Eftermiddag med älskade familjen Korv på the Gatehouse, Highgate

klick klick med musen så kommer den större varianten!

Oxford vann för övrigt det där jävla båtracet

Det är ju som bekant bara tråkiga människor som har tråkigt. Därför lät jag Fröken P övertala mig att resa med till världens ände, aka Putney på Söndagseftermiddagen. Här skulle nämligen ett båtrace gå av stapeln, och det skulle bli så mysigt - och så skulle vi träffa Emma och hennes gäng.

Redan i tunnelbanan ner började farsen. Det är ju ofta så att om folk i allmänhet inte vore så oerhört cp-skadade vore tillvaron enklare att bära och njuta av. Men i Kentish Town hoppade ett stort gäng överförfriskade utklädda pellejönsar på tåget och luktade sprit ur de högljudda munnarna. En satte sig bredvid Sara P och somnade nöjt mot hennes axel. Han var nog inte lika nöjd när han vaknade och märkte att han hade vält över sätet då Frk Snygg lämnade honom åt hans sliriga öde. Och därtill hade hans vänner övergett honom redan vid Leicester Square. Läckert att ha en bäbis i bäbisbjörnen i detta tåghelvete var det inte.

Det tog väl ett par timmar i Söndagstrafik att komma fram till Putney, där det inte alls var mysigt och söndagslojt. Självklart hade de engelska överklassungarna sett båtrace-evanemanget som ännu en ursäkt till cp-fylla och burkölsdrickande på gatan - skräp skall kastas, rop skall skalla, fy fan vad ball vi har det, fly mig ett drag på din joint. Och där kom vi hela vägen från norr och fick plöja oss fram bland horderna av halvfyllon och medelålders båtkärringar i hatt. Det förbannade båtracet var dessutom redan över, men det var ju skitsamma.

Självklart blir tant som inte gillar folksamlingar lack, vilket ett par ynglingar som råkade knuffas när dom gick förbi fick smaka på. En räckte jag helt sonika fuck-finger till - tänk dig en donna med bäbis i magselen som räcker finger, det är mig en vacker syn och något att vara stolt över. En annan skrek jag Ditt jävla aphelvete till och även om man inte förstår svenska kan man ju gissa på tonfallet och väsandet mellan ihopbitna käkar att jag inte menade väl.

Man får väl skylla sig själv om man ger sig ut på äventyr, men som tur var är jag och Sara P rörande överens om att allt blir mycket roligare om man klagar, och lite gnäll har ingen dött av.

Och till slut hittade vi den vackra Emma Falk med den lilla munnen och det långa hårsvallet, och så fick vi gå till en vinbar och äta ungefär den godaste Sunday Roasten någonsin och dricka lite rödvin och må bra.

Hem kom vi också, och det var nästan det bästa på hela dagen.

Och Lilla var glad nästan hela tiden, en oerhört trevlig människa den där Lilla.

Jag bjuder på det

Det finns inget som så garanterat väcker skratt som när jag klär av mig kläderna och kliver in i duschen. Där sitter hon i sin bilstol och flinar som om hon beskådade höjden av lustighet. 

Det är en ynnest att få se mamma naken, eller hur?

Pussmannen

Nämen vad är detta, jag blir så trött. I Lund av alla ställen har den s.k. Pussmannen gått lös. Han våldspussar kvinnor på stan, upprepar som ett mantra "åh, du är så vacker, jag vill ha dig, du är så vacker, kan jag få ditt nummer" och kysser i ansikte och på hals. Som ett jävla miffo. Nu har han tydligen häktats. Och hans ursäkt: "Det är så vi gör i vår kultur". 

Vilken jävla kultur är det, den där man våldspussar flickor? Den verkar fullständigt sinnes, den finns fan inte.

När jag ska flytta till Lund vill jag inte drabbas av nån jävla pussman på stadsbibliotek, saluhall eller centralstation. Håll dig borta, cp-pussare.

Wake up, I wanna play

Man får skylla sig själv om man sitter och trollar med sina maskiner till klockan 3 på natten. För reveljen lyder aaaaauuuuuh helst klockan otta. Sedan kan man visserligen ganska ofta sova en sväng till, men inte just idag för landlorden skulle komma och kolla lyan med en potentiell hyresgäst klockan 10.45. Klockan 10.50 knackar det på dörren. Döm av min förvåning när jag öppnar och istället för Landlorden står Jesus där. Personifierad av två kärringar i kappa från Jehovas. Laddade med kristna värderingar och broshyrer. Jag verkar inte komma undan - de vill hjälpa mig, de vill frälsa mig och mitt stackars oskyldiga barn. Fy fan.

Jag borde ha erbjudit dom min Satansbibel i utbyte men jag var inte tillräckligt snabbtänkt. Nu har jag kvalitetspublikationen Awake! i min ägo, vakna upp och se Jesus Kristus Horan Myten Konceptet, som frågar sig bland annat "Did God use Evolution to create life?", vad är det för en jävla efterkonstruktion, det stämmer ju inte alls med bibeln, rävbenen och äpplet.

Om dom vågar komma igen är det jag som skapar vardagsrumsdebatt. Välkomna. Och ta gärna med er Allah om ni känner honom, den horbocken, jag har ett par sanningens ord för honom med.

På besök hos Sara P (och Mawia som inte va hemma)

klicka på bildfan så ser du det fantastiska snygga bättre

Sara P tyckte att hon var osnygg och bakis, och har därför bett att slippa figurera på bloggfan. Däremot Lilla var som vanligt illa snygg och gymnastiserade på Fröken P:s golv. 

Kniv och gaffel för handikappade

Jag har väl aldrig benämnts som ett fan av kungafamiljen. Den där ordblinde pajasen och hans nazistiska botoxfru som inte haft vett att lära sig svenska ordentligt efter över 30 år i landet. Och deras bortskämda ungjävlar som stoppar korv och är näsvisa i kvalitetsproduktionen "Kungen, Drottningen och Barnen" på SVT lagom till Nyårsfirandet varje år. Nej, den familjen har jag inget till övers för, jag tror inte på deras påstådda talanger för Sverige i tiden.

Så att Prins Carl Philip, Prins CP kallad, nu har designat en bestickserie lagom till sin storasysters bröllop anno 2010 gör mig föga imponerad. Bestickserien heter CPB, alltså en förkortning för CP-bestick. Jag har inte sett prins CP:s bestick, men jag tänker mig greppvänliga specialformade handtag och böjda redskap som underlättar för den cp-skadade och hans eventuella spasmer under matstunden. Kan det vara så? Så oerhört politiskt korrekt av Prins CP, att tänka på de handikappade, precis som sin blida löjliga moder.

Saknar dig när du sover

Nu har min bäbis vaknat lagom till klockan 2 om natten, det är lite så vi jobbar. Det var trevligt när hon vaknade och skrattade så snyggt - det var när jag försökte flytta in henne till sängen efter 4 timmars ryggläge i soffan, då vaknade hon och fäktade med armarna och så aaaaaauuuuuh. Det var trevligt för jag saknade henne medan hon sov. Det är kärlek va.

Utelistan enligt Stene, Flodski & Vulban

Jag försöker slänga gammalt groll och gammal skåpmat inför storflytten alban. Nu hittade jag tex min planeringskalender från 2002/2003 där man bland annat fann denna intressanta och smått legendariska lista över saker som inte kändes heta. Tillåt mig presentera Utelistan enligt mig och de två skojarna från Halmstad, tillåt mig småle. Ungefär så här gick det till: 

Men asså, Lill-Marit Bugge, fan vad hon e ute, nästan lika ute som Scatman John och Bo Hansson va (jag)

Ja, fy fan vad ute, dom skriver vi (Flodén)

Eller det här jävla cash-kortet, vad fan är det för skit, som stiftpennor, Ally McBeal och snake på mobilen - ute som fan (Stene)

Ja, skitute, plita ner det (jag)

Åh, den här jävla homosex-kulturen, så totalute, eller ostbricka, fy vad ostigt, och pessar va, fy fan, vem har det (Flodén)

Ja, ja, ja, vi skriver alltihopa! Och Mellan-Fredrik!

Så kunde vi sitta på puben och bara brainstorma saker som kändes omoderna och inte gick hem hos oss. Man skulle ju kunna hålla på i evighet med det här, vad är det som säger att det slutar här, det finns ju miljontals saker som skulle kunna klassas som ute, vad som helst egentligen. Om rullstol och glasögon är ute (enligt denna lista) finns det ju ingen gräns. Jag antar att vi helt enkelt tröttnade. Här är hela listan.

