Jag byter min leksaksbil mot en rostig spik

Secret Santa - det betyder att man köper en hemlig present till en hemlig vän - sedan byter man. Ett hett partytrick. Men om man har köpt Happy Feet på DVD blir man fan inte nöjd med att byta denna dyrgrip mot en "Grow your own sex toy" - en jävla mini-dildo som växer till en stor låtsaskuk om man stoppar den i vatten i 72 timmar, yeah right att jag är sugen på det.

Ulrikas önskelista 2007

När tant var en liten flicka var det kotym att någon gång i början av November börja bläddra i den leksakskatalog som kom hem i brevlådan. Ju närmare julen man kom desto fler saker hade man kryssat för att man ville ha. Dessutom fanns Ulrikas, Carls och Cecilias önskelistor fastmagnetade på kylskåpet, om det skulle råda några tvivel om vad vi ville ha till jul.

1. Transformator till legotåget
2. 1000-bitars pussel med landskapsmotiv från Tyrolen
3. Gosedjur, helst ännu en Råsis i annan storlek, eller en Snobb till Snobbskolan
4. Sällskapsspel, ex. Mix Max, Bamses Honungsjakt, Den Försvunna Diamanten, Tjuv och Polis
5. Freestyle
6. LP-skiva med Pernilla Wahlgren
7. Rosa kläder

Så kunde den se ut för 20 år sedan, på den tiden då man tyckte att julen var härlig, som ett genrep två veckor innan den verkligt stora dagen, aka min födelsedag.

Nu är jag gammal och vill inte ha några julklappar. Och jag vill inte ge några heller. Okej då, en chokladask kan mamma få ge mig. Paradis till U, Gröna kulor till C, Romerska bågar till pappa - man gör alltid så, Alladins mörka bitar är äckliga. Men det räcker så. Jag vill bara ha mammas mat, Karl-Bertil, glöggfryntlighet och lite änglaspel. Vi kan lägga ett av dom gamla 1000-bitarspusslena, vi har nog glömt bort motiven ändå. Vi kan spela Monopol eller Trivial Pursuit från 1989 och lyssna på soundtracket till Chess på grammofonen. Allt jag vill ha är lugn julefrid, lite kärlek, ett par julmelodier på radion, en dans i staearinljusupplyst kök med Calle och mamma.

Den som har flest prylar när han dör vinner lika lite som den som har legat med flest.

Vi sover nu

I väntan på att det ska bli en ny dag, och att denna dag ska vara en Fredag, och inte vilken Fredag som helst, utan en med kärlek, ringpåsättning och annan dylik kan man hoppas, tar jag nu min katt, min giraff och min räv under alla mina vingar och sover en sväng och drömmer om hur lyckligt livet är.

Boken om Vårtkärringen

Under tre timmars umgänge med nuvarande och före detta arbetskamrater pratade vi till 90% om Vårtan. Man gör alltid så, för det finns inget mer fascinernade ämne än en så pass sjuk, motsägelsefull och ond människa.

Ena dagen är hon VD, för det säger hon till den nyanställda att hon är under dennes anställningsintervju - andra dagen heter det "jag jobbar inte här" för att det passar henne att slippa utföra vissa arbetsuppgifter.

Jag är trött på att jobba, jag ska sluta, alternativt: Jag kan inte sluta, för det skulle inte bankmanagern tillåta. Som om bankkillen på Nat West skulle ha det minsta personliga intresse i att en tjock kärring river i blanketter, checkar och kassaflöde. Visst, herr minister. Sure thing.

Jag slutar om ett halvår, jag slutar om ett år - men hon slutar ju aldrig. Som ett elakt munsår biter hon sig fast, en jävla vårta, svulst och sjukdom.

Jag har HIV, jag blev våldtagen av två inbrottstjuvar, min man blev mördad, dom slog sönder knäna på mig med ett baseballträ, yeah right, jag låg ett halvår på sjukhus, eller var det ett år, same difference, whatever, jag fick lära mig att gå igen som en bäbis - synd att du inte fick lära dig att veta hut, säger jag.

Slicka den röv som slickas bör för tillfället, allt för egen vinning, spänn ditt eget konto fullt med direct debit-pengar för illa utförda arbetsuppgifter, vem är där och kontrollerar? De som är över dig är antingen för korkade eller bryr sig inte för att de själva håvar in slantar på att räkna sina tår och erhåller feta bonusar för att sälja luftslott.

Jag säger då det - det finns material till en hel bok om detta ytterst fascinernade monster.

How do you do?

Det här med glasögonormar. Hur gör man för att inte skalmarna ska krocka? Hur vinklar man fejan? Detta är ett problem. Jag erfor detta just i afton när jag var ute på en jul-curry-dinner med ett gäng engelska kvinnor i åldern 30 till 72. Man skulle kindpussas, och samtliga middagsbjudningsdeltagare var glasögonbärare. Undertecknad included kvällen till ära. Klink klonk. Det går ju inte att undvika. Eller är det jag som är oerfaren, som inte vet hur det går till i den stora världen utanför den där jag bor? Kanske går jag för näääära? Kindpussar kanske ska ske liksom i luften, utanför ansikte och kind, muuuak i vinden? Ja, vad vet jag som redan 1998 fick veta att jag ÄTER som socialgrupp tre, det är säkert detsamma med mitt sociala beteende, jag vet inte hur man ska föra sig i finare sammanhang.

Men dom riktiga kyssarna då? Om jag skulle räkna hur många människor jag kysst iklädd glasögon och därtill lägger till kriteriet att den andra kyssaren också ska bära glojärn, kan jag bara komma på en enda. Ska man vara snygg bär man som bekant som närsynt gärna kontaktlinser, men har man slängt sitt sista par i tron att man hade fler hemma blir det glasögon i en vecka som straff. Nej, det var inte jag, men i sympati för min fästman (ja, jag är förlovad, allah akbar) körde jag också brillor. Puss, puss. Och glasögonskalmarna slår i, som tänderna gör på tonåringar och oerfarna kyssare. Eller hur fan gör man? Finns det tricks och tekniker? Hur gör dom som alltid bär glajor? Eller är det bara fula, gamla par som har slutat kyssas som har glasögon?

Sagan Om Ringen

Vad ska man satsa på för ring som förlovad?

Min första tanke var att man kunde trä friterade lökringar på ringfingrarna, gärna med majonnäs. Romantik på ett helt nytt sätt.

Eller varför inte små mumsiga hulahoops? Sitter snyggt och läckert på tassen.

Kanske jordnötsringar från den svenska butiken i Noho? Sätta en chipsring på varje finger, ta i så att man nästan spricker. Sedan kan man möla i sig snacksen direkt från fingrarna, helst från varandras fingrar, det blir sexigast så ju.

Eller en klassisk servettring kanske kunde funka? Stilrent och klassiskt.

En trevlig nyckelring, gärna med något typiskt svenskt som motiv, det passar mig som handen i handsken, och vad kan vara svenskare än Volvo och kärlekssporten golf? Jag tar den här, tack.

Man kunde ta i från fotknölarna och riva ner en hel boxningsring och vira runt fingret?

Eller ta en av de Olympiska ringarna? Dom är snygga.

Varför inte slå på stort och knipa en av Saturnus ringar?

Jag vill inte ha en ringmuskel på fingret iaf, aldrig. Och inte bilring på magen. Kanske en diamantring, men helst av allt vill jag nog ändå ha en lökring.

Och ett brasilianskt pass, för dom är blåa! Älskar´t!

Gör så att han dumpar henne ikväll och följer med mig hem

Gör så att han dumpar henne ikväll och följer med mig hem. På 5 olika sexiga språk, varav ett bidrag är framfört av den sensuella blonda svenskan. GHD: New Religion in Hair Care. Fin kille att önska sig. Samma kväll som han dumpar henne ska han följa med mig hem och ligga. Det vill man ju, det är ett uppskattat beteende som vanligtvis leder till en säkrad framtid i ett stabilt förhållande. Gud kan säkert hjälpa till med detta om man bara ber tillräckligt hårdhänt. Tjena hej.

Jävla Jesus The Hacker

Skrämmande. Jag försöker komma in på min blogg via Firefox, skriver in adressen i adressfältet, så som man gör. Prova själv, om du använder Firefox. Internet Explorer verkar han inte ha lyckats tampas med (ännu). Total chock.

JESUS HAR HACKAT MIN BLOGG!

Han har lagt in nån jävla bibelskola på min sida, han HOTAR mig, om jag inte tror på hans sjuka bok och farsa och läser minst 5 bibelkapitel om dagen ska jag straffas. Men ännu kan jag räddas från Satans klor om jag bara TROR. Dra dit pepparn växer, jag säger som Skalman: Jag TROR inte, jag VET.

Kom an du bara, Jesus, våga komma tillbaka från det döda, så ska jag rasta dig.

Give me my blog back, jävla pucko!

Update: Nu verkar saker och ting ha gått back to normal, nu har jag rökt ut Jesus-horan (tillfälligt?). The story continues. Vilket äventyr.

Spela spel i lustiga frisyrer

Det är roligt att spela Trivial Pursuit, extra roligt är det om man gör en tokrolig frisyr. Man kan använda hårband eller klämmor, helst ska håret vara lite slirigt flottigt. Glasögon är också hett. Minst 10 dioptri ska det vara. Allt blir mycket roligare om man är snygg!

Kines, kines, det var du som fes

Vi har fått en ny kollega. Hon är från pingpong-land. Man skojar om hennes namn, vad heter hon egentligen? King Pin - som bowling-filmen? King Prawn - som i thai-maten? Är det respektlöst att larva sig över folks namn bara för att de inte är engelskklingande, eller är det bara roligt? Polackerna heter inte Simon / Patrick, utan Szymon / Patryk eller varför inte exotiska Przemyslaw. Det är ju därför vi tycker om London för att alla inte har kristna namn och utseenden, för att alla får vara med och leka.

Undrar hur länge det dröjer innan den nya inser och uttalar sig om Vårtkärringens sinnesjukdom. Det är nog inget jag behöver upplysa om iallafall, det framgår ju i all sin tydlighet att människan är först på listan över folk som förtjänar ett öde värre än döden.

