Anslagstavlan i Grängesberg Del 3: "Inbjudan till Fnisskväll"

Tänk dig en "Höhö"-afton med grabbarna grus, där de klämmer på lösvaginor med fittjuice på burk, bläddrar i porrblaskor i grupp, kanske runkar lite bulle. Känns det rimligt?

Nehjedu, men däremot en tvättäkta "Fniss"-kväll för damlandslaget hålles i storstadsmetropolen Grängesberg, där tjejerna (eller tanterna...hihi) får runka löskukar och fnissa åt analkulor i ett mysigt samkväm hemma hos nån kärring om säkert har fikabröd, rulltårta och gevalia med som ackompanjemang till sexigheterna. Och Syjuntan! Vem fan har syjunta nuförtiden, där man träffas och stickar-virkar-knypplar i grupp, vad fan ska man göra det för, och än mindre kladdandes med nåt jävla glidmedel på garnet???

Glimten i ögat och skrattet i mun. Fy fan vilken tragik, med tår i ögat och spyan i mun, snarare va.

Anslagstavlan i Grängesberg Del 2: "Ingen kickar bollen som han"

Fy fan för kristna människor, och i synnerhet fy fan för Pungstkyrkan. jag var själv med i gänget under en svag tid i min uppväxt -självklart hånflinade jag när de andra ungarna bad om provresultat och handbollsmål, men ändå. Fy fan för kristen mentalitet och kristet utseende. Och fy fan för kristna som vill spela tuffa. Kristendom och tuffhet är omöjliga att kombinera, det är så vitt skilda företeelser att det vore skrattretande att ens försöka.

Men i Ludvika gör dom just det. Försöker framställa Pingstkyrkan som något hippt och ballt och fräckt och fräsigt. Häng med i vår käcka gemenkap, liksom. En fotbollskväll där man har kul och käkar korv med choklad (inte senap och ketchup då? - Gud va modääänt), bajskorv. Alla får vara med, även dom som är äldre. Äldre än vadå? Hur fan ska man kunna spela fotboll när hälften är pensionärer, andra hälften spädisar? Blir det nån jävla match eller bara trams? Är det kul med korv och choklad?

Sedan att man inte kan stava till Zlatan och att man har valt en bild där han ser cp-skadad ut, är ju fullkomligt oerhört.

Ludvika - en livlig, spännande stad.

Anslagstavlan i Grängesberg Del 1: "Vi vill leva i erat samhälle"

Inte för att låta kaxig, men jag skulle ha råd att köpa cirka 3 lägenheter i Grängesberg bara sådär på rak arm.

Fast vad fan ska jag med dom till?

Grängesberg är inte någon vidare livlig stad, men det är billigt att bo och dom har både Konsum och Ica, samt ett nöjesetablissemang som erbjuder allt: restaurang, hotell, pub och disko.

Så kanske va, kanske i framstjärten.

Borta

När pappan dör i Lejonkungen
När Bobby Ewing "dör" i Dallas
När Goose omkommer i en olycka i Top Gun och världens sorgligaste låt går igång
När Jack dör i vattnet i Titanic och Kate Winslet väser "come back, come back"

Tragedierna i Boys don't Cry, Breaking the Waves, American History X och Lilja Forever.

Allt det där är gripande dramatik som berör. Men inte i något av ovanstånde fall har jag blivit så förtvivlat ledsen som jag blev idag när Max dog i Hollyoaks.

Kanske kan du skylla på hormonobalans, men fy fan vad jag grät, som om han vore min kompis i verkligheten, som om ketchupen i hans feja vore blod på riktigt, som om dramaturgin i Hollyoaks faktiskt var kvalitativ.

Dalarna

Sveriges nordligaste punkt i Ullas värld är numera storstadsmetropolen Grängesberg. Det var en jävligt livlig stad, för att inte tala om Ludvika, där vi var på Diskotek Trägårn och svängde våra chipskroppar runt stripp-pålar till eurodisco-versioner av alla de senaste hitsen. Och så bodde vi i en liten röd stuga med via knutar vid en sjö i Snöån. Tjusigt, flinade Vargen. Glad midsommar med utedass, sovloft och en himmel som aldrig blev mörk.

