Hej lilla Snopp!

Det har inkommit klagomål från upprörda föräldrar till Englands motsvarighet till Konsumentombudsmannen. De tycker att det är anstötligt att Crazy Frog har snopp och de har fått obehagliga och pinsamma frågor från sina barn om vad det är för en liten knorr till pillesnopp grodan har mellan benen.

http://www.asa.org.uk/asa/focus/case_studies/
Jamster+Crazy+Frog.htm

Fattar inte barnen att grodan har samma grunkomoj som pappa, bara lite mindre? Eller har dom aldrig sett pappa naken för att det är fult och tabu att visa sig utan kläder på? Om det ska vara genant att tala om en liten snopp med sina barn, då undrar man inte längre varför folk när dom växer upp har snedvridna uppfattningar om sexualitet, könsorgan och kroppar.

Undrar om Crazy Frog kan knulla med sina lilla snorre? Det är vad jag vill veta.

Blue Monday

Monday Blues är ingen trevlig åkomma, endast min värsta fiende önskar jag detta. Och jag var inte ens full igår, det är väl inte rättvist? Tänk om jag blir berusad i afton, vad kommer jag att ha för blues imorgon isåfall? En snygg blus med skinnrevärer eller en dito med axelvaddar och stormöstrat tyg, kanske ett olikfärgat ok, a la 80-tal? För det finns mig veterligen inget som heter Tuesday Blues. Tjohej, kära Gröna Mannen, här kommer jag och Mawia!

Crazy Makosi

Nu kan man tydligen ladda ner Makosis smittande skratt med en Crazy Frog-style animation. Det vill du va?

I'm OK!

Det första min chef gör idag när jag anländer till jobbet ( i tid!) är att ge mig en present. Och denna utomordentliga gåva utgörs av skvallermagasinet OK! - First for Celebrity News. Så idag har jag utökat min gedigna kunskapsflora med följande rafflande information:

• även Kate Moss har celluliter, men hon är snygg ändå, bara lite mänskligare.
• Jodie Marsh lider också av apelsinhud, men hon borde ha vett att inte visa röven alls.
• Big Brother-vinnaren Anthony har bara ett sorts leende; det är ett cheesy dito som visar en perfekt vit tandrad och en sexig glimt i ögat (han vill ligga).
• Victoria Beckham är en stilikon som går i bräschen för nya modeflugor (men hennes barn Brooklyn och Romeo har blurrade ansikten på alla bilder - why?), medan Herr Beckham är snuskig och har blivit fångad på bild när han petar sig i näsan.
• BB-Orlaith vill visa brösten och få betalt, men Michelle från Liberty X tycker inte att hon har en chans mot Jordan.
• Mel C tycker att Rebecca Loos är en fucking disgrace to women.
• Julia Roberts är ful i beige gubbrock och kornblå basker.
• En gång hade Sarah Jessica Parker på sig fula gröna träningsbyxor och bar en pinsamt omodern väska under armen SAMT hade otvättat hår.
• Med Halle Berry's hjälp kan man gå ner 10lbs i vikt på bara två veckor.
• Michelle från BB5 tycker att den bästa dieten är att vara kär. Dessutom har hon nya snygga sillisar och funderar på Botox. Hon är 24 år gammal.
• Wayne Rooney har kliat sig på snoppen på en strand.

Utan all denna information hade jag känt mig totally lost. Tack OK!

