Så liten mun att jag inte kan prata

Lördagskväll med knurry. Tävlingen går ut på att den av sniglarna som ligger först vinner. Vad vinner man? En orgasm. Ding ding på klittan.

Burlesk afton med antabus

Så har man nu erfarit en fredagkvällsutekväll utan varken knark eller sprit i kroppen. Så här gick det till:

Vi såg på Hollyoaks. Claire hade varit och hämtat Tom på dagis i smyg. Mercedes var spänd för att killen hon låg med under sitt 24-timmarbreak med pojkvännen verkade sugen. Louise munnhöggs med lillasystern till sin pojkvän. Alla mådde dåligt.

Vi såg på Vänner. Både Rachel och Monica ville dejta Jean-Claude Van Damn så mycket att de började slåss om saken, varpå Phoebe tog dem i örat. Julia Roberts hämnades på Chandler för en incident i mellanstadiet då han flashade hennes brumma i aulan. Detta gjorde hon genom att låtsas vilja ligga, men sedan fly fältet med hans kläder, förutom de strumpbyxor hon lurat i honom hon fann sexiga. Sedan kom en av höjdarscenerna i Friends-historien. Den där de tittar på videon från Högstadiebalen och Ross klär upp sig i pappas kostym, men just som han ska bjuda ut Rachel försvinner hon med en kille i ishockeyfrisyr, varpå Rachel när hon ser detta målmedvetet går fram till Ross och kysser honom just så som vi alla vill bli kyssta.

Sedan följde Big Brother. Jade, som fällt korkade kommentarer med rasistiska undertoner, åkte ut utan publik och med poliseskort. Shilpa Pappadoum fick stanna och vinna.

Vi mumsade lax med dillsås och minipotatis. De andra drack blomvin medan jag sörplade sparkling juice.

Vi kom i form. Jag satte på Alice Cooper och alla fick dansa solodans runt pålen. Jag, som brukar tycka att pole dancing är ett jävla påhitt som rimmar illa med min feministiska livshållning, tyckte det kändes läckert att svänga chipskroppen runt stålet till tonerna av Poison.

Nu spilldes det vin. Fast jag fick inget. Vi vandrade ner till Purple Turtle. Här spelade ett band där killarna hade tatueringar, svettiga frisyrer och raspiga rockröster. Jag drack urmumsiga Virgin Cola utan Jack Daniels.

Det blev burlesk strippshow. Med det menar jag att ett antal kvinnor i sexiga munderingar och rockabillyfrillor dansade av sig kläderna, för att fladdra fram ett par stjärnbeprydda bröst. I England gillar man inte bröstvårtor, trots att de kallas något så smakfullt som nipples.

Klubben var svettig, tanten var hängig och gick hem.

Så kan det gå när tant knaprar Metronidazole, som tydligen innehåller samma aktiva ämne som alkoholistmedicinen Antabus. Varför i helvete gav tandläkaren mig den? Ville han få något sagt?

Godnatt.

Too much blood in the alcohol system

...



Ska vi supa lite?

Får jag supa på din pub?

Nej, nu får ni faktiskt vara tysta, vi försöker faktiskt supa här inne!

Ska vi gå hem till mig och röka brajjjjj?

www.supalite.com

...

Whatchu gonna do when you cant take no mo - You gonna cry like a bitch or take it nice and slow

Nu har jag lagt spriten, fylle-smsen, indiern, Dublin-slottet, pinten, männen, hånglandet, livet på hyllan. Det finns så mycket annat man kan göra ju.

Man kan dricka te. Darjeeling, Lady Grey, Lapsoung Chousong.

Man kan spara pengar. Läsk är ju nästan lika expensivt som öl på puben, därför får man helt enkelt skita i att gå ut, skita i att röka, skita i att skicka störiga sms från hemligt nummer.

Man kan ha en infektion som gör att man måste ta antibiotika, och sitter infektionen i munnen så kan man ju omöjligt hångla iallafall.

Man kan satsa på karriären. Denna vecka har jag redan fått beröm för 1. Min professionella PowerPoint-presentation. 2. Min snillrika planlösningsritning med flyttbara möbler av det nya kontoret. Så jobbar man med CV-n med hjälp av sin kloka Mammadocka och söker nya, fräscha arbetstillfällen.

Man kan städa sitt rum, sätta upp en tjusig romantisk rosa ljusslinga och intressanta bilder på väggarna. Man kan sortera "viktiga papper"-lådan, tvätta mattor, dammsuga och äntligen sätta upp taklampan som inte ens elektrikern High Five lyckades få upp back in June.

Man kan spela spel. Playstation – Singstar! På Torsdag får jag låna Rocks och Duets av Gareth. Tjohej! Eller så kan man inviga Emmas julklapps-Göteborgsmonopol. Om man älskar Götelabarj.

Nästa Onsdag får jag gå få fotbollsmatch. Utan öl. Med Fuzz. Som aldrig mer får komma hem till oss. Bajs-Fuzz.