Och nu vankas det julbord runt om i staden. Alla andra kontorsnissar planerar sjuhelvetes brakfester - här blir det på sin höjd ett glas vin och några mince pies den 20e, inget galet, ingen avslutande kalasfylla, pinsamma kontorshångel eller fotokopierings-partytricks med nakna rövar - vi måste ju rätta oss efter det faktum att majoriteten på detta kontor tillhör släktet Panter-tanter. Skiter väl jag i, jag har min egen alternativa julfest med mitt andra jobb, som jag inte ens jobbar på men jag får vara med ändå, för allt blir mycket roligare om alla är snygga och snyggast är väl ändå jag med ett par glas innanför tomtens väst? Paradisets Julfest 2007 - den ser jag fram emot.

Hejdå Jesus

Sådärja, nu har jag fått ett forum för mitt gudshat, så att jag kan koncentrera mig på viktigare saker här; nämligen killar, smink och disko.

Läs min sjukt intressanta artikel från 2000 A.D., nu i engelskt format med fantasifulla direktöversatta fraser såsom owls in the bog:

Againstgod

Om en halvtimme ska jag hålla helg, och inte vilken helg som helst, utan Camden-helg. Den sparkar loss på riktigt klockan 8 på Elefanten, man gör ju alltid så, visste du inte det?

Hosta? Nej, det har jag ingen, den röker vi bort!

Hieronymus - Översättarnas skyddshelgon - kan du gissa vad han översatte?

Jag sitter på min kammare och översätter en text jag skrev 2000 A.D. Bara för att, kanske för att jag vill visa den för någon. Tänker att det där är ju en intressant profession, som man kanske borde ägna sig åt nu när man (väl?) är tvåspråkig? Översätta lite böcker innan man fått arslet ur att skriva egna.

Men så hoppar han ut igen som gubben i lådan från ingenstans, Gud Herren Jävulen (och Muhammed hans profet). Jämt ska han vara med på ett hörn, aldrig slipper man undan. Är man översättare skyddas man nämligen av helgonet Hieronymus, helgonförklarad av sinnessjuka katolska kyrkan någon gång efter sin död. Hans största bedrift var att översätta Bibeln till Latin. Versio Vulgata. Ja det må jag säga var vulgärt att sätta så mycket lögn på pränt, kanske kryddade han med lite extra osanningar bara för att den ursprungliga historietten var så dödligt tråkig, kasta in lite mannagryn där, lite brinnande könshårsbuskar där?

Ännu en gång kom beviset, att vart jag än i världen vänder står min olycka i Guds händer. Amen, vad fan.

Jesus Lever. Endast idag, 39.99 kronor kilot på Ica.

Du kanske trodde att vi levde i ett sekulariserat och okristet land? Att vi firar jul för att det är så jävla mumsigt med köttbullar, Janssons frestelse, rödkål och dopp i grytan, att nu är det mysigt, nu samlas familjen med levande ljus och ger varandra gåvor, Jul jul strålande jul?

Tänk om.

För där sitter vi och tror att Julen är härlig för stora och små, men i själva verket är det ju den där gamla tomten Jesus födelsedag vi firar (fast han väl inte alls krystades ut 24e Dec?), vi ger varandra presenter när det är Jesus som borde ha dom.

Vem är det som har kristna värderingar och ett kristet utseende? Ja, inte fan är det jag. Jag bojkottar gärna Jesu fylleridag, du kan få presenter vilken dag som helst, men icke i Jesu namn. För hur mycket vi än låtsas att Jesus inte har någonting att göra med det vi kallar julmys, så är den rackaren där hela tiden, han smygs liksom in, lite obemärkt. Och det är ju så vackert i kyrkan på Julottan, när juldagsmorgon glimmar, då får man väl tåla lite prästdravel?

Kolla t.ex. in Englands julfrimärken, vad fan är detta för ostmassa:

Knullerskan/Hycklerskan Jungfru Maria med sitt barn, avlat i synd med snubben Gabriel bakom Josefs rygg, snygg lögn den där om att Gabriel skulle vara en ängel och att graviditeten bokstavligen kom som en skänk från ovan, onödigt att kladda med sperma ju, onödigt att bekänna sitt snedsprång. Synd bara att denna livslögn skulle resultera i en så pass patetisk och världsomfattande religion som ju kristendomen är. Jesus dog för våra synder så att vi kunde leva om och bära oss åt, ja tack för den du. Tack för korståg, krig, onödiga konflikter och mänsklig idioti. Men mig lurar du inte.

Om jag har förolämpat någon, så var det meningen. Jag sa ju att jag skulle vara mer aktiv i min ateism. Allah akbar. Och min katt heter Muhammed.

Mitt liv som katt

Istället för en sömnig genomgång av den senaste månadens events tänkte jag istället att jag kunde bjuda på en recap via FB:s status updates, här finns allt du behöver veta. Det kan verka lite kryptiskt, men allt är sant, allt har hänt! Here we go, here we go:

Today
Ulla is my sore throat is killing me, and I must confess I still believe when I'm not with you I lose my mind, give me a sign, hit me baby one more time. 9:53am

November 27
Ulla is hoping to feel better soon and shake off the disease. 8:22pm

November 26
Ulla is looking 10 years older in the office. 10:01am

November 25
Ulla is doing sunday service...at home with Jesus. 7:00pm

November 23
Ulla is going home for dinner with a snygg. 4:50pm
Ulla is trialling milkshakes in Soho, what a dream job! Mums! 10:06am

November 22
Ulla is kyckling teriyaki, den visste var den satt...så att... 8:24pm
Ulla is muuuuuuuuak! 12:54pm

November 21
Ulla is watching football on 16 screens tonight...heja Sverige!!! 11:56am

November 20
Ulla is home - where the heart is. 9:36am

November 18
Ulla is in Halmstad with the cats! 4:01pm

November 17
Ulla is grinding in the torso with callahan and a cup of tea - friday service de luxe. 12:25am

November 16
Ulla is så glad att jag är svensk, höhö. 5:23pm
Ulla is totalt cp-skadad in the torso. 2:53am

November 15
Ulla is playing with machines in the torso mit kalle-balle iggaskalle. 11:07pm

November 14
Ulla is officially single - who wants to play? 5:47am

November 12
Ulla is paloma boluda. 2:58pm
Ulla is tröttast i kommunen. 10:15am

November 11
Ulla is Gato Negros Mamma. 11:27pm
Ulla is multimedia multitasking. 12:28pm

November 10
Ulla is going out to spend the german money. 9:17pm

November 9
Ulla is playing the angel. 3:24pm

November 8
Ulla is hunting high and low. 10:15pm
Ulla is going home to baka pizza with Mamma-dockan! 5:19pm
Ulla is lost in translation. 10:26am

November 7
Ulla is a West End Girl. 2:41pm

November 6
Ulla is watching Chelsea away at home. 7:57pm
Ulla is not the fat blond limping after slipping in vomit in the Elephants Head. 9:52am

November 5
Ulla is eating fiskpinnar med potatismos. Mums! 7:53pm
Ulla is thinking. 1:39pm
Ulla is Sunday Service - The Aftermath. 9:38am

November 4
Ulla is playing with dolls. 4:51pm

November 3
Ulla is taking Portuguese lessons. 2:50pm

November 2
Ulla is Pint. Camden. Sara. Afterparty. Singing. Supersugen! 1:05pm
Ulla is ready and sugen to serve kex-Sara a pint at midnight! 10:19am

November 1
Ulla is going to Ed's for dinner...and had lunch there too. But the beer belly is empty, so va fan. 6:09pm
Ulla is violently happy walking through the west end listening to west end girls , stumbling in your foot steps. 3:00pm

October 31
Ulla is hanging on your words, living on your breath, feeling with your skin. 5:21pm
Ulla is waiting for the night to fall, I know that it will save us all. 2:00pm

October 30
Ulla is not asking for anything but I want it all. 11:45pm
Ulla is early at work and staying late...such a good girl. 9:49am

October 29
Ulla is in bed with a tegelsten by Stieg Larsson. 10:43pm
Ulla is inte med i matchen. 11:00am

October 28
Ulla is sunday service. 2:27pm

October 26
Ulla is CAMDEN BABY!

Dider Drogba säger: I'm back!

Det är väl aldrig för sent att bita ihop/bryta ihop och komma igen? Sparka igång den gamla bloggen med ett ess i rockärmen:

Kolla in humorn- Maria, Ulla, Olivia och Nina - designed by Sofie

Själv skrattade jag så jag grät, precis som i Sjalen-filmen, och då jävlar i min låda är det lattjolajbans på gång. Och då har jag inte ens hört hur det låter med ljudet på. Ni får mycket gärna prova!

I övrigt kan jag rapportera från livet, aka Camden-scenen, att allt är som sig bör, man kan inte få för mycket av det goda, aka Fostervattnet, och Paradisets Pärleport står öppen och sugen för den som behagar göra entre. Självaste tant har dock legat på latsidan denna vecka pga en bitter influensa, men det gjorde ju ingenting eftersom man som Customer of the Year får hembesök från Paradiset varje dag, taximocka och en välkammad utter!

Dessutom:
Det finns ingenting som heter för mycket smink!
Det finns ingenting som heter för kort kjol!
Och allt blir mycket roligare om man är snygg!

Allah akbar, dra åt helvete, Jesus.

Camdenbloggen

Om du undrar vad som händer i Camdeeens galna värld, vilka heta vax som är inne, vem som får ligga, vem som bestämmer var skåpet ska stå - här har du svaret:

Camdenbloggen by Nina & Ulla

Idag röd - Imorgon död

Vi var på Big Red i Lördags. Det var nämligen så att Mammadockan skulle Dj-a, och det var Redneck-tema, så vi var snygga i jeanskjoletter och skjortblusar och stövletter. Så långt allt lugnt - ölen slank ner, Räven var stilig, sällskapet flott, musiken den rätta.

Men i detta läge när allt var på topp, blev det dags för jelly wrestling. Vad är det för skit att pyssla med på en rockbar, kan man undra, och det var precis vad jag frågade mig. Tatuerade kossor i bara underkläderna kladdar gele på varandra i en barnplastpool, lite sådär lesbiskt sexigt, halvnaket och busigt. För alla tjejer vill ju lebba lite så att killarna blir tända, det är ju så det funkar. Jag blev mycket trött och gick ut en sväng för att slippa se detta eländets elände.

