Dekadens

Hon hänger med herrar i 43årsåldern. Det är dom hon ringer efter besök hos den hon är kär i men som inte vill ha henne. Vad gör man - jo man ringer en 43årig dekis som aldrig säger nej till kalas, man går till pubar som aldrig stänger, man går på efterfest hos en sönderopererad donna i för kort kjol. Hon vaknar i sin säng med två killar iklädda endast boxershorts på vardera sidan i sängen, det är ball. Hon slänger in en femma till knarket. Kräks genom taxifönstret, sover sluddrandes på pubgolvet.

Hon har mjukisdjur och nu går dom på zoo.

6 intelligenta svarsalternativ i sexwebbtest

Varje fråga har 3 alternativ: ett självklart, ett relatict oupplyst och ett som är total-cp. Vilket väljer du? Vad är tanken, alla fattar ju vilket alternativ som är "rätt". Hur smeker du klitoris? Ja det är självklart pang på rödbeten, håra bud i Mellerud. Fattar ju alla. Vad gör man med en kille som kommer för snabbt? Då runkar man av honom innan samlag så löser det sig smidigt. Vadå klämma runt ollonet, vadå start- och stoppteknik, vadå hallå.

Här får du svaren.

Din partner har svårt för att få orgasm. Vad gör du? Kör hårt och hoppas det ska lösa sig.

Gärna i brumman. Håller bara samlaget på tillräckligt länge går det till slut. G-punkten, yo liksom.

Du har träffat en ny partner men är rädd för könssjukdomar. Vad gör du? Tar ett par drinkar så oron släpper och har sen sex utan kondom.

Fullt ös medvetslös. Man gör alltid så. Hej och hå, kör på. Det finns ju även dagen-efter-piller juuuuh.

Din partner verkar aldrig få orgasm när du ger oralsex. Hur tänker du då? Att din partner kanske inte är någon oralsexmänniska.

Vadå oralsexmänniska? Sexmänniska? Brummänniska? Vad är det för människa?

När det handlar om din partners erogena zoner, anser du att: Könsorganet självklart är den viktigaste erogena zonen.

För så är det ju, det vet alla, mums lilla babba, funkar så gott för alla.

En utebliven erektion beror troligen på: Att du är f ö r sexig och din partner blev osäker.

Ja, för sexig var bara förnamnet, där ligger du som plankan och är sådär vrålsexig, klart killen blir slak.

Din partner smeker dig på ett sätt som känns lite oskönt. Vad gör du? Lider och hoppas att han slutar snart.

Intressant val, och självklart kommer han göra likadant nästa gång. Grattis.

Dessvärre är din kunskapsnivå på en inte alltför mogen pubertetsnivå. Men lugn. Du kan alltid förkovra dig i sex.

Vadårå, får jag inte ligga då? Ska jag läsa Katerina Janouchs sexspalt och om Karma Sutras akrobatiksex, ska jag porrsurfa? Vad är hemligheten, mamma?

Jag vet. Hemligheten är att aldrig göra dumma sextest och att istället köra på i den stil du finner anständig, attraktiv och angenäm. Där har du receptet.

Visste du att...

På väg till lystfyllda arbetet i morse, får jag flyer i hand av okänd tokstolle.

Så här ser den ut på framsidan, och är det inte det roligaste du sett sedan du konfirmerade dig, så säg.

En väluttänkt och genomsnygg design, för att inte tala om själva grundiden bakom. Visste du att döden är INTE slutet. Nej men så skönt då. Detta illustreras av en farbror i kostym och basketdojor a la Triple 'n Touch och med Mats Hådells frisyr, som pekar på en affisch han håller i sin hand, med ett illmarigt och besserwisser-aktigt flin.

På affischen finns bilder på tre män och en slug text om livet efter döden. Det är här man reagerar och tappar hakan. Guddravlet om att Jesus dog för våra synder på korset, nu ska du bikta dig så får du komma till himlen, där är allt rosaskimrande och underbart vs akta dig så du inte brinner i helvetet, dåliga människa - det har vi hört till leda och vanvett.

Men det här!

En självmordsbombare. En åldring. En random neger.

Ni ska alla en gång dö, men misströsta icke - bara ni har biktat er och bett så får ni komma till Gud o Jesus och spänna på blondiner och äta honung ur guldbägare.