Utelistan enligt Stene, Flodski & Vulban

• Chinos
  
• Kassettband
  
• Säkerhetsvakter
  
• Åldersgränser av typen 28+
  
• Elitserien
  
• Scoutrörelsen
  
• Pingsibord
  
• Sportsockar
  
• Seglarskor
  
• Porrtidningar
  
• Tröja nedstoppad i byxorna
  
• Träningscykel
  
• Kinderägg utan bygg
  
• Husdjur i bur
  
• Kos/Ibiza/Mallorca
  
• Rulltårta
  
• Elljusstakar
  
• Julen
  
• Halloween
  
• Skinnkeps
  
• Uppoppade ballader
  
• Tomas Brolin
  
• Bo Hansson
  
• Lill-Marit Bugge
  
• Bungyjump
  
• Crocodile Dundee
  
• Mac Gyver
  
• Gorby's
  
• GAP/FCUK stora loggor på kläder
  
• Hudfärgade plåster
  
• P Diddy
  
• Löfbergs Lila
  
• Rullstol
  
• Dammsugare
  
• Cash-kortet
  
• Speedo-badbyxor
  
• Musikskola, blockflöjt/tvärflöjt
  
• Kvartsamtal
  
• Gympapåse
  
• Stockholmare
  
• Förnedrings-TV
  
• ZTV
  
• Allvädersstövlar
  
• Allätare
  
• E-type
  
• Äkta smycken
  
• Strippa
  
• Stefan Andersson
  
• Luftgitarr
  
• Slappa handslag
  
• Homosex-kultur
  
• Stora bröst
  
• Roliga historier
  
• Att komma för sent
  
• Islam
  
• Lumpen
  
• Mens
  
• Staffan Dopping
  
• Knark
  
• Eurovision Song Contest
  
• Ris-i-frutti
  
• Muskler
  
• Dreadlocks
  
• Page 3-girls
  
• Dokusåpa
  
• USA
  
• Pessar
  
• Våld
  
• Otrohet
  
• Neonfärger
  
• Stor stark
  
• Tomas Ledin
  
• Solarium
  
• Stormönstrat
  
• Smurf Hits
  
• Visselpipa
  
• Bantningstricks
  
• Absolute Music/Mr Music
  
• Komvux
  
• Stiftpennor
  
• Dennis
  
• Bullen
  
• Ace of Base
  
• Båstad
  
• Tacos
  
• Sushi
  
• TV-kockar
  
• Ally McBeal
  
• Sexleksaker
  
• Män är från Mars, Kvinnor är från Venus-mentaliteten
  
• Fiskesport
  
• Jakt
  
• Lakritsshots
  
• Mellan-Fredrik
  
• Ungdomsgårdar
  
• Sista Dansen
  
• Robert Wells
  
• Scatman John
  
• Rave
  
• Stansted Airport
  
• Reebok
  
• Första Maj-blomman
  
• Glasögon
  
• "Farliga" husdjur
  
• Mingelpartyn
  
• Ostbricka
  
• Kungen
  
• Leicester Square
  
• Stor snopp
  
• Analsex
  
• Piedestal
  
• Heltäckningsmatta
  
• Att testa mobilsignaler på offentlig plats
  
• Pjätt
  
• Snusnäsduk
  
• Palme-mordet
  
• Virka
  
• Orientering
  
• Filmkyssar
  
• Salladsslungare
  
• Silikon
  
• Dansa hip-hop
  
• Tandställning
  
• R 'n B
  
• Snapsvisor
  
• Remmar i glasögonbågarna
  
• Solglasögonclips
  
• Malena Ifwarsson
  
• TV 1000
  
• Snake
  
• BMX
  
• Strula
  
• Macarena
  
• It's Raining men
  
• Aerobics
  
• Den svenska myten
  
• Gästlista
  
• Desperata människor
  
• Trendiga uteställen
  
• Busta Rhymes
  
• Massdusch/skoldusch
  
• Stringtrosor
  
• Möhippa/svensexa
  
• Trosskydd utan mens
  
• Alkoläsk
  
• Pantomim
  
• Långa naglar
  
• Friterad mat
  
• Goa
  
• Surfkulturen

Man kan även hitta saker i listan som ju faktiskt inte alls är särskilt ute. Kolla noga så ser du!

Fredagsskojerier, tjofadderittan, lattjolajbans

(klicka på bildfan för större variant)

Gillra läget

Hemmakväll med en apelsin. Alla de andra tantdockorna är ute och firar Åsas besök, alternativt är ute på date - dricker groggar, pints och mera vin på World's End. Det känns trist att inte kunna vara med - här sitter jag ensam i mitt torn med en sovande bäbis och Supernanny på teven. Mr Korv jobbar på Slottet och jag har inga kompisar i landet som kan tänka sig att sitta inne och mögla en Fredagkväll.

Så här sitter jag och gillar läget, chipsröv i soffan men inga chips i skålen. Tänker att det är därför jag ska flytta till Sverige. Där får man väl iallafall sällskap i sin trista tillvaro.

Nu vaknar dockan, nu kan jag leka med henne och min nya kamera. Håll i hatten, snart kommer det bilder av rang.

Byta-lakan-disko

Han ska byta lakan i sängen. Vilket projekt. I halvlek går jag till sovrummet för att kolla hur det går för honom.

Varför har du ryggsäck på dig?

För att ha iPoden i så klart, den kan ju skadas i fickan.

Så klart. Klart man ska lyssna på musique när man byter lakan, dessa fem minuter verkar ju onödiga att tillbringa i tystnad. Och då trär man helt sonika på sig en ryggsäck, jomenvisst serru, han är rolig.

Jag står bakom min dotter till 100%

Läkare eller advokat - det är bara att välja. Vad som helst, bara du inte blir religiös.

Jaså där sitter du och är snygg - Vegetarisk baconburgare, tack

Vi var på puben i Highgate idag. Efter den vackra promenaden till Kenwood House. Käkade vegetariska burgare med extra bacon, gjorde vi - oj vad konstig man är om man vill ha det, tycker alla på Wetherspoon. Hörde jag rätt, kan det stämma, upprepa igen. Som om vegetarianer bara åt vegomat för att de måste, de stackarna, för att de inte moraliskt sett kan käka kött. Och vi köttätare skyr vegomaten som pesten va. Bara massa salladsblad, som nån jävla kanin. Och inte kan man väl blanda? Johodutack - spicy bean burger med extra bacon & cheddar kan jag berätta sitter som den ska, som en kniv i ryggen på länsman närmare bestämt.

Oj, och där satt du i Wetherspoon's soffa och var snyggast på hela puben, det måste ha varit en skön känsla

"Saker som får den ovane glasögonbäraren att skaka"

Nu har jag börjat rensa i bråten. En månad kvar till avfärd, en månad just idag. Aj, det svider redan lite i hjärtat, hur ska det gå?

Men när man rensar vinden hittar man gamla härliga minnen, eller hur? Alldeles nyss hittade jag således listan "Saker som får den ovane glasögonbäraren att skaka", den lyder som följer:

• kramas
  
• springa
  
• prata i telefon
  
• gud förbjude hångla
  
• sminka sig
  
• regn
  
• blåst
  
• kyla ↔ värme
  
• rök/lök
  
• svettas
  
• öronsnäckor och sladdar
  

Nu är ju inte jag en ovan glasögonorm, jag fick mina första glojärn vid 4 års ålder, så skakar gör jag inte, men jag fnissar lite.

Dagens Nyheter

Titta, där sitter Lilla i den Stora sängen. Ja, SITTER. Nästan KRYPER. Som ormet. Jag brukar berätta för henne att hon är den DUKTIGASTE och SÖTASTE. Det är väl inte fel.

Aaaaauh

Snart kommer hon den snälla som köpte kepsen!

Och på Onsdag ska vi hem till Tant Sofie med alla dockorna, och ha på den nya röda klänningen, och inte gråta en endaste skvätt på hela kvällen. Bara vara glad och söt, ok.

Frågelådan

Det här med frågestund är något som de s.k. superbloggarna pysslar med, de med många läsare. Nu inbillar jag mig inte att jag skulle få några frågor om jag öppnade min box, och jag tror inte heller jag skulle vilja svara på godtyckliga frågor från Bengt och Bedrup, så jag har helt fränt lånat några av frågorna Pernilla Wahlgrens fans ställde till henne. Lika bra det ju! Here we go.