När jag kommer tillbaka in har jag naturligtvis missat det faktum att fittorna slängt gele på golvet som ett showinslag av det lite spexigare slaget, här halkar jag i stövletten gör en praktvurpa, tar emot med lilla handen, vrickar den lilla illa.

Det märks ju inte så mycket när man är full, det är värre när man är nykter, det märkte jag dagen därpå. All belastning är smärtsam, man kan inte diska, knäppa bh och byxa är svårt, skriva med penna går bort, bära kasse/väska är inte skönt, borts tänderna/torka sig med vänstern känns bisarrt men nödvändigt.

Jag ska tydligen ha ett stödjande vristskydd från Boots, säger min kollega. Jag ska stämma Big Red, tycker hon även. Men jag vill ju kunna gå dit igen, jag vill bara inte ha nån jävla Jelly Wrestling competition om jag slipper. Ajajaj. Stackars mig.

Chelski

Det går utför för di blåe. Inte bara har vi förlorat snyggaste Jose som ersatts av en turk i tränningsblus och ölkagge, nej som grädde på moset har vi även skadedrabbats svårt.

Jag tänker inte dra listan av alla de skador vi lider av, men du ser ju själv på bilden att John Terry inte är i någon storform. Visserligen är han inte snyggast i kommunen heller i vanliga fall, men det här var nog bland det osexigaste jag sett i fotbollssammanhang. Han ser lite ut som Tommy Körberg, tycker du inte? Ett fårat ansikte, 30 år äldre än passet visar.

Han har alltså blivit sparkad i ansiktet och fått en kindbensfraktur, varför han bär denna specialdesignade mask. Aj aj, kapten.



Och vår målvakt Peter Cech har spelat i hjälm det senaste året pga en skallskada han ådrog sig och nästan dog av. Snyggt ska det vara.

Vi är ett sargat lag som måste vinna ikväll. No way, Jose - säger jag. Sorry.

Humor med Lill-Fred

Rebblo berättade en anekdot från Archway 2001. Hon skulle till att bonda med sin nya flatmate Lill-Fred och besökte därför hans rum i Parolles-huset. Det de tycktes ha gemensamt var musikintresset, så hon bläddrade lite bland hans skivor. Varpå han på sin rungande Svedala-skånska säger:

Hittar du nåt?

Men det låter som hittaur du nåt? hejter du nåt? heter du nåt? Och Rebblo svarar lite konfunderat:

Ja, Rebecca.

Oh, jag skrattade så jag grät och nästan så jag kissade i brallan. Och som ett brev på posten fick vi igår afton ännu en missförstå-vad-lill-fred-säger klassiker att lägga till listan.

Han säger till mig:

Ska jag ge Ulla en mustasch?

Jag blir lite förvirrad. Hur menar du, vill du måla en mustasch på mig, eller vill du bjuda mig på vinet så jag får rödvinsmustasch?

Nej nej, säger han, ska jag ge Ulla en mustasch?

Nej tack, jag vill inte ha någon mustasch. Då ljudar han:

Ska jag ODLA en mustasch?

Hahahaha. Missförstå mig rätt, så jävla roligt.

10 små negerpojkar

Vi röker ut dem, en efter en. Och sist av alla med flaggan i topp på det sjunkande skeppet står Vårtkärringen, fy fan vad duktigt.

Idag har en kollega sagt upp sig. Varför? För att Vårtkärringen är psykiskt sjuk så klart.

Enough is enough.

Senior Decision Maker

Vilken fancy titel jag fick via postverket idag. Senior Decision Maker. Och inte bara det, jag är tydligen även GIFT och mitt namn är så pass snyggt att jag får heta dödssexiga Hammarmund. Mrs, om jag får be.

Och erbjudandet sedan då. En ung fräsch sexig läkare och hans lika attraktiva sjuksköterskekollega kommer liksom Stålmannen och Stålkvinnan flygande med en spruta i näven. De erbjuder influensavaccin till hela staben, vi vill ju inte betala för folks sjukdagar i vinter, vill vi det? Nehjedutack, alla ska tvångsbesprutas, kostar bara 15 rackare per skojare, fy fan vad bra.

Vem vill du helst ska ge dig injektionen? Stålmannen eller Stålkvinnan?

Och som den viktiga beslutsfattare jag är tar jag beslutet att säga tack men nej tack.

älskar't

Stäng hångelluckan

Jag har ingenting att säga idag. Inget vettigt alls. För jag tog i så att det knakade igår, jag babblade bubblade snickelisnackade en massa trams och viktigheter och ditten och datten.

Jag ger upp fotbollen - Jose är utbytt mot en ruskigt otäck israel med onda ögon och ölmage. Domaren förstörde det lilla hopp vi hade genom att ge rött kort till en som blivit utsatt för en skickligt utförd filmning. Och att han sedan tilldömer Man U en straff efter ännu en filmning är ännu ett bevis på att domarens blus var röd, trots att den borde varit genomskinligt neutral. Trams! Och Joe Cole fick inte chansen att glänsa igår heller. Jag ger upp! Arsenal ser starka ut.

Vi gick på Boy Kill Boy jigg - intimt, svettigt och bra. Sedan var det Elefant där jag har en flörtkula i baren, sedan Dublin Castle där en annan sugen serverar öl. Vad gör man? Håller i hatten och pinten och på sig.

Compare friends

Vilka hemska applications Facebook tillhandahåller. Man ska jämföra sina vänner med varandra, bedömma vem som blir mest framgångsrik, är bäst på att ligga, har snyggast kläder och är mest pålitlig - you name it. Sedan kan man kolla sin statisstik, hur andra har bedömt en. Taskigt läge om man inte vinner liksom.

Själva fan blev dock så inspirerad att vi lekte Compare Friends live på min balkong med en flaska vin som sällskap. Vem är snyggast på dansgolvet - Sofie eller Olivia? Vem skulle du helst hitta naken i din säng - Javier eller David? Vem vill du helst åka på semester med - Cykelmannen eller Knarklangaren på Elefanten? Vem springer snabbast - Maria eller Emma? I all oändlighet tills vi tröttnade och gick till båts.

Det första Räven säger i morse, med sömndrucken röst och halvöppna ögon, får mig att fullständigt knäcka mig:

Vem skulle du helst vilja gav dig en injektion - Nina eller Judi?

Fy fan vad sjukt och bra! Har du legat och tänkt på det där hela natten? Bästa humorn, bästa Räven.

Vem tar du?

The Special One

"Please don't call me arrogant, but I'm European champion and I think I'm a special one"
Så presenterar sig Mourinho för den engelska pressen vid sitt tillträde som Chelseas Manager 2004.


Snygg, in a George Clooney-kind-of-way. Kaxig, och tuff, alltid svar på tal, alltid någon annans fel.

älskar't!


Nu ska han hux-flux inte vara med och leka längre. Gubben Abromovich med biljonerna från Ryssland tyckte att Shevchenko var guld och gröna skogar, Jose insåg att han var en överpriserad och överskattad nisse som inte passar i blå blus. Då blir det bråk på skolgårdens baksida, tupparna ryker samman. En med pengar, en med huvud. Slanten vann så klart.

Din fula ryska pamp, ut ur min arena, tänker Jose. Och han tänker säkert högt.

Och surgubben gnäller för att vi inte vinner varje gång. Lämnar arenan som en försmådd älskare, butter och krävande, rysk och rik. Ful och självuppfylld. Tror att det är Joses fel, fattar inte det här med ups and downs, att bäst vinner i längden, att Premier League är ett Maraton, inte ett race.

Men pojkarna älskar ju sin Jose. Mina barn är inga apor. Hur ska det gå nu? Vilken ful gammal stofil utan stil och finess ska nu baxa in sin gubbkropp på Stamford Bridge?

Mina favoritkillar tränar benböj. Nu är dom ledsna för pappa har rest ifrån dom. Hur ska vi nu fixa Man U på Söndag? Ska mamma komma och hålla dig i handen, Frank? Ryggdunk på dig John? Vill du ligga, Joe?

Fy fan vad ledsamt. Fotboll är ju show, och Jose var en av dess mest underhållande aktörer. Och allt blir mycket roligare om man är snygg.

Spastic Boy 1200

-Would you have sex with a spastic boy for £1,000?
-No, absolutely not.
-How much would you do it for?
-£1,200.
-And a spastic girl?
-I would do it for free!

En icke-rumsren konversation på Elefanten i Lördags. Sedan gick jag till Marathon kebab och käkade burköl iklädd en gammal keps som jag insisterade på att jag skulle låna av den lille portugisen. Morgonen därpå hade jag den fortfarande på huvudet.

Vilka jävla duvor? Jag ser inga sugna.

Efterfest efter festen

Sugen - på efterfest nummer 3 av 3. Morgonkvist.

Kärleksgrotta

Sov gott

Jag vet att du sover

känner värmen från din hud

bara lukten gör mej svag

men jag vågar inte väcka dej nu

Bits and bobs

-So what have you been up to today?
-Oh, you know, this and that, odds and ends, bits and pieces, bits and bobs.

(Bilden: Bits and Bobs från BBC:s barn-TV, två fluffbollar som gillar sockerbitar och har den enastående intelligenta catchphrasen: "If I don't know and you don't know, and you don't know and I don't know; do you know?").

Hur man raggar med bil

En man i 20-årsåldern sitter i sin bil, dörren är öppen, tant går förbi.

-Ursäkta, skulle jag kunna få be dig om en stor tjänst?
-Jaaa, säger tant dröjande (tänker att nu vill han ha directions, kanske till och med att jag ska hoppa in i bilen och visa vart han ska köra = jobbigt).
-Skulle jag kunna få ditt telefonnummer?
Tant fnyser till svar och går vidare ner för gatan. Han ropar:
- Du är en sån där posh och snobbig flicka, älskar't!"

Lite senare:
Tant står och väntar på bussen i Kentish Town, en bil kör förbi. En ung man ålar ut hela överkroppen ur framrutan och vevar frenetiskt in ett imaginärt metspö riktat mot tant.
-Catch!!! skriker han.

