare: Lilian Johnson

Eleverna i klass 8D sitter I sina bänkar och väntar på fröken Lilian, som alltid är sen. Och in genom dörren spatserar hon sedvanligt iklädd stormönstrad hemmasydd blus och ställer sig lite nonchalant i dörröppningen och lutar sig glassigt mot dörrposten. Johannes Ellman kommer alltid för sent, kommer man för sent så stör man. Mr Ellman skyndar in i klassrummet, smäller igen dörren bakom sig och lektionen kan börja. Tror fan det. Ett illvrål ljuder från fröken Lilians strupe, hon tar sig om handen, tårar fyller hennes ögon, hon galer som en tupp, en mistlur av smärta. Stackars människa, det måste ha gjort ont, tänker vi i bänkarna, klämma fingret i en igensmälld dörr, fy satan 90 vad jobbigt. Så utbrister fröken Lilan: JAG KUNDE HA KLäMT MIG!

Samma fröken Lilian: stapplar in över tröskeln till klassrummet minst en kvart för sent. Lektionen kan börja. Tror fan det. Fröken Lilian har fått ett högst kännbart migränanfall och upprepar som ett mantra: Nycklarna…bilen…väskan….bilen…..nycklarna…bilen….väskan…..
Man gissar att fröken Lilian varit med om något svårt trauma beträffande sina bilnycklar som väl inte var i väskan där de borde vara. Men ingen förstår exakt vad hon menar, och på grund av den häftiga migränattacken måste lektionen avbrytas och Lilian gå hem och ligga på sofflocket och med största sannolikhetfortsätta tala i tungor som en tokig.

The Office is the new Big Brother!

(läses med Big Brother-mannens släpiga, dialektala, farsartade röst)

DAY 154

11.05 AM. Orla is in the office area, sitting in her office chair, while Big Syl is in the far most corner of the office, playing solitaire on her PC. Yvette is typing away on her keyboard in the other office chair. Yvette has made tea for Big Syl.

11.08 AM Beatrice is in the diary room, talking to Big Syl. Big Syl now parks her immense rear on her office chair, enjoying another game of solitaire, scratching her mouth wart.

11.12 AM Beatrice is spying on Orla, making sure she doesn’t play solitaire or browse the Internet. Orla has put some paper in front of her, pretending to be working.

11.15 AM Yvette is on the phone to Matthew, talking about the diner.

11.21 AM Big Syl has started a new round of solitaire, now with 4 suites to make it more challenging. Big Syl has got a payrise now that she has managed to crack the hardest level on Solitaire.

11.26 AM Orla is in the kitchen area, making herself some coffee.

11.31 AM Big Syl is moving across the office floor, putting two oranges in the fruit bowl. Yvette, who loves only bananas, is looking devastated in her office chair.

11.36 AM Yvette is in the fax area, grabbing a fax from the fax machine. Yvette is pretending to read a fax while placing a e-bay bet for some skiing trousers.

11.41 AM Yvette is very disappointed to learn she lost the bet on the skiing trousers.

11.46 AM Beatrice is in the private office, sifting through her business e-mails. Orla is in the main office putting all her private e-mails in a folder marked Friends, there are 759 e-mails in this folder.

11.51 AM Big Syl is in the diary room talking to Beatrice about selling the diner. Big Syl is getting a bonus of 1 million pounds for her great efforts.

11.53 AM Big Syl celebrates her bonus with a game of solitaire. Big Syl now has a 12% win rate on the 4-suite solitaire, which results in another bonus of £15,000.

DAY 155 – NOMINATION DAY

10.52 AM Big Syl is in the diary room making her nominations: My first nomination is Orla, because I simply can’t stand her, she’s rude, she’s a bitch, and she’s better than me at Solitaire which fucking annoys me! Get her out, she’s done her time here, I never liked her to start with, but hell has she become worse and even better at Solitaire! Out! Out! Out! My second nomination is Hot the Bear – only because it is Orla’s pet and I hate him as well – and he smells! Ugh!

11.03 AM All the other office mates has decided to refrain from nominating this week, as they can’t decide which ones of all disgusting office mates to chose as they hate all of them.