Umgås du mest med folk med liknande yrken som dig själv, eller även sk vanliga som mig, som sliter inom vården?

Jag umgås gärna med folk i andra branscher. Jag har till och med vänner som jobbar inom vården, både undersköterskor, sjuksköterskor och läkare - så härligt öppen är jag!

Beskriv dig som person med 6 ord?

Rolig, ärlig, ifrågasättande, fräck, lojal och snygg.

Vilken/vilka är den absolut vackraste sång som du skulle kunna tänka dej att sjunga inför en publik? 

Utan Dina Andetag med Kent gjorde jag väl bra? Eller Power of Love var ju annars också en höjdare...I övrigt kan jag inte riktigt tänka mig att sjunga inför publik, det är bara om jag måste. Trots att jag sjunger vädligt fint. Det tycker iallafall Lilla.

Vilka mänskliga drag är de värsta du vet? 

Dumhet, andlighet, översitteri, snålhet, långsinthet, elakhet, fulhet, missunnsamhet, falskhet, oärlighet, nakenhet i onödiga situationer

Om du skulle byta yrke, vad skulle du arbeta med då? 

Jag skulle vara datanisse och pula med grafisk design, Photoshop och InDesign.

Dina klänningar ser svårtvättade ut. Tvättar du dem själv eller lämnar iväg?

Jag tvättar dom själv hemma i tvättmaskinen, hör och häpna.

Läser du Hannah Graafs blogg?

Nej, visste inte att hon har en sådan, handlar den om hennes bröst? Då vill jag nog inte.

Hur ser du på barn och tv-tittande..min ettåring älskar nämligen tv, men hur bra är det eg?

Jag tror det är jätteutbildande och kul att se på TV, om man bara väljer rätt program.

Vad har du för planer för sommaren?

Jag skippar det mesta av sommaren - i Brasilien är det ju vinter i Maj, Juni, Juli när jag är där. Summer is overrated!  Och av sol får man cancer. Den 12e Juli har jag picknick på Hampstead Heath - kom gärna och kolla in alla Lillas nya skills hon lärt sig i Brasseland. Sedan flyttar jag till Sverige. Jag ska skaffa jobb är det tänkt, men har för avsikt att svänga upp till Öland först, om Anja vill ha mig.

Vad har du för utbildning? 

Jag har 297 högskolepoäng men ingen examen. Beat that. Fast jag har sökt Pressvetenskap C till hösten så med lite flyt och disciplin kan jag kanske plocka ut en Fil. Kand. till jul.

Tycker du att UGG-skor är snygga, äger du något par?

Nej, dom är jätte-uggly, fast en gång fick jag ett par av Mr McManus som jag var tvungen att låtsas att jag gillade. Dom blev fullständigt nergeggade en blöt kväll på Mixern och blev sig aldrig lika efter jag kört dom i tvättmaskinen. Ledsamt ju.

Vad är det absolut pinsammaste du har gjort på scen?

Muppet Show i Nians Revy. Jag var Kermit, Lotta var Miss Piggy och så var det Sverre på pianot. Min farsa som satt i publiken hade inte ens fattat att det var jag, tack vare grodmasken.

Jag undrar vilka dina favoritböcker är?

Kim Novak badade aldrig i Genesarets sjö av Håkan Nesser

Har du städhjälp hemma?

Nej, ser det så ut...

Vad använder du dig av för hudrengörings produkter? Din hy är alltid så fin.

Tack. Jag tvättar ansiktet med handtvål för min tvättkräm från Apoteket är slut. Sedan smörjer jag in med Oil of Ulay för det luktar som min Mormor.

Jag har länge tänkt att du är så himla härlig... hur blir man så hääärlig som du är?
Tack du, ja det är inte lätt att vara så himla härlig jämt kan jag säga dig, men jag gör så klart mitt bästa och med lattjolajbanslådan öppen, en räv bakom örat och en glimt i ögat blir det än lättare.

Nu håller visst Pernilla på att svara på dessa frågor och fler därtill. När jag var 9 år älskade jag Pernilla och jag har fortfarande ett gott öga till henne - kanske för att hon är så hääärlig. 

Läs här för att jämföra och kolla vem av oss som egentligen är härligast.

Sökordsrace - Topplistan

Det är beroendeframkallande det här med Google Analytics - varje dag vill man kolla sin bloggstatistik. Och vilka intressanta detaljer man får sen, akta dig, jag är storebror och jag ser dig!

Det här med sökord som via sökmotorer för människor till bloggen är kanske det mest underhållande, i synnerhet de mest ovanliga sökorden som vi tidigare gått igenom och skrattat åt. Här är topp 8 mest vanliga sökord (sedan mitten av Februari då mätningarna började) för att landa på blogg Ullaguran:

1. FÖRLOSSNING / GURDUN SCHYMANN 80

Förlossningsfilm, Gudrun Schyman förlossningsfilm, förlossningsfilmer, Gudrun Schyman förlossning, förlossningsfilm svensk, förlossningsfilm med Gudrun Schyman, förlossningsfilm blog, förlossningsfilmen heter "Gudrun Schyman", Gudrun Schyman bilder förlossning, Schyman föda barn film, förlossningsfilmer på internet.

Många är de som förgäves söker efter den där ökända förlossnignsfilmen Gudrun spelade in för över 30 år sedan med 70-talsbusken i fokus. Finns den ens på riktigt eller är den en myt? På internet lär den iallafall inte finnas, jag har den åtminstone inte.

2. INDIANNAMN 47

indiannamn, svenska + indiannamn, roliga indiannamn, fet och fräsch är mitt indiannamn, lista på indiannamn, indiannamn tjej

Ja, jag minns att jag gjorde en jävligt skojig lista över indiannamn för några år sedan. Camdens underbara värld är ju rik på indiannamn, det tackar vi bland andra Aids-musen och Aids-giraffen för.

3. ULLAGURAN 43

Self-explanatory - folk som inte har vett att hålla koll på bloggadressen men som vet vad dom vill.

4. KORT FRISYR 30

kort frisyr, frisyr 2009 kort, kort frisyr 2009, en kort praktisk frisyr, frisyrer 2009 kort hår, frisyr herr kort

Jag är glad att dom som söker efter tips om en kort praktisk frisyr kommer till mig och får veta att en kort praktisk frisyr ALDRIG är rätt. Gör det inte!

5. REBBLO 26

Det är vackert att sökning på fina Rebblo leder till mig. Om man googlar Rebblo idag undrar dock Google "did you mean Reblo?" - och det är ju så hon stavar numera, men vi som var Rebblo-fans redan 2001 håller fast i de två b:na. Och Rebblo-historien som kommer upp på första söksidan är fantastisk: Humor med Lill-Fred! alias Heter du nåt/hittar du nåt? Älskar't.

6. FINSKA RYCKET 19

finska rycket, "finska rycket", det finska rycket, finska ryckey

Nej, det var ingen bra preventivmetod. Men det blev en sjuhelvetes fin bäbis, så visst är det att rekommendera att jobba finskt. Mitt inslag om finska rycket från 2007 är dessutom jävligt skojigt.

7. JAG HAR ALDRIG 18

Jag har aldrig leken frågor, "jag har aldrig" tips frågor +lek, frågor till jag har aldrig

En rolig lek att leka på fyllan ja. Men det ska ju gärna bollas frågor lite sådär spontant på puben över bärsen, så jag förstår inte riktigt den som planerar sitt "Jag har aldrig"-lekande med en föregående google-sökning. Jag skrev något intelligent i frågan redan 2005.

8. PUBESRING 10

pubesring, pubes ring, pubenring

Det var Magnus af Frodenkvists fel, men visst, jag skrev om ringen för puben. Genant för mig som gammal person.

Tycker vissa av dessa sökningar bevisar lite att folk som har tillgång till Google blir slöa i tanken och inte orkar tänka själva. Särskilt de som letar efter inspiration till att leka Jag Har Aldrig, det tar ju charmen av hela leken - det ska ju vara spontant. Jag hatar t.ex. att leka Jag Har Aldrig med folk som inte kan komma på frågor. Ska det vara så jävla svårt?

Finska ryckey, pubenring, fet och fräsch är mitt indiannamn. Hihi.