Catch me if you can.

3 intervjuer - 3 sidor av saken

Intervju med toalettanten

Vad ser du som din viktigaste funktion?
Först och främst erbjuder jag en ren toalettmiljö och ser till att det alltid finns papper att torka sig med, något som vi alla vet är ovanligt i klubbmiljö. Dessutom står jag till tjänst med allehanda skönhetsprodukter såsom goda parfymer, fräscha deodoranter och mumsiga klubbor att slicka på. Jag tror att toalettupplevelsen känns lite lyxigare med en toalettvärd.

Hur bemöter kunderna dig?
De flesta är tyvärr väldigt otrevliga och otacksamma. De förstår nog inte att jag faktiskt inte får betalt för att stå här, att jag lever på de ynka pund de ger mig i dricks. Man gör ju så gott man kan, men ibland känns det som ett väldigt otacksamt slit. När jag erbjuder dem papper att torka händerna på och de bara ignorerar mig, eller när jag ler och får hånfullhet tillbaka, då känns den här branchen väl dyster.

Vad är det bästa med att vara toalettant?
När man får stora mynt och i bästa fall sedlar (händer aldrig), när folk är tacksamma för att man är där, när man kan hjälpa. Igår t.ex.kom det in en gråtfärdig flicka på min toalett som precis fått mens men inte hade något skydd, jag kunde lätt hjälpa henne med en av mina tamponger. För den fick jag två pund. Det kändes bra.

Vad skulle du vilja säga till toalettgästerna?
Behandla toalettvärdarna med respekt och ge dem ett mynt eller två. Utan oss hade toaletterna varit en total osanitär plats att vistas, det är vi som skapar den mysiga toalettmiljön och för det vill vi ha tacksamhet (och pengar).

Intervju med toalettgästen

Vad tycker du om toalettanter?
Jag hatar’t. Där sitter det en fet kärring och erbjuder skitprodukter och en bit papper och har mage att tycka att man ska kasta henne en slant för besväret. Hon blir sur om hon inte får pengar, trots att alla kunder tycker kärringen bara är i vägen, inte bara det; hon blir sur om hon får för lite pengar. Allt under ett pund är en förolämpning. Och inte fan är toaletterna fräscha för det, dom sitter ju bara där på sina feta arslen och tigger. Fy fan.

Påverkar närvaron av toalettant ditt val av klubb?
Ja, om jag har varit på en klubb för första gången och de visar sig ha en toalettkärring ska det mycket till för att jag ska gå dit igen.

Vad skulle du vilja säga till toalettanterna?
Get a life. Vi behöver inte er och ni kommer aldrig att få våra pengar. Vi vill hellre ha skitiga toaletter utan papper än er patetiska närvaro, dessutom är ju toaletterna skitiga ändå så vad pysslar ni egentligen med där inne? Tar droger?

Intervju med klubbägaren

Vad är vitsen med att ha toalettanter på era toaletter?
För att då slipper man betala för en extra personal att städa toaletterna och kolla att det finns papper. Toalettanten sköter detta gratis, dum som hon är. Det har dessutom visat sig fungera avskräckande för gäster som tar droger att det finns en “anställd” på våra toaletter. Det kostar oss inte ett skit, det är som att få gratis arbetskraft, it’s a win win situation, som jag brukar säga.

Men många kunder uppfattar det som störande att det sitter en tant och försöker propsa på en billiga parfymer och dylikt krafs, att det känns som tiggeri, hur ser du på det?
Det är inget fel på toalettantens parfymer, jag använder dem själv.

Och varför är alla toalettanter svarta och tjocka?
Det vet jag inte, de har väl visat sig vara duktiga toalettvärdinnor. Och de sitter ju bara där på en pall och suger klubba hela natten., så klart de blir tjocka.

0.57 liter öl

Hej, jag bor i England och är därmed 5 foot och 4 inches lång. Väger ca 9 stones och 9 lbs. Jag promenerar 1.6 miles varje morgon och lika många efter arbetsdagens slut. Jag dricker pints med öl, när jag bakar mäter jag i ounces och cups. Jag har storlek 5 i skor, 10/12 i kläder.

Nu har EU bestämt att England ska få behålla sitt cp-skadade måttsystem. Bara för att dom ska få vara så jävla speciella och förvirra oss utlänningar.

Man gör alltid så. För kött på benen - läs Guardian.

Hård vecka

Nu börjar vardagen igen efter en mycket hektisk vecka.

Det var Lake District; bygga stengärdsgård, vattenmassage, grottvandring och pub quiz. Förstaklasståg med gratis supplies kör raka vägen till Mixern utan att passera gå, och där är dom, dockorna och punkarna.

Fredag - inledde som surkart och paranojig, men drog loss i värsta stil under natten; 4 pubar, 1 hotellrum och 3 efterfester. Hade trevligt med Fuzz för första gången på länge. Gurkas hade skurit sig i armarna, imponerande djupt. Klockan 11 på Lördagsmorgonen knöt vi oss i båten efter en pizza med extra ost.

40-årskalas på Edinboro Castle började tidig afton, sen Elefant, lite Paradis, Elefant igen och avslutning med steak-baguette, misstag - ketchup. Och Skägget hånglade med det lilla portugisiska rådjuret, vi smög.

Sunday Roast i Kentish Town med Dalmasarna, Old Eagle bjöd på dagens första öl, sedan bjöd Elefanten och Slottet på ännu fler. Det visade sig vara det portugisiska rådjurets blod jag fått på blusen härom veckan. Egentligen var han portad från Slottet, men eftersom han kom i sällskap av Customer of the year 2007 fick han komma in ändå. Jag tokdansade med en nykter barman, Ratunsson var stabil och bytte blus med en amerikansk muskelknutte. Mer steak-baguette, denna gång med mayo.

Nu tar vi det lugnt. Ikväll får jag äntligen träffa räven efter 9 dagars rävlöshet, tror du han vill ha mig och min brumma? Paranojan säger hjälp.

Lake District

Sådärja. Nu har tant sovit i timmarna tio, väskan är packad med Gura, Playstation och badkostym. Nu bär det av till Lake District på tjänsteresa. Klockan är sju, jag är redan duschad och redo - ska bara bre ett tiotal mackor till mitt gäng. Det är jag som är mamma. Salami, brie, avocado, skinka, philadelphia och bröd med frön. Och en flaska saft. Du blir en bra mamma, sa Räven igår, och som vanligt tolkade jag in för mycket.

Dry-stone walling på dagtid, spa-aktiviteter på eftermiddagen, middag och pub med Singstar-avslutning om aftnarna. Det ser ut att vankas bögsemester.

Och när jag kommer hem på Torsdag är dockorna på plats. Tjusigt, vrålskrattade Vargen.

Jag - en sång- och en dansman

Jag tycker det är så roligt att sjunga, sa min klasskamrat Paula Pennsäter någon gång på gymnasiet.

Denna helg har jag gjort just det som Paula P älskar. Det började på Fredagen när jag var på väg hem från ett (två) glas vin i Hampstead och min fru ringer och är sångsugen. Jag knallar glatt hem och kopplar in Playstation-maskinen, och vi inviger det nya 90-talssingstarspelet. MC Hammer var nog allra bäst, men det var inte fel med Zombie, Barbie Girl eller Pump up the jam heller. Jag vann alla omgångar utom en, då var det en låt jag inte kunde. Lisa Loeb - vem fan är det, Håkan Loobs syster?

På Lördagen gick vi på 25-årskalas hos en liten gullig minitant i guldklänning och ett lika utsökt dekoltage som det buffebord hon bjöd på. Vi mumsade och drack vin efter bästa förmåga. Sedan fiskade vi fram instrument såsom gitarr, tamburin och kastanjetter och sjöng oss snygga i trädgården. Gnarls Barkleys Crazy i Metro Riots-killens version var nog kvällens bästa. Sedan blev vi alla rejält fulla och till slut när vin- och spritcentralen var tömd på allt (till och med konjaken kom fram och då är det illa) körde vi taxidroska hem till liggandet.

Jag försökte sjunga idag också, för Joe Cole, så att han skulle göra mål, you got the power to score liksom, men det sket han fullständigt i och Chelsea förlorade med 8-0 (kändes det som).

Fonejacker - Free ring dings!

Rolig!

Most likely to party like a rock star

Så gick man på rockstjärnans födelsedagsdrink. Vi ger honom en mans-scarf. Moss, Winslet, Frost, Dunst - ingen av dem var där, trots att skvallerpressen säger att det är på Hawley Arms de håller hov. Kanske någon från Magic Numbers - men det var allt. Puben är annars full av wannabees och trendnissar, så det är inte annat än att man känner sig en smula spänd där, varför ölen slinker ner snabbare än snabbt. Träffar min indiska vän (som via sms bjuder hem mig senare på kvällen, på indierfronten intet nytt), någon East London-donna skriker efter mera knark, rock and roll. När puben stänger är vi ett gäng skandinaviska låglandskossor som inte fått nog - man tur ut 40 pund på banken och stolpar upp till Bar Tok. Mera öl till mig. Rock and roll.

Men eftersom jag inte är rock and roll på riktigt blir det snart dags att gå hem. Och eftersom jag glömt mobilajan på kontoret ställer jag lite smidigt min svenska mobil utan batterier, samt en gammal alarmklocka från sent 80-tal, även denna utan fungerande batteri. Hej vad skönt det var att slumra sött i bingen.

Vaknar kl 10.30 och kommer två timmar för sent till jobbet. När jag trillar in står min chef och talar i telefon med min emergency contact och ex-fru Emma. Mycket genant för mig som gammal person.