En gård utav vårtor

Det mest osmakliga namnet på en kroppsdel är vårtgård (wart garden). Finns det runt själva bröstvårtan en gård utav vårtor? Handlar det om en virussjukdom (fotvårta/bröstvårta)? Om nu bröst är sexiga, och inte bara fungerar som amningsapparatur för små barn, kan vi inte då ge denna sexighet ett sexigare namn? Vårtor är ju så sjukt osexiga. Engelskans nipple låter bra mycket trevligare – och det roligaste med nipple är att det också betyder munstycke – vilket en nipple ju är (både för barn och brunstiga män). Fast då undrar jag om män tycker om att kyssa (läs suga) på kvinnors bröstvårtor för att det undermedvetet påminner dem om när de var bäbisar och mumsade på mammas tutte? Isåfall är ju hela grejen fruktansvärt osexig. Så då kan vi lika gärna kalla det bröstvårta och vårtgård så slipper vi tro att det är sexigt alls med vuxna män som leker amning med sina flickvänner. Eller så har språkpoliserna valt ett osexigt namn såsom vårtgård bara för att jävlas, för att vi minsann inte ska tro att vi är sexiga. Det är ju så det var sagt: svenskarna lyder under Jantelagen och därför får man inte inbilla sig att man skulle vara sexig, iallafall inte sexigare än någon annan och absolut inte lika sexig som en engelska med nipples.

ångest är min arvedel

Att somna på tunnelbanan och vakna i Colliers Wood.
Att bli väckt av en tunnelbanevakt på sista southbound-tåget.
Att storpröjsa för en taxibil.
Att ha feta minnesluckan och inte komma ihåg när man lämnade Mixern.

-är det läckert? Ska det vara så?

Britney fucking Spears

Förlåt mig, men vad menar dom med pojkkläder? Att dom var ljusblå och inte rosa? Att det var byxor, inte kjol eller klänning? Fy fan, vilket risigt nyhets-scoop. Fy fan, vad risig världen är. Måste bäbisar ha olika kläder för att dom har snopp eller springa? Måste vi mata dem med könsstereotyper redan innan dom lärt sig säga bä?

http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,686659,00.html

Badminton

Min nya sport är badminton. Men vi har ju ingen lokaaaaaaal. I parken blåser det för mycket och surfittan på Arlington Rd-gymmet hade knaprat för mycket hobbypolis-piller. Och halva badminton-2005-gänget överger oss på Söndag. Det är fan inte lätt att komma till och motionera.

Nu kom jag på ett jävligt roligt citat:

Lina: "Mitt nästa djur ska heta Petang".

Renlevnadsmänniska

Nu forsöker jag med spreadsheet igen. Det gick ju inte så bra förra gången, jag skyller på din mamma. Thandi har sagt att jag måste köra stoppljusmetoden i mitt spreadsheet. Grönt ska vara 60% (frukt utom banan, grönsaker utom avocado, fisk skulle jag anta, etc), Gult utgör 30% (banan, avocado, pasta, potatis, ris, kött tror jag, etc), Rött ska enligt denna metod bara svara för 10% av intaget (alkohol, chips, kakor, godis, allt som är mums). Det går ju faktiskt inte. Därför har jag bestämt att vin är gult och bara ölen är ilsket röd. Akta dig för pintsen. Dom bits. Jävla Thandi, på Söndag flyttar hon till Götebarj, fy fan vad torrt.

Dollartecken i ögonen

När dinern blir såld blir jag förbannat glad. När köparen hostar upp stålarna och tar över blir jag rik på kuppen. När företager byter ägare blir jag 10,000 pund rikare. För den som inte fattar vad det innebär kan jag avslöja att det betyder 137,551 svenska kronor. För den som inte fattar vad det innebär kan jag avslöja att tant kommer att bli en rik tant. Kom igen nu jävla buyer, skynda dig, jag vill ha stål!

Gissa skägget!

På nattbussen hem träffade jag en man som berättade för mig att jag för ett år sedan hade hånat honom för att han såg ut som han i The Office därför han hade så fult skägg. Han berättade också för mig att han morgonen därpå hade rakat av sig skägget. Jag hade mig veterligen inte sett mannen förut. Eller jag kanske inte kände igen honom utan skägg?

Gissa munnen!

Gissa brumman!