Cancer Treblinka Kärlek Knulla Döden

Nu har Jade Goody dött av sin cancer. Och det är väl inte mer tragiskt än andra unga människor/mödrar som dör, med den skillnanden att just detta öde har vi fått följa detaljerna runt, därför engageras vi mer, därför känns det sorgligare nu när hon nu slutligen somnat för att aldrig mer vakna. 

27 år gammal. Har hon alltså aldrig gjort ett smear test i hela sitt liv? Hur har hon lyckats undvika det och varför har hon inte tyckt det kändes viktigt? Jag har hört att det kan ta cirka 10 år från att abnorma celler utvecklas i livmodertappen tills att man får livmoderhalscancer. Samt att dessa cellförändringar oftast beror på ett virus, human papillomavirus HPV, som överförs via sexuella kontakter. Du får alltså cancer av att knulla. Kul. Och det är inte bara fittan som måste aktas, nej strupen också, man kan ju få cancer i halsen även. Överallt kan du få det, så akta dig för allt.

Här är ett diagram som visar i vilken utsträckning HPV har varit orsaken till en viss cancer (lånat från Wikipedia). Här kan vi att det finns fler fall av anuscancer än mun- och halscancer, så där har vi ännu ett framstjärta scoop för Aftonbladet. Analsex är livsfarligt!

Diagnostiserad i Augusti, gift och döpt i Februari och död i Mars. Vad otäckt fort allt kan gå.

Världens bästa mamma

Ja, det är ju jag det. Idag är det mors dag, den engelska varianten. Jag har dock inte fått någon som helst uppvaktning. Ingen bland-CD med Ronan Keating och Lionel Richie. Inga blommor, ingen tjockglad. Inte ens ett sketet kort som säger "Best Mum Ever".

Så jag säger det själv. Jag är inte bara bäst på att vara mamma, jag är snyggaste också. Och roligaste. Och tuffaste.

Se där.

Detta har hänt

Ja, detta har faktiskt hänt just idag. Tant har gått och blivit sjuk. Vänt ut-och-in på magsäcken, ja jag ska inte gå in på detaljer. Men fy fan. En jävla tur att jag har en så oerhört snäll dotter som fattar vinken och går med på att ta långa tupplurar mellan måltiderna. Tack, världens bästa Lovi.

Nu på eftermiddagen låg jag i feberfrossa opch spände mig lite. Plötsligt vaknar jag med ett ryck. 

NEJ VAD HAR JAG GJORT???

I famnen har jag min docka. Den är alldeles livlös, vad fan har jag gjort, har jag legat ihjäl den??? Jag skakar den frenetiskt för att försöka få liv i den. HJÄÄÄÄÄLP!

Tills jag upptäcker att det är Guran jag ligger och skakar. Lovisa ligger så klart tryggt i sin egen säng. Och Guran, mjukisgiraffen, kan jag naturligtvis inte blåsa liv i.

Höjden av orgasmfejkning

Det här var nog bland det dummaste jag hört sedan jag döptes och det babblades om fadern, sonen och den helige anden i mitt stackars lilla öra: Tillåt mig presentera förlossningsorgasmen. En brittisk (vad annars?) dokumentär hävdar att man minsann kan få orgasm när man föder barn. Ja, för barnet går ju samma väg som en penis går in (och ut) och retar fittans slemhinnor och den där g-punkten, och penis i slidan leder ju vanligtvis till orgasm (nej, det gör det fan inte heller). För att uppnå sexuellt klimax under tiden du pressar ut en basketboll genom ditt glädjehål ska du gärna hångla med din man aka förlossningspartner, kanske lite levande ljus och aromatiska ångor för att skapa den där romantiska stämningen. Så får du en härlig orgasm, det gör inte alls ont att bröla fram en unge ur underlivet. 

Eeeeh, va? Minns jag fel? Var inte förlossningen som att resa till helvetet och tillbaka? Försök du att klämma ut en vattenmelon ur ett hål anpassat för en vindruva. Om jag känt någon form av sexuell upphetsning under denna vidriga upplevelse som vaginal förlossning innebar, hade jag fan äcklats av mig själv och stämplat mig som pedofil. Man får vara jävligt hardcore masochist om man njuter av den värsta formen av smärttortyr. Det finns inget som kändes mer avlägset än orgasm när man låg i gynstol omringad av en finsk barnmorska, en gråtande make och en  skrivbordslampa lysande rakt upp i underlivet, till och med långt efter denna makabra upplevelse kändes orgasmer och underlivets varande som sexuellt laddat väldigt olustigt.

Visserligen fick jag ju se en förlossningsfilm under profylaxkursen som förde tankarna till porrfilmsbranchen, men bara för att man låter som en porrhora betyder det ju inte nödvändigtvis att man njuter. Porrfilmsskådisar fejkar väl ändå de flesta av sina orgasmer? Skillnanden mellan ljudet av en plågad människa och en i sexuell extas är ju dessutom hårfin. Jag vill minnas att jag själv lät som en brölande gris som blev åderlåten och torterad till döds, det betyder inte att jag på något sätt njöt.

Här kan du se trailern till denna dårskap: Orgasmic Birth. Man får anta och hoppas att de snart  kommer ut som lurendrejare och skojare, för detta känns bra magstarkt.

Aaah. Och så finns det en annan mycket vetenskaplig undersökning som hävdar att håriga kvinnor får intensivare orgasmer, vilket så klart rimmar fint med det faktum att folk som förlöser är extra håriga eftersom de inte kommer åt att raka sig, eller hur?

Filma dockan

Här är beviset på att Lilla är duktigast i stan. Från rygg till mage i parken. Fy fan vad bra.

Waterlow Park

Only last night I found myself lost, by the station called Kings Cross

Idag har vi varit i Kings Cross på tjejmiddag hos Lill-Fredrik. Två stycken Lilla och ett gäng svenska låglandskossor. Sara P hade lagat en Stensman-paradrätt som smakade mumma. Klyftpotäter, fetaostbiffar, sallad och tzatziki, morsan och polisen. Hade jag haft kamera med mig hade jag lätt postat bilder. Det var coca-cola, det var cheesecake, det slogs på den stora trumman och hölls ej i kalorihatten.

Snyggaste lägenheten i värsta Turning Torso-stil hade han investerat i, Lill-Snygg. Kändes som att komma till Sverige, minus inredningssnacket, pekpinnarna och koman. Sjukt lyrrigt! Jag borde ha filmat, hur kunde vi glömma det?

Hissen var dock madrasserad - det var en smula märkligt?

Det enda minuset var att bäbisen gallskrek ungefär 50% av tiden vi var där och att jag var rädd för horor, halickar och knarkare på vägen hem. Men det gick ju bra det med.

Lego-pyjamas med nallar

Det här läckra lilla numret, Lego-pyjamasen, har hon ärvt av sina snygga kusiner. Det är nog det enda plagg hon har som är tjejrosa. Hennes farsa älskar't och vill alltid att hon ska ha Lego-pyjamasen på. 

Oskuldsfull

När man provar något nytt som är någorlunda revolutionerande, brukar man snacka om att en oskuld tas. Snusoskulden första gången man snusade. Knarkoskulden första gången man knarkade. Dykoskulden första gången man dök i dykardräkt. Helikopteroskulden första gången man flög helikopter. Och så den vanliga oskulden.

Kanske inte så passande att snacka oskulder när man snackar bäbisar, men vad fan.

Idag tog Lilla två. Hon käkade riktig mat i form av palsternacka (parsnippa som vi kallar det här). Det mesta hamnade så klart utanför men ändå, spännande som fan. Och så gjorde hon en helomvändning. Från rygg till mage och tillbaka igen på rygg. Rulla runt. Sjukt snyggt.

Coolt tyckte jag, första gången trodde jag. Tills Olivia berättar att det gjorde hon minsann i Tisdags när hon barnvaktade. Hon trodde att det var så hon brukade göra, man gör alltid så, coolt men inget nytt väl. Johodutack!

Var ska jag bo om inte på gatan?

Nu börjar jag hetsa mig själv om allt som måste fixas i Sverige. Bostadstrixandet. Var ska jag bo? Lund C - good luck. Värpinge, Ladugårdsmarken eller varför inte Bjärred? (Bjärred tog min oskuld nu ger jag dom ett barn). Malmö kan vi inte bo i för det är ju en muslimsk stad. LKF som sket i det blå skåpet och slängde ut mig ur sin kö utan giltiga skäl. Får man bostad om man inte har fast jobb - nej förmodligen inte. Måste bo på Thulehemsvägen, stackars samtliga inblandade. Och dagisplats - borde man inte stå i kö vid det här laget? Fixa CV:n och skaffa jobb, klippa sig därtill - hur fan ska det gå till när landet är arbeitslos? Eller är det som Annie säger, det finns jobb för de som är bra, bara cp-n som är arbetslösa? Hoppas det. Registrera äktenskapet, mannen, barnbidragsansökan, bostadsbidrag, föräldrapenning, a-kassa, socialfall.

