Gamla skojare

Det är få saker här i livet som är mer pinsamt och långtråkigt än folk som berättar roliga historier. Tänk dig Har Du Hört Den Förut – programmet där pilsnerpilska gubbar bollade sjukt tråkiga skämt i en sunkig publokal – fast live.

Det finns väl inga vuxna människor av idag som tycker det känns som ett hett alternativ att berätta vitsar för varandra när de umgås? Isåfall hoppas jag att de också har en avstängningsknapp installerad någonstans på kroppen.

När vi var små var några av detta några av de roligaste skämten:

Alla barnen tittar på mikrovågsugnen utom Rut, som knackar och vill ut
Alla barnen är styckmördare utom Assar, för han ligger i kassar
Alla barnen äter blodpudding utom Jens, för det var hans mammas mens

Kinas fattigaste man : Tom Peng Pung
Amerikas mest handikappade: Miss Foster
Norges sämsta skidlöpare: Inge Glid
Finlands sämste bärplockare: Maski Hallonen
Finlands näst bästa skidåkare: Hacki Häälinen

Stenålder, nutid eller framtid?
Efter vad personen man frågar väljer blir resultatet antingen:

• fuckfingret åker långsamt upp med en rostig vev från stenåldern
• fuckfingret åker upp efter att man knappat in en kombination på ett imaginärt tangentbord
• fuckfingret åker ljudlöst upp efter endast en knapptryckning

Vi lattjade med Bellman-historier, som går ut på att Bellman tävlar med ett gäng bestående av olika nationaliteter, och Bellman är alltid värst/bäst.

Det var en dansk, en norsk och Bellman som skulle tävla om vem som kunde vara längsta tiden inne i en svinstia. Föst gick dansken in, men efter en minut kom han ut och stönade: - Grisen fes! Då gick norsken in och efter två minuter kom han ut grön i ansiktet och stönade: - Grisen fes! Då var det Bellmans tur att gå in i svinstian. Efter tio minuter kom grisen ut och stönade: - Bellman fes!

Bellman och en rysk och en tysk skulle tävla om vem som hade den minsta pappan. - Min pappa är så liten att han sover i byrålådan, sa rysken - Min pappa är så liten att han sover i en skokartong, sa tysken - Jag har ingen pappa, sa Bellman. Han ramlade ner från stegen och slog ihjäl sej när han plockade jordgubbar.

Sen fanns det Norge-historier vars poäng är att Norrmän är dumma i huvudet. Självklart har Norrmännen exakt samma skämt om svenskar. Se här bara:

Hva gjør svenskene hvis de får laks på kroken?Kaster den ut igjen. De har ikke råd til å spise så dyr fisk.

Vet du hvordan du får glimt i øye på en svenske?Lyser med en lommelykt inn i øret hans.

Hvor mange svensker trenges det for å skifte en lyspære? Fem! Én til å holde pæra, og fire til å skru huset rundt.

Svensken var på ferie i England, og hørte på radio. Plutselig var det en melding: Alle måtte passe på en galning som kjørte på gal side av veien. Ein! utbrøt svensken forferda! Det er jo hundrevis!!!

Om du orkar, kan du översätta till svenska och skratta lite till. Eller nöj dig med denna lilla goding:
"Varför finns det inte tak över Norges dårhus?""Det är svårt att sätta tak över hela Norge."

Eller vad sägs om dom här vitsiga ordlekarna:
Två kockar och en smet.
Två myror och en stack.
Jag heter Ström om det kan va till nån ledning.
Mitt namn är Margareta Krok, men det är inget att hänga upp sig på
Peppar, Peppar, Holl i wood

Vitsigt värre, men att ha Roliga Timmen med historieberättning går fetbort – fars, buskis och pilsnerfilmsskämt – nej tack. Får jag ändå ta tillfället i akt och dela med mig av ett par riktigt roliga vitsar, ja kom igen nu, du har inte hört den förut.

Vilken är Englands vanligaste fågel? Nederbirden.

Why did the baker have brown hands? Cause he was k(needing) a poo!

En skåning sitter och fikar med en Engelsman. Så går det förbi en snygg tjej varpå Engelsmannen utbrister: What a handsome face! "Nej, säger skåningen, "Det var inte han som fes, det var jag".

Om det någonsin händer att jag sitter på ett kalas och berättar något av ovanstående skämt: Snälla, be mig sluta genast.