Murder on the dancefloor

Sunday service - bästa nöjet. Fick bulle på min mun i Constitutions trädgård, trillade in en sväng på Elefanten där vi dansade fast det uttryckligen står på en skylt "strictly no dancing", varpå vi stolpade bort till Paradis-slottet. Alla var där. Nästan. Jag bitchade om Vårtkärringen med en överförfriskad kollega. Lill-Snygg var på plats med sitt gäng. Emma var i dansant storform. Räven fick sista snusen - det är kärlek. Fuzz broder, som var där med sin flickvän sa följande oerhörda till mig: "Om jag inte hade varit ihop med Renata hade jag velat vara ihop med dig" varpå han helt frankt pussade mig på munnen. Jag tror varken Renata, Fuzz eller för den delen Räven hade varit helt nöjd med detta uttalande. Nehejdutack. Sedan blev det gruff och slagsmål, Scott och Luigi flög över bardisken i värsta Mixer-stil. Blodet stänkte, Räven fick blod på handen och man tyckte det var dags att gå hem och ligga. Jag tittade på min klänning i morse, tänkte att den kanske kan användas igen nu när det inte röks och man eventuellt kan använda samma kläder två ggr innan tvätt. Upptäcker till min fasa att den har blodstänk på ryggen. Snuskigt HIV-blod från någon främmande slagskämpe har skvätt på min blus. Fy fan. Sunday Service - älskart.

Busringandet

De senaste dagarna har jag tvingats busringa till mina kompisar. Det har varit ganska praktiskt. Om jag försökte ringa någon fick jag ett felmeddelande i form av "network busy", den jag försökte ringa fick ett missat samtal, och vederbörande ringer då naturligtvis upp. På så sätt slapp jag slösa på mina minuter, enkelt billigt praktiskt. Kanske en smula oartigt, men vad fan.

Idag gick jag in i Mr Vodafones butik och berättade om problematiken jag mött. Genom en enkel knapptryckning ändrade han mitt nätverk till utan 3G. Tydligen var det något fel på Camdens 3G-nätverk. "Har du lämnat Camden den senaste veckan?" frågade expediten. Nej inte fan har jag lämnat Camden, varför skulle jag någonsin lämna Camden?

På vägen hem blickade jag suget på Dublin Castle och tänkte att i afton ska de få smaka på Customer of the year. Gud så gott.

Sunday Service

En av årets bästa dagar är nu här. Solen lyser och imorgon är det bank holiday, fotbollen börjar klockan 4, kanske sparkar loss spektaklet med en shandy, men sedan jävlar vad det blir åka av i Camdeens galna värld. Svenny kommer från South London, alla är sugna, Dublin Castle och hela köret. Alla får ligga.

Foxy Dance

Kan du inte lägga min film på din blogg, jag vill att alla dina kompisar ska se.

Jo visst, min snygg, om du bjuder på det så.

Dödsfall i familjen

En anställd på syltan kom inte till jobbet på schemalagt skift. Nästa dag kommer hon in, härjad och jävlig. Berättar att hon har haft det mycket jobbigt, att hon varit så uppbragd och ledsen, inte kunnat sova. Det har nämligen skett ett dödsfall i familjen, säger hon.

Kollegorna blir så klart väldigt medkännande med den stackars lilla flickan. Förstår att hon inte hade ork att jobba vid ett svårt trauma som ett dödsfall i familjen innebär. Mamma, pappa, barn.

Tills hon avslöjar att den som avlidit är en råtta.

Jag vet att man kan ha en väldigt personlig relation till sina husdjur, men vad fan. Dödsfall i familjen i form av en gammal gnagare, någon måtta får det väl ändå vara.

En batteridriven pubesring

Boots är Englands motsvarighet till Apoteket, mao ger butiken ett ganska seriöst Bror Duktig-intryck. Därför blev vi lite förvånade igår när vi var där och handlade och råkade fastna vid kondomhyllan en stund. Där kunde man nämligen för ynka 5.99 köpa sig en pubesring med inbyggd vibrator. Mojängen skulle alltså träs på penisskaftet och sitta där och reta vid samlaget. Något litet extra att krydda sexlivet med.

Jag må vara omodern och pryd, men det känns inte som en produkt för gemene man, inte något jag skulle köpa hem och leka med i sänghalmen. Snarare något man skulle hitta i en sexshop för de äventyrliga, än på Svensson-Boots. Eller har jag fel?

Sedan tänkte vi på hur Magnus af Frodenkvist ringde till Marabous klagomur och berättade att det legat en pubesring på trillingnötens plats. Rolig! Mycket genant för mig som gammal person.

Slicklappen

Hallå, safe sex. Femidom, komidom - men den sinnesjukaste av alla måste ändå vara slicklappen. Den säljs tydligen inte på många ställen, eller ens några ställen, enligt RFSU. Den är helt enkelt en uppklippt kondom som man lägger på könsorganet innan man slickar. Så slipper man klamydia och tarminfektioner i svalget. Så här gör du din egen slicklapp (instruktioner enligt REFSU):

• Rulla inte upp kondomen, klipp först av toppen och klipp sen upp längs sidan.
• När du nu rullar upp kondomen får du en fyrkantig lapp.
• Placera över könsorgan eller anal.
• Slicka.

Jag tror jag avstår, fy fan vilken sjuk produkt.

Andas in två fisar

Ett hett tips vid eldsvåda:

Om det brinner i din lägenhet och du råkar befinna dig i badrummet, börja med att lägga en handduk vid dörrlisten. Sedan monterar du av duschhanen från duschslangen, denna kan sedan med fördel användas som andningsrör. Du för ner slangen i toalettskålen, i böjen innanför toavattnet finns nämligen en liten luftlucka, här kan du ta dina två sista andetag i form av två fisar.

När brandmännen äntligen anländer ligger du där vid sidan av toaletten, med en slang nöjt i mungipan - två fisar i lungorna.

Så kan du dö en värdig död, med flaggan i topp.

Gissa filmcitatet

Sluta!

Du blir kåt, haha, för du blir kå-åt

Dumheter, jag får ont i örona

Varför har du handen på fittan dårå?

Godisvårtan

Hör och häpna tills du tappar hakan. Nu har Vårtan gett upp sin plats i gruppresan till Sjö-Distriktet till förmån för undertecknad. Tre garanterat Vårtfria dagar med gratis kost och logi i vacker miljö därtill. Johodutack. Välkammad utter. Klart jag åker.

Sing-a-long in the Castle!

Vi planerar att importera konceptet Allsång på Debaser hit. Det kunde heta Sing-a-long in the Castle alternativt Sing-a-long in Paradise, och det skulle naturligtvis hållas på Dublin-slottet. Matt och Minz tar säkert gärna rollen som husband, Fuzz kan sköta ljudet, Henry och hans mamma Peggy kan turas om att vara konferencier. Gästartister kan vara de vanliga Camden-skabben - kanske Rick Gill nån gång, Cykelmannen har ju en fantastisk röst sägs det, dra dit några av de som ändå hänger där - Amy Winehouse eller Pete Doherty ställer säkert upp. Naturligtvis kan vi fixa in killarna från Darkness, Boy Kill Boy eller Razorlight, vi känner ju dom, de vill säkert leda indie-allsång på slottet, tror du inte det? Själv handhar jag PR och designar flyers, sånghäfte och affischer. Sedan när succeen är ett faktum expanderar vi till Barfly, inga problem.

Ideer och uppslag är som godast när man är full.

Three boobs of mashed potatoes!

Svenska gatukök slår kismet/maraton etc med hästlängder. Köttbullar med tre pattar mos och lingonsylt på fyllan, du slår inte det. Och det ska vara pattar och det ska vara tre. Man kan även få en tunnbrödsrulle med korv och mos inne i, hur coolt är inte det. Jag vill öppna ett svenskt gatukök av Sibylla-modell på Park Way, vilken hit det skulle bli. Men jag vill inte själv jobba i kjorren, jag vill gå dit efter Dublin och beställa massa pattar kioskmos, fy fan vad gott.

Londinium och Stock City

Varje gång jag reser till Stockholm tänker jag: ja tack, här kan jag tänka mig att bo. Det är nog faktiskt den enda staden jag känner så inför av alla jag någonsin besöker. Jag vet att svennar är torra(re), oartiga(re) och har förutsägbara vanor och fördomar. Jag säger inte att jag skulle trivas maximalt, men det känns som att tillvaron skulle vara vuxnare där än här, mindre på låtsas, men ändå med visst utrymme för tjyverier och bus. Och här finns några av de godaste kexen samlade och stan är full av vatten och är vacker. Alla talar svenska.

Fast sedan tänker jag på att jag bor i världens bästa palats i Primrose Hill, att jag älskar Camden och måste upprätthålla min Prinsess-status på Dublin-slottet, att jag har hittat en räv som vill vara min bara min och att London-dockorna är dom bästa, att livet är spontant och fyllt med galna upptåg, att det finns möjlighet att göra precis vad man vill vilken dag som helst (fast jag aldrig gör det), att London är världens mest mång-facetterade och bästa stad att leva i.

Eller så tänker jag att det är för mycket folk, att jag aldrig växer upp, att mina chefer är horor, att jag inte orkar dricka fler pints och att jag vill dra mig tillbaka och ha en lill-Ulla.

Men mest undviker jag att tänka på dessa livets stora frågor och passar på att leva istället.

Just nu är jag mest sugen på Debasers uteservering Fredagen den 17e Augusti klockan 18. Välkommen. Jag är den snygga i kattklänning.

Stöldbegärlig egendom

Inte lika illa som att få väskan norpad av en kärring på kryckor på Mixern, men här sitter jag i en kombo av irritation och hunger för att 1. rävens svenska flatmate snodde min lunchlåda med foxmums i och 2. någon (städkärringen/vårtkärringen) har käkat upp mitt knäckebröd som jag skulle haft till frukost.

Vad är det för fel på människor? Va? Säg till dom!

Ta en snus och se glad ut. Kaffe på fastande mage är hett.

Jag ska aldrig flytta till Wimbledon

Alla känner väl till stadsdelen Wimbledon tack vare (på grund av) den årliga tennistävlingen. Och det faktum att det alltid regnar där.

Jag kan berätta för er att, förutom Fox-huset, finns det ingenting att ha i Wimbledon, Wimbledon är ingen bra by. Den är invaderad av Australiensare och Sydafrikaner (vita och smöriga), vilket innebär att pubarna hellre visar idiotsporterna Rugby och Cricket än fotboll.