DAY 156 – EVICTION DAY

Hello, Big Office House, this is Barry talking to you, you’re live on channel Bajs, please don’t say fitta or jävla. The first person to leave the Big Office house is........................................................ORLA!!!

6.52 PM Orla is standing up in the main office area, shouting to the office mates: DAMN YOU ALL, YOU INCOMPETENT WANKERS, YOU BAJSFITTAS, JäVLA KäRRINGAR, I CAN’T STAND IT IN HERE, I WANT OUT, I WANT OUT NOW!

Orla, you have been evicted, please leave the Big Office House… Orla, you have been evicted, please leave the Big Office House… Orla, you have been evicted, please leave the Big Office House… Orla, you have been evicted, please leave the Big Office House…

Plastglas är den nya pinten!

Mums är det nya knarket!

Förfest är den nya puben!

Is Orla the new Ulla?

Orla is in the pool, by herself, flashing her boobs. "Hihi, look at me, I’ve got those lovely fake tats, I’m not even wearing a bra, luuk how fuuukin firm they are!!! Luuuuuk!!!"

Craig is in the diary room, talking to Big Brother about Anthony. "Buhuhuhuhu, I love Anthony, but he doesn’t even respect me, I’m THIS little, THIS little (showing with his thumb and index finger how small he is in Anthony’s eyes), he doesn’t care, buhuhu, and all I want is a snog…buhuhu…and some sweet lovin’…I’m sure he can be gay as well, he MUST be, he MUST…buhuhu"

The rest of the house mates, Anthony, Makosi, Derek, Kamal and Eugene, are in the kitchen fighting over the chicken, the butter, the cigarettes, the beer…"IT'S MINE! NO, IT'S MINE! GIVE IT HERE YOU LOSER! NO, I SAW IT FIRST! AAAAAAAH! YOU ARE ALL WANKERS! AAAH, YOUR ENGLISH LANGUAGE IS INADEQUATE, DAMN YOU ALL!"

Ulla is in the office waiting to go home to watch Big Brother Nominations Uncut.

Who goes? You decide.

www.channel4.com/bigbrother

Sälj inte skinnet förrän björnen är skjuten

Vecka 1: Nu säljer vi hela syltan. Ingen får jobba kvar. Ni har en månad på er att hitta nytt jobb.
Vecka 2: Vem har motivation att jobba och planera för en diners framtid som inte finns? Slösurfa, läsa om bomber, komma försent varje dag.
Vecka 3: Nej, försäljningen gick inte igenom. Please feel free to stay on this sinking skepp.

Falsk artighet

Som när vi skulle bestämma vem som skulle sova i vilken säng i lägenheten i Barcelona. Ingen tyckte det spelade någon roll var dom sov, nej då, jag är flexibel. Så då tänkte jag helt sonika att jag placerar ut folk i sängarna så att man snabbt vet var man ska ha sitt tillhåll, var man ska ställa väskan. Men när jag presenterade min sängfördelningsplan blev det gnäll och tandagnisslan. Nej, jag vill inte bo i samma rum som hon som snarkar. Vadå, ska jag ha singerummet, jag snarkar väl inte? Nej, jag vill bo med min högstadiebästis. Nej, jag vill inte ha singelrummet, så ensamt. Nej, inte det rummet, det röker dom ju i. Vad fan sa ni inte det från början då? Samma med maten, vart man ska gå och äta. Jag är asflexibel, äter vad som helst, kan äta en häst. Men sedan när ett förslag äntligen kommer, blir det givetvis förkastat. Nej, inte Paella igen. Nej, jag vill inte stödja ett multinationellt kommersialistiskt äckel-amerikanskt cp-företag. Nej, det var för dyrt. Nej, här får man inte röka. Nej, här röker dom. Så trampar man gata upp och gata ner i jakt på något som kan duga för alla dom som var så flexibla att någon annan absolut kunde få bestämma. Kan jag ta ETT chips ur din påse? Oh gud tack snälla. Ja, nu är jag ju skyldig dig 30 pence för du betalade ju för min metroresa som kostade 2.90 och den här pinten jag just köpte till dig kostade ju bara 2.60. Vi delar väl notan rakt av på fyra, det gör väl ingenting att somliga frossade i förrätt, bröd och mineralvatten, medan andra nöjde sig med huvudrätt och tap water?