Gissa om jag tyckte det var en smula genant när en kvinna stoppade mig på gatan och sa: "your zip is broken" och det visar sig att mitt blixtlås på kjolen har spruckit upp och att jag har gått där på gatan och visat brumman för alla och envar? Gissa det du!

Birdie Nam-Nam

I mitt förra liv var jag en fågel.

100 Saker - allting är ju antingen svart eller vitt

50 Bra - 50 Dåliga

Det var ju bra märkligt att det fortfarande stämmer nästan fullständigt, mer än fem år senare. Får man skryta om sig själv?

50 bra

• att åka bil på natten med hög musik
• oväntad intelligens (hos barn, senila etc)
• plötsliga vändningar med ahaupplevelse i filmer
• leenden som når ögonen
• att göra mig lustig på ostars bekostnad
• gratis
• ljudet av någon annans hjärta
• att skälla ut någon som förtjänar det
• kylskåpspoesi
• verbalitet, underfundiga formuleringar
• vackra sångröster
• att bli klappad på huvudet
• ett fattat beslut
• blå
• storstadspuls
• samförstånd, när man tittar på en annan människa och vet att man tänker exakt samma sak
• spel och att vinna dem
• lösa korsord (på toaletten)
• cocacola
• sjunga flerstämmigt
• sova i sked
• hångla med folk som är bra på att hångla
• förgätmigej
• att hjäpa någon som behöver det
• ordlekar och ordbajseri
• sms
• katter
• cykla (på landet) och sjunga med freestylen
• bensinlukt
• en snus på maten
• att känna igen sig i låttexter
• en oväntad giraff på TV/bild
• spontanbesök
• herrparfym
• att stänga av väckarklockan och somna om
• mammas mat och husmanskost
• roliga människor som skrattar åt sig själva
• lukten av nya/nytvättade kläder
• att ladda inför partaj, sminka upp sig i brygga osv
• tunnelbanesystem och känslan av att behärska det
• spontana fester samt stora festligheter man sett fram emot i veckor
• nyfärgat hår och lukten av detsamma
• FirstPosition-underkläder
• oväntade låtinslag på konserter med favoritband
• att få uppriktiga komplimanger
• att ligga i sängen/soffan och kramas, dricka cola och äta chips, när det regnar
• att glänsa/vara bättre och smartare än andra
• att fylla i tester och blanketter
• att överbevisa i en diskussion
• salta katten
  

50 dåliga

• folk som luktar morgonmun/fimp ur munnen
• lukten av kylskåp, i synnerhet de som innehåller kattmat, lagrad ost och rökt korv
• sega sensommargetingar och andra flygfän som kan bitas
• toalettborstar med gammalt bajs i
• ostighet i all dess omedvetna form
• asteriskkonverserande såsom *ler finurligt* och *skrattar generat*
• särskrivningar
• inställsamhet
• diska andras disk utan att bli ordentligt tackad och hyllad
• mensblod på lakanen, i synnerhet mitt blod på andras
• mustasch, på såväl herrar som damer
• stiga upp kl 06.20 om morgonkvisten
• folk som tar upp gammalt glömt groll när man bråkar
• brännmärken på armarna från grillen/pf-maskinen på mcDonalds
• ihopväxta ögonbryn
• nattbussen från Malmö till Lund via förorterna
• dansbandsdarret i sångröster såsom Christer Sjögrens
• stereotypa beteenden och folk som handlar utan att tänka och analysera varför de gör som de gör
• massmail, alltid lika ointressant tillrättalagt
• debattera samhällsfrågor/bråka via icq
• otrohet och folk som byter partner som andra byter skjorta
• Inälvsmat
• Folk som vill knulla i andras anal men vägrar ta emot i egen
• Jamie Lee Curtis, Roseanna Arquette och Jodie Foster
• Campari
• Värnandet om föråldrade kulturfolk såsom samer och indianer
• folk som skryter om sina sexuella bravader o ser det hela som tävlingen "den som har knullat med flest när han dör vinner"
• Tvånget att man måste arbeta eller studera, att man inte bara kan slöa
  folk, t.ex. från gamla skolklasser, som låtsas vara urglada när de ser en trots att de skiter i vilket likaväl som jag
• Falukorv
• Döden
• Telefonsamtal när man ligger och sover
• fisförnämhet och snobbism
• Arbeten man blir skitig av
• "naturliga" tjejer med hår under armarna och påklistrat vänstervridna åsikter
• breda dialekter, i synnerhet utpräglad malmöitiska, kristianstad- och karlstaddialekt
• Att bli äldre
• Slagsmål och omotiverad aggressivitet
• 4-sekunderssamlag respektive maratonsamlag
• stringtrosor som glidit ovanför byxlinningen o frammanar lust att göra ett "pungryck"
• folk som inte kan se saker ur andras synvinkel
• Att ha skitjobb trots 5 års högskolestudier
• grininga ungar, särskilt de på McDonalds
• Religiösa yttringar som når utanför individen och påverkar ett helt samhälle
• Ryggdunkskulturen som råder på studentnationerna
• Fördomar och hat mot exempelvis homosexuella och utlänningar
• allt som har med golf att göra- människorna, sporten, kulturen.
• förutsägbara, träiga människor
• Kristdemokrater i riksdagen
• Lasse Berghagen och andra liknande folkkära nördar
  