Igår försökte vi hitta en pub som visade Chelsea. Fruktlöst. Utbudet bestod i:

1. Bar China (en äcklig kinessylta som visade Middlesborough-match till ingens belåtenhet)

2. En risig Wetherspoon-pub av den gamla skolan, dvs utan musik och tv innehållande endast gubbjävlar mellan 90 och döden

3. en ostystande O'Neill-pub med patetiska losers på date med varandra och killar med tjocka ryggar

4. en riktigt klassisk Wimbledon-pub vid namn Hand & Raquet (jisses), som visade Arsenals champions league-qualifier.

Alla lika tråkiga och fulla med människor man önskade inte existerade, eller iallafall vars existens har som enda syfte att få mig att känna mig som en vinnare och snygging.

Vi halsade tappert i oss ett par pints och följde Chelsea via WAP. Sedan gick vi hem i regnet (självklart) och tittade på Match of the day med Gary Linecker, det bästa programmet i hela BBC-tablåns historia.

Chelsea vann, Didier Didier. Naken-Räven pussade. Mums.

Guldet blev till sand

Jag är redo för rock and roll. Allsång på Debaser sägs vara ungdomsversionen av Allsång på Skansen. Men Skansen-allsången har under senare år försökt förnya sig och poppa upp sig. Man gick från Bosse Larsson (stenåldersgubbe med risig sångröst) via Lasse Berghagen (Sveriges kanske töntigaste man med Teddybjörnen Fredriksson som paradnummer, Lill-Babs i bröstfickan och en entonig röst) till "unga och fräscha" Anders Lundin (som visserligen mig veterligen ö h t inte är sångare). Gästerna är också yngre och hetare. För cirka 10 år sedan stoltserade man med gästartister såsom Ann-Louise Hansson, Christer Sjögren, Janne Malmskit och Hasse Kvinnaböske. Nu snackar vi ungdomsdragplåster såsom The Ark, Måns Zelmerlöv, E-type, Sahara Hotnights, Amy Diamond och....Peter Jöback (24 Juli 2007).

Ryktet säger att Fredagens Allsång på Debaser kommer att ledas av Peter Jöback. Samme man som höll i pensionärs-allsången på Skansen en månad tidigare. Det får mig att undra, vad är egentligen skillnanden mellan dessa två jippon? Glamorous indie rock and roll for me eller schlagerkvalmig vispop med inslag av musikal-estrad, backslick - skrikande småflickor eller trånande tanter med långa pattar och dansband i sinnet?

Jag tippar på någonstans mittemellan. Skansen/Debajser - same difference. Dom gamla vill vara unga och dom unga vill vara gamla.

Here we go, here we go.

Shooting Stars

Jag såg en stjärna falla, det var inatt när alla sov.

Picture this. Vi drar ut picknickbordet i rävens trädgård och lägger oss raklånga på bordsskivan så att vi får fullt blickfång på natthimlen. Det är nästan sommar, vi fryser inte, en katt prasslar i busken, annars är det stilla - den sydafrikanska bbq-musiken har tystnat. I magarna har vi grillspett, potatisklyftor och fostervatten, i sinnet frid. Vi ligger här bredvid varandra och stirrar upp i skyn, andäktigt, nästan magiskt. När man talar viskar man, sådan är stämningen. Titta, där är en. Blinka lilla stjärna där, viskar han. Får man önska sig något när stjärnor faller? Fast just då behöver jag ingenting mer, så jag önskar inte.

Det var så vackert att det nästan var läge att säga I love you. Men det var det ingen som gjorde. Fast jag tror jag tänkte det.

Customer of the year 2007

Jag har fått den finaste av utmärkelser. Kanske att bartendern är lite småsugen, men i vilket fall som helst har jag fått utdelning på mina ansträngningar att besöka slottet så ofta jag hinner. Dom älskar mig och jag älskar't.

Kronenbourg, Fostervatten, puss och kram.

Jag är 2007:s främsta, bästa och förmodligen snyggaste kund på Dublin Castle.

Jag är prinsessan på slottet!

Kolla in Dublin Castle's Facebook-grupp om du inte tror mig.

Om du måste välja, du får inte dö

Pest eller kolera är en rolig lek. Välj ett av två ytterst otrevliga alternativ, du får inte dö.

1. Du måste prata med Hitlers tonfall och intensitet varje gång du pratar med det motsatta könet ELLER du måste intaga alla dina framtida måltider iklädd hockeyvisir (med galler för ansiktet).

2. Varje gång du bajsar luktar det starkt av nybakta saffransbullar, som ett bageri så att det osar ända ut i trapphuset/på gatan när du går på toa ELLER att du bajsar hårda luktfria kottar som river i röven.

Eller klassikern att välja vem man måste ligga med, Cykelmannen eller Rastamannen, att dö är inget alternativ.

Nu fick jag just inte välja huruvida jag ville åka till Lake District och spendera dagarna tre i Vårtkärringens avskyvärda sällskap, men eftersom min chef trodde att jag skulle bli väldigt besviken för att jag inte var bjuden gav han mig två extra semesterdagar istället. Högsta vinsten på lotteriet.

Att han sedan angav som skäl till att jag inte fick följa med att restaurang-managrarna sagt att de hellre ville ha med en annan brud på mitt kontor, väljer jag att se som lögn och förbannad dikt. Självklart var detta enbart Vårtkärringens beslut. Surt sa räven, jag ville ändå inte. Jag tar gratissemester till Stockholmen istället, mycket tjusigare.

Dienstag Schnitzel - Sehr gut!

Nu har jag fått en ny tysk flatmate. Han var hemma för första gången igår och fick nyckeln till sitt hem. Vi snick-snackade lite och jag bjöd in honom att äta stek på Ice Wharf med mig och dockorna. Jag vurmade för Tisdagserbjudandet: £4.99 för en välhängd stek med tillbehör OCH pint/glas vin, ett ytterst förmånligt erbjudande man inte kan refusera. Jo, det tyckte han lät överkomligt.

Några timmar senare, när han har varit ute och bussat ner till stan och tillbaka, säger han till min fru:

"Ulla sa något om att vi skulle äta schnitzel imorgon, det verkar väl som en mycket god ide!"

Oj, vad vi skrattade, jag så att jag grät. Schnitzel - en plattbankad kalvfile, panerad i ströbröd och hårdstekt i pannan -är det vad de serverar på Bajs-varfen? Eller heter stek helt sonika schnitzel på tyska? Rolig!

Dagens Ord: Kåt

I nyhetsbrevet "Om Ett Ord" är dagens ord kåt.

Tänd, upphetsad, pilsk och älskogskrank. Ordet kåt har många synonymer, men det har inte alltid använts om sexuell upphetsning. Tidigare beskrev det mest livsmod och uppspelthet, i övermått. Ungefär som när vi i dag använder ordet för att säga att någon är väldigt sugen på någonting.

Det kunde också beskriva övermod och självsvåld. "Då han wardt feet och mätt, wardt han kåter", kan man läsa i den svenska bibelöversättningen från 1541.

Ordet användes redan i den yngre fornsvenskan i betydelsen yr, glad eller lättsinnig. Det har motsvarigheter i flera närliggande språk, men varifrån det kommer är oklart.

När min syster jobbade på köket på Thulehems gruppboende för äldre någon gång i slutet på 80-talet sa en kollega till henne en morgon: Nu är du allt bra kåt på att jobba va! Och oj vad vi skrattade, jag och mina syskon. Vi visste ju vad det innebar att vara kåt, trots att vi förmodligen alla var okyssta oskulder, och såvida man inte var hora eller en s.k. fittgubbe* verkar det inte rimligt att man skulle vara kåt på jobbet, resonerade vi.

Men kåt betyder alltså sugen i största allmänhet, särskilt i en äldre persons mun, och sugen kan man ju vara på det mesta. Just nu är jag t.ex. kåt på att inte jobba och istället gå och äta stek med dockorna.

* I en Mina Vänner-bok jag hade när jag var liten skrev min bror under rubriken "Jag vill inte bli:" Fittgubbe. Han förklarade sedan att det är en sådan man som figurerar i porrtidningar.

När allt annat är stängt

Förr om åren när jag var ung och grön och bodde i Archway, hände det emellanåt att man inte fått nog när Monarken stängde, att man ville ha mer, att man ville ha pommes, kränga nattkebab, idka köttfest. Då kunde man trilla in på Marathon Kebab, där de dessutom hade fullständiga rättigheter i form av servering av burköl. Bakom det typiska kebabhaket finns det så ett inre hemligt rum där en nedknarkad Elvis-impersonator klinkar på en diskantisk gitarr, folk dansar cp-fyllan av sig, och det var även här stripp-Louise vid något legendariskt tillfälle visade pattarna.

Hit gick jag i Lördags natt. Nu visade det sig att de även hade en trädgårdsinhägnad som det gick att röka i, och vilken var smockfull av bolmande fyllon. Det är fortfarande ingen som helst klass på stället, toaletterna är väl ungefär äckligast i kommunen och är dessutom av unisex-typ, vilket naturligtvis förstärker äckelgraden. Fittan fes, elva dog i dimman. En burköl senare hade vi fått nog och trillade hem, utan kebabkött innaför västen.

Förresten ser Chelseas nyförvärv Tal Ben Haim ut att vara servitörer på Marathon, det är väl ändå lite läskigt.

Tjuvstart - rivstart

Vi tjuvstartade helgen lite redan igår, jag och Mawia. Man får väl DET. Stå utanför Mixern och dricka Kronis med farbror Paul, heja på Rastagubben och snacka lite bilar. Sedan att man missade att äta middag oich gick och drägglade i Fuzz ljudbås är en annan kanske lite onödig historiett.

Tandläkaren i morse tyckte nog inte att min ande var den godaste han luktat, men han tog i så att han sprack när han debiterade mig 90 pundare för en plastfyllning, så det kunde han ha.

Efter en oproduktiv arbetsdag tycker jag nu att jag är väl värd ett par pintaroonies på Proud Galleries med Sofie. Sedan kommer Räven, och som tur är har bedövningen släppt nu så att jag kan hångla.

Here we go, here we go. Sedan tillbaka till Slottet, älskar't!

Jag är Foxy

Det var den finaste komplimangen jag fått sedan Hanna sa att jag liknade Kate Moss. Eller kanske den om att det smakar melon.