Kära Ove

åh, käraste Ove blev alldeles ledsen i ögat när jag sa att jag skulle flytta. Han ska sakna tant och alla hennes fina svenska (och norska) kompisar, säger han. Mer Camden för Ove, säger Ove. Men så får ju Ove tants fina, stora rum, då blir väl Ove glad.

Stående ovationer till Ove, han är en bra grabb.

A new era

Ännu en gång ska vi ge oss på att bli sportdårar istället för alkoholiserade junkies. Hör och häpna, men Maria-dockan och tant har bokat in sig för badminton på FREDAG kväll. Och nu följer den stora frågan: Kommer det att resultera i brakfylla-06 för att kroppen är extra mottaglig för berusningsmedel efter motion, eller kommer vi ta vårt medelålders förnuft till fånga och läppja bara ett glas vin för att sedan gå hem med träningsvärk i armen och klart huvud? Watch this space!

En svensk tiger.

Kan nån, kan Canon.
Don’t live a little, live a Lotto.
Nothing sucks like an Electrolux.
Tag det rätta, tag Cloetta!
Ha alltid Esso i tankarna!
Den är ju så god. Och ljus.
Go’ o gla’ – kexchokla’
It’s a must.

Ulla rimmar på Kastrulla

Tidigare i veckan hade jag för avsikt att spela sällskapsspel, istället blev jag en kastrull. Vinet kostar bara 5 pund flaskan, vad räknar du med? Torsdag är ju nästan Fredag, nästan helg, vad trodde du? Och Maria har sagt att spel kan vi fan spela när vi är 40, och det har hon jävligt rätt i.

Arga Tanten

Det är jag det. Och det är därför jag är så poppis. Mina dräpande sanningar skojar man inte bort.

Visa pattarna!

Nu ska ni få er en känga. Alla ni tomma människor som har som mål att bli kända för just ingenting alls och som nyttjar fullständigt patetiska metoder att nå ert mål. Alla ni som har fötts med silversked i munnen och som tycker att livets goda består i att hänga på trendiga ställen där bara de med sitt löjligt tillsnoffsade namn på gästlistan kommer in. Alla nyrika och nykända patraskmänniskor som totalglömt hur det var på "andra sidan" (läs: att vara normal), som suget dricker ur cp-skadans fontän och verkar känna stolthet över åstadkommen idioti.

Du har tjock-smockarna med bakåtslick och egon större än Runde Torn i Köpenhamn, dom syns bland annat på ärevördiga Stureplan: http://www.stureplan.se/ – om möjligt världshistoriens mest meningslösa, fula och direkt genanta sida där salongsberusade låtsaskändisar med af- von- och ostnamn hänger på varandra i klasar framför kameran som förevigar dem i denna synnerligen löjliga publikation. Det var förmodligen en av de avbildade ostystarna som hävde ur sig ord att likna vid oral avföring till Skägget på stan härom veckan. Usch, jag kan inte tänka mig mycket som skulle vara värre än att tillbringa tid, om än bara en liten stund, i dessa avskums sällskap. Tomma, uppblåsta kukhuvuden med examen från Snobbskolan – håll er undan. Just det, jag slipper, jag står ju inte på gästlistan. Ur vägen, vanliga människa!

Och otaliga är de som har som livsfilosofi att kändisskap är åtråvärt oavsett vad man omtalas för, att hamna i valfri blaska är i sig en fantastisk merit, för detta kan man döda, knulla, visa brösten, höja rösten, you name it. Big Brother skapar denna typen av kändisar, särskilt de som knullar i rutan är duktiga och värda att omtalas. I Svenska Storebror har tydligen en flicka vid namn Jessica hunnit ligga med två killar i huset och tror nu att hon kan vara gravid. Wow! Offentligt liggande, det är ju bara så frächt! Hur tänker människan och hur kan hon leva med sig själv? Klart det inte är något fel med att ligga ofta och länge och med många, men att vilja göra det på TV för att bli känd som hela Sveriges lilla porrhora, det övergår mitt friska förstånd.