Quote me crazy!

En gång för länge sedan var jag kreativ och hade en hemsida jag samlade intressanta fakta och åsikter på. Den finns inte längre för jag har blivit gammal, slö och oföretagsam. På denna sidan fanns en citatbok, för i min ungdom var jag så pass alert att jag hade block och penna med mig i alla situationer utifall att någon skulle yppa något skojigt som måste sparas för framtiden.

Några klassiker från denna legendariska citatbok:

I taxin: "Wittlock?" (David Wittlock vill bekräfta att det är hans beställda taxi som kommer) "Tycker du att det luktar?" (Taxichauffören uppfattar som "vitlök")

"Har katten rivit dig på armen?" Ulla till Calle, som skrivit "kuk", "fitta", "bajs" och "knulla" med rödpenna på sin arm.

"Tror du inte jag vrider näsan av dig nu, din förbannade hora?!" Tant, när My busringde och härmade allt hon sa.

"Pass auf your lungs!" Monica ertappar Alex med att tjuvröka.

"Vi skulle vilja träffa Bob Hund. Vi är väldigt stora fans" Lotta till Tomas, sångaren i Bob Hund.

"Står det VÄLKOMMEN???" Daniel Olsson kisar mot Staffan Dykes livremsknäppe, på vilket det står VALHALLA.

"Har de åkt till Lasarettet???" Christian Swärd kommer utrusande från sitt rum, redo att förlösa sitt första barnbarn. Men det är bara Ulla som sett Bimbo få värkar i påannonsen till Tre Kronor och därför inlevelsefullt skriker "Vattnet har gått! Vattnet har gått!"

"Nu önskar jag att jag hade hela texten till `Why Me´"My efter att bussen till Zell-am-See fått motorstopp.

"Du är den kiss jag trodde du var från första början"Maria Welin till Alex

"Om E=mc2, vad fan håller vi då på att joxa med?"Christian Swärd filosoferar vid diskbänken.

"Jag skulle ingenstans, jag ville bara va med nån" Johan kommer rusande efter oss när vi ska ner på stan.

"Vulban, att se en dokumentärsåpa med dig hade varit bland det vidrigaste " Johannes, när Ulla går lös med snuskig skönsång i köket.

"Förlåt, jag måste fråga: Är det en ostbit som du har där, eller är det något annat? " Gittan till Ir om hennes benhalsband.

En dag i framstjärten ska jag samla mina verk i en bok.