You look foxy today, sa en kollega.

Jag är ju det, jag är ju foxetten.

Den lägsta formen av humor är ofta den roligaste

Hihihi...det är roligt när Vårtkärringen säger att hon måste gå och testa en Bison Burger, för det låter som hon säger att hon vill ha bajs on burger, och det mina vänner kan jag berätta att jag gärna supplyar henne med, en stor fet bajskorv mellan bröden ska kärringen få!

Bakerloo Line, 1 Augusti 2007

Signalement:
Man, ca 35, kroppsbyggnad medel till småtjock, något förhöjd hårlinje, begynnande flint, svart hår. Klädsel: blå byxor med stora fickor, grå täckjacka, blå t-shirt med röd-och vitrandig krage. Nokia-telefon modell äldre med hörlurar.

Fibblar med telefonen, som är inställd på arabiska. Svettas i pannan (vem skulle inte göra det iklädd täckjacka i Augusti?), blundar och lutar huvudet bakåt som i meditation.

Vad har han innanför jackan? Vad har du i fickan, Jan? E det en rutten banan?

När ska han trycka av självmordsbomben? Någonstans mellan Oxford Circus och Piccadilly Circus kunde väl vara lämpligt, eller ska han vänta till Charing Cross?

Jag sitter bredvid honom fram till Piccadilly där jag kliver av, då har han ännu inte fattat mod.

Eftersom jag fortfarande inte hört något om hans bravader på nyheterna antar jag att det var falskt alarm och att jag får inse att jag är en jävligt fördomsfull människa, som fattar terroristmisstanke om någon bara för att han har arabisk mobiltelefon och täckjacka på sommaren.

Skäms!

Och så knullandet...

Sådärja, nu har min räv laddat ner Fäbodjäntan till mig, så nu blir det porrfilmskväll hos mig nästa vecka. Oansade 70-talsbuskar, tradiga knull-closeups, djuriskt kåta troende oskulder - men det bästa av allt är som alltid i porrfilmssammanhang den rafflande dialogen och den gedigna skådespelarinsatsen.

Vem vill komma? Vi får titta på mitt rum, för vi kan inte skylta med vår sjuka porrfilmsfäbless inför den nya tyska flatmaten. Han må vara bög, men någon måtta får det vara.

Ni får mycket gärna prova.

En SMS-konversation gick av stapeln i afton

Indier: Hej, vad gör du?

Jag: Hej lilla indier. Jag är på väg hem, ska laga mat och städa.

Indier: Jag är hemma, har du lust att komma över?

Jag: Vi ses på puben nån dag istället.

Indier: Nej men snälla, kom nu! Kom kom! Jag tittar på tv.

Indier (igen): Funderar du på saken?

Jag: Du är sepe

Indier: Jag vet

Najs

Allt är mycket roligare på skånska. Eller östgötska är också roligast. Men vem kan säga nej till nyvarma fRallor?

Vårtkärringen regerar

Gud så glad och uppsluppen den förbannade vårtslidan var igår, skrattade alldeles för högt och bar sig larvigt åt. Idag visade det sig varför hon var så jävla nöjd.

I samband med att hon 1. gjorde en tant här redundant och 2. skyfflade över de flesta av sina arbetsuppgifter på en annan människa gav hon sig själv en payrise på hutlösa 1200 pund i månaden. Bara sådär. Vi snackar alltså en löneökning på 16,500 SEK per månad. För en som "jobbar" två dagar i veckan, en vidrig varelse till fläskberg som lägger patiens men som lyckats dupera en idiot (min chef) och ett gäng rövhål (trusten) att tro att hon är oumbärlig, att ingen annan skulle klara av att betala hamburgerräkningar etc.

Allt humbug om att "vi måste spara pengar" är ju fullkomligt sinnessjukt när pengarna vi skulle spara in på att säga upp den lilla tanten gick direkt in på vårtans konto. Hur motiverar man detta?

Hur funkar det? Hur tänkte dom? Jag är fullständigt chockerad och vansinnigt trött.

Halva priset på rödtjut

Hej och hå, vi går på Tesco, vi behöver inte köpa mat, bara vin och chips. Mums lilla babba. Extrapriset på finvinet gör att vi tycker det känns aktuellt att investera i två flaskor. Sjung hoppfallerallala. När vi kommer hem har de ätit upp köttet. Det blir liquid dinner i trädgården.

Med pappa fox. Och lilla fox. Och lulla, lilla ulla. Pappan säger att jag får komma och hälsa på honom i hans by. Han säger att jag är Adams flicka. Han vurmar för Camden. Hon skrattar när jag är rolig. Jag gillar honom.

Vinet är gott och slinker ner. När vi har tömt båda flaskorna går vi till macken och köper mer. Och cigaretter. Man gör alltid så. Sedan skiter vi att titta på filmen och slickar upp varandra i brygga.

Finska rycket

Alltså, det här med att det finns en uppsjö av uttryck och intressanta eufemismer för att referera till knullandet fascinerar mig mer än det förvånar. Banka bäver - äckligt. Ruska tuppen - töntigt. Finska rycket - bisarrt. Vi diskuterade detta med finska rycket hemmavid igår, varför det just är ett finskt ryck när man drar ut snoppen innan utlösning, varför det inte t.ex. är det azerbadjanska eller colombianska rycket. Vi fann inget svar. Vem vet?

Sällan är det underhållande när folk återberättar sina drömmar. Det finns dock undantag. Sofies dröm om när jag födde en äcklig stadsduva, eller den då hon fick till det med Cykelmannen tillsammans med en annan prostituerad. Emmas dröm om att Matt hade sex med ankor och att detta var normalt. Min brors dröm när han som barn dammsög upp eldsvådan. Joråsatt.

Iigår natt drömde jag om finska rycket. Vi satt i en aula, det var mitt i natten, vid 4 på morgonen annonserade de ut att alla finska personer skulle med ett plan och var tvungna att genast åka ut till flygplatsen. Varför det? frågade jag en finsk man i grå illaluktande olle. Han kramade mig och sa: Vi måste gå, det är det finska rycket.

I believe you are a wanker

Cold calls, vad tycker vi om det? Ofta gör det mig väldigt irriterad när de ringer och tjötar. Dessa enträgna säljarskallar som tror att deras produkt kommer att kännas åtråvärd. Om någon ringer och säger "kan jag få tala med den person som är ansvarig för..." ska man genast ana ugglor i mossen och snabbt hitta på en bra ursäkt att lägga på. Den ansvarige personen är naturligtvis aldrig anträffbar. Kan jag hjälpa till? Nej tack, inte intresserad. Men varför inte, frågar dom med brusten och indignerad stämma. Därför att jag orkar inte, är du trött så går du och lägger dig. Har du verkligen befogenhet att fatta ett sådant beslut?, retas dom. Ja visst, säger jag. Tax i mocka och en ovälkammad utter. Lägger på, have a nice day, good luck with your project. Man är väl artig.

Han som ringde nyss gjorde mig dock uppriktigt förbannad. Först enligt ovan mönster. Hepare. Men sedan har cp-skadan mage att ringa upp igen och med sin fånfranska brytning undra vem fan jag tror att jag är. Du kan inte ta beslut om detta, hävdar han malande, du har inga sådana befogenheter, och sedan slutklämmen: "I believe you are the receptionist".
Jaså det tror du, säger jag. Jag har fått order från högre makt att avpollettera alla cold calls från valfritt telecom-företag, så det så. Ja, men DET kunde du ju ha sagt, gnäller horbocken. Nej, jag har fan ingen skyldighet att avge skäl till att jag inte vill prata telefontariffer med en random fjant. I believe you are a dum dum sill.

Chapman / Gill - same difference

Det visade sig att det var fan inte den Rick jag trodde vars famn jag hade somnat in i i Barbies och Runars soffa. Det var alltså INTE Inga Gill i charken på Varuhusets son, han som brukar däcka av lite här och var i folks soffor trots att han gärna nyttjar sjokvis med nässkojerier. Nej det var förra sommarens bbq-hjälte från Constituitions trädgård, han som praktiskt taget är gift med en öststatsdonna. Det känns lite udda.

Ibland blir man senildement redan runt 30. Och låter som 40 på telefon, det var la roligt.

Läskeblask

Gick till Dublin Castle. Sa till barmaiden Lau som det var. Att jag råkat få med mig denna stinkbomb till blus hem istället för min egen. Det är ju så lätt att ta fel i fyllan och villan. En grå zip-up munkjacka förväxlas lätt med en svettig läderblus med röda revärer. Det förstod hon ju, att det blir lätt så.

Sedan firade jag med en tranbärsjuice och en giftpinne. Trots att min blus var puts väck ajöss.

Läderblusen

Jag hittade inte min Carhart-jacka igår när jag skulle gå hem från Slottet. På den plats jag lagt den låg istället en läderjacka, modell punk, med röda revärer, hålig och jävlig. Den tog jag på mig, Fuzz sa att det var ok at ta den, och snygg som ett helvete promenixade jag hem i min nya läderblus. Men från jackan osade en stank av punkarmsvett som jag fick lida mig igenom. Nu ligger denna läderhistoriett på mitt sovrumsgolv, jag vill slänga eländet, men kanske är den värdefull för någon och jag borde leverera den tillbaka till Slottet? Och hur kan man lukta armsvett i läderjackan, hur svettig är man då, hur punk, punk as fuck som Ratussons hals säger.

älskar't

Lovprisa Paradiset. Det är så hemma, så bra, så underbart. En Söndagkväll på Dublin Castle, ingenting kan väl slå det. Dörrvakten som lyfter en över tröskeln och verkar uppriktigt glad för att man kommit och hälsat på. Bästa barpersonalen som pussas och vet vad man vill ha. Käraste pappa Henry som tar bästa handen om sina gäster. Fuzz, lite trögstartad och sur, men kom loss och var sitt vanliga gulliga jag efter ett tag. Jag tror till och med att han kan tänka sig att vara med i Björnligan. Och hans glade speleman till bror hade kommit hem från fyra år i Spanien och bjöd på midnattsöl. Nu skulle han skaffa sig ett jobb som musikant på vårdhem, det var hans dröm att underhålla dementa och stroke-drabbade.