Dagen efter midsommarfesten visade det sig att någon hade spytt i utedasset. Det är ju helt i sin ordning att man förmodligen skulle spy om man stack huvudet i latrintunnan där 40 fulla kärringar, gubbar och barn bajsonerat och urinerat under ca 48 timmar. Om det var så det gick till. Men vem skulle göra det frivilligt? Ponera istället följande scenario: När man efter ett par snapsar för många känner spynöden knacka springer man med handen för munnen till bajamajan trots att man har skogen till sitt fulla förfogande. Det är ju obegripligt.

Hur tänkte du, och vem är den skyldige?

Lika bra att träda fram, hörru. Det var iallafall inte jag!

Rädd att flyga

Jag rekommenderar sannerligen inte att flyga med förkylning, det gör jag inte, snarare vill jag varna för den usla kombon flygplan - täppt näsa.

När planet började gå ner för landning drabbades jag av en svår smärta i örontrumpeten som jag gissar var ungefär lika intensiv som den när man föder barn eller den plåga det innebär när en kille drabbas av riktigt tung mansförkylning. Vid landning gav smärtan lyckligtvis med sig, men nu ett dygn senare sitter jag fortfarande med lock för örat och du kan ju gissa om det är sjukligt irriterande.

Narcissus

För jag är en jättesöt uggla
För jag är en jättesöt uggla
För jag är en jättesöt u-u-ugglaaaa
Det tycker alla vi!

Så sjöng ugglan, och alla hans vänner stämde in på sista raden. Fan vad fint.

Men. Lovisa gjorde en Stene och dolde ståndet, så nu vet man inte vem hon är, taskigt va!

Åh den ljusnande framtid är vår

Ett Drömspel

av U Strindberg

Och ur pattarna läckte, inte mjölk, utan ägg. Halvt pocherade ägg med vita och gula, droppade ur vårtorna ner på golvet.

Och vågen stannade på 78 kilogram.

Grabbig hemmakväll

Jag har alla ingredienser för en riktigt maffig innesittarkväll för grabbiga grabben. Jag har snus. Jag har öl. Jag har fotboll. Jag borde vara iklädd nätbrynja.

Cobra 0.0 och Onicos kvalitetsdosa, Ita-Hol på TV-n. Jag känner mig som den självskrivne ledaren för Euro-2008-gänget. Och imorgon: En fotbollsskylt som det står kiss kiss på.

Låt oss hoppas att Henrik Larsson kan gå på vatten.

Och nu ett ord från våra sponsorer

Det var många väldigt tydliga produktplaceringar i SATC-filmen. Nästan så man blev trött över det faktum att filmens finansiärer var så uppenbara.

Starbucks - någon sippar på en frapuccini i en anställningsintervju med Carrie Bradshaw
Apple - Självklart skriver Carrie sina kolumner och böcker på en iMac, vad annars? Hon får även en ny fräck iPhone av sin nya tekniska PA.
Pret A Manger- Carrie och Miranda fikar Pret-macka och Pret-granatäpplejuice i parken.
Och så alla de självklara modelejonens namn: Prada, Louis Vuitton, Dior, Chanel och vad fan och hans moster nu heter.

Det var säkert fler, som jag bara subliminalt har noterat och vilka jag kommer att indoktrineras att spendera mina surt förvärvade stålar på. Smart. Och någorlunda subtilt, i jämförelse med den nya långfilmen "Priceless" som vi såg en trailer för innan huvudfilmen. Detta tycktes vara en två timmar lång reklamfilm för Mastercard, jag menar roligare kan man väl ha för sina 9 bio-pickadoller va.