Och då har vi inte ens nämnt allt jag måste fixa innan vi lämnar denna sidan. Allt ska boxas in, skeppas eller slängas, förkastas, ges bort eller i bästa fall säljas. Snacka med myndighetspersoner, fixa snygga referenser för bostad och jobb, ansöka om skatteåterbäring, boka flygbiljett till Sverige i Juli, packa, städa, tömma.

Och mitt i alltihopa ska man hinna leka med sin lilla bäbis, ha ett fungerande samliv i äktenskapet, umgås med dockorna så mycket som möjligt innan man far sin kos.

Fy fan vad pressad jag är. Men framstjärten ser ljus ut, visst gör den?

Sära på benen

Ska man skratta, gråta eller kläppa? Jag gick förbi en snubbe på stan, han var väl i 25-årsåldern, normalbyggd, normalsnygg, gissningsvis dock ej normalbegåvad. Den utvecklingsstörde hade nämligen på sig den nedan avbildade t-blusen:

Snygga ben - när öppnar dom? 

Och där har han mage att gå och brösta sig. Och det sjukaste av allt - han håller en tjej i handen. Det finns alltså en kvinna som kan tänka sig att gå ut med denne man, som villigt särar på benen när han trycker sin styva lem mot henne och allra helst medan han bär sitt fulaste plagg. 

Hur tänkte hon? Hur tänkte han?

Objekt till salu - Jag rear ut, allt ska bort

Säljes till högstbjudande

1 x 21-tums TV-apparat, en s.k. tjock-TV, av märket Hitachi

1 x transistorradio med cd-spelare och kassettbandslucka och DOLBY-funktion

1 x racercykel, 21 växlar, just nu punka, men kan fixas vid behov - kommer med slanglås och snitsig pump

1 x John Peel's litterära mästerverk Margrave of the marshes

2 x gamla härliga soptunnor med soprester (dessa kan tvättas bort vid behov) i stainless steel

2 x vinteroveraller för nyfödda

1 x badbalja för nyfödd

4 x turkosa stolar av modernt snitt

100 x blandade cd-skivor vars musik jag lika gärna kan göra om till mp3 och lura på nån annan

1 x Scrabble-spel

1 x syetui

1 x tidningsställ (Thandis gamla snygga otympliga)

ett antal blandade kuddar, stor med rött fluff, liten vit oblong, bland andra

kläder i storlek 8-10 som tant är för tjock för, de flesta sjukt moderna

ett halvt paket mjöl

en flaska soya (nästan full)

muffinsformar

osthyvel (RARE!)

potatisskalare (trasig)

1 x pälsjackeblus från Åhlens

1 x I-pod, omodern 2GB, hittad/snodd på Dublin Castle

ett gäng svenska pocketböcker, bland annat ett par ruttna av den där Kajsa Ingemarsson som skriver så jävla tråkigt (Små Citroner Fula)

Varsågod och paxa.

A Guinness a day

Idag är det St Patrick's Day - det spelar ingen roll om du är irländare eller ej - det svarta guldet med det vita skummet ska möta strupen. En av årets bästa ursäkter för cpfylla-09. Jag har sett det förr - tokar klädda i grönt och med galna hattar spyendes, avsvimmade, halvdöda i rännstenen. Jag minns inget, men skojigt var det. Det är nog ingen som egentligen vet vem Sankte Patrick är, och det är nog heller ingen som bryr sig. Nu är det fest!

Själv ska jag strax bege mig till den bästa av Irländska pubar för min pint of Guinness. Dublin Castle, where else. Scott serverar i grönt. Taximocka.

Pet Shop Boys på Twitter

Pet Shop Boys är i ropet just nu. Kan vara det faktum att de firar 25 år som artister och att de således  vann en Brit för Outstanding Contribution to Music i år. Och så släpper de sig så klart med nytt fantastiskt material, du har väl inte missat Love Etc.

Neil Tennant är en av de mest vältaliga och kloka människor jag någonsin stött på. Allt han säger håller jag med om, allt blir lag. Chris är däremot mer blyg, söt och skojig. 49 år och fortfarande tonåring, och ja, det funkar bra, det går hem.

I morse var de med på GMTV med Lorraine. Jag hade satt en reminder i telefonen, men lyckades ändå missa inslaget eftersom jag var tvungen att sova efter att ha blivit uppjagad av en hungrig klockan 7 efter 5 timmars sömn. Vad gjorde väl det - allt går ju i repris online.

Dom ser fortfarande coola ut, de ÄR fortfarande coola. Någon tyckte att huvtröja, keps och glajor var fel på en karl som fyller 50 i år. Nej, enligt samma princip som att det inte finns något som heter för kort kjol och att även folk över 30 kan ha långt hår, får Chris klä sig i sin vanliga uniform. Och Neil är ju sjukt stilig, synd att han är bög kan man tycka om man vill ligga, undrar om han använder botox.

Självklart gillar dom Girls Aloud. Och självklart twittrar dom.

I slutet av intervjun reser sig Chris upp och halar fram sin mobilaja från jeansfickan. 

-Måste ta en twitpic till vår Twitter.

Och så tar han en bild på Neil och Lorraine i soffan som han live-twittrar i direktsändning. Och jag, jag älskar't.

3 snygga modebloggande kakor gör tv

Nu händer det grejer här. Vi har celebert besök av Kex Kakansson i bloggsoffan. Här berättar hon intressanta detaljer om sin outfitta.

Burkatvång

Det är inte bara det att dagis kostar cirka 1000 pund i månaden som får mig att lämna landet. Nej, nu vill dom tvinga mig att gömma mig i en burka också. Fan heller, säger jag, och inleder operation landsflykt. Nog är jag sexigare än så. Burka shmurka.

Äntligen hemma

7 år fick vi hålla i hatten innan hon kom tillbaka till oss. Sju års olycka. Men nu är hon här, Kex Kakansson i egen hög person. Jobb och bostad fixade hon i ett nafs. Nu är det bara den lilla hakjäveln att jag ska lämna landet snart. Men fram tills dess ska vi umgås VARJE dag. Ja wohl.

Vi har vår i luften - var har ni er?

Ute på promenad i vårsolen, i BabyBjörnen sitter man skönt - det är något annat än fisens mosse det.

Lilla vill inte äta sitt ris

Tant har varit ute i solen hela dagen, därav de rosiga kinderna. Jag bantade i mig en pizza. Så blir det när man har druckit öl, då vill kroppen fortsätta på den syndiga banan, då vill man bygga chipskropp. 3 Pints lättöl och jag känner mig sliten och ful i mun - det går utför.

Lilla sover och skriker bort sin fyramånadersdag, det blir inget tillfälle att bjuda på ris här inte.

Den andra familjemedlemmen har gått och lagt sig, fullständigt knäckt efter en 3-dagars arbetsvecka.

Fy fan vad dystert.

Lilla Tuff

Ser sjukt lurig ut - har hon ett ess i rockärmen, tro?

Lilla spelar på guran

Jag har närt en gitarrist vid min barm.

Jesus was here

Din mamma kanske sa åt dig att inte öppna dörren för främlingar, det gjorde nog min med, men jag var lite förvirrad eftersom jag väntade besök från min Landlord, så när det knackelibangade på dörren öppnade jag.

Och utanför min dörr står en liten musgrå människa med pannlugg, mossgrön kappa och hemstickad mössa - the Kristet Utseende. I händerna håller hon försiktigt värdnadsfullt en skrynklig broschyr och en tummad bibel.

Jag som alltid hoppats få besök av dårarna i Jehovas Vittnen så att jag kan trasa dem sönder och samman med mina argument.

"Hej", nästan viskar den lilla missionären, "jag är här för att tala om bibeln"

Jag känner att jag blir ilsk, det liksom bubblar i mig och jag stakar mig i orden när jag säger att jag verkligen inte gillar biblen och det är ingen idé att försöka övertyga mig om något religiöst dravel.

"Finns det någon särskild anledning till det?", undrar Jesus-kvinnan och ler blygt.