Jag fattar inte denna trio - är det meningen att man ska få fördomar om araber och svarta? Ska gubben dö nu bara för att han är lite av en grå panter?

Hur tänkte ni???

You get to hear a lot before your ears fall off

Dagen efter - mental baksmälla efter att man fått mattan bortryckt under fötterna och man står där med hela tomtens juleskägg i brevlådan. Det känns nästan som om man blivit rånad - där gick jag stolt med 10 papp i bröstfickan när någon rusade förbi och ryckte dem ifrån mig. Jag sålde margarinet, men tappade slanten. Det blir ingen försäljning av sylthelvetet inom en överskådlig framtid. Nej, köparen insåg väl att detta företag drivs av inkompetenta människor, och att ta över ett sjunkande skepp är en risk som känns onödig att ta. Godafton, säger jag, som hoppades in i det sista att jag skulle kunna fylla min pung med annat än säd.

Ja, nu får ni ta er en funderare här ja. På hur ni vill göra med er framstjärt. Vi hoppas självklart att ni vill stanna.

Säger dom, som inga kusar har i sitt stall. På morgonen är det bara jag och lesbiska chefen inne och hon utbrister så fort hon får syn på mig:

Nej men oooooh, Ulla, vad du är fin idag, ser så fräsch ut, har du nya kläder, gud så snyggt!!!

(eeeh...ful urtvättat långkjol, risig i håret och röd HM-topp utan extra-space för chipsmagen)

Lite senare kommer vårtkärringen in på kontoret (jag ignorerar hennes vedervärdiga uppenbarelse som vanligt), efter ca 2 minuters vidrig närvaro i rummet frågar hon var Yvonne är varpå jag svarar att hon är sjuk. Då får hon nippertippan och ärke-cp-skadan och skriker:

Men du måste ju BERäTTA sånt för mig!, med gnälligaste horfasonsrösten i stan, varpå jag muttrar att hon har ju faktiskt bara varit inne i två minuter och det var minsann inte jag som tog samtalet från den sjuke. Då utbrister kärringen (och nu tar hon i nästan så att vårtan krackelerar och exploderar):

YOU ARE THE RUDEST PERSON I HAVE MET IN MY ENTIRE LIFE.

Intressant, säger jag, och räddas av ett inkommande telefonsamtal.

Så undrar man - vem fjäskar och vem vill bli av med? Vem vinner? Svaret är att jag alltid vinner, för min enda vinst i livet vore att slippa träffa dessa sjuka, vedervärdiga, falska, idiotiska och fullkomligt inkompetenta kukskallar någonsin igen i mitt liv. Så ge mig ett nytt jobb, tack och bock.

Sedan vill jag också med bestämdhet hävda att om jag är den otrevligaste personen hon har träffat i hela sitt patetiska 70-åriga liv har hon fan inte levt. Då har hon missat något. T.ex. borde hon väl kunna erinra sig expediten på Boots som härom dagen sa till henne när hon klagade på att ansiktskrämen hon köpt inte gjorde någon skillnad: Det spelar väl ingen roll vilken krämjävel du använder på det fula ansiktet.

Haha. Roligt. Jag vinner.

LISTOR

När jag och min fru sitter hemma och myser tycker vi det är extra ball att kompilera listor. Se nedan.

Dagen-efter-piller

This is a start of a beautiful friendship. Om du dagen efter kommer på att du vill komma ur innan det roliga ens har börjat, är detta sexiga saker du kan göra för att bättra på dina odds:

1. Gå ut och köpa udda/privata presenter
2. Analysera sexet
3. Förklara din kärlek
4. Låna pengar
5. Försvinna innan den andra vaknat (lägg gärna 20 pund på nattduksbordet)
6. Lida av extrem bakfylla med spya
7. Inte fatta vinken när det är dags att gå
8. Berätta om sin könssjukdom/fru eller motsvarande
9. Bete sig som ni vore ihop
10. Föreslå någon av dejterna i listan över förbjudna dejter (i synnerhet Trocaderos dansmatta)

10 beteenden som garanterar att du slipper en andra date

När du gör något av följande på första daten kan du hoppa upp och sätta dig på att din flamma kommer att ha jävligt bra ursäkter för att slippa se dig igen. Du:

1. Köper ros av turk på stan
2. Kladdar och visar kåthet
3. Blir asplakat
4. Bjuder in kompisar till daten
5. Rapar/fiser/spyr
6. Har dåligt bordskick (slörpar, smaskar, tuggar med öppen mun)
7. Säger ostiga saker ("vad gjorde handen...")
8. Visar osäkerhet
9. Visar stöddighet (spelar Allan)
10. Visar handgripligen hur man spelar biljard och håller i kön

10 samtalsämnen du bör undvika om du vill ha en andra date

Om du under första dejten försöker bjuda till genom att snick-snacka om något av nedanstående ämnen ligger du risigt till att få komma till igen.