Little Britain

Engelsk TV. Självklart med amerikansk inspiration och förlaga. Här följer ett axplock av några av de mest förnäma program brittisk television har att erbjuda.

Britains worst wife.
Britains worst neighbour.
Britains worst driver.
Britains worst pet.
Till den här typen kan man nominera sin fru/sin granne/sitt husdjur/någon som är dålig bilförare. Denna person/detta djur utsätts sedan för granskning med gömda kameror av s.k. experter som jämför med andra inskickade losers för att sedan utnämna en "vinnare".

You are what you eat.
Tjocka människor med skräpmats-faiblesse blir tillrättavisade och tillskrivna en ny revolutionernade diet som gör dem lyckliga och smala.

What not to wear.
Två fula låglandskossor i säckiga blusar och omoderna frisyrer stylar om i huvudsak överviktiga människor med vanställda föreställningar om vad som är snyggt och modernt.

How clean is your house?
Två kärringar med nylackade naglar besöker en lodis snuskiga bohag och pekar ut hälsofaror såsom skadeinsekter och bakteriehärder varpå de skickar in ett städteam som gör stället skinande rent (för en vecka framåt när lodisen lyckats skita ner igen.).

What were you thinking?
Ouch – that had to hurt!
Denna programkategori innehåller program med ovanstående titelmönster och handlar om människor som gjorde dumdristiga saker som ledde till att de skadade sig eller åkte fast för ett idiotiskt planerat brott.

When good holidays go bad.
When good times go bad.
When good pets go bad.
Det säger sig självt; något som var så bra blev så dåligt och detta är naturligtvis extremt chockerande.

Wife Swap.
Vanligtvis rör det sig om en otäck dominant fru som kör med sin make som får byta hem och hushållsuppgifter med en mönstermaka som tar hand om sin slöa soffpotatis till man och håller hemmet i skinande skick. Sedan blir fruarna arga på varandra i slutet.

Super-Nanny.
Ett uppgivet par med ett bångstyrigt barn får hjälp av en professionell dagmamma som via en öronsnäcka i förälderns öra lär dem hur de ska tala till sitt barn för att få det att lyda.

Sex Inspectors.
Ett par med sexuella problem blir filmade under sexakten och i sitt samliv varpå ett expertpar analyserar och domderar olika samlagsställningar och andra generande sextips. Sedan filmar de den förfinade sexakten med värmekamera och det hela är ytterst pinsamt och utelämnande.

Extreme Makeover.
Cosmetic Surgery Live.
Skönhetsoperationer är jättebra och ett effektivt sätt att bli snygg, gå ner i vikt eller få ett bättre sexliv. I Extreme Makeover genomgår folk avancerade och smärtsamma operationer, vanligtvis för att se ut som någon av sina idoler (Britney Spears). Cosmetic Surgery Live är ett oerhört rafflande program med sönderopererade Vanessa Feltz som programledare och hon flyger med stor entusiasm från den ena fantastiska operationen till den andra, och tittarna skickar in bilder på sina kroppsdelar (könsorgan bland annat) de är missnöjda med och en stor svart dundrande doktor berättar för dem vilket ingrepp de är i behov av.

Fool around with my girlfriend.
Deltagarna i detta program består av ett antal par och en singeltjej. Alla tjejerna får sedan dejta en singelkille som sedan ska avgöra vilken tjej som är singel och om han gissar rätt vinner de två 10,000 pund, har han fel går pengarna till den tjej han gissade på och dennes pojkvän. Det gäller alltså för flickvännerna att uppträda som om de vore singel, pluspoäng om de hånglar, då blir pojkvännen stolt och känner lukten av prispotten.

Temptation Island.
Ett liknande koncept: Ett antal par stationeras på varsin exotisk ö där de får dejta läckra singlar, vanligtvis modeller, silikonslappers och tvättbrädemän (sådana som vi naturligtvis alla drömmer om och skulle överge vår långvariga partner för om vi fick chans på ett hångel). Dessa dejter filmas sedan och visas för en bestört partner.