Och så kan man se fram emot nästa Fredag, för då kommer världens bästa Thandi-docka och Martin Snygg och hela gänget från Sveriges framstjärt och då, just då, får man dricka pints och fira födelsedagar enligt löpande band-principen!

Om man väntar på något gott så är ju det bara jättehärligt. Eller hur?

50/50

I fredags testade vi den nya rökfria puben 50/50.

Det visade sig vara en rökig bar vid namn 55, med ostig personal och med för få gäster.

Vem som startade ryktet om rökfritt har vi ingen aning om. Så fort vi opponerade oss emot att de hade askfat i baren trots att stället ju var rökfritt, ystade barmanagern fram en tändare i varje näve och uppmanade oss att "smoke away".Vem som döpte om puben till mer intressanta namnet 50/50 vet vi inte heller. 50/50 sprit/läsk i drinkarna? 50/50 chans att få ragg? 50/50 för om det var ball eller tradigt?

Någon kunde berätta för dem att tyvärr funkar inte konceptet flashig bar med bartenders som leker Tom Cruise i Cocktail bara ett stenkast från Camdens smultronställen, The Good Mixer och Dublin Castle. Camdenskabb har varken råd eller lust med Raspberry Daiquiri eller flasköl för £3.30.

Vi vill ha pints, okej?

Sämsta raggningsrepliken genom tiderna…

Skulle kunna vara:

"Hey. It’s national penis stroking day. I need to stroke a penis before midnight".

Jag provade den både via SMS och live på puben. Utan framgång. Inte fan fick jag stryka någon penis.

Du har ödelagt min dag!

Nej, jag fick inte ligga fast jag följde Tom’s råd. Jag fick bara en sinnessjuk respons som fick mig att släppa taget om den indiska mandomen. Det förundrar mig detta med det sugna beteendet men oviljan att komma till skott. Det förundrar mig så mycket att allt jag vill är att komma till skott. Kanske en bra taktik från hans sida, men jag är rädd att det handlar mer om cp-skada än taktiska finesser.

I övrigt var det väldigt komiskt när vi beställde mat för hemleverans och jag fick fel nudlar varpå han ringde upp och skällde och sa till dem med gråt i stämman att de hade ödelagt hans kväll, vilket resulterade att jag fick två goda middagar, samt en bonuslåda med chokladtryfflar. Way to go, indiern!

And i thank you, for bringing me here, for showing me home

Jag är en glad tant på 31 vintrar. Jag vill pennpajtas med käcka ungdomar med huvudet på skaft och skrattet i lattjolajbanslådan. Om svar anhålles.

Jag har fått den ultimata presenten på fylleridagen. Detta innebar en maskin, och en hes röst och ett glatt sinne. Jag vann i början, men sen slackade jag totalt. Jag skyller på vinet och att mina motspelare valde låtar jag fan inte kan. Dra på trissor. Men på Somewhere only we know var jag fan esset i rockärmen varje gång.

I say singstar, you say yes. Imorgon ska jag köpa fler skivor. Fler låtar. Mer ju. Vill sjunga bra, bättre, bäst. Excellent!

Jag älskar mina vänner och nu går jag och ligger med mig sälv med kärlek i sinnet. Har du tänkt på att jag är den enda som är singel i sällskapet? Det har jag, och jag tycker det känns hett.

I love you, I love you, I love you (these words are my words)

TACK!

Happy birthday to me

Här sitter tant och fyller. När man var liten och skulle fylla år var man alltid nervös kvällen innan, förväntansfullt nervig och illa sugen på att sova så att man kunde vakna av familjens intågande till Ja må hon leva och frukostbricka med presenter. Något sådant uppvaknande förväntar jag mig inte imorgon, men jag har ändå svårt att sova, för jag längtar tills imorgon. I en timme låg jag och försökte räkna får och puh-pinnar och ligg, tänkte att nu fan sover du människa, du vill vara pigg imorgon när dockorna kommer på middag, du vill kunna ta en sväng till puben men ändå vara fräsch på Fredag när det bjuds till kalas på Big Red. Men så. Bor man i Primrose Hill får man räkna med flotta vrålåk till bilar. Och har man ett dylikt fordon måste det givetvis förses med larm. Om någon så mycket som andas på BMWn ska larmet ljuda. Helst i flera fucking timmar. Ingen ska ta notis. Men det är trevligt och lätt att somna till. Icke.

Lika bra att stoppa in en prilla och leka en sväng. Guran sover igenom allt.

Back in business

Jag såg fram emot att komma hem. Och hemma, det är här i Primrose Hill. Men eftersom jag är av gnällig karaktär tycker jag att det var fan inte så ball som jag tänkt mig. Jobbet var en röv av tristess, jag var trött och internet funkade halvtaskigt hela dagen, vädret var kallt och ingen var särskilt sugen på mig eller mitt sunkiga umgänge.

Om 35 timmar fyller jag tant +1, köttigt.

Dagens höjdpunkt: Ikväll har vi varit på ett jigg där min gamle klasskamrat från Stjärta Bölds tysklektioner på gymnasiet lirade gitarr iklädd svart spets-BH. Dessutom hade han ölmage. Det var roligt.