Jag tror jag föredrar den ärligt raka stilen. Dra åt helvete med din gamla pizza, här kommer jag.

Kylskåpsmagneter

Det här undrar jag. Hur kan man samla på kylskåpsmagneter från exotiska platser man aldrig besökt? Bara fenomenet kylskåpsmagnetssamlande är ju bisarrt i sig, men att sukta efter dylika med motiv från semestermål och världsmetropoler man inte varit i, är ju synnerligen fånigt. Kan man inte samla på kylskåpsmagneter med bilder av djur, blommor i korg, tokroliga skämtteckningar, citat eller fan vet vad. Barcelonas Sagrada de Familia, Triumfbågen i Paris, Playan i Costa del Sol, Köpenhamns Lilla Havefru, vad är det för kul om man inte har sett det själv? Ska man låtsas inför människor som besöker ens kök att man visst har varit där? Den som har besökt flest platser när han dör, vinner han?

Hallå kexet, står du här och smular?

Hello cookie, are you standing here crumbling?
Hallo Plätzchen, warum stehen Sie hier zerbröckelnd?
Hello koekje, waarom hier brokkelt u af status?
Bonjour biscuit, pourquoi vous tenez-vous ici s'émiettant ?
Ciao biscotto, perchèsiete levandosi in piedi iete levandosi in piedi qui sbriciolantesi?
Hello bolinho, por que você está estando aqui desintegrando-se?
¿Hola galleta, por qué usted está estando parado aquí que se desmenuza?

Tydligen ska man lära sig denna fras på så många språk som möjligt, så blir man en flörtandets kosmopolit.

http://babelfish.altavista.com/

Mera grattis till mig!

Tack för all tjusig uppvaktning, särskilt Marias var härligt otrevlig.
Nina gjorde fina kortet. Olivia och Jessica kom också ihåg den stora begivenheten!
Och mamma faxade lilla Ulrika! Nu är man glad i hatten igen, så lite som krävs, middag på Ed's med små-flickorna firar vi med!

Nöff nöff. Gnägg gnägg.

Vad tror man sig vinna på att som del av ett gäng misslyckade, lönnfeta gubbar från mellanöstern eller Turkiet eller långtbortistan eller vad fan för skitland, göra gris- och hästljud när 3 personer av kvinnokön passerar? Har man en så tråkig humor att man tycker det är lattjo? Imponerar det på övriga gängmedlemmar? Eller vill man skrämmas? Jag blir så arg att jag vill räcka finger och skrika ut all världens fula tillmälen, men fortsätter bara gatan fram som ett åskmoln. Ett par minuter senare kör en bil förbi som tutar och vars passagerare skriker fulheter jag inte kan höra genom rutan. Jag tror inte jag gillar Finsbury Park.

Dessutom är jag jävligt förbannad på en s.k. vän som bet mig alldeles jättehårt i kinden när jag skulle säga goddag över dj-båset han jobbade i. Varför? Skulle det uppfattas som ett crazy cool skämt eller var han helt jävla drogad eller var han kanske förbannad (på världen, inte på mig)? Jävla idiot och numera föredetting som polare till mig. Jag är alldeles öm och ledsen, och det värsta är att det inte SYNS någonting så det är ingen som tycker synd om mig.

Till råga på allt är det min namnsdag x 2 samt 29 ½-års dag, men endast EN person har kommit ihåg att gratulera. Inte ens mamma. Din mamma! Jag får väl vänta till midnatt för att se om det blivit någon action, innan jag tar ut (o)segern i förskott. Tack dock till Rebblo, pålitliga vän.

Fan, vilken surkärring jag är idag. Usch.

Pluspoäng bara för att jag ska få kramas extra länge med världens vackraste Adis i natt, han kommer hem idag!