Jag byter min leksaksbil mot en rostig spik

Secret Santa - det betyder att man köper en hemlig present till en hemlig vän - sedan byter man. Ett hett partytrick. Men om man har köpt Happy Feet på DVD blir man fan inte nöjd med att byta denna dyrgrip mot en "Grow your own sex toy" - en jävla mini-dildo som växer till en stor låtsaskuk om man stoppar den i vatten i 72 timmar, yeah right att jag är sugen på det.

Ulrikas önskelista 2007

När tant var en liten flicka var det kotym att någon gång i början av November börja bläddra i den leksakskatalog som kom hem i brevlådan. Ju närmare julen man kom desto fler saker hade man kryssat för att man ville ha. Dessutom fanns Ulrikas, Carls och Cecilias önskelistor fastmagnetade på kylskåpet, om det skulle råda några tvivel om vad vi ville ha till jul.

1. Transformator till legotåget
2. 1000-bitars pussel med landskapsmotiv från Tyrolen
3. Gosedjur, helst ännu en Råsis i annan storlek, eller en Snobb till Snobbskolan
4. Sällskapsspel, ex. Mix Max, Bamses Honungsjakt, Den Försvunna Diamanten, Tjuv och Polis
5. Freestyle
6. LP-skiva med Pernilla Wahlgren
7. Rosa kläder

Så kunde den se ut för 20 år sedan, på den tiden då man tyckte att julen var härlig, som ett genrep två veckor innan den verkligt stora dagen, aka min födelsedag.

Nu är jag gammal och vill inte ha några julklappar. Och jag vill inte ge några heller. Okej då, en chokladask kan mamma få ge mig. Paradis till U, Gröna kulor till C, Romerska bågar till pappa - man gör alltid så, Alladins mörka bitar är äckliga. Men det räcker så. Jag vill bara ha mammas mat, Karl-Bertil, glöggfryntlighet och lite änglaspel. Vi kan lägga ett av dom gamla 1000-bitarspusslena, vi har nog glömt bort motiven ändå. Vi kan spela Monopol eller Trivial Pursuit från 1989 och lyssna på soundtracket till Chess på grammofonen. Allt jag vill ha är lugn julefrid, lite kärlek, ett par julmelodier på radion, en dans i staearinljusupplyst kök med Calle och mamma.

Den som har flest prylar när han dör vinner lika lite som den som har legat med flest.

Vi sover nu

I väntan på att det ska bli en ny dag, och att denna dag ska vara en Fredag, och inte vilken Fredag som helst, utan en med kärlek, ringpåsättning och annan dylik kan man hoppas, tar jag nu min katt, min giraff och min räv under alla mina vingar och sover en sväng och drömmer om hur lyckligt livet är.

Boken om Vårtkärringen

Under tre timmars umgänge med nuvarande och före detta arbetskamrater pratade vi till 90% om Vårtan. Man gör alltid så, för det finns inget mer fascinernade ämne än en så pass sjuk, motsägelsefull och ond människa.

Ena dagen är hon VD, för det säger hon till den nyanställda att hon är under dennes anställningsintervju - andra dagen heter det "jag jobbar inte här" för att det passar henne att slippa utföra vissa arbetsuppgifter.

Jag är trött på att jobba, jag ska sluta, alternativt: Jag kan inte sluta, för det skulle inte bankmanagern tillåta. Som om bankkillen på Nat West skulle ha det minsta personliga intresse i att en tjock kärring river i blanketter, checkar och kassaflöde. Visst, herr minister. Sure thing.

Jag slutar om ett halvår, jag slutar om ett år - men hon slutar ju aldrig. Som ett elakt munsår biter hon sig fast, en jävla vårta, svulst och sjukdom.

Jag har HIV, jag blev våldtagen av två inbrottstjuvar, min man blev mördad, dom slog sönder knäna på mig med ett baseballträ, yeah right, jag låg ett halvår på sjukhus, eller var det ett år, same difference, whatever, jag fick lära mig att gå igen som en bäbis - synd att du inte fick lära dig att veta hut, säger jag.

Slicka den röv som slickas bör för tillfället, allt för egen vinning, spänn ditt eget konto fullt med direct debit-pengar för illa utförda arbetsuppgifter, vem är där och kontrollerar? De som är över dig är antingen för korkade eller bryr sig inte för att de själva håvar in slantar på att räkna sina tår och erhåller feta bonusar för att sälja luftslott.

Jag säger då det - det finns material till en hel bok om detta ytterst fascinernade monster.

How do you do?

Det här med glasögonormar. Hur gör man för att inte skalmarna ska krocka? Hur vinklar man fejan? Detta är ett problem. Jag erfor detta just i afton när jag var ute på en jul-curry-dinner med ett gäng engelska kvinnor i åldern 30 till 72. Man skulle kindpussas, och samtliga middagsbjudningsdeltagare var glasögonbärare. Undertecknad included kvällen till ära. Klink klonk. Det går ju inte att undvika. Eller är det jag som är oerfaren, som inte vet hur det går till i den stora världen utanför den där jag bor? Kanske går jag för näääära? Kindpussar kanske ska ske liksom i luften, utanför ansikte och kind, muuuak i vinden? Ja, vad vet jag som redan 1998 fick veta att jag ÄTER som socialgrupp tre, det är säkert detsamma med mitt sociala beteende, jag vet inte hur man ska föra sig i finare sammanhang.