Och där satt Pete Doherty i soffan och såg sönderknarkad ut. Han hade fingrar som en uteliggare noterade jag - svarta sorgkanter under naglarna, smutsiga fingrar, glasartad blick och ful hatt. Man skulle kunnat tjäna sig en hacka om man hade filmat när två feta kärringar - en i kycklinggult, den andra i blommigt - attackerade den dekadente Pete med ansiktskyssar. Det såg roligt ut, han hade svårt att värja sig, det var väl svårt i crackdimman kan man tänka sig.

När jag pallrade mig hem vid 1-draget igår natt kände jag att nu jävlar är jag på topp, jag tog hoppsasteg så nöjd jag var, fy fan vad jag är lycklig. Inte lika kaxig var jag i morse, men jag vill vidhålla att livet är fan bra ball, och i synnerhet livet på slottet, älskar't!

While we're at it...

Här är en annan gammal klassiker. Den är lite snuskig, så det är nog bäst att du sätter på dig skygglapparna om du befinner dig på ditt kontor!

Guran - The Kiss Movie

Hihihi.

Osterian

Det här är nog bland det roligaste jag har åstadkommit i mitt liv. För att klargöra:

Ja, det är min röst som läser ostigheterna, den är bara lite sexigt distorted till oigenkänlighet.

Det är jag som har "programmerat" den snygga ost-flashen in my hey days, på den tiden jag var kung på webdesign (vilket var på den tiden då det typ inte ens fanns javascript, xml bla bla bla).

Gå nu hit och skratta: Osterian
Direkt, utan att passera gå!
Jfr: Arnolds osteria, den är också bra.

Herregud vad rolig jag var i slutet av 90-talet. Vad hände?

Hasta la vista Baby

Säg de kursiva replikerna med entonig grov röst och tysk brytning. Jag lovar att du kommer att skratta så du gråter, för det gjorde jag:

"I'm going to ask you a bunch of questions, and I want to have them answered immediately."

"Who is your daddy and what does he do?"

Cp-barnet i T2 med gäll röst och bräkig Amerikansk dialekt: "Can't you go any faster?!"
Arnold: This is the vehicle's top speed"

Varför missade jag har kul detta är? Dagissnuten, Terminator 1, 2, 3 etc. Vilken strålande humor han hade innan han blev den politiskt bakåtsträvande jönspelle han nu är.

Lyssna på Arnolds soundboard nu!

Björnligan

Snart sparkar fotbollssäsongen igång. Med Ben-Haim i Chelsea, Freddie i West Ham och Eidur i Newcastle kan det väl tyvärr inte bli annat än en fars. Men vi tutar och kör ändå. Och detta året skiter vi i Camden-gubbarna - vi har vår egen liga, den är gratis, den är god. Och du får vara med i Björnligan om du vill.

Så här gör du: signa upp och skapa dig ett lag. Tryck sedan join a mini-league, här söker du på Björnligan och lösenordet eidur. Lätt som en plätt. Sedan måste du bli godkänd av the Cheese Master, och det är givetvis jag. Kind Retards.

Kom igen, du vet att du vill. 100 miljoner att handla för, vem kan säga nej till nyvarma frallor?


Tjofadderittan, rakt in i fittan!

Tryckare med Rasta-gubben

Det kallas att dansa tryckare, men egentligen står man bara och kramas till någon ostig låt, vaggar lite fram och tillbaka som om man tröstade ett barn. Traditionellt sett avslutar tryckaren diskoteket (iaf i Sverige) och det är nu man har chansen att trycka ståndet mot den man är sugen på för kvällen, ta första steget mot en passionerad natt i knullandets tecken.

Detta har hänt i verkligheten: Min vän mamma tyckte det var smidigt att få skjuts hem med mitt gamla (i dubbel bemärkelse) hångel Rasta-farbrorn. Men istället för att köra henne raka vägen till porten, tog han henne istället hem till sin lya i Turnpike Lane för att "hämta något". När de ändå var där tyckte han prompt att han kunde passa på att visa henne lägenheten, så hon följde snällt med in.

Väl inne började han jobba enligt Alfons åbergs "ska bara"-princip och ystade i sig lite pulver, sög på nån gammal spliff, bjöd på drink, satte på en skiva ur sin digra reggae-musiksamling. "Vi ska bara dansa så åker vi sen". "Inte är du rädd för farbror, flicka lilla". Och mamma, som inte var rädd för mannen med pepparkornsögonen, tyckte väl att hon kunde ta en snabb svängom, taximocka. Tills han visade sig ha stånd, ni får mycket gärna prova.

Att bjuda upp till tryckare med en hälften så gammal och dubbelt så snygg rocktjej och till tonerna av reggae-musik kan väl aldrig leda till samlag? Hur tänkte du nu, Rasta-man?

Nu åker vi hem.

Några dagar senare sitter jag själv i Rasta-bilen och får skjuts till efterfesten. Hur tänkte jag?

10,000 tyska bögar

Det kommer 10,000 tyska bögar, dom är skitschyssta, det är bara att vinka förbi dom. Tull, tull.

Det var enligt den principen jag arbetade i afton när jag sa ja till min nya flatmate. Han är tysk serru, månne inte bög, men illa trevlig och dessutom rolig och tillräckligt städkåt för att min andra fru ska vara nöjd. Den tar vi, sa polisen.

This Morning...på vår balkong

Från min balkong i morse idkade jag kändisspotting. Och det var fan inte vilka dårar som helst, det var Ashley och Joey Cole som hade rest tidsmaskin tillbaka nästan ända till blöjåldern. Redan då visste de sina färger. Eller ja, Ashley har visst gått och blivit neger på äldre dar, men det är en annan historiett. Blue is the colour, football is the game, skanderade de där nere på min gata, den snyggaste gatan i stan om jag får tillägga.



Här kommer dom, här kommer dom!


Hello, hello, we are the Chelsea boys!

Jag undrar varför man måste skugga barns ansikten när man publicerar bilder på dom? Vad handlar det om? Nu är ju mina barn, som verkligen inte är några apor, vända bort från kameran, men annars, hade jag brutit mot lag och ordning, eller vad är det du säger?

GOOD FOR YOU!!!

Här är min kompis, en ulv i fårakläder, förvandlad till oigenkänlighet, utklädd till cp-skadade Jade Goody.

Fotnot: Olle är egentligen jättesnygg.

Posh & Becks

Nu ska vi titta på hur det gick för kungaparet Beckham när de flyttade med sina tre söner till Amerikatt. Hur dom blonderade kalufserna och satte på sig läderbrynja, tränade fram en halvsexig plutmun och tryckte in lite extra silikon i de långa amningspattarna.

Avdankad fotbollsspelare meets avdankad popstjärna. Perfect match så klart. Nu lägger vi upp oss här på motorhuven och låtsas hångla, ser bra ut på bild. Camera - Action.

Varumärket? Lyckliga familjen. Eller löjliga familjen. Säljer som smör går åt i solsken.

Sjuk sjukare sjukast

Idag har jag och min snart ex-fru varit hemma i sjukdom. Det har inneburit lite hemarbete, jobbansökningar, blankettifyllning och annat matnyttigt. Det har även resulterat i en ny frisyr med fräscha slingor och ett bryn som inte längre kräva ögonbrynspenna. En långt mycket mer produktiv dag än om man suttit med Vårtkärringen på kontoret.

Imorgon blir det en till planerar jag, och med avslutning med intervju på flashig agency som stoltserar med att kunna rekrytera till kreativa arbetstillfällen. Hjälp då tant, säger tant.

En jobbdag till kan jag hantera denna vecka, sedan vill jag hålla räv-helg i dubbel bemärkelse. Varför är det bara Onsdag när jag är så sugen?

Jag tror minsann att jag hittat en ny fru att ersätta den gamla med...

Saken är biff. Idag fick jag följande e-mail:

Hello!!!
How are you? My name is Tatyana. I am 27 years old. I live in Russia,
city Yoshkar-Ola. I am cheerful woman, and like to do many things as
camping, go to the cinema, dances etc. In a word I like to do all what
like all people.
My dream this travel abroad. I know the english language well enough..
I began to study english language approximately one year ago. I want
to tell you history which have pushed me write to you. 8 months ago I
have got acquainted with the man from other country by name William.
During this time we had good relations. We have understood that our
relations become serious and we have decided to meet in his country. I
wrote the application for reception the visa.
I waited reception of the visa approximately half of year. All time I
kept in touch with William through the internet and often called to each
other. I and William waited reception of the visa to our meeting. I have
received the invitation from the ambassador for reception of the visa.
My director has given me long-term holiday from work and I have gone
to Moscow to receive the visa. I informed good news to William, but he
has answered, that does not want our meeting.
He played with me. He has informed that has the wife with two children
and at all has no plans to meet me. I was not ready to such turn of
events. I could not think what even after 8 months of acquaintance he
can so unscrupulously act with me. Now I am in Moscow I don't want
that all was gone for nothing and will be glad if my visa will be
useful to our meeting. I could arrive already through 6-7 days, but a
problem in that that now I have no man which would like my arrival.
Probably it will silly sound but if you will be interested in a
meeting with the good woman i will like to meet you sometime
soon!
As William was dishonest with me I have decided to find the man which is
interested to meet the woman from Russia. I do not know your ideas
about my letter, but it would be fine if we could meet and have some
weeks or months together. On my trip I want to receive rest from my
work and a life in Russia. Also the basic purpose for the future it is
search good men for serious attitudes which go to a marriage. I have
no children, and i haven't been married before. I am the mature woman
and ready to creation of family with good man. I don't know what you
really search in the future but if we could meet I will be happy to
discuss with you more about our meeting. What are you going to do this
time? It would be fine if we could meet, do friendship or more than
simply friendship. I will be happy if you also have a free time and we
could meet soon. I do not know your interests, but anyhow write to me
back and I will tell to you more about myself. Write to me all that
you want. Maybe we have similar plans and it will be interesting to us
together.

You can write all that you want. Ask any questions which interest you.
I will tell more about myself and send my photos.

Please, write to me back on my regular e-mail: tatyana_sh80@bk.ru
wish you a good day

Tatyana from Russia