Ja, allt är ju skitsnack, säger jag. Nu får du gå innan jag blir extremt otrevlig.

"Ok. Ha en bra dag!"

I helvete heller, tänker jag.

Jag borde ha bjudit in henne på bulle och fört ett samtal, men jag drabbades av reptilhjärna och ville bara instinktivt bli av med fanskapet. Så kan det gå.

And now, the end is near

Lägenhet uthyres, den vill du väl ha?

Saker som skrämmer mig med Brasilien

Jag ska snart tillbringa 2.5 månader i Brasilien. Detta är naturligtvis sjukt spännande. Men det finns en del saker jag tror jag kommer ha svårt att hantera:

Att man inte får spola ner pappret i toaletterna

Bredvid toalettstolen i alla hem står en skräpkorg där man ska slänga sitt använda toalettpapper, rören är nämligen för trånga och det blir stopp om man spolar ner toapappret. En korg full med allas bajspapper alltså, fy fan vad obehagligt.

Att man inte får göra abort

Nu hade jag inte tänkt mig någon dylik själv under mina 2.5 månader i landet, men principen att man inte har rätt att abortera ett foster om man av olika skäl känner för det är skrämmande och beror naturligtvis på att landet i grund och botten vilar på katolska cp-grunder.

Att slumbefolkningen ska vara som i City of God/Men

Dels för att det är otäckt om man skulle hamna i närheten av dessa fevelas och dels för att det är ett tecken på att det brasilianska samhället är sjukt orättvist uppdelat och att originalbefolkningen har fått stå åt sidan för de europeiska kolonisatörerna.

Kackerlackor stora som marsvin

Ja, det sägs att dessa skadeinsekter är av en helt annan kaliber over there. Och inte bara dom, utan spindlar, myror, ormar, you name it är också överdimensionerade och därtill giftiga. Fy fan.

Fast mest ska det bli intressant och framförallt fantastiskt lyxigt att ingen behöver jobba under denna tid - bara leka, bara vila.

Skatt på tjockglad

Med två rösters marginal röstade BMA (British Medical Association) ner förslaget om att införa chokladskatt. Det var ju annars en oerhört intelligent idé som utan tvekan skulle ha lett till en smalare, hälsosammare brittisk befolkning. Eller, hur tänkte dom? 

Varför just choklad? Varför inte ta i från tårna och införa skatt på allt ohälsosamt - sprit och cigariller är ju redan saker vi gillar som vi måste skatta för, men om chokladskatt kommer på fråga varför inte diskutera McDonalds-skatten, margarinskatten, gräddskatten och chipsskatten när vi ändå är igång? Skatt på natt-kebaben på vägen hem från krogen - här räcker det inte med moms. Och legalisera då för fan också knarket så vi kan skatta på det också. Och glöm inte horskatten, den kan indrivas på de statliga bordellerna.

Enligt en artikel i Telegraph är det inte ovanligt att folk sätter i sig en 225-grams-påse chokladgodis innehållande 1200 kalorier, vilket är mer än hälften av det dagliga rekommenderade intaget, medan de TITTAR PÅ EN SÅPOPERA.

Vad är det med tjocka människor va? Lågkultur och frosseri. Nej, de ska straffas, de ska skatta, de ska dö.

Jag som trodde det hette tjockglad för att man blir både glad och tjock av choklad. Måttligt chokladintag ska ju till och med vara hälsosamt. 

Ja det var väl en herrans tur att det förslaget inte gick igenom. Tyst, jag ser på TV.

Lystring

Jag har den äran att avslöja att Karaoke För Nybörjares första spelning kommer att äga rum den 25e April, mycket riktigt på Dublin Castle.

Detta är för övrigt min sista kväll i Londinium innan jag flyr min kos till Brasilien för en sjuhelvetes långsemester.

Så var det spikat.

Som käraste Mawia mycket riktigt noterade: Det här är fan snäppet värre än Rick Gill Allstars.

Mums Milk

Den här tuffa blusen köpte jag själv till en liten kille som var bäbis för cirka fyra år sedan. Nu har den kommit tillbaka i arv och eftersom den är av hög kvalitet (eftersom den var sjukt dyr per kvadratmeter tyg) håller den måttet än idag.

Mums för mjölk ja! Fast idag har jag köpt s.k. "Baby rice" på Boots som jag tänkte vi kunde fira 4-månadersdagen med på Söndag. Håll i hatten, hänger du med när tiden flyger fram så fort.

Sainsbury's - Hur tänkte ni nu?

Idag när jag stod och köade på Sainsbury's smytog jag dessa bilder. Jag har sett dessa produkter förut och tänkt hur bisarra dom är. Vi snackar alltså om rödvin som säljs som i alternativ 1 direkt i (plast)glaset eller som i alternativ 2 med plastkopp redo i form av en liten hatt på flaskan.

alternativ 1 & 2

Vem är målgruppen för dessa produkter? Det kan väl inte vara uttalat att man riktar sig mot hemlösa alkisar som är ute efter en snabb fix?

För vem skulle bära hem denna produkt och dricka hemma ur plastglaset? Varför skulle man det? Alla har väl vinglas i glas hemma.

Eller är det en picknickprodukt, en grej för festivalen? Perfekt att ta med sig till parken. Ja, men ännu enklare att köpa en vanlig flaska och ett paket plastglas. Snålt med bara ett glas var i vilket fall.

Eftersom det är förbjudet att dricka på kommunaltrafiken kan det inte vara avsett som små färdknäppar för den som är på väg på fest. 

Nej det måste helt enkelt vara avsett för stackars satar som darrar av abstinens men inte har råd med hela flaskan, för att de ska få lite guldkant på tillvaron i och med att de för en gångs skull slipper halsa. 

Men det säger man förstås inte i reklamen.

Skål!

Hade Wolfram Alpha gett samma resultat?

finska rycket

pubesring

Storknull

"shorts och strumpbyxor" kille

allsång pattarna

anna book mehmet

badrumsvåg med fetthalt

blir man tjock av grädde

blogg kåta ulla knullar

dansade tryckare och kände ståndet

en kort praktisk frisyr

fet och fräsch är mitt indiannamn

frågor till "jag har aldrig"

ger bakfylla kåthet

grängesberg ica

högljudda kärringar

kallbadhus naken

kines bajsar i badkar

nakna kåta småflickor under 15 år indiska

skönt för honom samlag

snickelisnack skalman

snyggast fitta

vad heter arnold schwarteneggers mamma

öl byggde denna kropp

Vad är detta för rapakalja, snickelisnack dumsnack, sammelsurium av orelaterade företeelser? 

Jo, det ska jag tala om för dig. Det är nyckelord som via Google leder till denna publikation. Det är ju helt sjukt vad folk söker på konstiga ibland vidriga saker. Jag tycker tex inte det är roligt att blivit googlad av en pedofil. Fy fan.

Men de flesta är ju bara roliga. Arnolds mamma, den var bra. Kines bajsar i badkar - ja det är ett ämne som jag brinner för så klart. Öl byggde denna kropp - ja det gjorde den. Sedan tycker jag väl inte att temat för bloggen är kåta ulla knullar, men det kan nog hända det med. Snyggast fitta vinner - så sant som det var sagt. Och Anna Book och Mehmet som tog hennes oskuld och hon som gav honom ett barn - en av mina favorithistorietter. Det var nog inte jag som dansade tryckare och kände ståndet - det var nog hon som dansade med rastamannen, stackarn. Skönt för honom-samlagsställningar har jag mig veterligen aldrig tipsat om, det är väl inte mitt ansvar. Finska rycket - ja du ser ju själv hur bra det funkade, här sitter jag nu med en bäbis.

Så till några intressanta frågeställningar. Om bakfylla ger kåthet - ja det tror jag nog kan vara möjligt. Blir man tjock av grädde - ja det tror jag nog kan vara möjligt det med.

Och det här med mode. Shorts och strumpbyxor på en kille - förmodligen ingen bra ide, Men in tights liksom, nehejdutack. Kort praktisk frisyr - glöm det, alltid blankt nej nej nej.

En bra fråga till "Jag har aldrig" är för övrigt "Jag har aldrig ljugit när jag spelat jag har aldrig", känn på den.

Burkino hemma i badkaret

Oh vad jag skrattade gott, fast bara inombords, idag på gymmet. Det var en kvinna som jobbade i en av maskinerna. Hon gjorde fel rörelse såg jag - hon böjde på ryggen istället för på knäna. Så dumt. Men det var inte det som var det skrattretande tokiga.