Öööh, den tjejen är ju helt vild, vill ha det jämt, helst i brumman, nyp henne i baken, hon gillar det, vill bli påspänd, öööh mums…

Jävla Jessica, du är så dum att man kan trolla med dig. Det är ditt fel alltihopa, att världen, männen och kvinnorna är så sjuka, att alla vill ligga med alla, att alla måste vara smala och opererade, att det är mer beundransvärt och framför allt mer intressant när någon blottar sig eller ligger än när de faktiskt har något intressant att säga. Okej, du är ett barn av din tid, du vet ju inte bättre och du matas liksom alla andra av medias sanslösa bevakning av det ointressanta och lättsmälta. Det är inte ditt ansvar för du hade ju bara en apas intellekt, men du spär på med ditt tv-knullande och ditt slentrian-fnissande om att tjihi kanske ska jag få en liten bebbe. Man hoppas inte det, stackars lilla jävel isåfall.

Nej, säger jag. Nu får det vara nog. Ja, det får det.

Var är slanten?

Den kulturella i mig prenumerar på ett nyhetsbrev om ord. Hade jag skrivit högskoleprovet idag hade jag nog fått 40 av 40 på den sektionen, jo minsann. Och häromsistens kom detta ord som jag gillar och som klirrar dödsskönt i pengakistan:

SLANT

Slant är ett ord som förekommer i många uttryck. Det är en direkt synonym till mynt, men används kanske allra mest om mynt av lägre valör. Och det är ingen slump. För det är just med tanke på oansenligheten som ordet har kommit till.
Man tror nämligen att det är identiskt med slant i en äldre, dialektal innebörd, om trasor och sönderrivna klädesstycken. Antagligen är det också besläktat med det danska slant, mindre portion eller skvätt.

Sa dom. Men jag menar ju storslanten, det är den vi vill ha, det är den vi väntar på såsom en hägring i öknen, när kommer den, hur stor är den? För kappsäck full med pengar är ju också bra att ha, tjollahej-tjollahoppsan-sa, sa jag!

Morgonstånd är guld i mun

Tycker du inte?

Morgonstund har guld i mund

Jag föll väl som en fura och som den blåögda idiot man nu en gång är. Tant vandrar förbi Kings Cross Station i arla morgonstund och vill efter att ha sett reklampelaren vid busstoppet ha guld i mund i form av Kit Kats nya Chunky Peanut Butter. Nu kan hon inte tänka på något annat, varje steg tas i förhoppningen om att träda in i jordnötssmörets sötsliskiga värld, vill in, vill ha. Min morot – att hitta lämplig off licence som säljer den eftertraktansvära produkten. Ända till Great Portland Street måste jag traska innan jag får tag på chokladdrömmen, då fullständigt vattnas det i munnen av tillrinnande saliv, likt Pavlovs hund har stimulit (tanken på tjockglad) väckt en respons (drägel och sugenhet). 45 pence fattigare sliter jag upp förpackningen och mumsar i mig min frukost.

Reklam är farlig och fullständigt duperar människan. Mums!

Sega gubbar

Fy fan, det här verkar vara segaste dagen i mannaminne bannemej. Klockan är bara strax efter fyra, det känns som jag föddes här för mycket mycket länge sedan klockan nio i morse. Jag har fått nog, smörkola under sulorna, klockan tickar nästan baklänges av tristess, London’s Heart 106.2 är bajsigaste radiokanalen som spelar samma skitmusik om och om igen, alla är fula och gamla, jag vill hem till djuren och maten och TVn.

Helg Sweet Helg

Helgens mest imponerande:
1. Lilla smala dockan Sofie klämde 5 pints på Lördagkvällen, första pintfyllan någonsin!
2. Mammadockan lyckats stå emot Brummans ostysteri och han förvägrades att ens följa henne hem, trots att han gav presenter och smörade loss i kubik. Halleluja!

Helgens mest irriterande:
Ett fyllo som ringde vid 21-draget på Söndagkvällen från stökig lokal som inte hörde ett skit jag sa, som undrade om jag var ute (NEJ NEJ NEJ) och som tvingade mig att växla ord med pojkvännen trots att jag inte hade varken ork eller lust, som malde på utan att höra något svar. För mycket för en tant som tittar på femmans sketnaste söndagsfilm och mumsar burgare med dockan. Jag ska berätta för henne att hon minsann ödelade min kväll!

Helgens mest onödiga:
Att vi öppnade en flaska rödtjut vid hemkomsten från puben i Lördags trots att två var liggnödiga och dom andra två för trötta och för fulla. Ostmackorna var iallafall goda och nödvändiga.

Helgens trevligaste:
Söndagsutflykt: Crepes på uteservering i Southbank, tjyvåka guidad båttur till Greenwich, köpa billiga kokböcker, titta fotboll (trots att vi förlorade och dom började slåss).