Average Joe.
Ett gäng fula killar får ett unikt tillfälle att dejta en snygg modelltjej. Vad detta program vill bevisa är att utseendet inte har någon betydelse.

The Bachelor.
En ung snygg framgångsrik man får hjälp av Ulrika Johnson att hitta sin perfekta partner. Det var bara det att han blev sugen på Ulrika istället för en av de tilltänkta så det blev pannkaka av hela programiden.

There’s something about Miriam.
En asläcker transsexuell man med silikonbröst utger sig för att vara kvinna och dejtar män som faller för honom. Målet är att hångla med så många som möjligt och sedan i slutet av programserien avslöja att han är penisbärare inför de äcklade nyförälskade aningslösa stackars männen.

Cheaters.
En bestört flickvän/pojkvän kontaktar Cheaters-teamet som leds av en sliskig man som låtsas vara full av medömkan. Detta team förföljer sedan den påstått otrogna med undercover-kamera varpå det alltid visar sig att partnern hade rätt om otroheten vilket alltid leder till att pojkvännen slåss med älskaren på en parkering eller liknande plats till vilken den lismande Cheaters-programledaren har kört den försmådde för konfrontation.

Alla som deltagit i något av ovanstående kvalitetsprogram kanske nu känner sig mogna att sända in sin ansökan till:
Reality TV Ruined My Life.

Private & Confidential - jo men visst.

Jag har många intressanta roller i mitt högintressanta jobb på ett ytterst intressant hamburgerföretag med megaintressant meny bestående av superintressanta kulinariska upplevelser. En av dessa genomintressanta roller är den där jag agerar Personlig Assistent åt företagets lesbiska Verkställande Direktör. Och en av de mest omvälvande intressanta uppgifterna jag har i denna oerhört viktiga position är att jag får förmånen att öppna hennes post och sortera ut det jag tror kommer att intressera henne från all junkmail hon får.

Så jag öppnade ett brev där hennes förnamn var felstavat och tänkte att det här måste vara ett av dessa mångfaldiga öppningserbjudanden från ett nystartat företag med revolutionerande ideer, sådana brev som kommer ett antal gånger per vecka och som i princip alltid föräras papperskorgen innan de ens skummats igenom. Döm av min förvåning när jag i min hand håller ett ytterst konfidentiellt dokument som radar upp villkor och ett avtal om försäljning av hamburgerkedjan och dess varumärke. Om en månad ska syltan vara på marknaden för försäljning, deklarerar brevet. Det står också i villkoren att detaljerna om detta avtal INTE får yppas till någon av de anställda. Därför ska det bli fantastiskt intressant att se vad den storbystade, falska ankan ska säga när hon kommer in om dryg timme och ser att brevet ligger öppnat på hennes skrivbord. Har de inte hört talas om principen att markera brevet Privat & Konfidentiellt vid dylikt innehåll? Skyll er själva. Jag leder med 1-0.

Jag har varit i Sverige aldrig...

Idag har jag lärt mig att det var "den underskattade svenske komikern" Sten Ardenstam som förde den egendomliga TV-dialogen med en man vid namn Roffe Bengtsson någon gång på 1960-talet och som innehöll replikerna "Jag har varit i Sverige aldrig. En gång var jag där två gånger" och "Jag är ert nya svenskläraret" samt "Vad är det som kryper? Ormet".

Jag undrar lite stilla varför det var så roligt och klassiskt och varför jag och Maria gick lösa på detta tema i fredags.

Sega gubbar

I helgen har jag tänkt på det här med att gamla människor (läs 50+) vars mobiltelefon ringer fånglor på displayen i ca 2 sekunder innan de svarar, så att vi som oturligt nog råkar befinna oss i närheten måste lyssna på en illa vald mobilsignal längre än vad som skulle anses som nödvändigt eller önskvärt.