Men dom riktiga kyssarna då? Om jag skulle räkna hur många människor jag kysst iklädd glasögon och därtill lägger till kriteriet att den andra kyssaren också ska bära glojärn, kan jag bara komma på en enda. Ska man vara snygg bär man som bekant som närsynt gärna kontaktlinser, men har man slängt sitt sista par i tron att man hade fler hemma blir det glasögon i en vecka som straff. Nej, det var inte jag, men i sympati för min fästman (ja, jag är förlovad, allah akbar) körde jag också brillor. Puss, puss. Och glasögonskalmarna slår i, som tänderna gör på tonåringar och oerfarna kyssare. Eller hur fan gör man? Finns det tricks och tekniker? Hur gör dom som alltid bär glajor? Eller är det bara fula, gamla par som har slutat kyssas som har glasögon?

Sagan Om Ringen

Vad ska man satsa på för ring som förlovad?

Min första tanke var att man kunde trä friterade lökringar på ringfingrarna, gärna med majonnäs. Romantik på ett helt nytt sätt.

Eller varför inte små mumsiga hulahoops? Sitter snyggt och läckert på tassen.

Kanske jordnötsringar från den svenska butiken i Noho? Sätta en chipsring på varje finger, ta i så att man nästan spricker. Sedan kan man möla i sig snacksen direkt från fingrarna, helst från varandras fingrar, det blir sexigast så ju.

Eller en klassisk servettring kanske kunde funka? Stilrent och klassiskt.

En trevlig nyckelring, gärna med något typiskt svenskt som motiv, det passar mig som handen i handsken, och vad kan vara svenskare än Volvo och kärlekssporten golf? Jag tar den här, tack.

Man kunde ta i från fotknölarna och riva ner en hel boxningsring och vira runt fingret?

Eller ta en av de Olympiska ringarna? Dom är snygga.

Varför inte slå på stort och knipa en av Saturnus ringar?

Jag vill inte ha en ringmuskel på fingret iaf, aldrig. Och inte bilring på magen. Kanske en diamantring, men helst av allt vill jag nog ändå ha en lökring.

Och ett brasilianskt pass, för dom är blåa! Älskar´t!

Gör så att han dumpar henne ikväll och följer med mig hem

Gör så att han dumpar henne ikväll och följer med mig hem. På 5 olika sexiga språk, varav ett bidrag är framfört av den sensuella blonda svenskan. GHD: New Religion in Hair Care. Fin kille att önska sig. Samma kväll som han dumpar henne ska han följa med mig hem och ligga. Det vill man ju, det är ett uppskattat beteende som vanligtvis leder till en säkrad framtid i ett stabilt förhållande. Gud kan säkert hjälpa till med detta om man bara ber tillräckligt hårdhänt. Tjena hej.

Jävla Jesus The Hacker

Skrämmande. Jag försöker komma in på min blogg via Firefox, skriver in adressen i adressfältet, så som man gör. Prova själv, om du använder Firefox. Internet Explorer verkar han inte ha lyckats tampas med (ännu). Total chock.

JESUS HAR HACKAT MIN BLOGG!

Han har lagt in nån jävla bibelskola på min sida, han HOTAR mig, om jag inte tror på hans sjuka bok och farsa och läser minst 5 bibelkapitel om dagen ska jag straffas. Men ännu kan jag räddas från Satans klor om jag bara TROR. Dra dit pepparn växer, jag säger som Skalman: Jag TROR inte, jag VET.

Kom an du bara, Jesus, våga komma tillbaka från det döda, så ska jag rasta dig.

Give me my blog back, jävla pucko!

Update: Nu verkar saker och ting ha gått back to normal, nu har jag rökt ut Jesus-horan (tillfälligt?). The story continues. Vilket äventyr.

Spela spel i lustiga frisyrer

Det är roligt att spela Trivial Pursuit, extra roligt är det om man gör en tokrolig frisyr. Man kan använda hårband eller klämmor, helst ska håret vara lite slirigt flottigt. Glasögon är också hett. Minst 10 dioptri ska det vara. Allt blir mycket roligare om man är snygg!

Kines, kines, det var du som fes

Vi har fått en ny kollega. Hon är från pingpong-land. Man skojar om hennes namn, vad heter hon egentligen? King Pin - som bowling-filmen? King Prawn - som i thai-maten? Är det respektlöst att larva sig över folks namn bara för att de inte är engelskklingande, eller är det bara roligt? Polackerna heter inte Simon / Patrick, utan Szymon / Patryk eller varför inte exotiska Przemyslaw. Det är ju därför vi tycker om London för att alla inte har kristna namn och utseenden, för att alla får vara med och leka.

Undrar hur länge det dröjer innan den nya inser och uttalar sig om Vårtkärringens sinnesjukdom. Det är nog inget jag behöver upplysa om iallafall, det framgår ju i all sin tydlighet att människan är först på listan över folk som förtjänar ett öde värre än döden.

Och nu vankas det julbord runt om i staden. Alla andra kontorsnissar planerar sjuhelvetes brakfester - här blir det på sin höjd ett glas vin och några mince pies den 20e, inget galet, ingen avslutande kalasfylla, pinsamma kontorshångel eller fotokopierings-partytricks med nakna rövar - vi måste ju rätta oss efter det faktum att majoriteten på detta kontor tillhör släktet Panter-tanter. Skiter väl jag i, jag har min egen alternativa julfest med mitt andra jobb, som jag inte ens jobbar på men jag får vara med ändå, för allt blir mycket roligare om alla är snygga och snyggast är väl ändå jag med ett par glas innanför tomtens väst? Paradisets Julfest 2007 - den ser jag fram emot.