Helgens roligaste:
Att Nina på min inrådan skrev till killen som undrade varför hon inte var/är intresserad att "I was, but now I’ve met Jesus" som den värsta frireligiösa Pingstvän bland töntar. Roligt!

Helg, helg, strålande helg, kommer du tillbaka snart och leker med mig?

Home Sweet Home

Vi hade ett möte igår där det bestämdes att ett nytt hushåll ska skapas runt den 8e Maj. Detta kommer att utgöras av Åtråvärda Miss Elmgren, Enastående Miss Falk och Underbara Miss Hammarlund, tre ungdomstanter i den lägre medelåldern som alla har samma önskemål. Det ska vara NW1-3-5, det ska inte vara Mornington Crescent eller Kings Cross, gångavstånd till Camdéns Festsalar, gärna trägolv, absolut tvättmaskin, bonus med trädgård eller balkong, max 360 dollares veckovis. Inga orimliga krav och en alldeles fantastisk idé. Lite förnyelse, börja om från scratch, känna sig som hemma där hemma.

Vi blev så glada att vi gick till DJ Brummas hårdrocksbar, headbangade lite, rökte några cigariller, drog ett par pints. Och Jesus, han var riktigt gullig, hundrafallt bättre än Bummelibrumman, Skäggiga Mannen kände inte igen oss utan tårar, farbror Minz var charmerande och blev den första att bli inbjuden till vår framstjärta inflyttningsskiva. När man har tagit ett riktigt bra beslut kan man leva på det lyckoruset länge.

För nu är det Fredag och ABBA sjunger att ingen mår dåligt, och Olivia ska ha kalas i afton dans. Mums!

Pepp

Jag blir så chockad när folk som verkar långt mycket tantigare än jag anger sin ålder som typ 23. Dom är alltså födda långt in på 80-talet men är mognare, självsäkrare och mindre förvirrade än undertecknad, dom verkar ha allt klart för sig, samtidigt leker dom med all rätt och har framtiden i kikaren. Bekymmerslösa, framgångsrika, vet vad dom vill. Var gick det snett för mig? Skitjobb med oseriös pojkvän och ett alkoholiserat leverne, ingen energi, ingen entusiasm.

Eller, tack igen Midi, Maxi & Efti för att ni får mig att tänka positivt:

Jag har visserligen ett jobb utan större utmaningar, men det är lättförtjänade pengar för tillfället och inom kort verkar det bli bonusutbetalning som heter duga, prognosen är att det hela ska vara klart någon gång i mitten av sommaren. Då kan man stå ut!

Jämför det med valfri vuxen person utan någon som helst utbildning som sitter och ruttnar i butikskassan eller lagerlokalen. Eller dom som jobbar svart på Muslifabriken för 40 pund om dagen.

Visserligen vill Adam inte bo med mig och beter sig lite väl självständigt, men han är ju en alldeles fantastisk person som är glad, snygg, rolig och gör mig till en bättre och snyggare människa. Det där med framstjärten kan vi ju ta senare, när det är dags, när alla bananerna är mogna, när vi reser ut i stora världen. 40 är det nya 30, så än finns det tid att leka ungmöliv!

Jämför det med 31-åriga T som är kär i en kille hon dejtat i typ 5 år men dom är inte ihop, för det vill inte han. Eller den ofrivilliga singeln sedan sex år som inte fått ligga på lika länge.

Och gå på puben med världens bästa dockor – vad är det för fel med det? Jag älskar Elefanten, Mixern, Dublin, hela Camdéns sprudlar av glädje, öl och kärlek. Sen att man blir lite tjock gör väl inget, så länge man är glad i hatten?

Jämför det med Sven Svensson-livet där allt måste planeras minst en vecka i förväg och där Måndagspinten ses på med oblida ögon. Eller den ensamma pintdrickarens tristess där han sitter ensam i ett hörn utan någon att varken skoja eller ligga med.

Fan vad jag är nöjd egentligen.

Onda ögat

Jag tror att jag inte får samma bemötande i glasögon som utan. Jag tror att när främmande människor ser mig i glasögon syns en annan person som jag inte vill vara, en pajas, en retarderad gycklare med cocacolabottnar framför de pittögda ögonen, som ser ut som tagen ur en amerikansk collegefilms töntroll, som snackar bred skånska alternativt engelska med starkt pinsam brytning. Inte ens byggjobbarna visslar eller för den delen säger godmorgon, tunnelbanepersonalen totalignorerar och tycker tant är rude. Jag skyller på glasögonen, jag är inte samma person i dem. Jämför Ullis och Ulla. Ullis - sepiga fjantosäkerhetsbruttan från högstadiet, Ulla - glada, underbara tanten som regerar i norra London. Ullis är glasägonorm, det är inte Ulla. Ullis är tonåring - Ulla är vuxen.