1. Ex-kex
2. Avföring/Kroppsfunktioner
3. Sugenhet på giftemål och barn
4. Könssjukdomar
5. Extrema sexuella preferenser och överdriven kåthet
6. Bitterhet över din jobbsituation
7. Hur jävla bra du är (skrytsamhet)
8. Pinsamma hobbies
9. Ett kriminellt förflutet
10. Knarkkåthet

10 sätt att garantera att man slipper en andra date

Om du tar föremålet för din sugenhet på någon av följande osterior, är det inte troligt att det blir något mer för den 25-öringen.

1. London Eye (I solnedgång)
   Du köar i en timme, betalar ca 14 pundare för att sedan dela korg med ett 10-tal turister, att tajma solnedgången är ett konststycke få mäktiga, och lyckas man med det blir det hela en ostig upplevelse av påklistrad romantik.
   
2. Trocadero
   Bara ljudnivån, blippandet från maskiner och skrikande barn kan få den mest enträgne entertainment-fanatikern att tappa sugen. Värst är självklart dansmattan där man ska trampa på blinkande lysdioder i ett rasande tempo (detta är INTE dans) eller slalomsimulatorn där du vickar på höfterna och juckar i en stålställning utan snö ner för en backe på bildskärm.
   
3. Ice Skating, Sommerset House
   Här är det fritt fram att i värsta Amerikansk college-film-stil dansa fram över isen hand i hand, alternativt uppträda som bambi och hänga och flåsa över sargen. Har man tur spelar dom Magnus Uggla i högtalarna.
   
4. Häst och vagn i Regents Park
   Med en pläd över knäna sitter ni där bakom den bajsande pållen och leker 1800-tal. Usch.
   
5. Toppdyr restaurang a la Savoy
   Stelt som pinnen, tystnad man kan skära i med kniv, fjäskande pingviner serverar små portioner på överdimensionerade tallrikar.
   
6. Lunch med dina föräldrar
   Riktigt pinsamt möte som borde ligga 6 månader in i framtiden, eller aldrig ens äga rum. Om dom är torra ligger du extra illa ute.
   
7. Seriös picknick med flätad korg och mönstrad filt
   Som gjort för att ni ska älska i skogsgläntan efter att maten är uppäten, alternativt avnjuta delikatesserna direkt på varandras kroppar.
   
8. Original Tour Bus
   Turistguiden skriker i örat och ni är omringade av tjattrande Japaner. Sehr Romantisch.
   
9. Tvekönade ponden i Hampstead Heath
   Här kan ni nojsa och lattja genom att stänka vatten på varandra eller busigt jaga varandra i det bajsbruna vattnet, eventuellt leka Dirty Dancings vattenscen, varefter ni kan förenas i ett sexigt havshångel.
   
10. Underklädesshopping
    "Oh, det var en snygg trosa". 5 minuter senare har han smugit iväg och köpt den åt dig. OST.

Fotnot: Detta gäller bara för första daten, att göra något av ovanstående med pojkvän eller kompis är helt ok och riktigt trevligt. Förutom Trocadero, som fortsatt är en sjukt genant aktivitet.

Bra Ursäkter.

Jag måste gå till Argos och köpa en toalettsits efter jobbet. Sen måste jag direkt hem. Kan ju inte bära runt på den.

Min fru är sjuk och jag har lovat att gå hem till henne och kolla Jalla Jalla på DVD.

Jag har klåda i underlivet. Min fru har svamp.

Nej, du dricker ju inte vin. Vad fan ska vi då göra?

Nej, jag är kär i min ex-pojkvän. Tyvärr.

Jag ber om djursex.

Regents Park, 18.00

Fjortis: Can you show us your knickers?
Jag: Eeeeeehhhh....no
Fjortis: Don't be like that, we're from Essex!