Crazy Makosi

Nu kan man tydligen ladda ner Makosis smittande skratt med en Crazy Frog-style animation. Det vill du va?

I'm OK!

Det första min chef gör idag när jag anländer till jobbet ( i tid!) är att ge mig en present. Och denna utomordentliga gåva utgörs av skvallermagasinet OK! - First for Celebrity News. Så idag har jag utökat min gedigna kunskapsflora med följande rafflande information:

• även Kate Moss har celluliter, men hon är snygg ändå, bara lite mänskligare.
• Jodie Marsh lider också av apelsinhud, men hon borde ha vett att inte visa röven alls.
• Big Brother-vinnaren Anthony har bara ett sorts leende; det är ett cheesy dito som visar en perfekt vit tandrad och en sexig glimt i ögat (han vill ligga).
• Victoria Beckham är en stilikon som går i bräschen för nya modeflugor (men hennes barn Brooklyn och Romeo har blurrade ansikten på alla bilder - why?), medan Herr Beckham är snuskig och har blivit fångad på bild när han petar sig i näsan.
• BB-Orlaith vill visa brösten och få betalt, men Michelle från Liberty X tycker inte att hon har en chans mot Jordan.
• Mel C tycker att Rebecca Loos är en fucking disgrace to women.
• Julia Roberts är ful i beige gubbrock och kornblå basker.
• En gång hade Sarah Jessica Parker på sig fula gröna träningsbyxor och bar en pinsamt omodern väska under armen SAMT hade otvättat hår.
• Med Halle Berry's hjälp kan man gå ner 10lbs i vikt på bara två veckor.
• Michelle från BB5 tycker att den bästa dieten är att vara kär. Dessutom har hon nya snygga sillisar och funderar på Botox. Hon är 24 år gammal.
• Wayne Rooney har kliat sig på snoppen på en strand.

Utan all denna information hade jag känt mig totally lost. Tack OK!

En gård utav vårtor

Det mest osmakliga namnet på en kroppsdel är vårtgård (wart garden). Finns det runt själva bröstvårtan en gård utav vårtor? Handlar det om en virussjukdom (fotvårta/bröstvårta)? Om nu bröst är sexiga, och inte bara fungerar som amningsapparatur för små barn, kan vi inte då ge denna sexighet ett sexigare namn? Vårtor är ju så sjukt osexiga. Engelskans nipple låter bra mycket trevligare – och det roligaste med nipple är att det också betyder munstycke – vilket en nipple ju är (både för barn och brunstiga män). Fast då undrar jag om män tycker om att kyssa (läs suga) på kvinnors bröstvårtor för att det undermedvetet påminner dem om när de var bäbisar och mumsade på mammas tutte? Isåfall är ju hela grejen fruktansvärt osexig. Så då kan vi lika gärna kalla det bröstvårta och vårtgård så slipper vi tro att det är sexigt alls med vuxna män som leker amning med sina flickvänner. Eller så har språkpoliserna valt ett osexigt namn såsom vårtgård bara för att jävlas, för att vi minsann inte ska tro att vi är sexiga. Det är ju så det var sagt: svenskarna lyder under Jantelagen och därför får man inte inbilla sig att man skulle vara sexig, iallafall inte sexigare än någon annan och absolut inte lika sexig som en engelska med nipples.

ångest är min arvedel

Att somna på tunnelbanan och vakna i Colliers Wood.
Att bli väckt av en tunnelbanevakt på sista southbound-tåget.
Att storpröjsa för en taxibil.
Att ha feta minnesluckan och inte komma ihåg när man lämnade Mixern.

-är det läckert? Ska det vara så?

Britney fucking Spears

Förlåt mig, men vad menar dom med pojkkläder? Att dom var ljusblå och inte rosa? Att det var byxor, inte kjol eller klänning? Fy fan, vilket risigt nyhets-scoop. Fy fan, vad risig världen är. Måste bäbisar ha olika kläder för att dom har snopp eller springa? Måste vi mata dem med könsstereotyper redan innan dom lärt sig säga bä?

http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,686659,00.html

Badminton

Min nya sport är badminton. Men vi har ju ingen lokaaaaaaal. I parken blåser det för mycket och surfittan på Arlington Rd-gymmet hade knaprat för mycket hobbypolis-piller. Och halva badminton-2005-gänget överger oss på Söndag. Det är fan inte lätt att komma till och motionera.

Nu kom jag på ett jävligt roligt citat:

Lina: "Mitt nästa djur ska heta Petang".

Renlevnadsmänniska

Nu forsöker jag med spreadsheet igen. Det gick ju inte så bra förra gången, jag skyller på din mamma. Thandi har sagt att jag måste köra stoppljusmetoden i mitt spreadsheet. Grönt ska vara 60% (frukt utom banan, grönsaker utom avocado, fisk skulle jag anta, etc), Gult utgör 30% (banan, avocado, pasta, potatis, ris, kött tror jag, etc), Rött ska enligt denna metod bara svara för 10% av intaget (alkohol, chips, kakor, godis, allt som är mums). Det går ju faktiskt inte. Därför har jag bestämt att vin är gult och bara ölen är ilsket röd. Akta dig för pintsen. Dom bits. Jävla Thandi, på Söndag flyttar hon till Götebarj, fy fan vad torrt.

Dollartecken i ögonen

När dinern blir såld blir jag förbannat glad. När köparen hostar upp stålarna och tar över blir jag rik på kuppen. När företager byter ägare blir jag 10,000 pund rikare. För den som inte fattar vad det innebär kan jag avslöja att det betyder 137,551 svenska kronor. För den som inte fattar vad det innebär kan jag avslöja att tant kommer att bli en rik tant. Kom igen nu jävla buyer, skynda dig, jag vill ha stål!

Gissa skägget!

På nattbussen hem träffade jag en man som berättade för mig att jag för ett år sedan hade hånat honom för att han såg ut som han i The Office därför han hade så fult skägg. Han berättade också för mig att han morgonen därpå hade rakat av sig skägget. Jag hade mig veterligen inte sett mannen förut. Eller jag kanske inte kände igen honom utan skägg?

Gissa munnen!