Nej, det var det faktum att hon hade hijab på sig. Slöja, långärmad tunikablus och långkjol. Medan hon jobbade i maskinen (med fel övning som säkert gjorde mer skada än nytta) och det såg naturligtvis helt sjukt ut. Svettigt, obekvämt och fladdrigt med allt tyget. Och så Converse-skor till det. Du fattar, så sjukt.

Om hon ville undvika att vara sexig måste jag ju dock erkänna att hon lyckades. Men detta konststycke lyckades jag ju själv med precis lika bra i mina gymkläder, thank you very much. Vad fan skulle hon i gymmet att göra i denna mundering? Det finns ju faktiskt gym för bara kvinnor om det är så att hon tror att eventuella män i lokalen skulle bli kåta på feta morsor i t-blus och innebandybyxa. 

Jag vill dock passa på att upplysa om att hud är inte nödvändigtvis sexig och alla män är inte per automatik potentiella våldtäktsmän och gläfsande hundar.

Här ser du däremot en som är sexig i sin hijab. Hoppas hon får ligga.

Karaoke för nybörjare

Ett nytt band har startat i Camdéns galna värld. Och nu ska jag inte vara elak och ge gliringar om deras ålder eller för den delen deras alkoholvanor. Nej, jag vill bara konstatera att det var ett oerhört passande och roligt namn för denna konstellation av tre Camden-profiler de luxe.

Tillåt mig presentera:

Karaoke for beginners

Sång: Ben, aka Kroppsdelen (jobbar till vardags som klubbpromoter och sound engineer på Dublin-slottet)

Gitarr: allas vår Fuzz (före detta medlem i Silverfish, men det var ju tidigt 90-tal de rönte sina ljumma framgångar, numera sound engineer på DC och pokerspelare)

Trumma: Ed, han som en gång slog på den stora trumman i Darkness. Numera köar han för höftledsoperation.

De har repat 5 ggr hittills, 2 av dessa missade Herr Trummis för att han var lite full. Någorlunda bra statistik, med andra ord.

Vi får gissa att deras första spelning kommer att gå av stapeln på Dublin Castle.

Det ser vi fram emot.

Mamma Mu

På Söndag är det Mother's Day. Nu tror jag ju inte att jag kommer att få någon uppvaktning, trots att jag ju borde storfira min första Mors Dag som mor, men det lär inte min dotter inse. Med anledning av detta påfund ser kommers-tomten ännu en chans att suga ut gemene man och hans dåliga samvete. Nu gäller det att köpa något fint till lilla mamma. Du älskar väl din mamma? Du vill väl att hon ska veta att du uppskattar henne? 

Under dagens televisionskonsumtion har jag således bombarderats av förslag vad man bör köpa till sin mamma i varje reklampaus. Och det som verkar vara grejen att ge framför andra är en CD-skiva. Och inte vilken CD-skiva som helst, utan en färdig compilation med låtar som kan passa en mamma. För alla mammor gillar ju samma musik, eller hur. De gillar Ronan Keatings superhit When you say nothing at all, Angel med Robbie Williams och Spice Girls Mama. För den lite äldre mamman klämmer man in Stevie Wonder, Shirley Bassey och Rod Stewart. En svensk variant skulle förmodligen innehålla Bo Kaspers Orkester. Någon gammal ballad med Magnus Uggla. Den typen av bitar och artister. Eftersom mammor tydligen är ostar så ska de gilla ostig musik. 

Jag har själv lagt en generös skiva gorgonzola på min skivtallrik sedan jag klämde ut, man gör alltid så. Eller hur. Eller inte.

Vem fan vill köpa färdigmixade CD-skivor i dagsläget ändå, som någon tjomme på EMI/Sony/Universal har suttit och filat ihop på sin smörkärnare? Ska du prompt ge mamma musik i present är det väl 36 ggr mer värt om du själv har valt låtarna som du tror morsan ska uppskatta. Du kan väl bränna själv och rita eget omslag till lilla mamsen, om du inte är alltför cp-skadad.

Jag och Lilla lyssnar tillsammans på Lilla Allen, och jag bestämmer vad hon ska gilla. Inte tvärtom.

Ulrika ger inkontinensen ett ansikte

Det var ju olustigt att min namne gav ansikte åt något så osexigt som inkontinens. Efter fyra graviditeter träder Ulrika fram som inkontinent. Det är säkert fint av henne att ta upp den här problematiken som tydligen många kvinnor lider av i tysthet. Pinsamt och tabu. Ulrika har dock  lösningen: Pilates. I morse var hon med på "This Morning" och snackade om sin kissblåsa, sitt skratt och sina hostningar med Philip och Ferne. Det som var mest bisarrt med detta framträdande var när de båda kvinnorna, Ferne och Ulrika, igenkännande snackade om 6-veckorskontrollen, den som alla kvinnor genomgår 6 veckor efter att de fött barn för att kolla att allt står rätt till.

"Ja", säger Ferne, "och så stoppar doktorn upp handen i underlivet på en och ber en knipa om den, för att kolla musklerna liksom".

Ulrika nickar instämmande.

Vabeva? Stoppa upp handen? Läkare som fistar sina patienter? Slidor stora nog för knytnävar?

På min egen 6-veckorskontroll skedde ingen sådan fisting iallafall. Doktorn klämde lite på magen och frågade om jag var deprimerad. Det sa jag att jag inte var (men då ljög jag kanske lite). Och sedan var det bra med det.

Mina vänner är dina vänner

Med bästa vännen av alla - mamma Ulla. Älskar'n! Här är vi på pub i Hampstead och mumsar en pint. Ja, EN.

Med snygga kompisen Sofie på uteserveringen Mozart, Swains Lane, Highgate, London

Busar med Olivia på Lord Palmerston-puben, Dartmouth Park, London. Fy fan vad bra!

Collage av snygghet

Jag har, som du kan se, upptäckt Picasas collage-funktion. Smidigt och flott. Det kan säkert göras snyggare i Photoshop, men nu vill jag bara lite snabbt och smärtfritt bjuda på det finaste jag har. Varsågod.

Där har vi honom - Den lille svenske mannen

Tycker du det ser ut som en liten svensk man? Ser du snoppen eller är det en snippa? Spela roll pingisboll, säger jag. Det viktigaste är ju att man är snygg, och det är vi ju båda två.

Rekommenderas ej

Nej det är inte ball att jagas upp klockan 7 av en hungrig bäbis på Söndagsmorgonen. Särskilt inte när man är kymig i magen, smått illamående och har kopparslagare i skallen. Ja, jag är en dålig människa. Igår var jag berusad. 

Bråttom, bråttom att hälla i sig så många pints man hinner på den lilla tid man har. Fantastisk samvaro med Frk Johansson. Klart man blir glad i hatten.

Som tur var sov bäbisen när jag rullade in. Men nu vill den inte sova mer. Nu vill den skratta och leka. Och jag vill spy och sova.

Hemska människa.

En svensk liten man

På fiket igår:

"Som man bäddar får man ligga" (Nina apropå att skaffa sig ett barn, som är skrikigt)

"Om man bäddar får man ligga", replikerar jag.

"Oh, en svensk liten man!", utbrister en förbipasserande herre som ser det lilla barnet i Ninas knä, som ju självklart måste vara en pojke eftersom jackan är blå och mössan blårandig, eller hur. Flickor har ju grisrosa. Men mina barn är fan inga grisar.

Slanket

Jag är smått tveksam till denna produkt - en blanket utrustad med sleeves - som Svenny lovprisar. Det är alltså en filt med ärmar, för det räcker ju inte att svepa in sig i en vanlig filt. Denna produkt kommer sig naturligtvis av att det i England i princip inte finns centralvärme och att fönstren i de flesta hem är enkelglasade. Så på vintern sitter dom och huttrar med sina fristående element från Argos påslagna på full patte. Men det räcker inte, man behöver även en filt om kroppen. Men inte ens det är nog, nu har en snillrik student kommit på att om filten har ärmar blir det ännu varmare och mysigare - långa fladdriga ärmar som lämnar händerna fria att pula med vad man önskar - zappa, bläddra bok, runka. The Slanket.