Film är bäst på bio

Nu har vi sett den som alla flickor pratar om, Sex and the city-filmen. Vi var 4 kvinnor i gruppen, så alla kunde identifiera sig med varsin. Jag är självklart Carrie Bradshaw. Minus sko-fetischen. Minus märkeskläderna. Minus hopplös romantiker?

Jag var lite orolig att dessa kärringar runt 50 skulle framstå som smått patetiska i sin iver att hålla fast i ungdomens dagar och framhäva sig själva som sexiga och tuffa. Men sexiga och tuffa var just epiteten de förtjänade. Man kan ha snygga pattar och vara lika kåt som sin lilla hund vid 50. Man får vara lite larvig, lullig eller lattjo även om man har småbarn eller har passerat 40-strecket. Det tycker jag verkar bra för framstjärten.

Och en annan sens moral jag fastnade för var den att man gifter sig med varandra och inte med ett minne av en Vivienne Westwood-blåsa, 200 gäster i långklänning, makalöst buffebord och blomsterkreationer från Flen. Det är därför Camden Council är främsta alternativet för folk som gifter sig bara för att dom vill vara together forever. Du och jag liksom. Det är ju det som är vitsen. Vi behöver inte vita marängbakelse-kostymer, 7 sorters blommor i buketten eller brudnäbbar, näbbskor och näbbgäddor. Vi klarar oss utan det, jag och Carrie, vi vill bara ha the Big love.

Fy fan vad bra.

Sup dig snygg

Från och med 1a Juni 2008 blev det förbjudet att dricka alkohol på allmäna transportmedel. Detta firades med en brakfest av sällan skådat slag i London Underground. Målet var att åka så många varv som möjligt i Circle Line, gärna spy och kissa på vägen, partaja med sång och glada tillrop, visa att visst fan kan man ha kul på fest, även om den går av stapeln i ett skraltigt tåg på 100-meters djup i en tunnel, allt blir mycket roligare om man är full o go. Kanske även visa den nya dumme borgmästaren Boris att vi minsann kan dricka duktigt, ha roligt med sprit och bara vara sådär härligt salongssnygga i grupp.

Men partyt slutade i kaos och arresteringar. Jag befann mig personligen på Liverpool Street Station vid 11 PM, då polis var i full färd att utrymma stationen. CP-skadade Engelsmän i Rugby-skjortor väsnades, slängde flaskor och betedde sig osnyggt. Jag tänkte att det förmodligen rörde sig om ett firande av sportresultat, i detta fall en Rugby Premiership-vinst för ett Londonlag, och det kanske det också var till viss del. Men mest var det ett bevis på att maktens män hade rätt i att engelsmännen inte har vett att uppföra sig när de super. Jag blir så trött. Staten säger att nu får ni inte dricka sprit på tuben, för då vandaliserar ni och slåss bara. Nehejdu, se på oss, vi kan visst ha skojigt och bete oss som folk när vi är fulla, bräker engelsmannen i sin fula rugby-blus spänd över ölmage och bitch-tits och gör precis det han hävdar att han minsann inte gör - slåss och vandaliserar. Och kaskadspyr hela tunnelbanenätet sexigt med gamla matrester av kebab och gatuvagnsbajskorv. Snyggt jobbat.

Läs om farsen på BBCs hemsida.

Jag är en av de sista att passera genom Liverpool Street Station denna Lördagkväll innan de klappar igen porten. Hela golvet är fyllt av flaskor, burkar och skräp. Stationen ligger öde sånär som på ett gäng städare i gröna rockar. Utanför bräker och vomerar deltagarna i "Last Round"-gänget-08. Vilka vinnare.

Sjukt tråkigt att allt detta initiativ visade var att makthavarna hade rätt. Britter kan inte uppföra sig med ett par pints innanför västen, så det är lika bra att förbjuda dom att vara fulla på allmän plats, så kan de sitta hemma och skåpsupa och slå sina fruar eller något annat konstruktivt istället.

Fotnot. Personligen är jag alltid glad och trevlig och snygg när jag är full.