Säg då om jag blev glad när ögonläkaren hävdade dels att jag inte kunde laseroperera mig ännu för att min dioptri var för svår och för föränderlig, dels att kalaset skulle gå på 3000 pundiska skojare? Säg det du.

Jag vill va som du, Macarena

Så funkar det

Nattsuddarna vill gå på lokal i centrala Götelabarj. Det finns två irländska historietter i närheten av huvudstråket, dit ska vi. Vid bankomuttan möter vi några nyostade ostar från världsmetropolen Motala med specialdesignade spännen: värdigt utstyrda i chinos, lågskor och oljiga frisyrer. Nu ska vi in på Dubliner, en pub med diskoteksgolv där det kostar 90 riskdaler att göra entre. Men nej säger den muskeltjocka vakten, ni kommer inte in på grund av hans byxor (pekar på Martin Snyggs kamoflage-brallor), varpå tant så klart ryter till och säger vad fan är det för fascist-trams. Då säger tjocksmocken: Förresten är du för slirig. Underförstått: En brokig skara bestående av en överförfriskad tant, ett afro och en liten sydamerikan i terrorist-byxor, sånt vill vi inte ha på vår flådiga krog – vi vill ha killarna i chinos från Motala. Godafton säger vi och stegar bort till O’Learys, ett annat skithak i centrum av staden där det kostar skjortan att komma in och spänna sig och sina bröstmuskler. Hur har vi det med nykterheten undrar bomberjackskillen i dörren, här får ni inte vara. Skit ner er säger vi och tar taxi hem till Martin där det serveras rödvin och popcorn. Taxichauffören berättar att man gör barn med en sked, han har fem, sen har han plötsligt bara ett. Det var la roligt, säger tant som har lagt till sig med en charmig götelaborgsjargong.

På den irländska puben i London får man däremot vara hur jävla slirig man vill, ju slirigare desto bättre nästan, och dörrvakten är en tanig flicka med knark i knoppen som bogserar in alla sliriga skojare bakvägen.

Dubliner 0, Dublin Castle 1.

Polera Mera

Polera Patricks Pikanta Pärla, Polera På Porrfilm, På Plasman Patrick Polerar Proffsigt!

(en ny tungvrickare a la Bagare Bengtssons Brända Bullar, bara mycket bättre)

Sverige, Sverige -släpp TVn

Titta, nu har jag redan börjat oroa mig - som vanligt när jag ska resa till Sverige känner jag olust. Vad ska jag där och göra, tror jag att jag är så jävla speciell att partyt kommer att få epitetet århundradets bara för att jag dyker upp som gubben i lådan? En snabb inflygning där man mest blir stressad över hur knapp tiden är, hinner inte träffa alla, men kan heller inte säga nej. Vem kommer bli sur den här gången? My för att jag ens frågar om Thandi o Martin kan komma till hennes fest - två flugor i en smäll, läckert och ledigt? Eller det är ok att dom kommer efter avslutad trerättare men någon blir sur för att jag pratar för mycket med fel person, blir för full, har otrevlig ton etc? Thandi o Martin för att jag inte alls träffar dom på Lördag? My för att jag går ut och träffar Thandi o Martin vid midnatt trots att jag är på hemmafest? Alla för att jag kom och vimsade ett par timmar och inte koncentrerade mig på någon eller något? Petra för att jag inte orkar åka ut till IKEA på Sändagslunchbulle? Jag själv för att jag tänker i så sjuka banor, tror att jag är drottning på besök med framrullad röd matta, hurrarop och autografskrivning, när det är gamla fesna Ullis från 8B som gör den mest blygsamma och ointressanta av entreer?

Nu håller vi helg.

Klackarna på mattan, nu är det Skäggsikas födelsedag, ska vi fira med snakebite efter snakebite på Elefanten, mumsa i oss pintar och skratta gott hela helgen. Tur att gammeltackan tagit ledigt imorgon så vi kan mysa filten och förbereda oss för smutsigt och farligt vatten.