Vad jag främst vänder mig mot är hur osedvanligt osexig produkten är. Här illustrerat av en leende bögman på läderpaj insvept i kornblå slanket. Fy fan! Enligt samma princip som det är sjukt oattraktivt och tragiskt med folk som går klädda i innetofflor och mysbyxor, platta skor till festblåsan eller fulmössan med öronlappar - bara för att det ju är så skönt. Skönt! Men vad löjlig man ser ut när man ligger där i sin filt med ärmar, som en katolsk cape dräperad över sin lekamen. Det spelar liksom ingen roll om man är tjock och sladdrig i hullet, det döljs ju av din slanket. Du behöver inte ens oroa dig för hur du ska få av den när det är dags att ligga, för det är väl ingen risk att någon vill ligga med dig när du ligger insvept i detta kyskhetsbälte de luxe.

Och så priset - hutlösa 30 pund. Bara för att filten har ärmar. På IKEA får du snygga fleece-filten Polarvide för £2,53. Jag har 4 stycken. Utan ärmar.

Allt blir väl mycket roligare om man är snygg - eller har jag fel?

Herr och Fru Gill

Min man spanar på min blogg och ser inlägget "Rik på kuppen" nedan med dess inledande fraser:

- Skriver du om Rick Gill nu igen??

Haha. Det har jag inte tänkt på att Rick och Inga kanske är släkt. Är hon hans morsa, hans mormor eller varför inte hans fru? Han brukar väl inte vara så knusslig med sitt liggande, så why not.

Apropå det här uttrycket jag gillar att använda:

- Så gick det till, Fru Gill

Det visar sig att jag fullständigt missuppfattat det. 

- Hur står det till, Fru Gill

Ska det vara. 

Och det var Lasse Berghagen (Bajshagen i folkmun) som sa det i Lördagsunderhållningsfarsen "Tjocka Släkten" någon gång under tidigt 90-tal till Inga Gill när han ville veta poängställningen mellan de lag av släktingar som deltog i denna förnedringstelevisionstävling. Och Inga var inte sen att skapa sin egen paroll:

- Hur står det till mellan lagen, herr Berghagen?

Nu gick tydligen Inga ur tiden år 2000 (vilket jag missade), men vi minns henne fortfarande som korvstoppade Edith i köttdisken på Varuhuset. Och Rick, han ljuger om sin ålder på Facebook och låtsas vara född 1970. Ha!

Inte helt fel - Depeche Modes nya

Nu fattas bara att New Order också släpper sig, så har vi Trippeln anno 2009 komplett.

Fy fan vad bra!

Rik på kuppen

Idag tjänade jag 50 pund - i princip utan att lyfta ett finger. Så här gick det till, fru Gill.

En kärring, och då menar jag riktig kärring - en gapig engelsk brud, arrogant i tonen och analkåt i sättet, ringde cirka 14.15 från ett marknadsundersökningsföretag. Jag är registrerade på ett antal sådana och anmäler emellanåt mitt intresse att deltaga i undersökningar. Den här gången handlade det om en om kontaktlinser och det var SKITBRÅDIS, någon hade lämnat återbud och det här var ASVIKTIGT - kunde jag vara i stan klockan 3? Ja, visst, jag är inte billig, men det kan jag vara för 70 pund.

Ska bara ställa några frågor först och kolla att du har rätt PROFIL. Att du matchar kundens önskemål.

Okej.

Du är alltså 32 år gammal? 

Nej, 33 är jag. 

Ah men asså du måste va 32 för att matcha profilen. 

Okej, då är jag 32. Snyggt.

Hur nöjd är du med dina kontaktlinser idag på en skala från 1 till 10? 

Ja, jag är nöjd. 8-9 kanske. 

Jag behöver att du är högst nöjd som en 7a. 

Okej, så himla nöjd är jag nog inte då. 7 blir bra.

Och hur ofta har du problem med följande? Torra ögon? Röda ögon? Svid i öga? Var i öga? Pet i öga? Bla bla i öga? 

Sällan eller aldrig. 

Nej, men jag behöver att du har problem regelbundet med iallafall 3 av dem. 

Jaha. Lite problem har jag kanske med torrhet, sveda och värk då. Braaaaaa.

Ah, och nästa fråga, vilken kändis skulle du vilja gå på middag med och varför?

Eeeeh??? Vad har det med linserna att göra? Dumma tramstant. Neil Tennant svarar jag. 

Det vet hon inte vem det är. Varför det? 

För att jag inte behöver tacka för maten med samlag, tänker jag. För att han är intelligent, trevlig och rolig, och för att jag tror han skulle uppskatta mitt sällskap, säger jag.

Bra, det var allt, seså, schas iväg med dig nu till Oxford Circus, här har du adressen.

Och tant hetsar iväg, fortfarande i gymblus, oduschad och osminkad. Rusar in i deras reception bara 5 minuter för sent och får sitta i ett väntrum med kaffe och skvallerblaskor. Taximocka. Någon tönt kommer in och ber om djursex för att vi får vänta så länge. Snaaaart, kommer tomten. Efter en halvtimme blir vi utkallade till receptionen, det är jag och två andra skojare i glasögon. 

Skriv på här att ni fått 50 pund, säger pajasen i receptionsdisken. 

Vad fan, 70 vareju,  tänker jag protestera. Han räcker oss varsin 50-pundsedel. 

Tack för ni kom, ha en braaa dag. 

Först då inser jag att den 2 timmar långa ystningen om kontaktlinsen har blivit inställd. 50 punds kompensation utbetalas, inte illa. Snyggt jobbat, och jag som bara var panikinringd och bara matchade profilen på låtsas. Så ska en slipsten dras.

Jag slösar bort min tid - all ska bort

Här är jag - ledig från arbete och tvång. Det innebär en helt annan frihet att disponera sin tid. Självklart tar det ju mycket tid att ta hand om en spädgris (jag som skröt om att jag skulle skriva en roman under spädtiden, dom sover ju jämt, haha, dra den om rödluvan, hur tänkte jag?), men det finns inga fasta tider och rutiner, inga långa arbetsdagar i kontorsstol, nästan inga bakfyllor och väldigt få uppbokade timeslots i kalendern. Allting sker lite på Lillas villkor, och det är ju så det ska vara. Lilla är chef och jag är hennes lyckliga slav.

Men ju mindre man har på agendan desto mer handlingsförlamad blir man. Allt kan ju vänta tills imorgon. Jag behöver boka tid hos en doktor och en tandläkare. Det har jag tänkt göra imorgon sedan årsskiftet. Jag ska arbeta om min CV till en svensk variant - det kan vänta tills i övermorgon. Det är ju inte precis att jag ska söka jobb nu på direkten. Varje dag ska jag gå till gymmet och syssla med friskvård, men jag kan ju alltid hålla mig tills imorgon. Entreprenörskap - jag ska jobba med ideer och design, lära mig mer Illustrator och InDesign - en annan dag.

Så sitter jag här och slösar bort mitt liv på tramsblogg, Jeremy Kyle-TV och en och annan bok från kiosklitteraturståndet. Är det kultur? Städa kan jag också göra en annan dag, därför sitter jag omringad av bråte och dammkorvar.

Det finns dom som säger att Livet är det som händer mellan händelserna, när man bara lever utan att hela tiden tänka och vänta på framstjärten. Jag är rätt dålig på det där, att leva i nuet. Jag blir stressad när jag sitter en hel dag i pyjamas och "slösar bort den". Min man, min korv, han gör gärna det. Sitter hela dagen och leker på internet och spelar spel i bara nätbrynjan. Då är han nöjd. Själv blir jag stressad av det, att jag inte GÖR något. Men det gör man ju. Vad är det som säger att aktiviteter i friska luften med andra människor är viktigare än dom hemma i soffan där hjärna gymnastiseras istället för lekamen? Det är någon slags dum kristen mentalitet jag bär runt på, som jag borde slopa.

Det här är lilla livet, det är så här det ska vara. Framstjärten, den är något helt annat den. 

Lilla leker med sin fot

Jag tog en bildserie av mitt barn, som man alltid gör när man är kär, och det är ju jag, i ett barn. Trist när jag laddade in bilderna i datorn och det visade sig att hon hade slem på hakan på alla bilderna, det såg ju inte jag under fotograferingen, min blinde fan. De här två var nästan okej, nästan inte någon sepe-skada. Här sitter hon i sin bilstol (i brist på babysitter som man visst ska ha) i sin Polarn o Pyret-kostym och leker med sin fot och sin giraffilt, och bjuder på sig själv. Jag behöver kanske inte nämna igen att jag tycker hon är sjukt snygg, för det vore kanske att skryta, och skrytmånsar är väl inget att ha, va.